待ってる 橘屋草子 (講談社文庫)

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26: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:03:45.51 0
グラタンです。
裁判とか調停とかじゃなくなってきました。
今書き込みよろしいでしょうか。








30: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:09:12.70 0
グラタンさん、どうぞ。
お待ちしています。



31: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:09:21.07 0
ありがとうございます。
まとめたものを少しずつ投下していきます。
クソ長いです。
適当にフェイク入れますので、つじつま合わないところがあったらすいません。
弁護士さんからはおk出てます。

先日、弁護士さんから連絡がありまして、「夫さんが離婚に同意してもいいが、一度会って話がしたいと
おっしゃってます。どうされますか」とのことでした。
正直恐怖もあったのですが、私の中にこのまま会わずに終わってしまってもいいのだろうか、という
気持ちがあったのも確か。(DV、モラの揺り戻しみたいなものなのかも知れませんが)
署名・捺印済みの離婚届を持ってくることを条件に、会うことにしました。

当日、私は夫とは別室で待機。
弁護士さんが離婚届の確認をしてくださり、私も合流しました。
夫、すごく痩せてた。
顔色も悪くて、病人なんじゃないかと思ったほどでした。
正直、夫のいる部屋に入るときは足が震えたけれど、それを超える衝撃でした。
私は夫の向かいに座りました。
「すまなかった。本当は暴力をふるってしまったことを分かっていたけれど、
 認めたくなくて見てみぬ振りをしていた。謝っても償いきれないけど、どうしても話してすっきりしたかった。
 自己満足かもしれないが、話を聴いて欲しい」
夫は、傍らに置かれた紙袋から、一冊の冊子を取り出しました。

続きます。

33: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:11:20.48 0
冊子は、夫の中学時代の卒業アルバムでした。
夫に促され中を見ると、夫と、他に男女数人が、真っ黒に塗りつぶされていました。
個人の写真も、クラスの賑やかなページも、塗りつぶされている箇所がたくさんありました。
夫は、中学3年のときに虐められていたのだといいました。
殴られたり蹴られたり、性的なもの(性器を露出されたり)もあったと。
あのときは、いつも自分の体が痣だらけで、忘れたい過去だった。
私が出て行って、弁護士さんに私の痣の写真を見せられ、あのときの鏡の中の自分が甦ってきた。
それと同時に、自分があのときのやつらと同じものになってしまったと絶望してしまった。
死のうと思ったけれど、それも出来ず、結局、こうしてお前に許しを請うことしかできない。
夫はそういって泣いていました。
私も何も言うことが出来ず、しばらくお互いに黙り込んでしまいました。
沈黙の後、夫は紙袋から大きな茶封筒を出しました。
今用意できるのはこれだけだ、と、中には800万入っていました。
足りなければ保険を解約して払う、と。
なんていっていいか、言葉もなく、再び黙り込んでしまいました。

続きます。


36: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:13:20.23 0
夫は、言いづらそうに口を開きました。
「都合のいいことを言うようだけど、できれば離婚はしないで欲しい。
 自分に何かがあったとき、保険金が母(トメ)に行くようなことには絶対したくない。
 このまま別居でかまわないし、母が死んだら離婚をするという形でも構わない」

許可をもらったので書きますが、夫がエネになってしまった原因というのが、一年ちょっと前の義父の自殺でした。
夫は義父を本当に尊敬していて、本当に好きだったし、私も義父はとても好きでした。
義父は、死ぬときに「母さん(トメ)をよろしく頼みます」と書置きをして亡くなっていて、その遺言があったので
最初は仕送りも義父のためと思ってしていたんです。
でも、義父の自殺から少し経って、義父の自殺がトメの借金であることが分かりました。
そこから夫はトメへの仕送りを渋るようになり、しかし義父の遺言もあるために放って置くこともできず、
「義実家奉公」という流れになったんです。
サイマーに金をやるのはよくないというのは分かっていますが、月々の決まった額以上は渡さないし、
お互い(私と夫)がそこをきっちり守れば大丈夫だと言っていたのですが、夫はどうしても納得できず…
夫の心情は理解できるけれど、私もトメとは一緒の空間にいたくないし、向こうもそうなのだから、
お金で解決できるならそうしたい。
夫も優しかった母親と、父を殺してしまった母親とのギャップというのでしょうか、苦しんでいましたので
お前が行けよとも言うこともできず。
夫がトメを許せるようになったのも、ここ最近の話でした。
といっても、トメとお金を結びつけることに嫌悪感を抱いていたのはそれほど変わりませんでしたが。

続きます。

39: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:14:51.11 0
いや、離婚しても保険金がトメにいかないようにはできるよ。




40: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:15:17.40 0
夫は、離婚届はお前に預けるから、どうするか決めてくれ、と帰っていきました。
どうすればいいのか…
考えているのですが、答えが出ません。
夫に対する恐怖感はあります。
でも、夫が苦しんでいることも事実でしょう。
どうすればいいのか…そればかり考えています。

クソ長くてすいません、終わりです。

43: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:22.38 0
お疲れ様。

しんどいね。
答えは、というか、正解はないと思う。

仕切りなおしとして、一回離婚して、つきあい直すという方法をすすめたいけど。
保険金の受取人云々は、遺言みたいでイヤだ。
自分の命を人質にしているみたいで、言われた方が困る。
受取人どうこうは、離婚によってかわるのかな?詳しい人に教えてもらえればいいんだけど。

一回、まっさらになって、お互いが自分の事をきちんと癒してから、今後の関係をどうすればいいか考えてもいいんじゃないかなあ。




44: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:25.44 0
うーん。ご主人はかわいそうな人だけど、世の中の犯罪者って大抵は1個や2個の涙話を持ってるものだよ。

1回暴力を振るった人は2回目も振るうし、その時に殺されたり後遺症が残るような傷ができるかもしれない。
このまま逃げるのは良心が痛むかもしれないけど、殺るか殺られるかの極限の状況なんだから
自分を大切にすることを優先させた方がいいと思う。

同情でサポートしたいと思うのであれば友人としてカウンセリングにつきあうとかすればいいんじゃないかな?
もちろん密室に二人きりにならないこと前提で。



46: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:20:39.77 0
サイマーに金銭的援助はしない。
つか大好きな(笑)ウトを殺したのはサイマートメ。

トメを完全に捨てる気でいるならやり直してもOKな気がする。
(金銭的援助もしない)
それ以外の選択肢は離婚。


金だけ渡してるだけって言っても繋がってるのと同じジャン。
それにサイマーは性格が良くても毒にしかならない。




47: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:21:04.28 0
グラタンさんが付き合うことないと思うけどなあ・・・。
あなたはあなたの人生を幸せにする権利と義務があるんだから。




50: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:22:06.92 0
旦那が解決するべき問題は、旦那自身の課題だし、
グラタンさんは、自分の事だけに精一杯でいいんだよ。



51: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:22:11.19 0
一度外れた箍はもう治らないよ
エスカレートすることはあるけど
DV→謝罪→DVの無限ループ

離婚に躊躇する気持ち残ってるなら、離婚届けを弁護士預けにして
別居継続したら?
夫には精神科への通院を条件に付けて

最悪の選択は、情に流されて離婚撤回することだと思う




52: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:23:32.17 0
支援ありがとうございました。

>>39
それは弁護士さんもおっしゃってました。
それを知って夫も楽になったのではないかなと思います。

54: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:24:51.37 0
ていうかさ、夫の初期の無邪気さ?無神経さとの落差がありすぎて、気持ち悪い。
アレが最初暴力と思ってなかったってところとか、怖すぎる。
結論は保留にしてでもまずは夫自身のカウンセリング推奨。




55: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:25:40.13 0
ウト自殺に追いこんだトメと同居しろってありえないな

>自分に何かがあったとき、保険金が母(トメ)に行くようなことには絶対したくない。
これは旦那がトメに殺されるかも?って心配も含んでるのかな
でも保険は解約したら済む話だよねー




58: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:27:48.63 0
逆に考えてみて。

自分が原因で、夫が離婚したいと言っている。恐怖で顔も見たくないらしい。
だけど、自分にはそうやってしまった理由がある。

グラタンさんは、今回の夫と同じ行動をしますか?
まず、傷つけた相手を追い込むような行動はしないと思うんだけど。




61: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:29:10.87 0
グラタンさん、まだDVが続いてるよ。精神的なDVが…一番始末に負えない。性質が悪い。
旦那さんから逃げないと、あなたがそのうち義父みたいな精神状態になって自殺を選んでしまうと思う。
それほど、根の深い義実家の闇だと思うよ。

妻が借金をしているから自殺を選んだ人間が、その自殺原因を子どもに押し付けて命を断つなんて、恐ろしいほどの負の連鎖です。
それは子どもにも、自殺を強いてるって事だよ?間接的に。
そしてあなたの旦那は、自分は母親と一緒に居たくないから、グラタンさんを自分の親に差し出してる。
つまりは近寄ったら死を選ぶ程の負の要因を嫁に押し付けたって事。

>謝っても償いきれないけど、どうしても話してすっきりしたかった。
心の中の重い気持ちを、質量保存の法則で妻にバトンリレーしたのが今日の旦那。
これで旦那はスッキリしたはず。これでも別れを選ぶとグラタンさんを旦那は悪者にすると思う。そして旦那はスッキリすると思うよ。また太るはず。
だって許しを請いに来てる訳で、自分が許される為に来てる。謝るためじゃない。グラタンさんのためじゃない。自分の為に来てる。

800万で足りないなら保険を解約して払うんでしょ?払ってもらえば良いじゃん。それで離婚出来るんだから。
保険を解約してそのお金をもらえば、離婚出来るって事だから離婚した方が良いと思う
保険をトメに行くような事にしたくないんだったら、死亡保険金の部分だけ解約して、医療保障だけ残して
そのお金をグラタンさんに渡して別れれば良いんだから。

でも別れたくないから、保険金の受取という名目でグラタンさんを精神的に縛って、負の気持ちのはけ口にしてる。マジで逃げろとしか言えない。
それに卒業アルバムなんて、卒業式の日にもらえるんだよ?親が一緒に居るんだよ?その時に旦那がいじめられてたからってどうして旦那の
部分が塗りつぶされて、友達の部分も塗りつぶされる訳?旦那がいじめられてるなら旦那だけが塗られる訳でしょ?




63: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:29:46.11 0
グラタンさん、結論を急がず時間を置いてみよう
貴方にとって最前な答えを出してくれ




65: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:30:02.42 0
死のうと思った、とか、冊子持ってきたりとか…罪悪感で縛ろうとしてるようにしか思えない。



69: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:30:56.82 0
うわ、たくさんのレスが…
個別に返せなくてすいません。

情はあります。
好きで結婚した人ですし、義父の自殺から苦しんできたのも見てきましたから。
正直、すごく揺らいでいるのは確かです。
一緒にいることもできないし、ずっと別居の夫婦なんて夫婦と言えるかと。
でも今の夫を切り捨てることができないと思ってしまう。
馬鹿なんですね、私。

71: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:33:57.70 0
グラタンさん。
私も父が自殺した。父の母の虐待で。
で、母親は父を庇おうとして私を放置。愛されたという実感は無かった。
事情を分かち合ってくれる友達ができて、彼女を振り回した。
あなたの旦那さんみたいにね。

でも、彼女から拒絶された後、病院に行って治った今は、彼女と連絡はとらないでおこうと思えるようになった。
謝りたいけれど、それも独りよがりだから。
同じようなことをしたから解る。離婚しないでくれ、俺はこんなに苦しかったんだって言ってる内は、絶対に治ってない。
また同じことをするよ。




73: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:34:45.86 0
うん。家庭板のエピソードはたくさん見てきたけど、
これはグラタンさんがこのまま再構築したら、
確実にDVを繰り返す旦那だと思う。
再構築できた人たちと、空気というか、雰囲気が違う、明らかに。




83: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:38:45.60 0
卑怯な旦那だね。
自分がしたことを正当化しようとしてる。お涙ちょうだいな話して。
同情することなんてないよ。
今後も自分は被害者だってふりして暴力をふるってくるからね。
2度と旦那に会わずに離婚するべき。




84: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:40:25.37 0
レス追いつきません、ありがとうございます。

義父の自殺について後だしになってしまいますが…
トメの借金は一度や二度じゃなかったみたいです。
それもトメの証言なのできいているよりもっとかもしれませんが、すべてを義父が払って、
退職金もすっからかんに。
トメがいうには、「お父さんはああなるちょっと前から少しおかしかった」と言っていたので、
精神的に病んでいたのかなと思います。

卒アルについて、塗りつぶしたのは夫らしいです。

過去話がなかったら、離婚していたと思います。
離婚するつもりで事務所に行きましたから。
やつれた夫を見てびっくりしてしまいましたが、それでも、たぶん。

86: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:41:01.70 0
確かに、悪いふうに受け取るなら
800万のくだりがなかったら全部夫の演技だと自分は思った。
DVとか借金とか妻から離婚を言い渡される夫はだいたいみんな演技うまいでしょ。
その800万すらいざ離婚となると返せとか言いかねないような・・




87: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:41:27.04 0
本当に済まないと思っていたら、いじめられた話とかで罪悪感や躊躇を持たせるような
ことしないと思うっていうか、やっぱり「許してもらいたい自分」っていう欲があっての
ことだと思うんだよね・・・
自分が悪いっていうところとまだ向き合えなくて、「自分にそうさせた何か」に対して
責任を押し付けてるっていう段階。

「お前が辛いのも分かるけど、俺も辛いんだよ」っていうのを色々言葉を変えて、離婚を
なんとか回避させようとしてるようにしか見えないんだよね。
そりゃ、グラタンさんからしてみたら、何年か連れ添った相手に対してそう割りきって
考えるのはなかなか難しいかもしれないけど。

その提案を飲んだとして、だ。
トメより先に事故とか災害で自分が死ぬ時、その旦那の妻として死ぬことは、自分として
アリかどうか、くらいの極論で考えてみるといいんんじゃないかな。
このトメの嫁として命を落として死に水をとられてしまう自分・・・とか。




88: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:42:16.81 0
旦那の言い方ってかなり卑怯だよ
明らかにグラタンさんの優しさにつけこもうとしてるとしか思えん

旦那がグラタンさんにしたことを思えば
情が残ってるというだけで再構築に踏み切るのは絶対避けるべき




97: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:47:40.85 0
本当にたくさんのレスをありがとうございます。
自分も今パニクっているのが分かります。

夫を卑怯だというレスに賛同する自分がいたり、かばおうとする心があったり、もうぐっちゃぐちゃ。
相談して決めようかと思っていたのですが、やっぱり急には答えは出ませんね。
もっと理性的に考えられるようになってから、落ち着いて答えを出そうと思います。
辛い経験を語ってくださった方、ありがとうございます。
頭クールダウンさせて、少し眠ります。
といっても夫の夢ばかりなんですがw
寝ながらも考えているという、器用なのか不器用なのかw

99: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:47:49.78 0
>>84
騙されやすいねw
こんな簡単に騙せる女、手放すわけ無いじゃん。




102: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:48:35.28 0
今回は死には至らなかったけど、次は死ぬかもしれない<DV
死んだらおしまいだよ。
回避できる危険は回避しようよ。
別居っていうけど、数年したら同居するの?
そんな人の横で眠れる?ストレスで死んでしまうよ。




116: 名無しさん@HOME 2011/03/29(火) 23:58:08.99 0
この辺りで一通りの考察は出そろったかな?
自分の幸せ第一にね、グラタンさん




121: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:03:30.47 0
いじめは今回のアザを見るまではすっかり忘れてたっぽいからなぁ…
言い訳にしか思えないやw

でもこういうクズな男は、「私がいなきゃダメなのよ。私が支えてあげないと。見捨てられないわ。」と思う
グラタンさんみたいな人間が引きうけてくれないと、市場に出回ると他の人間が被害を受けるからなぁ。

結局好きなんだからわかれられないと思うから、よりを戻せば良いと思うよ。
夫婦なんだから800万も旦那に返してさ。

別居だから自分の生活費もどうせ自分で稼ぐんでしょ?
トメが死んだらお役ごめんになって、60歳位で旦那に離婚しようって言われてそっから自由になれば良いと思うよ。
その時には保険の掛け金もトメの負債の穴埋めで解約されてると思うけどね。残念w




122: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 00:03:34.39 0
皆さんからのレスを読み返していました。
読んだはずなのに頭に入っていないレスがあって、
せっかく書いてくださったのに、なんか本当にすいません。
やっぱり今日はもう寝ます。
本当にありがとうございました。

125: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:06:55.15 0
人の情けにつけこむ、精神DVってマジで怖いと思ったわ




126: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:07:29.67 0
>このまま別居でかまわないし、母が死んだら離婚をするという形でも構わない

何かよく分からないんだが、これってつまり母親に離婚を知られたくないってこと?
母親に心配させたり気を遣わせたくないから、離婚しないでってこと?

ご主人は今でもやっぱり、母親>>グラタンさんってことなんじゃないの




127: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:08:59.43 0
いやいや
かわいそうな自分>>母親>>>>>>>>>>グラタンさん




130: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 00:15:26.80 0
自分は過去のいじめは旦那の創作だと思う

っていうか800万じゃ足りないなら保険の解約をするよ
でも離婚はしないで、保険の受取人にトメをさせたくないから

って矛盾してるじゃんw
トメを受取人にしたくないなら保険を解約してグラタンさんにあげれば済む話じゃんw



243: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 09:12:42.43 O
おはようございます、グラタンです。
昨夜はお世話になりました。
夫の夢を見ることなく、ぐっすり眠れましたw
吐き出してスッキリしたのかな、単純ですなw

皆さんからのレスをひとつひとつ読み返しまして、客観的に考えますと…
夫の言ったこと、したこと、それらが演技がどうかは関係ないのかなと。
演技なら夫はクソだし、天然ならこれほど相性の悪い相手はいない。
結局、私にとって、こやつは近付いてはいけない人間なんだということなんですな。
私は小さいときから捨て猫捨て犬が見捨てられなくて、実家の犬猫も私が拾ったものなんです。
私にとって、今の夫は捨て猫捨て犬そのもの。
可哀想で見捨てられない。
自分がとんでもなく悪い人間のように感じるから。
首を絞められても好きかというレスありましたが、好きという感情があるかどうかでいえば、NOと言えます。
愛情でなく、同情。
そう思います。

こう思うのもハネムーン期とか揺り戻しの一種なのかも知れません。
自分が一番信用できないですねw
冷静に考えられるようになってから、同じように考えることができるか、少し様子を見ようと思います。

244: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:15:49.00 O
>>243
口調がおっさんわろた
~ですな




245: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:23:08.37 0
>>243
ぐっすり眠れてよかった!

>演技なら夫はクソだし、天然ならこれほど相性の悪い相手はいない。
見事に1行でまとめましたね、素晴らしい。

人間だから感情があるから揺れるのは仕方がない。
何かあったら少し時間を置いて冷静に考えてね。
グラタンさんは自分が幸せになることを一番に考えてね。
旦那さんもグラタンさんより相性のいい相手がいるかもしれないし
一緒にいることが互いの幸せとばかりは言えないから。




247: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:27:33.25 0
>>243 グラタンさん、乙
ゆっくり身も心も休ませてくだされや…

でもね、一点、グラタンさんにとっても今回はいい経験だったね。
捨て犬捨て猫を見捨てられない優しい心は素晴らしいことだよ。
でも、過度にその可哀想な対象と同化しちゃいけないということを
身を以って学んだんだと思う。
自分は自分、他人は他人、猫は猫、犬は犬…どんなに可哀想でも
お互いに個体として自分自身を守ることが大前提。そのためには
自分と対象の間に適切な距離が必要だということ。
グラタンさんは、対象との間の距離が非常に短くて、良く言えば「自分の
ことのように痛みを感じる」ことができる。悪く言えば、自他の区別が
つかなくなってしまうということ。
距離感を取るためには、きちんと「自分は自分。最優先で守るべきものは
可愛そうなものではなく、自分自身。例え相手を拒否しても、拒否した
ことで相手が傷付くようなことはない。相手が"傷付けられた"と思うのは
相手自身が勝手に自分で傷付いたと思うため」ということを頭じゃなくて
心に刻んだ方がいいと思う。過度の優しさは、あなた自身にも対象にも
良いことは何もないよ。



250: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:41:20.47 0
>>243
おはよう
賭けてもいいけど、そのまま時間がたてばたつほど、旦那は復縁を迫ってくると思うよ
だって800万円が減っちゃうからw

だって「800万じゃ足りないなら保険解約するから」と言っておいて、「保険の受取人を
トメにしたくないから別れないで」ってw
結局解約する気も離婚する気も全然ないじゃんww


息を吸うように嘘をつく人間と一緒に居たらやっぱり自殺するしか逃げ道がなくなっちゃうよ





251: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 09:52:39.93 O
短い間にレスたくさんありがとうございます。
個別にレス出来ませんがご容赦ください。

相手と自分を同化しないこと。
ドキッとしました。
夫の立場になって考えるというより、夫になりきって考えてしまっていたように思いました。
それに気付いて自分でも驚きました。

これから仕事です。
切り替えて頑張ります!
皆さんありがとう!

253: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 09:59:55.93 0
仕事は大事だね
気持ちのリセットにもなる

忘れちゃいけないよ
旦那はグラタンさんのアザを見るまではいじめられてた事すら忘れてたんだよ?

被害者ですら忘れるんだから、今回加害者になった事なんかグラタンさんが許してくれたら
あっというまに忘れちゃうからね
「忘れた事=無かった事」
になっちゃうし、次回は首絞め関節技程度じゃ許してもらえて当然になっちゃうからね




254: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 10:06:33.80 0
捨て犬猫(=旦那)を助けられなくてもそれに罪悪感を持つ必要はないよ。
グラタンさんが旦那を不幸にしたんじゃないよ、旦那がグラタンさんを不幸にしたんだよ。

旦那を助けたらグラタンさんは一時罪悪感から逃れて「いいことをした」気分になるかもしれないけど
グラタンさんの周りの人に迷惑がかかる可能性も考えた方がいいよ。
グラタンさんが不幸になったらグラタンさんの身近な人はきっと悲しい思いをするよ。

自分の手に余る捨て犬猫(=旦那)を助けることはグラタンさんとグラタンさんの周りの人のためにならないと思う。





255: 【東電 83.5 %】 2011/03/30(水) 10:13:40.25 0
捨て猫を拾うのは一生面倒見る覚悟でするけど
この旦那を面倒見切れるとは思えないね。



256: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 10:29:13.98 O
法的に裁かれてなくても犯罪者だろ
犯罪者と被害者が一緒にいる異常な関係とかキモい
自殺するのは被害者だよね




258: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 10:35:06.93 0
似たもの夫婦なのか?

今回も旦那が可哀想で捨てられないけど、それに伴う自分の不利益には離婚を辞めてから気づくんだろうなぁ
そうじゃなけりゃ、こんな旦那とやり直すなんて一ミリも思えないはずなんだけどね




262: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 11:05:36.57 O
なんかあまり顔色よくなかったらしく、帰されましたw
せっかくなのでゆっくり寝たいと思います。

書き方悪くてすいません、犬と猫についてですが、拾ったのは私が子供のときの話です。
犬も猫も最期をキチンと看取りました。
納豆のことで猫にあげたいとか書いていたので、本当はお供えと書くべきでしたね、すいません。

273: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 11:44:58.70 O
グラタンおかえり

もう二度と糞旦那には顔を合わせないほうがいい。
全部弁護士通して話しなよ。
顔を合わせるたび今回みたいな思いをするよ。
声をきくたびに揺れるよ。

頑張って!
全部終わったら、糞旦那から貰ったお金で家族旅行にでも行こうよ。
南の国とかさ、温泉もいいかな?
オーストラリアもオススメね。




275: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 11:59:58.85 0
「とりあえず離婚」を勧めるわ~。

グラタンさんとはちと違うが、サイマー夫を持つ友人が
借金払い終わったら再婚という条件でリコーンしたけど
クソっぷりがよく見えたらしく、離婚しといてよかったwと言ってた。
子供もいたし、再婚する気マンマンだったけど始めの1ヶ月で
離婚した自分にgjしてたよ。




276: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 12:06:15.46 O
まあ共依存に陥りやすいという意味での相性の悪さは事実だよな
しかも単に蔑ろにするというだけでなく暴力に快感が伴ってる以上、再構築は
もちろん友達としてリスタートもおすすめできん
接触を断つが吉、お互いのためにね




301: 名無しさん@HOME 2011/03/30(水) 15:03:38.37 0
とりあえず離婚してみてさ、再構築できると気づけば
再婚すればいいんじゃね。



493: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:12:07.36 0
奪還さんいらしてたんですね。
他の方もいらっしゃるようですが、どうしても今日中に報告したいことがありましたので、
わがままですが書き込みさせてください。

本日、離婚届を提出してきました。
これで夫とは他人になれました。
夫へは弁護士さん経由で手紙を渡しましたが、手紙を読んで了承してくれたとのことです。
2chではここ最近叩かれることが多かったのでちょっと怖かったですがw、あのとき
私の背中を押してくれなかったら、私は今頃生きていなかったかもしれないです。
脱出しろ!と書いて下さった方々、本当にありがとうございました。

494: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:14:21.66 0
よくやった、おめでとう!!




495: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:17:26.47 0
>>493
おめでとうございます
本当に、殺される前に逃げられて良かった
っていうか…一瞬あなた、死んでたからねマジで

あとは旦那はしばらくしたら800万返せって言ってくるからその時にどう対処したらいいか
考えておいた方が良いと思うよ
あのままハネムーン期でもとに戻っちゃうのかと心配してたから本当に良かった




496: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:17:55.09 0
>>493
お疲れでした
グラタンさんの場合は本当に離婚してよかったんだと思うよ
一度でも暴力で快楽を得てしまうとそれを断ち切るのは並大抵の努力では無理なんだよね



498: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:20:42.66 0
>>495
ありがとうございます!
800万は、実家の修繕にさっさと使ってしまおうと思っています。
屋根と壁に被害が出てますので。

499: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:25:25.09 0
ホントおめでとう!
お疲れさまでした~。
大丈夫と軽視せず、カウンセリングには通ってくださいね。

ここの叩いてた人たちには「このツンデレめ~!」と思ってればいいですよ。
実際心配の裏返しぽかったしw




500: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:26:09.44 0
心配してたよ、揺れ戻しきて再構築…なんて思ってないかって。
よかった!離婚オメ!



503: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:30:00.71 0
余計な事かもしれないけど、このご時世お金は取っておいた方が良いと思うんだけど…
女が800万あるのとないのとでは全然その後が違うと思う




506: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:32:57.83 0
>>493
良かった!
離婚したのが・・・じゃなくて、どうしてたか心配してたという意味で。
文字だけの世界だから上手く伝わらなくて叩かれたりすることもあるだろうけど
大部分の人はグラタンさんの命や体が心配でグラタンさんを必要以上に急かしたく
なったから叩いたように見えたんだと思う。

元旦那さんとやり直すかどうか揺れたかもしれませんが、今分かれておくのはいいと思う。
本当に良い縁があればいつでもやりなおせるわけだし(お勧めしているわけではないです)。
元旦那よりいい出会いもいっぱいあるかもしれない。

結婚もそうだけど、離婚も新たなスタートだから今よりもっと幸せになれるように頑張ってください!



507: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:35:04.47 0
使ってしまっても基地外は金返せとか言ってくるから
対策に金かけた方がいいよ。


近所の基地外ばばぁは20年前にあげた花返せと言って来たことがあったよ。
因縁つけられるのが嫌で同じ花買って持って行ったら
「これは私のあげた花じゃないから受け取れない!」ってさらに因縁つけてこられたことがある。
>>20年前の花なんて残ってるわけないのに。




508: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:36:26.28 0
実家の修繕ですが、さすがに800万はかからないので残りは自分に使おうと思っています。
トメのせいで自分のものもなかなか買えませんでしたし。

一応職場には異動願いを出して検討してもらっています。
最短でも夏までには異動できると思います。

509: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:37:44.70 0
>>505
気にしなくていいのでは。
その場にいてレス出来なかった人って未練たらしくゲスパーしては書きこむんだと思う。
でもさ、みんなやっぱり心配してたんだと思うよ。
とにかくおめでとう。まだまだ縋ってきそうだけど逃げ切ってね。




511: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:44:59.10 0
>>498
800万は実家ごと引っ越しとかセキュリティ強化とか、その辺に使った方がいいと思うし、
向こうの出方をしばらく見極めるまで置いておいた方がいいよ。
もしかしたらお金が必要な事態になるかもしれないからね。

気を付けて頑張ってください。




512: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:45:59.18 0
>>506,509
心配してくださった方の気持ちは伝わってきました。
ふらふらして歯がゆかったんだろうなと思います。
あの後「自分と夫は相性最悪なんだな」と思えてからは、不思議と夫を可哀相だと思う
気持ちはなくなってました。
夫がどんなに可哀相で、トラウマを抱えていたとして、それを支えて欲しいと言っていたとしても、
じゃあ私の気持ちはどうなるの?あなたは私を支えるの?加害者として?と。
なんで私ばかりが負担を抱え込まなきゃならないんだと思ったら、なんか冷めてしまって。
それを「お願い」してくる夫にも、それを受け入れようとしていた自分にも。
そうしたらさっさと行動できました。

513: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:48:41.51 0
弁護士さんを通じてるから大丈夫だと思うけど、離婚の慰謝料として、みたいな領収書を発行しておいて
あなたの方が被害者だという証拠は残しておいた方が良いよ
これがあるのかないのかで、再婚の時に本当に違うから。




514: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:49:37.18 0
>>512
支えていいのは中学生まで。
それ以上は自己責任。
とにかくオメ!




515: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:54:59.92 0
>>513
色々心配してくださってありがとうございます。
領収書は大丈夫です。

卒業アルバムのこと、弁護士さんから夫に聞いて貰ったんでした、忘れてた。
あんまりあっさり引き上げると遺恨が残ったりすることがあるんで、少し夫さんと雑談するかも
知れませんが、何か聞きたいことありますか?っておっしゃってくれたので、頼んでおいたんです。
夫は一旦家に持ち帰ったんだけど、写真を塗りつぶして家の焼却炉に捨てたんだそうです。
それを義父が拾っていたんでしょうね、義父の遺品の中から出てきたそうです。
で、義父の部屋から持ってきたと言っていたそうですよ。

516: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 22:58:36.91 0
旦那さん、サイマーの義母を抱えて生きていく訳だから、絶対にそのうちその800万が惜しくなると思うんだよね。
気をつけてね。
でも再出発おめでとう!!




518: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 23:10:29.16 0
途中で送信しちゃった。
他にも色々訊いていただいたんですが、詳しくは明日弁護士さんに会って話す予定でいます。
お礼もちゃんと言っていないですし、今後のことも相談にのっていただく予定なので。
でも、これ以上はさすがにスレチですね。
そろそろ名無しに戻ります。
本当に本当にお世話になりました!
いつかその後スレで幸せ報告できるよう、頑張っていきます。

519: グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 23:17:09.30 0
消えるって言ったのに出てきてすいません、
なんか誘いうけみたいな書き方になってますね、すいません。
では、今度こそ!

523: 名無しさん@HOME 2011/04/01(金) 23:43:23.15 0
グラタンさん。

この元旦那はね、ぜーーーーったいにロミオ化するよ。
気をしっかりもってね。
身辺の警戒もしっかりしてね。
何があっても情にほだされちゃ駄目だよ。

本当は、夏なんて呑気なことを言わずに姿を消せたらいいんだけど。




525: 名無しさん@HOME 2011/04/02(土) 00:17:59.50 0
グラタンさん、良かった…
とにかく逃げ切ってください。
まだ安心しないで!
これからグラ夫のロミオ化、ストーカー化があるかもよ。
とにかくこれからも気をつけてね~




535: 名無しさん@HOME 2011/04/02(土) 07:35:12.13 0
結婚届不受理届けだしておいた方が良いと思うよ




539: 名無しさん@HOME 2011/04/02(土) 09:23:46.35 0
今後何かあっても、多分大丈夫だろう
弁護士のつてはあるし、本人も覚醒したようだし

旦那の今後が気になるけど、まあそれも赤の他人の人生だ
グラタンさんが心に留める必要もない
いつかその後で幸せな報告が読める日が来ますように

【1/7へ】

 

1001 名前:1001投稿日: Over 1000 Thread 
旦那には何度も義兄嫁にされた事を悩み相談したが「お前は思い込みが激しい」「あんないい人の悪口言うお前がクズ」


俺そんなにひどいか? 俺的には嫁の冷たいのが直れば家庭ももっと円満になると思うんだが。


ウトメ「子供ができないのは貴方がちゃんとご奉仕しないからでしょ!」ウト「うちの嫁は子供の作り方を知らんらしい(笑)」


ウチに嫁に来たんだから実家よりもウチ優先が当然!介護しながら嫁としての教育も受けろ!


メシマズ嫁「うわきとか理由は何でもいいから旦那が全面的に悪いから離婚ってことでいいなら離婚してあげてもいいよ」…何様かと。


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バレた。3者面談終わった…ショックだった…自分も激しく後悔してます…。


セコケチ「関わらないでやる変わりに離婚しろ!」「慰謝料がわりにバッグと車を譲れ、約束通り着付けをするなら一筆書いてやる」


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