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962: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/07(金) 18:24:08
こちらでいいのかな?
逃げられ寺の方でお世話になりましたエアです
隣県移りました。
弁護士は話し合いの後 妻実家に念書の通告に妻妹と直接会い口頭で伝えると毒づかれ
大変だったそうです
今日 書類をもらいにいって聞きました
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1155191058/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204987983/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208019685/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209136335/

 


963: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/07(金) 18:26:50
俺は来週から仕事でますが
妻は疲れたろうからしばらくゆっくりさせ 皆さんが言ってくれてたようにカウンセリングも検討してみます

ありがとうございました
お世話になった皆さんの目にとまって 読んでいただければ幸いです

では 失礼します




964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:32:17
エア、とりあえずは落ち着けて良かったな。
嫁さん大事にしろよ。



965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:34:46
エアおつかれ!!
寺でずっと応援してた。役には立てなかったけどw

二人で幸せに。がんばってな。



966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:34:47
エア、おつかれさん
嫁さんを休ませるのはいいけど、自分の休養も忘れんなよ~
自分で思ってる以上に疲労してるはずだからな
しっかりメシ喰って風呂入って寝ろよ



968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:40:49
エアおつかれ、おつかれ。
奥さんも超おつかれ…!!
末永く仲良く、少しでもたくさんの幸せがエア夫妻にあるように願うよ。



970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 18:47:29
エアお疲れ様。エア嫁もお疲れ様。

カウンセリングを受ける際には、良心的な嫁さんは
妹の問題まで自分のことのように考えて、
深く掘り下げようとするかも知れないけど、
嫁さんは嫁さんの立場から自分の問題だけ悩んでればいい。
変に深入りはしない方がいいよ。

数ヶ月~数年後くらいで状況が好転するといいね。
今はとにかく気晴らしを。
お疲れ様です。



974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 19:02:43
今がすべてと思って、悲しみ苦しむ程
ドラマチックに悲劇になったりしないから。
まぬけで整っていない日常が続いていくだけ。

だからあんまり悲しんで、自分を痛めつけない
方がいいよ。



980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/07(金) 23:40:22
エア夫妻

本当にお疲れ。

数週間前の自分からは想像もつかないほど、短い間にいくつもの大きな決断を迫られ、大変だったと思う。

新しい地でもエア夫妻の人柄ならきっと上手くやっていける!

これからのお二人のご多幸をお祈りします。


エア夫妻やエア養父の人柄、夫婦の在り方を見習いたいと思った。




981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 01:25:30
エア、これからも大変だろうが二人で力あわせて乗り越えろな

エア養父は不器用で粗野な人のようだ、だが人として大事なものは
持ってる人だな、子供のエアには養父の内面は見えなかったかもしらんが
今回のことで関係が深くなったと思う、エアを心底信頼してる人だ
エア夫婦が幸せに暮らすことが何よりの恩返しだぞ、幸せになれ




982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 13:58:40
毒づかれた内容kwsk!




983: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/08(土) 20:02:00
>>981
養父にはとりあえず新しい携帯の番号は教えました
レオパレスは 遠くに本当の引越しするまでの仮住まいのつもりなんで住所は教えてないですが。
無骨というかやはり 繋ぎ役だった母が他界してからぎこちない感じではありますね
でも今回 金銭もそうですが「あ、俺にも頼れる人がいる」と
再認識したので
一生 いい付き合いをしていこうと思います

984: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/08(土) 20:05:48
>>982
だいたい皆さんのご想像通りだと思ってもらっていいです
逃げやがって とか 絶対探しだしてやる とか

不安になるだろうし、妻には伝えませんが。

妻妹に関しては親御さんに任せるしかありませんね

985: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/08(土) 20:13:47
>>964>>982
大丈夫です
これから一層 がんばります
皆さんの暖かい言葉を励みにします。
妻が今日「法律とか警察とかよく思いついたね」言って来て
「実は2ちゃんねるで~」と話したら「死ね!とかしか書いてないとこや思ってた」(全然2Ch無知識なので)とびっくりした後
「私の替わりに御礼の言葉書いておいてね」言われました

夫婦合わせてですが
『ありがとうございました』

では失礼します 落ちます

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 20:21:34
がんばれ、これからの幸せを祈ってる




987: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 20:23:42
> 絶対探しだしてやる
基地外確定だな…。
がんばって逃げ切ってくれ。




991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 22:00:10
>>984
余計なお世話かもしれないが、嫁が落ち着いてからでいいから嫁両親の
「絶対探し出してやる」とかのキチガイ発言はそれとなく伝えたほうがいいかも知れない。
そのほうが嫁の覚悟も決まるしキチガイ親への未練もすっぱりと断ち切れる。
下手に「今は混乱していておかしいけど、ひょっとしたらもとの両親に戻ってくれるかも」
なんて未練を残したら、実は真性のキチガイだったと知った時に深く傷つくぞ。

もうすでにキチガイな嫁妹をもてあましているようだから、きっとこの先
嫁妹と暮らしていくことに疲れきってしまうだろうし、逃げ出したエアたちに
逆恨み的な憎しみを募らせていくのは容易に想像できるからな。
嫁両親も嫁妹と同レベルのキチガイになっていくだろうと思うぞ。
未練を残して情にほだされて危険な目にあうよりも辛いだろうが
ここですっぱり未練を断ちきってあきらめさせた方がいいのかもな。



1000: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/08(土) 22:55:29
1000ならエア夫妻はずっと幸せ



200: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/13(木) 16:19:49
お久しぶりです。その節は皆様にお世話になりました。
今は俺は出向先の支社と一日置きに夜バイトに行って
義父から借りた金を返そうと
頑張ってます。

昨日は代理人に会う日で 何通か手紙を渡されました。
あまりにも恫喝紛いのものは
妻の手元に渡らないよう 選別してますが
どなたか書いてくださった様に
まだまだ危険だぞ、と言う事は
妻に折りを見て
一言伝える必要がありそうです

暇な時には また遊びにカキコしに来ます

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:24:20
>>200
おす。乙だったな。



202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:28:37
おお、乙です。
恫喝まがいの手紙って、嫁両親まだ状況を解ってないんだな。
無視していると、エスカレートするか泣き落としになってくるぞ>手紙
無理せずに、余裕を持って生活できるといいな。
奥さんに愛を、義父に感謝を!
エアに幸あれ!




203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:30:19
>>200
手紙ってのは親からか?それとも妹からか?
まあいづれにせよ気をつけたほうがいい。
手紙が来るだけ分りやすいが、アクションがなくても
しばらくは身の回り気をつけてくれ。



205: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/13(木) 16:42:01
妻実家→代理人にはどんな些細な手紙でも受け取る形。
で 俺が今のとこは週一(または10日に一度)代理人と会い、
選別作業してます

妻親は「絶縁なんてどういうつもりなんだ」妹は「絶対捜しだしてやる」みたい感じの手紙ですね
妻親はどうも「一旦距離を置くだけ」と認識しているようで
妻が(何年も経てばわかりませんが)絶縁の意思だ、というのが理解できないようで…

気をつけるにこした事はないですね

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:43:44
>>205
手紙はとっておけよ
使わないといけない時がくるかもしれんし




207: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/13(木) 16:51:37
養父はいまだに「返さんでいいちゅーねん。宝くじでも当たった時で構わん」と 笑ってますがじゃあ、そうするわ!と、 そうもいかないので。

無理してるわけでもないですよ。一時は妻も俺も すごく痩せたんですが
今は大丈夫です

平穏に日々過ぎていってくれる事を感謝していますよ この頃は。

では 失礼します
オチます

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 16:55:13
>>205
そうか。大変だな…
まあどうしても嫁さんの認識が甘いようだったら
嫁落ち着いてるときに手紙の一部を見せて
現実を認識させろ。
んでお前が支えれ。

じゃあなエア。また何かあったら知らせてくれ。



210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:05:06
金返すより先に生活を安定させろよー。
まずは心の平穏が先だ。



214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:19:36
まずはエア夫婦が元気を取り戻しつつあるようで何より。
しかしあんまり借金返済に気持ちが偏りすぎて無理すんなよ?
今エアが倒れたらエア嫁は酷く落ち込むだろうから。

ホント良かったよ。
まだまだ問題は片づいていないだろうけど、エアの
>暇な時には また遊びにカキコしに来ます
という書き込みに「相談」ではなく「遊び」という言葉があるだけで
なんか胸が熱くなったw
また来てくれよー



215: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/13(木) 17:33:58
養父は母が他界してから ずっと10ン年 男ヤモメで…
好きな、というか いい人いそうなんですよね

俺が片付いた(結婚)し、親父は親父で…と思ってた矢先に
この事態でしたから
尚更 金を親父の幸せに使ってほしいんですね

独り言ですw 体調には充分気をつけて妻を支えて、支えて貰って 頑張ります

長居してすいませんでした。
本当にオチます

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:40:39
>>215
まあ恩返しができるようになってからでいいんじゃね?
養父でも父親らしい事できて嬉しいだろうしさ。
本当の意味で親父って呼べる日が来るといいだろうな。

あと、前住所の郵便の転送は代理人にしてるか?
下手するとそこから足付くから気をつけろよ。




218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/13(木) 17:42:26
養父の幸せが来たらそれこそ祝って酒でも酌み交わしてやれよ。
いい話だよな…つかエアも、エアを育てたエア母も、その母が選んだエア養父も、
エアが選んだエア嫁も、いい人の周りにはいい人が集まるんだな。

今はまだ途中かもしれんが、解放されて幸せな気分で生活できる日は
近いうちに来るさ。
いつでも来いよ。
幸せな報告はしてくれるとなおいいがなw



645: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 13:41:59
お久しぶりです
少し意見を伺いたいんですが 今大丈夫ですか?
昼休みに代理人と会いました。
妻妹が3、4日前にちょっとトラブルを起こしたらしいのです。

様子を見に行くのは当然 俺も当然しませんが、妻には一応何があったか、内容だけは伝えた方がいいでしょうか?もっともっと落ち着いてから「○年前にこんな事があったそうだ」と
話したほうがよいものでしょうか?隠し事はしたくないけど 包み隠さず話すと傷つく(最悪、一旦実家に様子見にいく)と思い 考えています

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:43:53
前置きして嫁の判断に委ねれば?
受け止める自信があるなら聞かせるとか。

トラブルって大変なコト?




647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:43:54
>>645
絶縁してるんだから放っておけばいいよ



649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:49:02
 トラブルの内容にもよるな



651: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 13:53:18
自傷ではないですが似たようなもの、 ちょっと大事だとは思います。正直 俺はどうでもいいや、と思えるんですが 「起きた出来事」として妻に伝えていいものか、ずっと隠しておけばいいのか の線引きに悩んでいます

652: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 13:54:16
以前ここで書いた 恫喝的な手紙や「捜してやる」発言なども妻には知らせていません

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:55:29
嫁が不安定にならないこと それが今の最大優先事項じゃないか?
不安定になりそうなら、今この喉元がまだ熱い時期に言うべきじゃないと思うが。

今回言わなかったことで後日嫁は不安定になりそうなのか?



655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 13:59:40
>>652
黙ってるに一票。

数年後、本当の意味で落ち着いた時に『実は・・・』と
言えばいいと思う。
と言うか、そうできるように夫婦の絆を強くするしかないだろうね。
今のエア夫婦の目標は落ち着いた家庭を築くこと。違うかな?
奥さんはまだ精神的に完全には落ち着いていないだろう。
目的を見失ってはいけないよ。



656: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:00:44
何かあるたびに嫁に報告、ではなく
半年に一回、年に一回とか期間を決めて
その間に起こったことをまとめてリストにして報告、とかにするのはどうだ?
「自殺未遂を起こして入院した」と聞かされたら飛んでいきたくなるが
「脅迫文何通、自殺未遂×回」とか見せられたらまだ会うのは早いって思えるもんだ。




657: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 14:01:04
当たり前ですが 俺と妻とで妻実家話はタブーになってるので
今 妻は、脅しやなにかも全く起きていないと思ってるはずです

係わり合わせたくはないので伏せておくのが得策…のようですね…。伝えれば不安定になると思いますし。
仕事なので戻ります。ご意見聞かせて頂き感謝します
ありがとうございました

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:02:20
>>657
黙ってるのがいいとは思うが、くれぐれも他ルートでバレることのないようにな



660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:14:24
>>656のやり方はいいかも。
事務的に年表になってたら、冷静に受け止められるような気がする。



664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 14:53:26
っていうか恐らく妹のキチ行動も、
「これだけのことをしたら、エアと姉を隠れ家から引きずり出せる」
っていう計画も絶対入ってるだろうしな。



667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:10:35
>>664
目的は間違いなくそれだな。
それで一回でも反応してキチガイのところに行ってしまったら
「キチ行動をするとエア夫妻を呼び出したり困らせたりできる」と学習させるだけだ。
キチガイをエスカレートさせないためにも完全無視がいいと思う。
嫁だけじゃなくてキチガイとその親の為にも絶対に関わるな。
俺のキチガイ義妹はそれで失敗してるんだ。



670: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 15:29:02
 みなさん ありがとうございます。事の大小と別に そのつど報告は やはりよくなさそうなので
隠す(変な言い方ですが)事にします
手紙など保管はきちんと妻の目に届かないようやってます
この数週間は妻は非常に明るいのですが 根っこの部分には不安を抱えてはいると思うので。

671: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 15:30:45
いい加減にしてくれよ…とは思いますが 厳しい道を選んだ試練だと思って 頑張ります

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:32:44
>>671
お疲れ様。
大変だろうけど、最低6~7年くらいは義妹の変な行動はなおらないと
思うよ。エアも気苦労なら、いっそ報告聞かなくて済むならいいけどな。
エア自身も自分の体の為には、義実家で起きてることの報告を聞くのは
半年に一度とかのほうが良さそうだw



674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:38:34
年表もいいけど、日記みたいな記録もいいんじゃね?
日付入ってるのなら「当時の嫁のため、とりあえず秘密にした」って言える



675: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 15:45:55
>>674
手紙の表封筒には 代理人がその都度 弁護士事務所で一旦受け取った証明に、と ハンコと日付とサインしてもらってます。日記替わりになりますか?

長期戦は覚悟はしています。話合いから日が浅いのでみつに連絡を、と思い月3,4回にしています。スパンの変更は もう少し落ち着いてからですかね

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 15:49:08
カウンセリングとか行ってるんだっけ?
もし個別に受けてるなら相談してみるのも手だと思うが。



679: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 15:59:17
>>676
行ってないです。一度聞いてみたんですが「終わったから別に大丈夫」と笑ってました。俺が引きずって連れて行く訳にはいかないですから…
終わったから、は 俺が隠しているから妻が知らないだけなんですが、今回トラブルもあり 今までの隠した手紙もあり
「曝した方がいいのかな?」と思い、今回 質問させてもらった次第です

680: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/03/25(火) 16:00:28
仕事戻らなくてはならないので
失礼します。
ありがとうございました

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/03/25(火) 17:31:33
エアのところは相変わらす大変だな。
だがボダなら気が変わりやすくていつもターゲットがないと居られない。
目の前にいないと次のガーゲットを見つけてそっちに気が行ったら攻撃もましになるはず。
新ターゲットには気の毒だが家族でない分ストーカーしたら警察も動くし嫁親も甘えられない。
ともかくしばらく接触を避けるのが一番だろう。




525: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/04/13(日) 22:58:55
報告でないからどこにカキコすればいいのか…?
お久しぶりです。妻が先週末に産婦人科に行き、2ケ月とわかりました。
でも産むというか家族を持つのが恐いと泣いてしまって…
にげられとかでなくて関係ない話ですみません。妻にたいして俺になんかできる事ありますか?

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:03:04
おおエア
まずはおめでとう
お前が出来ることは、嫁さんを不安にさせないこと、それだけだと思うぞ
しっかり支えて話しを聞いてやれよ。




529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:11:16
>>525
エア氏、
嫁の妊娠がうれしいんだろ。

だったら、とことんフォローしろよ。

赤ん坊を抱きたいんだろ?




531: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/04/13(日) 23:19:42
みなさんありがとうございます!嬉しいですよ!w
妻はこの土日「家族」というものにすごくナーバスでして。
また週明けリンク先行ってきます。

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/13(日) 23:29:13
エアの養父さんに
「孫、生まれます」って報告ができるのか。
「そうかぁ」って言って電話切った後に
ほわぁって笑ってそうだなw




541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 00:55:17
>>531
おめでとう!!!
エアが子供の誕生を喜んでるっていうのが伝わればいいと思うよ。
エアに似ても、エア嫁に似ても、良い子が生まれる。配いらない。
家族は夫婦関係が基本だから、二人が仲良くしてれば、子供はこともなく育つよ!
まだ安定期前みたいなので、体大事にしてやれよ。
今の時期、葉(ヨウ)酸(ほうれん草とかに含まれる、錠剤もある)たくさんとるといいよ。
誕生までの本を本屋で見てきたら、妊娠期間、出産後の一連の流れが分かると思う。
嫁さん泣いたら、ただそばにいるだけでもいいと思う。




542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 00:57:29
ストレスがあると妊娠しにくいともいうしな。
嫁さん今は混乱してんだろうが、
嫁親と離れて身体に降り積もったストレスが軽減されたからこそ
めでたく妊娠したのかもしれんぞ。
せっかく毒から離れたんだ、どうぞ健やかに過ごしてくれな~




543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/14(月) 00:57:47
おー、エアおめでとう。
うちにも子供こないかな・・・。



667 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/04/14(月) 14:15:01
すいません。せっかくリンク貼ってもらったけど自力で頑張ってみます!
今日支社は代休で夜のバイトだけあるんだけど、午前にデパートで新生児の編物みたいな靴下買って俺が片方、妻に片方渡しました(お守りのつもり)
10㌢あるかないかの小さいのを見て「こんな小さいのを守る責任ある」と自覚したのと
家族崩壊や産後頼れないなどナーバスな妻に、俺のできるすべて、力を使ってやりたいと強く思います。




668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 14:15:42
>>667
がんがれよ!
嫁さんにも、みんな応援してるって伝えてくれ。




669 :エア ◆1q2kMRvjgo :2008/04/14(月) 14:18:04
靴下渡して、それを妻に言ったら「なんでも私のせいでゴメンね…でも助けてね。頼むね」と
笑い泣きでありがとうありがとう言ってくれました。
がんばります!
養父にも知らせねば。妻の体を一番に、今後も頑張ります!
ありがとうございました。
それでは落ちますね




671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/14(月) 14:48:43
ちょ・・・泣かせることするなあ
これからがんがれよ!



149: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/05/10(土) 18:47:02
こんばんは!久しぶりです。
俺と妻に関係ない事書くの、ルール違反かな?
そうだったらすぐ追い出してw
ちなみに妻はあれから落ち着いてます。経過も順調です。

関係ない内容なんだけど…
昨日の今時間頃、養父に呼ばれて。秋に入籍するって。
俺と妻と、年配女性紹介されて驚いた。
越した時の金も、チョボチョボ返しているけど、祝ってやりたいと思って。
引越して以前の友人知人や同級生知り合い、全部と連絡とってない今、もう驚きと微妙に安心というか嬉しくて
つい報告寺に来てしまいました。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 18:53:31
おぉエア!
エアも嫁さんも養父もいい方向にむかってるみたいでよかったな!
お前さんたちにはこれからもっといいことがあるさ!
ガンバレよ!



151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 18:54:51
全然おkっすよ!
おめでとうございます!

その後、嫁実家とかどうです?




152: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/05/10(土) 19:06:36
>>150>>151
俺が親心みたい。妻と付き合い始めたくらいの頃からかな?
よく「親父も誰かいい人見つければいいのに?」と思ったのも一回二回じゃないからw
でも水面下で本当にそうなってて驚いた。
親父を幸せにしてあげてほしい。

妻実家は、手紙みる限り相変わらずで多分妻妹を可愛いと見放せないと思いながら、お手上げに近いようで妻に戻ってきてほしいような事ばかりが御両親の手紙から読み取れました。
もちろん妻には知らせていないけど。

ルール違反でないなら、ひとつ聞かせていただきたい事があるんだけどいいですか?

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 19:12:26
なんだお?




155: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/05/10(土) 19:19:31
親父に式は?と聞いたら「おじじとおばばに式があるかいな」と言ってたんだけど。
お祝いしたいけどどうすれば喜ぶか全然分からなくて。
「おめでとう」だけでいいものなんだろうか?

後、妻は実家と絶縁状態。
俺もやれる事、できる事はなんでもします。でも出産なら女手が必要な部分あるかな?付き合いもなかったゼロの女性に、出産直後なにか力を貸してほしいというのは失礼…かな?

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 19:21:38
>>155
5万くらいで衣装つきの結婚式できるところあるし、写真だけでも撮ることができる
プレゼントにどうだい?

あと出産に関して手を貸して欲しいのなら、頭下げてお願いしてみたらどうか?
勿論先に信頼関係を築いてから



157: エア ◆1q2kMRvjgo 2008/05/10(土) 19:24:46
今からバイト先向かうのでオチます。
携帯からでスイマセンでした。
さっきの俺の質問の意見、後でROMります。
全然関係ない話ですいませんでした。
オチます。

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 19:36:03
出産に関しては、とにかく嫁の意向を尊重した方がいい。
自分の嫁は他人の介入を凄く嫌がった。
ま、その分、俺が大変だたんだけどな・・・。



159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 19:40:38
たしかに、ある程度トシがいくと白無垢も糞もない、とテレる方が多いよね
ホントにささやかになら、エア夫婦でちょっと頑張った食事に誘うとか?

出産絡みの事は、相手次第じゃないかなぁ…
養父嫁スペック、っていうか、どんな感じの方なの?



164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 20:56:42
エアなんかよかったね。落ち着いてるようで安心したよ。
金額はアレだけど黙って10万くらいの旅行券でもプレゼントしたらどうだ?
国内のそれなりの旅館に二泊くらいはできるだろ。勝手な言い分だから流してな?




166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/10(土) 23:25:19
当人が式を望まないなら、うちうちの祝いパーティ。
外食なら、店に結婚祝いだと言っておくと、それなりの
配慮してくれたり、相談に乗ってくれたりする。

旅行プレゼント。
予算の範囲内で、なんなら近場で一泊の温泉旅館とかでも。

ほんとに何が喜ぶかどうしてもわからなければ、本人に聞くか、
クレジットギフトカード。商品券・旅行とかいろいろ選べるやつ。




172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/11(日) 09:32:54
結婚式にしろ写真にしろ勝手にするのはなかなか難しそうだから
義父さんに「お嫁さんにプレゼント」てことで相談してもいいんじゃないか。
ただし、金に無理がでるようなら今じゃなくてもいいだろう。
今回はお祝い会食、子供も生まれて落ち着いたらまた次のプレゼントでもいいしな。
結婚何周年目にケコーンシキとか結構聞くしね。




174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/11(日) 12:07:04
考えてみたらエア本人も大変だわな…
血の繋がった親は両方他界。
養父を祝いたい気持ちはあるけどやはり後から父親になった人だから、うれしさとか
表現の術をあまり知らないのでは?
金銭面の事もあるから生活も大変で(弁護士費用・借金・新生活)がんばると言ったものの
あまり嫁にばかりもかかずらっていられないだろうし。
嫁も新生児に不安もあろう。
実母はあれだし(つか実家全体)。
中年女性がどんな人かはわからないが「女手が欲しい」と嫁がのぞむなら、エア、なんとかしてやってほしいけどな。
後は中年御婦人が快諾してくれると夢のように素晴らしい話だ。
身元知られないよう、本来嬉々として話したい知人に連絡もできないとは………(涙)

エア嫁実家の功罪はあまりに大きいな




175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/11(日) 12:30:43
エアはここに報告にきてもちろんかまわんが、
義父の結婚祝いにしろ嫁の育児にしても該当スレにいったほうがいいぞ。

ちなみに俺母は特に豪気なタイプでもなくのほほんとしているほうだが、
父の実家も母の実家も遠く離れていたのもあってか
企業戦士だった父のわずかな手助けだけで
東京砂漠で夫婦で二人の子育てしたそうだぞ。
(時代として紙おむつは無く貸しオムツ利用していたそうだが)
あんまりアレコレ気を回しすぎず、大丈夫だと思うのも一つの手だと思う。




176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/11(日) 13:01:31
エア、自治体とかでマタニティ用の支援や相談は色々やっているぞ。
まだ逃げて間もないからそういった場所で支援の手を借りるのは有効だ。
自分の住んでいる自治体のそういう子育てなどの支援情報は積極的に使った方がいいぞ。




177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/11(日) 14:43:23
うちの嫁も、どちらの実家も遠いので孤立無援で子育てしてる。
まだ2才児一人だけど。
その分、俺が出来る限りフォローしてるよ。
嫁には120点パパの称号をもらったw
おまえも目指せ

今は地域で育児フォローもかなりあるので積極的に利用しよう。
都会の方が充実してる傾向があるので、
地方だとどれぐらいなのかは知らないけど。

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