わたしの両極端☆ 【初回限定盤】(CD+DVD)

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804 :悩む男:2005/09/15(木) 11:26:54

・詳しい悩みの内容 

現在、妻が妊娠8ヶ月。母親が糖尿病で来週から入院。 妻は出産後は実家に2週間でも良いから
帰らせて欲しいと申しでた。理由は産後は姑には気を遣いたくないから

・最終的にはどうして欲しいか

産後は出来るだけ今のまま家に帰って来て欲しいが初めての出産で今までの嫁姑確執を見ている
限りは仕方ない。 しかし、あまり長期間帰られると嫁が戻って来てくれるか心配なので帰って欲しくない

・相談者の年齢と職業 収入

悩む男 年齢38歳 職業 技術職 年収600万
妻  専業主婦 年齢 26歳
母親  64歳 パート勤務 収入6万円位 糖尿病持ち

・配偶者  妻が妊娠中

・住まい  分譲マンション

・親と同居  自分の母親と同居

・結婚年数  1年

離婚歴  自分 あり 妻 あり  (前妻に子供が1人)

離婚理由 自分 前妻が出産前から出産後に全く帰宅しなくなりそのまま離婚を申し出された
       妻   前夫が浮気

後出し禁止  喫煙者 酒は飲まない 博打はしない 風俗 浮気もなし

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126426584/


エネ夫「お母さんがいなくなっちゃったよ! 明日のごはんは誰がつくってくれて、誰が掃除してくれて、誰が洗濯してくれるの?」


うわきしたら妊娠したわけでも無いのに旦那が怒った。水に流して彼との友達付き合いを許してくれない旦那がムカつく。


嫁がわがままなので怒ったふりして手をあげました。でもそのあとフォローして、後ろから抱きしめたのに思いっきり抵抗されてぶちきれて出て行った。


子供が欲しい嫁に「子供なんか出来たら親の介護出来ないやろ。お前は両方出来るのか!!」「子供が出来たら自分一人で責任とれよ」と言ってしまったらしい。


女なんだし無理して大学院行くことはない!本家と土地の取り合いをしているので加勢してほしい!と言われ、もしかして膿化膿かと思い始めました。


義弟が数億円の財産を持ってから家族全員を使用人の様に扱い「嫌なら出てけ。」でも経済的にそれも難しいですし、どうしたら良いでしょうか?


400万ほど借金ありちょっとした浪費で更に70万の借金を作ったときに 「離婚する」といわれた。なぜまだ今頃借金で責められなければならないんでしょうか?


嫁「彼との子供ができたかもしれないから早く離婚して。慰謝料も彼の奥さんにあげる分とでチャラだよね?」


夫は目の前で私がトメにビンタされても 「悪気はない」「年寄りからのビンタなら痛くないだろう」 暴言は吐かれて相談しても 「ふ~ん。で?どうしてほしいの?」


嫁にこの間、「陣痛室には姑には来て欲しくない」と言われ 俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」と言うと嫁が切れた。


私「私の子なので、返していただけませんか」義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」


嫁曰く「うわきとか理由は何でもいいから、旦那が全面的に悪いから離婚ってことでいいなら離婚してあげてもいいよ」何様かと。


旦那に殴られ、お前は友人など持たなくてもいい、家の事に集中していろ。これは俺や親父達の意見だ! と吐き捨てられました。







806 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:30:39
だいじょぶじゃね?
なんで、お前は「帰ってこないかも」なんて思ってんの?
そこを突き詰めたら本質が見えると思う。





807 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:31:44
妻子<<<<<<母親  →嫁を説得して里帰りさせないor離婚

妻子>>>>>>母親  →嫁をせめて産後1ヶ月は里帰りさせろ





808 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:31:44
>804
1ヵ月ぐらいは実家に帰したほうがいいな。
産後ってーのはそういうもんだ。
しかも、初産だろ? 

お袋さんのことがなくても、産後すぐは実家で身体と心を休ませた方がいいと思うぞ。





809 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:31:52
>>806
前の嫁さんも出産里帰りから帰ってこなかったからだろ。




810 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:32:05
>>804
嫁姑問題に関係なく、出産後くらい実家に帰らせてやれよ…
前妻がどうだったかしらんが、出産後のよれよれの体で家事・育児やらすつもりか?
家のことはしなくていいよってお前が言ったとしても、姑と同居なら気を使ってあれこれしてしまうんじゃないか?

産後の嫁を実家に帰らせないというのは、それだけで大きな地雷だぞ。





811 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:33:39
前嫁さんの子供には養育費払ってるのか?
年収600万でも、月に5万養育費送ってたら、年間60万だから
実質年収は540万ってことだ。




813 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:34:16
普段から確執のある嫁姑関係なのに、産後すぐの獣化状態の嫁を投入・・・


おれには怖くてとてもじゃないけどできない。
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル




815 :悩む男:2005/09/15(木) 11:34:42
前妻とはデキ婚でお互いに冷めていた状態に近かったが
前妻の親が結婚の話しを進めてそのまま結婚。
週末になるとかならず1人で実家に帰ってしまった。

出産前の1ヶ月から産後の3ヶ月位までは自宅に戻らなくなり
自宅に戻っても子供も抱かせてくれなかったりした。
俺の給料が少なくて生活が苦しかったがそれが苦だったと思われ。

子供が6ヶ月になる前に前妻の親に呼ばれて離婚を申し出された。
以後、子供との面会は一切お断りと言う事で14年間 自分の子供には逢っていない





816 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:35:48
>>815
お互いに冷めてたんだろ?
今の嫁とも冷めてるのか?




817 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:35:56
>>815
前嫁も同居だった?姑との関係は?




818 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:36:18
おい、あんまり嫁に優しい意見ばっかり書くと
キジョくさいから、少しは804が安心するようなレスも書いてやろうぜ。

あと804、トリップつけてくれないか?
悩む男#○○○○○○○○
(○○○○○○○○の所にヒミツのパスワードを入れる)と
名前欄に入力すればOKだ。



819 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:36:53
ヒミツのパスワードは半角だぞ



820 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:38:46
新生児の夜泣きって結構こっちもしんどくね?
3ヶ月ぐらい実家に行っててもらって、夜はゆっくり寝たほうがいいじゃん。



821 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:39:07
>>819
いや、漢字でも全角でもトリップになった。




822 :悩む男:2005/09/15(木) 11:42:24
>806

前妻が産後から帰って来なくなったのがトラウマになっている

>807

妻と母親を比べる事が出来ないが嫁は最初は産後は実家に帰らないと言っていた
しかし、先日に大きな喧嘩を母親としてしまってから嫁の考え方が変わって来たみたいだ

>808

俺も産後については詳しくは分からないが母親は嫁を軽視している

>810

嫁姑問題については後で詳しく書き込むので待ってくれ

>811

養育費は前妻の離婚が勝手に申し込まれた時点で相手の要望の金額だけを払った




823 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 11:43:44
トリップはこれがいいのか?
レスに追いつかなくてすまない



824 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:45:14
>俺も産後については詳しくは分からないが母親は嫁を軽視している

詳しく聞く前にこれだけで離婚モノだと思う。
できたら別居してもいいレベルかも試練。



825 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 11:45:47
>815

今の嫁とは関係は冷めていない

>816

前妻とはお互いに若かったのもあり母親とは別居だった
しかし前妻は俺の母親を毛嫌いして子供には2回しか逢わさなかった





826 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:46:39
>>825
毛嫌いじゃなくて、嫌いなんだよ
嫌われるようなことを御前母からやられたんだよ




828 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:50:21
とりあえず里帰りはさせた方がいい。
出産は入院1週間、自宅療養1ヶ月の重傷とほぼ同義だ。
おまえ、そんな嫁の看護をできる環境にあるか?




829 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:51:13
どっちにしても、

・産後直後から自宅に戻しても嫁姑こじれて離婚、
・実家に返してもその後の対応次第で離婚、

なら、まだ後者の方が希望があるんじゃねーの?
前者なら一発グリーンペーパーだろ。間違いなく。
前菜にも嫌われた実績がある姑だぞ。
別れた頃の嫁と同世代だろ。なら、確実に繰り返す。

おまえの選択肢、もう二つに一つしかないじゃん。




830 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:53:43
>>825
二人の嫁と上手くいかない母親・・・・
問題はお前の母親にあるんじゃないか?




831 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:54:29
嫁実家は近居?
嫁の母親に一ヶ月間泊まりこみで手伝ってもらったら?
友達のとこが同居で母親が仕事していたから嫁の母親が
泊り込んで世話してたよ




832 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 11:55:18
>810 >824

嫁姑問題で母親が嫁を軽視している問題について

同居してから母親は嫁に意地悪をしていた。ある日、母親が嫁に何を言わず
扉を強く閉めたりわざと音を立てて物を動かしたりしていたらしい。 喧嘩の発端はさんな所だ。
しかし、やっと安定期に入った嫁は精神的に母親のヒステリックな行動に我慢出来なくなり家出。
嫁に何とか連絡して帰って来て話合う事に。

母親の言い分 「嫁は家事など一切何もしない。常識が無い。いい歳をしていい加減だ」などを言い
嫁の前で「あんたの両親はあんたをどんな育て方をしたのか今から電話で聞け」と嫁を問い詰めた。

嫁の言い分 「同居する際に決めた事を守っているつもりだし家事もしている。お義母さんの言う常識
とかに私は当てはまらない至らない人間かもしれませんが、お義母さんが人に言える程の立派な人間
なのですか」と母親に言い返した。

俺は双方の意見が噛みあわないがどちらかと言うと嫁の意見の方が正しいと思い母親にきつく言った。
最終的には自分の両親の事を言われても泣きながら耐えた嫁が「仲良く暮らす為に話し合いも必要だから
私が出て行った事には謝ります」と母親に言って喧嘩は終わった。 その後の嫁は普段と変わりないが
仕事に行っている間の母親と嫁の関係については詳しくはわからない




833 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:55:42
マンションに、大人4人+新生児・・・
つかマンションは4LDKくらいか?




834 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:56:37
実家に行かせれば逃げられる、というのは妄想
それとは別に嫁姑確執はなんとかしないと、結局逃げられる可能性が高い

こんな感じか?




835 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:57:14
>>832
別居したらいいだろ?
そのままじゃ、どっちにしても逃げられるぞ。




836 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:57:33
何度も何度も出ている
嫁が姑の愚痴を言う→母親を信じて嫁を疑う→嫁は嘘など付いていなかった。だがもう手遅れだ
を踏襲したいのならお好きなように。
以前ここに書いたろうか。嫁はあった事実の半分以下しか言わないもんだぞ。



838 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:57:51
正直そこまで仲が悪いのに一緒に生活してもいいもんかと
思ってしまう



840 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 11:58:59
それって、母親は「謝らせた」って思ってて、
嫁が謝ってきた=私は悪くない って変換している恐れはないか?
年取るとさ、そういう過程とかがごっそり抜けて、結果(この場合嫁が謝った)
しかのこらん場合があるからさ。

俺の母親がそうだったorz。



842 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:01:07
冷めてる相手と出来婚するとか、はっきりとうまくいってない嫁姑を
いつまでも同居させてたり、悩む男はちょっとモノを考えなさすぎでは。




843 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:01:10
姑が嫁を敵対視している限り、嫁は応戦せざるを得ない。
最終局面=親が原因で離婚に至る前に戦略的撤退=別居を提案する。
大体さ、自分の母親のせいで自分達が不仲になる、母親に家庭を壊されるって、おかしくねーか?



844 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:01:59
悩むの考えが、まだ母親>嫁な予感。
妊婦への負担を考えなさすぎだろう。
腹のなかに、お前と嫁の子がいるんだろ?
精神的負担はタブーなのに、『もし』の状態になったら
どうするつもりなんらよ。


逃げられたとしたら、お前が自分の母親を野放しに
したツケが回ってきただけの話。
一度戻ってきてくれたんならどうして嫁が安心できる
環境にしてやんないんだよ、お前は。

子どもを産むときぐらい、ストレスの無い環境にしてやれ。
出産時のゴタゴタは後に大きく響くぞ。



845 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:03:13
現状で、産後直後に自宅に戻す&母親との同居続行の場合、

永久会えないわが子が一人増える&×2になるだけだが。




846 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:03:14
何となく、嫁の言ってることが正論のような気がして
嫁側についているような感じでもあるんだが

根本的に、どこか他人事っぽいスタンスなのはなんでだろ?



847 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:03:35
絶対に前菜にも同じ事やってるな<悩み母
2回しか会わさなかったのも頷ける。
むしろ一切会わせられなくても文句言えない




848 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:03:55
「里帰り出産を認めさらに母親と別居をする」に1票




849 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:04:30
嫁の精神状態が子供の性格に影響するぞ。
悩むは自分の子供可愛くないのか?
また手放すことになってもいいのかよ?
お前の母親、第3者から見ると変だ。
更年期かなんか知らんけど、そうとう意地悪ババアに見えるな。



851 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 12:05:31
>829

俺も嫁も離婚は望んでいない

>830

母親に問題があるのは俺が一人っ子だから嫉妬深いという問題がある
今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい


>831

嫁実家は高速で1時間ちょっとの距離だが嫁母も嫁父も自営業をしていて
忙しいので来てもらうのは不可能に近い

嫁がこの間、「陣痛の時は夫と実母しか陣痛室には入れないから姑には来て欲しくない」と言われ
俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」っと言うと嫁が切れた。
原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言った
らしく、嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた。

俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然だと思っていたが
嫁が「絶対に来て欲しくない」と言うので その時は母親をどう家で待機させるか考えている所だ




852 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:06:15
>>832
そのエピソードだと
おまえの感想の「どちらかというと嫁のほうが正しい」じゃなくて
「全面的におまえの母さんが悪い。嫁は全く悪くない」
という感想をもってしまうのだが。

おまえは「どちらかというと」なんだな。




853 :質問:2005/09/15(木) 12:06:15
質問したいんだけどいいか?
もし嫁が里帰り出産しないとして
退院後の家事はどうするか手はずは整っているか?






858 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:08:25
>今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい
そんだけ基地外意見を吐くオカンなのに無理に同居させようとすんなよorz
そんなにキャットファイトが見たいのか?それとも今嫁を壊したいのか?




859 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:08:46
>>851
>嫁がこの間、「陣痛の時は夫と実母しか陣痛室には入れないから姑には来て欲しくない」と言われ
>俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」っと言うと嫁が切れた。
>原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言った
>らしく、嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた。

お前・・・
命がけでお前の子を生み出そうという時に
どうしてそういう手榴弾投げ込むような事をしようと思ってたんだよ・・・

嫁とお前の母親は、他人なんだぞ。




860 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:09:12
お前、現時点で子供が生まれてないからそんな呑気なこと言えるんじゃね?
生まれたらめちゃくちゃ大変だぞ。
嫁、寝てる暇もなくなるんだぞ。
そういう生活が続く前に少しは実家でゆっくり過ごさせてやろうという気になんねぇか?



861 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:09:27
>>851
> 母親に問題があるのは俺が一人っ子だから嫉妬深いという問題がある
> 今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい
それ、現嫁に対する嫌味だから。他人事だと思ってる場合じゃない。




863 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:10:19
851の話だけで、もう嫁さん、覚悟決めてる気がするんだけど。

馬鹿な親子には何を言っても無駄
=そんな奴らとは距離を置きたい
=だから里帰りしてこっちだけで産みたい
=そのまんまフェードアウトしたい
=リコーン

と、客観的な第3者には見える。

だいたいな、産むのは誰だ。嫁だろが。
なんでおまえが産む側の意思を無視してあれこれ考える。
諍いのタネをそんなに増やしたいか、馬鹿が。




864 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:10:46
自分の子供なんだからもう少し嫁と子に気を使ってやれよ。
お前の 母 親 は 非 常 識 な人間だということに気付け。





866 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:12:18
こいつは過去スレを最初から読ませた方が楽だな。
初期によくこういう質問があったと思う。初心に戻った相談だ。




867 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:12:37
何で失敗を次に生かせないのか…



868 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:12:43
認知症と同じで、自分の親が異常だという事実が認められないんだろうな。
こうやって嫁姑争いを拡大、深刻化させていくんだろうな。



869 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:13:45
出産時の姑突撃は、未来永劫のしこりになるぞ。
姑がなくなった後でも、終生嫁は忘れることは無いぞ。
そして、それを姑突撃を許した夫は、それ以降信頼する人物から外される。

それが一般的だと俺は思うが。



870 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:14:06
悩む男、前回の離婚でぜんぜん勉強していないだろ。
母親とお前の考え方は明らかにおかしいぞ?

これから命がけでお前の子供を生んでくれるという嫁の気持ちを
何で最優先に出来ないんだか。




873 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:14:49
>>851
お前普通に考えて、仲悪い人間に手術直後に愛想使えるか?



875 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:16:08
> 原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」


> 俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然だと思っていたが

心配している人間の台詞とは思えないんだけどさ
俺疲れてるのかな…




877 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:16:25
>>851
>「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言った

もちろん自分の母親を注意したよな?
この発言の後にどうして、
「俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然」
という考えになるんだ?

母親と別居しないと、お前が妻子と別居になるぞ。







悩む男は離婚はしたくないと言ってるが
離婚にならないために悩む男がなんか努力してるのか?
嫁さんに我慢させるだけで、自分は
ああ悩む、ああ悩むと思っているだけじゃないか?




884 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:18:15
お前な、ものすごく痛い思いをしているとき、誰にそばにいてほしいよ?
少なくとも嫁の実父じゃねえよな?
そういうときは、気を使いたくないよな?
大変な思いをしている自分を一番優先してくれと思うよな?

違う?




886 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:18:50
出産てさ、命がけなんだよ。
嫁はさ、お前の子を痛い思いをして命を掛けて産んでくれるんだ。

それだけでも嫁の方が遥かにかわいそうだと思わね?
感謝でいっぱいになるだろ?

命を掛けて頑張る嫁の最低限の望みを聞いてやろうと思えないか?




890 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:19:59
>870
前回は結婚前から冷めてたし~
くらいにしか思ってないんだろう。

それにしても、嫁がそこまでボロクソ言われてるのに
「嫁の言い分が正しいから母をきつく叱った」…って。
正しい正しくない以前の問題だろ。
母親のほうの言い分が正しい思えば嫁実家に「どんな育て方したんだ」
って電話させてたのか?



891 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:20:53
よく片親だとかわいそうだから離婚しないなんて話のときに
「両親がいがみ合っている家庭より平和な片親のほうがいい」
という意見になるよな

同じようにいがみ合って同居するより平和に別居のほうが
子どもにも大人にもいいと思うけど



892 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:21:07
もし嫁に悩む母の糖尿食まで作らせてるとしたら最低だな。




893 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:21:41
>>890
そっか、何か引っかかると思ってたんだ。
「俺様名裁判官」気取りなのか。
すっきりした、ありがとう。




894 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 12:21:52
>833

マンションは4LDKで子供が産まれたら 大人3人+新生児

>835

別居をしたいが、家のローンを払いながら母親を養う事が出来ないのが現実だ
嫁が家出した時に俺は嫁に「俺が嫁実家で同居出来る間は同居する」と提案したが
嫁が「別居出来る訳でも無いし同居は覚悟の上で同居している」と言った。


>839

「詳しく分からない」とは母親と嫁の意見が家事の事や掃除、洗濯の事の俺が仕事に
行っている間に起こっている出来事で俺は自分の目で確認していないので詳しく分からないと書いた。
週末は嫁と嫁実家に帰る事が多く俺も最初は泊まりで帰るのは拒否したが最近は嫁の気持ちも
分かって来たので泊まりで嫁実家に帰っている


>840

俺の母親もそういうのが頭の中で変換されているかもしれない。嫁が泣きながら謝った時は
母親は確かに「私は悪くなかった」と言う感じだった。

>843

母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。嫁の口からも母親の
愚痴が減った。俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
何も言われていない。

第三者的な言葉使いになるかもしれないが感情的にならないで冷静に書き込むとこういう書き込み
になってしまう。俺は 母親>嫁 では無い。  本音は 母親も嫁も大切だ。 マザコンだと思われても
仕方ないが持病持ちの母親も子供を身ごもっている嫁も両方大切だ。 ただ、俺が産後に嫁が実家に
帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない と言う妄想はあるかもしれない。




895 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:23:07
「逃げられたくないから里帰りさせたくない」って、
前嫁のこともあるだろうが、悩むは嫁が現在いっぱいいっぱいなのを
薄々感じてるんだろ? だから一瞬でも手放したくないんじゃないのか?
けど閉じ込めたって無駄だぞ。




896 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:23:47
逃げ場のないところに鳩を2羽閉じ込めておくと、どちらか一方をなぶり殺しにするまで喧嘩は終わらないそうだ。
悩めるんちはどっちが氏ぬんだろうな。




897 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:24:39
>今は嫁の口から 何も言われていない。

お前さ、テンプレ読んでないの?
「嫁の無言を許容だと思うな」

お前のトラウマはお前が処理するべきで、そのつけを嫁にまわしたら、
真面目な話、前回の二の舞になるぞ。




899 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:25:18
>>894
>俺が産後に嫁が実家に
>帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない と言う妄想

おまえの悩みは
嫁が姑にいびられてかわいそうだが
姑も大切な母親だから板ばさみで苦しんでる
という悩みではなくて

嫁に里帰り出産されたくなくて悩んでるんだもんな。
嫁に里帰り出産されたら俺が捨てられるという
妄想で悩んでるんだな。

よく自覚しろよ。




900 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:25:27
悩む男よ。

お前、心のどこかで本当は気付いているんじゃないか。

本質はお前の母子癒着関係だって。




901 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:26:17
>母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。嫁の口からも母親の
>愚痴が減った。俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
>何も言われていない。

そこでアレですよ。
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する




903 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:26:56
もうね、嫁さんと別れて、母親あぼるまでぴったりくっついて生きていけよ。
それで丸く収まる。




906 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:27:19
>母親が嫁を敵対しているとは思うが嫁は応戦する事にも疲れたみたいだ。嫁の口からも母親の
>愚痴が減った。俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
>何も言われていない。

嫁の愚痴が減ったのも悩むに何も言わなくなったのも、
「いくら言っても無駄だ」と愛想尽かされたからだよ…。
自分がレッドゾーン真っ只中にいると気づいてないようだな。
一応寺のテンプレ張っとく。

【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する




907 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:27:20
逃げられたくないから里帰りさせたくないというなら
嫁が里帰りしても、また帰ってきたい悩む男と赤子と3人で
生きていきたいって思ってもらえるようにすればいいんじゃね?

このままだと、間違いなく逃げられだが
>嫁の口からも母親の愚痴が減った。
あぁ、もう嫁さん腹決めてるな。




908 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:28:04
該当するのは
1、3、6、7あたりか。
この八か条、紙に清書して目につくとこに貼っとけ。
朝晩読み上げろ。




910 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:29:14
そりゃでかい腹を抱えてグチグチ言って、喧嘩も何もしたくないだろうに。
「もう言っても無駄だし」って腹括ってるよ。
悩み男は大好きな母親と二人で仲良く暮らせばいいじゃん。
どう考えたって、子供を育てる環境じゃないんだし。



912 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:29:50
うん、子供を育てる環境じゃないのは確かだな。
だから前妻もにげたんだもんな。




913 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:30:03
嫁は今悩む男を試しているのかもしれないな
今ここで「2週間といわず一ヶ月検診までゆっくりしてこい」
と言えば今後もやっていける
「里帰りはダメ。ここに帰って来い」と言えば離婚




914 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:30:29
おまえさ、人間どうしてもどっちかを選ばなきゃならないときってのがあるんだよ。
どんなにどっちも捨てられないと思っても、どうしても両方は選べないときが。



916 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:30:55
悩むはこのスレや寺を読んだことがないのか?
状況が変わってないのに嫁が何も言わなくなったのって、危険も危険
離婚一直線のパターンなんだが。

>俺の母親が原因で離婚までに至るなら俺は逃げられ決定だが今は嫁の口から
>何も言われていない。

次に姑の話が出るときは、緑の紙と一緒にだろ。
里帰り出産してほしくないなんて寝ぼけたこと言ってないで危機感持て。




918 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:32:27
究極の選択で、妊婦の嫁と母親が溺れてたらどっち助けるんだろうな、こいつは。




921 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:33:03
>>894

あのな、嫁はこの先、何十年もおまえのパートナーでいてくれるかもしれない。
これから生まれる子供は、おまえが死ぬまでおまえの子供だ。

母親は既に、おまえの人生の不良債権だ。
持病がある?他人に嫌味言って嫌がらせしてファビョってられるなら、十分元気だ。
マンションのローンがおまえのものなら、このさい母親を追い出せ。
不良債権に、自分の人生踏み潰されたいのか?

嫁に甘えるな。
嫁には、おまえの母親(=嫁にとって赤の他人)を捨てる自由がある。
このままじゃ逃げられるかもしれないと思うあまりに嫁にしがみついて
実家に帰ることも禁止しているのでは、妻を監禁するDV夫となんら変わらん。

今、嫁に自由を与えるか、おまえも母親同様に嫁の人生の不良債権になるか。
嫁も母親も大事なのはわかるが、しかし「嫁を帰らせる」以外に選択肢はもう無いぞ。

不良債権抱えてるんだから、選択肢なんて存在すると思うなよ。




922 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:33:12
>>918
え、母親だろ、コイツなら間違いなく。
出産直前の嫁にこんなに冷たいんだぞ。
悩むまでもなく母親だって。




923 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:34:31
悩む男を見ていると、離婚したがっているとしか思えない自分がいる




926 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:35:12
38男が、26歳の若妻に冷たくて
かあちゃんかあちゃんなんて
俺にはシンジラレナサス




928 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:35:33
>>894
お前が母親を大事に思うように
これから生まれる子どもも母親であるお前の嫁が大事になる
父親が母親に何をしたか、祖母が母親に何をしたか
子どもは見ながら生きていく
子どもに恥ずかしくない生き方をしてくれ



929 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:36:01
悩む男の理想はどうしたいのさ?
後糖尿の母親はいずれ介護が必要になるけど、
悩む男が100%やるつもりだよな?




930 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:36:51
嫁さん我慢強いタイプみたいだし、離婚決心する前に
身体壊すか精神病むか、最悪命に関わることになりそうなのが怖い。
そして、そっち方面の危機感がまったくないらしい悩むがもっと怖い。







934 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:39:40
勧進の悩み男はどこに行った?




882 素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:17:47
んじゃ相談終了ってことでFA?
あと続けたかったらチラ裏行きってことで。






939 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 12:43:36
みんなの意見になかなか返答が遅いが>822 の言う通り相談はFAで名無しに戻った方が良いのか?

>嫁の意見を尊重して今は嫁の立場を最優先している。 俺は自分の立場に置き換えると自分が命がけ
の手術の時には嫁父には立ち会って欲しくないので陣痛の時には母親を病院には行かせないと決めた。

母親の糖尿食については母親は自分で自分の御飯は作っている。嫁は最初からつわりも何もないので
俺と嫁の分の食事は作ってくれている。 俺は今の嫁が我慢していてくれている事に感謝しているが
母親よりの意見に思われているのが分かった。 嫁は実家に帰る度に嫁父に俺の母親を大切にしろと
言われ続けているから我慢してくれていると嫁親や嫁にも感謝しているが、嫁はまだ「別居」を口にしていない。

前回の家出では嫁は「胎教に悪いし私も精神的に参ってしまった。私も悪いがお義母さんも悪い」と言った。
家出する前日に嫁が俺に「今の状態をどうしたら良いのか?」っと言う問いに俺は何も答えられなかったが
事態が深刻になって来たので3人で話し合った。 ここのレスを見ていると俺は馬鹿だったのだと思う。
嫁は現実の半分しか口に出さない事は当たっていると思う。 「陣痛の時」の話や母親の嫌がらせなどには
喧嘩する事に詳しく聞かないと言わなかった。 

母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時には嫁は母親に正論を言ったが母親が折れなかったので
俺が母親に叱った。 嫁が我慢している事はよく理解しているから産後は少なくても嫁が元通りになるまでは
実家に帰らせようと思っている。 どちらかと言うと嫁はドライな人間で元々は外国で住んでいたのもあり
母親とは価値観も違いすぎるが割り切って生活を続けていてくれている事に感謝している。






943 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:44:59
>>939
感謝していると口で言うのは簡単だ。
うちの4歳の息子ですら言うぞ。



944 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:45:48
>>939
それで?




945 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:45:49
口だけ~口だけ~。
口で言う分はただだもんなー。

そんな臭いしかしないね。




946 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:45:54
持病って、糖尿病かよ!
それ、わざわざ同居するほどの病気じゃねえだろ。
透析やってるんだから面倒見なくてはってことなら、なおさら新生児
抱えた嫁と一緒に置いておけるものじゃねえ。

いい機会だ、嫁が出産のときは母親は教育入院させろ。>悩み

嫁は姑が産院に突撃してくる心配しなくていいし、母親は糖尿病の治療
とはどういうものかってのを学ぶ事ができるし、おまいはその間に母親の
転居先を探す事ができる。
誰も損しないわな。




947 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:46:05
>嫁はまだ「別居」を口にしていない。

そんなことただでさえつらい思いしてる嫁さんに言わすなよ。
自分から決めてやれ。





952 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:47:38
養育費払って別れてやれよ

嫁の家族はおまえと、生まれてくる子供であって
おまえの母親じゃないことに気付け。




953 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:47:59
嫁が口にするときには、お前との別居もこみだ。
だが、ここでお前が母親と別居しよう、というと
お前と嫁さんは一緒に暮らせる。
嫁は待ってると思うがなあ。





954 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:20
割り切れる人間はいるよ。
でもな、割り切る前に相当悩んで苦しんでるのも事実なんだよ。
それを無視して、寝言言ってんじゃねぇ。
俺、マジにおまえの嫁さん尊敬する。
嫁父の言動から言っても、実情を全然愚痴ってないのな。
つまりそれだけ自分一人でため込んでんだよ。



956 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:53
溜め込んでいる人間が爆発するのは、最後の最後で修復不可能なとき。

すんげーこわいんだぞー。




957 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:48:57
嫁がまだ別居を言い出さずにいることを「ラッキー」と思ってないか?
それ、嫁が言い出すようになったらもう最終警告だぞ。




958 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:49:32
>母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時

('A`)
お前の母親ヤバイよ



962 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:50:41
>母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時には
>嫁は母親に正論を言ったが母親が折れなかったので俺が母親に叱った。

おまえ、折れないことを叱るのはおかしいだろ。
嫁の育ちや嫁両親を罵倒した事を叱れよ。





966 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:52:07
大体なんでそんなに母親に金がないんだよ
父親は何も残さず死んだのか?
貯金も不動産も保険も?



967 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:52:33
>家出する前日に嫁が俺に「今の状態をどうしたら良いのか?」っと言う問い

これ、別居したいという相談だったんじゃねーのか?





969 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:54:19
まぁ、お前がまずやることは、出産の近い妊婦である嫁を保護することだ。
産後と言わず今すぐ嫁実家に帰してやれ。
緑の紙を見たくないんなら、嫁の意思を尊重するこった。



971 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:56:14
年金すら貰ってないなら、パートにでも出せよ>悩む母
糖尿でも嫁いびる元気があるなら十分働けるだろ。




976 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:57:21
>今の嫁に前妻の子供は俺の子供じゃないと思うと嫁に言っていたらしい

今の嫁との間にできた子供も、同じ事を他で言われる悪寒。
お前の母親は子離れができていないし、悩むもマザコンすぎる。
今度は生まれた子と一緒に暮らすんだろ?父親になるんだろ?
お前の家族は誰なのか、戸籍をみたのか?
男なら家族を守れ。




977 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:57:54
悩み男は何でこんなにレス遅いんだ?




978 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:58:02
>事態が深刻になって来たので3人で話し合った。

なぜ 三 人 で 話しあうのか理解不能。
嫁の「私も悪かったけど」は姑とおまえへの気遣いだろ。
嫁は1ミリも悪くない。



980 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:58:49
>>977
ママンを擁護する方法を考え中です
もうしばらくお待ちください



983 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 12:59:28
事態が深刻になる前に、悩み男がどうにかしなきゃいけなかったんだよな。
一度失敗してるのに、さっぱり学習能力ないのな。




988 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:01:44
たとえばさ、通勤電車で隣に悩む母くらいのオバちゃんがいてさ
「うちの嫁は育ちが悪い」
「分娩室でみっともない大声出して」
なんて話してたら、悩むはどう思う?
「うっわすげえババア。嫁さんかわいそうにな」って思わないか?




989 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:01:57
何でそんなにママンが大事なのに、新しい嫁を結婚なんか考えるんだ?



991 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:03:11
ま、遅かれ早かれ嫁は逃げるだろう
子どもの将来を考えて
仕事すっか




992 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:04:40
嫁姑争いじゃなくて嫁イビリ姑問題だな




994 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:05:13
悩むはまず、自分の母親が「性格のネジ曲がった性悪ババア」だということを
認めないとダメなようだな。

自分の息子よりも10歳も若い女をぐちぐちいびるババアって、ひどいと思わないか?
それを「同居は最初からわかってたし」と耐えてくれる若い嫁さんがかわいそうだとは
思わんのか?



995 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:05:29
嫁が離婚する気ないなら、里帰りさせたって問題無いじゃないか。
前の結婚のことがあるとはいえ、悩む自身今の生活がマズイと
思っているところがあるからこそ、不安なんだろ?
見て見ないふりは、問題を深くするだけで、解決はしないぞ。

【2/6へ】

 

1001 名前:1001投稿日: Over 1000 Thread 
エネ夫「お母さんがいなくなっちゃったよ! 明日のごはんは誰がつくってくれて、誰が掃除してくれて、誰が洗濯してくれるの?」


うわきしたら妊娠したわけでも無いのに旦那が怒った。水に流して彼との友達付き合いを許してくれない旦那がムカつく。


嫁がわがままなので怒ったふりして手をあげました。でもそのあとフォローして、後ろから抱きしめたのに思いっきり抵抗されてぶちきれて出て行った。


子供が欲しい嫁に「子供なんか出来たら親の介護出来ないやろ。お前は両方出来るのか!!」「子供が出来たら自分一人で責任とれよ」と言ってしまったらしい。


女なんだし無理して大学院行くことはない!本家と土地の取り合いをしているので加勢してほしい!と言われ、もしかして膿化膿かと思い始めました。


義弟が数億円の財産を持ってから家族全員を使用人の様に扱い「嫌なら出てけ。」でも経済的にそれも難しいですし、どうしたら良いでしょうか?


400万ほど借金ありちょっとした浪費で更に70万の借金を作ったときに 「離婚する」といわれた。なぜまだ今頃借金で責められなければならないんでしょうか?


嫁「彼との子供ができたかもしれないから早く離婚して。慰謝料も彼の奥さんにあげる分とでチャラだよね?」


夫は目の前で私がトメにビンタされても 「悪気はない」「年寄りからのビンタなら痛くないだろう」 暴言は吐かれて相談しても 「ふ~ん。で?どうしてほしいの?」


嫁にこの間、「陣痛室には姑には来て欲しくない」と言われ 俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」と言うと嫁が切れた。


私「私の子なので、返していただけませんか」義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」


嫁曰く「うわきとか理由は何でもいいから、旦那が全面的に悪いから離婚ってことでいいなら離婚してあげてもいいよ」何様かと。


旦那に殴られ、お前は友人など持たなくてもいい、家の事に集中していろ。これは俺や親父達の意見だ! と吐き捨てられました。


嫁が家事しない。朝飯作れよって言ったらキレられたし一生懸命働いて朝飯なしで家が汚いならこっちは結婚してる意味ないんだよ


親父が産婦人科医なのに嫁が別の所で産みたいって言い出した。何で?って聞いたら恥ずかしいからってw いやいやいや…そんな理由じゃちょっと


義父「新しい嫁は子供の作り方を知らんらしい。わしが教えないかんな」義母「前の嫁はすぐに子供を産んだのに…取り柄は金だけだ」


嫁「彼との子供ができたかもしれないから早く離婚して。慰謝料も彼の奥さんにあげる分とでチャラだよね?」


俺の留守中に嫁が親と何かあったみたいで嫁が実家に帰ってしまった。親は悪阻を言訳にして食事の仕度もしないくせにこういうときだけは動けるのか、と怒っています。


母に孫を会わせないのは嫁のワガママだと何度も説得してるのにもかかわらず かたくなに「離婚だ!」「氏んでやる!」と繰り返すんです。どうすればいいでしょうねwww


幼稚園の先生「アナタは母子家庭なのに贅沢しているという自覚がない、夏休みの間によく考えて改善して欲しい」


 嫁さんの友達に俺の嫁さんへの言動がよろしくないとさんざん言われた。たぶん嫁さんに頼まれてんだと思うけど、そういうのって反則じゃない?


入籍は済ませ、結婚式が迫っているのに夫が家のお金を平気で盗み、しかもうわきをしていることが発覚しました


妻が早産気味とかで最近は保育園の送り迎えをやたら頼まれる。保育園代だって俺が稼いで払ってるんだから、仕事させてくれよって思う。


嫁が愛犬を捨ててしまったと言うんでつい殴ってしまった。暗くなるまで探し回ったんだが見つからない。


うちより裕福な義姉が子供の教育費を援助してほしいと言ってきたらエネ夫が「二人目の子供のためのお金をあっちに回してあげようよ」とか寝言言う