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629: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:38:44
後は心配なのが、私の名義もある家の事です。
離婚するなら、諦めた方がいいのかな。
私の親はきっちり取り返した上で、慰謝料を取りなさいというけれど、
あの義父母と離れられるなら、慰謝料すらももういいやって思うんです。

だけど、大変そうだけどそういう所でも戦うと、相手にとって痛いのでしょうか。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1126855916/


エネ夫「お母さんがいなくなっちゃったよ! 明日のごはんは誰がつくってくれて、誰が掃除してくれて、誰が洗濯してくれるの?」


うわきしたら妊娠したわけでも無いのに旦那が怒った。水に流して彼との友達付き合いを許してくれない旦那がムカつく。


嫁がわがままなので怒ったふりして手をあげました。でもそのあとフォローして、後ろから抱きしめたのに思いっきり抵抗されてぶちきれて出て行った。


子供が欲しい嫁に「子供なんか出来たら親の介護出来ないやろ。お前は両方出来るのか!!」「子供が出来たら自分一人で責任とれよ」と言ってしまったらしい。


女なんだし無理して大学院行くことはない!本家と土地の取り合いをしているので加勢してほしい!と言われ、もしかして膿化膿かと思い始めました。


義弟が数億円の財産を持ってから家族全員を使用人の様に扱い「嫌なら出てけ。」でも経済的にそれも難しいですし、どうしたら良いでしょうか?


400万ほど借金ありちょっとした浪費で更に70万の借金を作ったときに 「離婚する」といわれた。なぜまだ今頃借金で責められなければならないんでしょうか?


嫁「彼との子供ができたかもしれないから早く離婚して。慰謝料も彼の奥さんにあげる分とでチャラだよね?」


夫は目の前で私がトメにビンタされても 「悪気はない」「年寄りからのビンタなら痛くないだろう」 暴言は吐かれて相談しても 「ふ~ん。で?どうしてほしいの?」


嫁にこの間、「陣痛室には姑には来て欲しくない」と言われ 俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」と言うと嫁が切れた。


私「私の子なので、返していただけませんか」義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」


嫁曰く「うわきとか理由は何でもいいから、旦那が全面的に悪いから離婚ってことでいいなら離婚してあげてもいいよ」何様かと。


旦那に殴られ、お前は友人など持たなくてもいい、家の事に集中していろ。これは俺や親父達の意見だ! と吐き捨てられました。




632: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:41:02
うん。貰える物はきっちりもらわないと。
相手に痛手を与えるのと同時に、お子さんの為の資金が増えるんだから。



633: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:41:59
>>629

もちろんです。
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、
あなたのためでもあります。
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。

なので、慰謝料は取っておかないと、
あなたにも責任があると言われかねません。
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。



634: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:42:08
>>628

いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ<夫
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、
そういうメールは完全に無視してるので・・・
今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・

635: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:42:09
子供の為に取れるものは何でもとっときなさい。
これから子供にかかる膨大な費用の足しになります。

弁護士を頼んだ以上は、取れるものは取って
子供の為にと思って頑張ったらいいです。

相手が痛いとかじゃなくて、自分の為に頑張れ!



636: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:42:10
証拠もあるし実家の後押しもある。
慰謝料とれるんだからあきらめないで取りなさい。
これは離婚の原因があなたには無いって事をはっきりさせてくれる証明にもなるんだよ。

子供の今後のためにもお金はあったほうが良し。



637: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:42:47
結婚は、伴侶と新しい家庭を作ることであって、
義実家の中に入っていくことでも義実家に従うことでもないです。
「嫁のくせに」「嫁にもらったのだから」と義実家は言ってくるでしょうが、
そんな戯れ言は、現在の社会(民法上)では一切通用しません。
あと、家に名義があるということですが、皆さんおっしゃっている通り
諦めなくても弁護士さんが良きに計らってくれると思いますよ。

本当は、旦那さんとあなたとお子さんで「新しい家庭」だったはず。
でもそれをぶち壊したのは、義両親と旦那さん自身。
同居とか単身赴任とか、事情があったとはいえ、
せめて精神的なところで、旦那さんが「守るべきは妻と子」と
自覚していてくれたら…



641: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:44:53
離婚して面会権は祖父母にはなし。
これが今生の別れになるかもしれないよ。
>祖父母



642: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:45:06
私の姉は、りらぞうさんのお子さんの立場になり、立派な三文安毒パラになりました。
私は、次女ということで、放置されたので、母親が育ててくれたのですが、
私自身が結婚して子供を持った今、やはりいくらジジババが可愛がろうと、
母親から引き離して育てるのは、不自然であり、且つ、親としての責任を
負わない人に育てられるツケは、結局、子供に廻ってくるんですよね。
蝶よ花よでジジババから育てられた子供は、、成長すればするほどゆがみます。
りらぞうさんは、「あんなに可愛がってくれていたジジババから引き離すのは、
子供に悪いのではないか、子供には悪いことをしてなかったのに」
という考えが起こっているかもしれませんが、客観的に見たら、りらぞうさんは、
まったく正しい選択をしただけです。
想像してみてください。今現在、オモチャとして可愛がっても、
将来、りらぞうさんのお子さんが悪いことをした時に、きちんと叱れるジジババ
ですか?おそらくは、正反対で、逆にりらぞうさんに対し、「子供を叱るな!!」と
叱責することが容易に私は想像できてしまうのですが。家のジジババもそうだったし。

私の想像部分で申し訳ありませんが、りらぞうさんは、ママンとして、正しい選択をしたし、
それがりらぞうさんのお子さんを守る事になっているのです。
私の姉の様な、自己愛性人格障害になる前に守ったんです。
胸を張るべきです。りらぞうさんを攻めるのは、義実家と旦那だけです。
つらいとは思いますが、彼らの味方は彼らの血縁のみです。
あなたの味方になる人は、世間に一杯います。



644: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:45:30
ですが、家の半分は私の名義になっていますので、
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。
名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・
そこまでするべきかどうか・・・

649: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:47:42
>>644
つ【自業自得】



650: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:48:19
>>644

その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。

あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。
向こうがこの状況を望んだのですから、
今は向こうの今後など考えないことです。



651: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:48:29
>>644
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか?
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を
理解できる人間かどうかわかるでしょ?

これからは、他人だよ。
他人に情をかける必要なし。
あくまで法律ベースで考えるべし。



653: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:49:50
>>651
他人には情をかけてもいいけど
明確な敵にはかけなくてもいいぞ、と。



654: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:50:50
>>644のりらぞうさん
それ以上のことは弁護士さんが考える事です。今は自分と自分の子供の幸せだけを考えて下さい。



656: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:50:55
旦那に「調停かけて離婚だ」って言ってみてごらんよ
これだけの悪事をしでかしておいても
多分調停員にさえ自分たちのこと知られるのが嫌だから
それだけはやめさせようとすると思うよ

こんなクズ旦那にクズウトメなんだから
取れるものは根こそぎ搾り取ってやんなさい
相手が家を売り払おうと知ったこっちゃない
自分たちがどれほど悪いことをしたのか知らしめるために
きっちりと取れるものは取りなさいと言ってるの
一括でがっちりもらっちゃえば
後々面倒がなくていいよ
子どもへの愛情なら、
子どもさんが心配なく生活でき進学できる費用を払わせればいいんだからね



658: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:51:30
>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね

いいじゃん。家を売りに出したら、一時的にも夫の手元に現金が出来るから、
慰謝料・養育費を一括払いしてもらえるし、いいこと尽くめ。
そもそも、義父母と夫がなんの痛みもなく、楽に慰謝料と養育費を払って
いくなんて、間違っている!と思う。

とにかく慰謝料・養育費を一括払いしてもらったら、彼らのその後なんて
どうでもいいですよ。それくらい思い切らなくては、あなたの情の部分に
漬け込まれて、泥沼になっていくだけです。
お子さんの為に、非情になるべきです。(本当は、それが普通だけど、
りらぞうさんの優しさで、そう感じちゃうなら、開き直りましょう)



661: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:53:02
>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。

それが社会のルールです。
慰謝料は家を売った金でもらえます。
養育費は月に3万ぐらいです、これも払わない男が多いです。
すべての事に、精算する、これが大人のルールです。
なので、弁護士なんですよ。



662: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:53:48
今はまだ旦那と差し向かいで立ち会えるほど
精神的には落ち着いてないと思う
だから玄関先でドアもあけないで
「連絡は弁護士さんへ」でいいよ
後ね、弟さんが頼れるなら家に居てもらいなさい
一人で会おうとしちゃだめ
何されるかわかんないからね



663: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:54:03
あのね。
離婚して家を売ったとしても、
ウトメには立派な「息子」がいるんだから、
路頭に迷う心配はないでしょ?
いざとなったら、単身赴任先に連れて行けばいいんだし。

ここでは詳しいことはわからないから
あとは弁護士さんにおまかせすると良いと思う。
疲れきった頭で考えたら、正しい判断は出来ないし。
あなたはまず、あなたの心の平静を取り戻してください。



668: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:56:50
それが・・・
義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
車などで使ってしまっています。
だから私も妊娠8ヶ月まで働いて生活費とお小遣いを渡していたわけなので・・・
さすがに、義父母の態度に将来が不安になり、自分の独身時代のお金だけは守りましたが、
それも私達の名義にしろと言われた時は怖かったですね。

669: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:58:40
>>668

>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

そう言われたの?義父母はあなたを丸め込んだご様子ですね
違います。あなたに義務はありません。
実子の旦那さんの義務であって、
実子の配偶者であるあなたには義務はありません。



670: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:58:46
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
>義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
>車などで使ってしまっています。

それは違う!!!
実子のみに扶養の義務があるの!!!!
りらぞうさんが扶養する義務なんて1㍉もないよ!!!!!



672: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:15
ウトメと旦那には自業自得としか言えないので、仕方ないです。
下手に情けをかけるといつまでもつきまとってきますよ。



673: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:28
>>668
いい加減に汁。
泣き言を言ってる暇はない。
弁護士に任せる。やるべきことはそれのみ。
素人が考えても何の解決にもならない。

あなたは悪くない。それだけでいいじゃないか。



675: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:56
>>668

釣りでしょ?
釣りなんでしょ?

だって、これがもしホントにあなたが思ってることなら、洗脳された信者を
見るようで耐えられないよ(涙)



677: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:00:16
今日は父が連れてきてくださる弁護士さんとしかお会いしないことにしています。
しばらくはなるべく外に出ないようにと家族にも言われていますし。
誰が来ても対応しないようにしますし、両親・弟にも言っておきますね。
ただ、両親・弟が外に行くとき、帰ってくるときが心配でたまりません。
逆上した義父母が何をするか分かりませんから。
でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。
両親や弟には本当に感謝しきれないです。今日の朝それを知った時は泣いてしまいました。

678: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:00:19
>>668
これだけは言える
義理親と縁を切る決断をしてよかったね。



679: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:00:40
慰謝料は
「私のほうが悪かったんです。その謝罪の意を財産にて示します」
みたいなものですから、しっかり取りましょう。

旦那が悪くないのであれば、法がそう裁いてくれます(まぁ、確実に悪いですが
貴方が情をかける必要は全くないですよ。
非がないのならば法が救ってくれるのですから。
また、金額の大きさによって、相手の責任の重さを客観的に知ることもできます。
もし、今後貴方と貴方のお子さんを深く愛してくれる男性と出会ったときに役立つかもしれません。



680: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:00:46
もし良かったら、他に不安なことを書いてみて。
洗脳が解けるお手伝いが出来るかもしれない。



681: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:01:23
家を売ったお金で、管理の行き届いたマンション買って
子供と二人で生きていけばいいのに・・・
自分の思いこみで問題を複雑にしていませんか?



687: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:03:38
>でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
>事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。

いいご両親と弟さんに恵まれましたね。
そこまで聡明なご両親だったら、義父母から暴力を振るわれたら、
逆にりらぞうさんが有利になるように、賢い対処をされると思います。
大丈夫ですよ。甘えれる時には、甘えていいんですよ。
次は、あなた自身が強くなる番です。あなたが強くならなくては、
ご両親と弟さんの思いが無駄になります。

洗脳を解くお手伝いを、私もしますよ。
どんなに些細なことでも、不安材料を書いてみて下さい。



689: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:04:02
えっ
違ってたんですか・・・実子のみですか。
ずっとそう言われていて、法律でもそうだというようなことを義父母に言われていたので・・・
私もしっかりせねばと思っていましたが・・・
これもちゃんと弁護士さんに聞いておこうと思います。

じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

ありがとうございます。とても参考になります。

691: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:05:15
>じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

叩かれたのは、暴力?責めるって意味?どっちでしょうか。
嫁は、「世話してやってんだよ、ゴルア!!」って態度でいいと思いますが。



692: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:05:18
扶養義務…。
ココが参考になるかなぁ?

http://www.hyogoben.or.jp/kurashi/000712.htm

要するに、明日の米すら食べられないくらいヤバかったら子供が扶養しなきゃいけないみたい。
だけど今回の場合は貴金属やら車やらを購入するお金があるので、
扶養義務は発生しないでしょう。
同居=扶養義務が発生する、ではないですよ。
扶養義務が発生したときに同居することで、その扶養義務を果たしているってコトです。



694: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:05:57
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

「洗脳」



696: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:21
多分、人が想像つかなかったり拒否反応を起こすようなことを
さも「常識」のように義父母に言いくるめられ洗脳されているとお見受けします。
それも含めて、全て弁護士さんに話されたらよろしいかと。

>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

暴行です、それ犯罪です………orz

逃げ出せて、本当に良かった…。



697: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:27
独身時代の貯金まで取り上げられなくて良かったね。
それも弁護士に言うべきです。



701: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:07:55
嫁イビリじゃなくて嫁虐待だな。
ウトメが路頭に迷うとか考えなくていいよ。
迷うなら迷わせときゃいいの。
ガンガレ。



702: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:08:31
よそ様の娘に
「世話が気に入らん」と叩いたら
普通に娘さんの親が飛んできて怒って当然です
叩かれたこととかちゃんと日記に書いてる?

あとね、
生活してた時の家計
ウトメたちがどれほど搾取してたか
わかる範囲でいいから書き出してごらん
それも立派な証拠になるから



710: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:13:25
今はご両親や弟さんに、「迷惑を掛けている」と思わず、甘えるべきです。
あなたがそんな旦那及び義実家とすっかり縁を切り、お子さんと幸せに
なる事が、何より恩返しになります。

あなたは洗脳されている。その事実を認識して、あなたが今している事は、
自分とお子さんの人間性を取り戻す戦いだと思って下さい。



712: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:15:33
りらぞうさんの両親や弟さんはあなたを全力で
守って下さってる。
あなたも全力で幸せを掴んで下さい。
それが一番の恩返しにもなりますよ。



713: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:16:26
今はご両親や弟さんに甘えてていいんですよ
まだ洗脳が解けないのだから
お任せしてていいの

一つだけしっかりして欲しいことは
ウトメも旦那もあなたの敵でしかないってこと
へたしたら子供さんだって
あなたのいた悪境遇に陥っていたのかもしれませんよ
あなたと子供さんの正当な権利を守るためにも
今はご両親や弁護士さんを頼りなさい



718: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:21:06
しかし、こうなってくると、ウトメと旦那の方が心配だな。
逆ギレして何するかわからないから、行動は慎重にね。
あきらめるまで、いろいろすると思う。
いざとなれば、逃げれる親戚とか探しておいた方がいいかも・・・



720: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:22:26
叩かれたというのは、肘でお腹を突かれたり、平手打ちされたりしてました。
一度、看護婦さんの前でしたので、看護婦さんが止めてくれて怖かったので嬉しかったです。
胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。
されて嫌だったり、怖かったと思うことはほとんど日記に記しています。

家計は、夫からは私の生活費として5万円渡されていました。
夫の給料は月々手取り30万円くらいです。
ボーナスは全て夫の懐に入るので、いくらもらってるのかは知りません。
光熱費水道代やその他もろもろは引きおとしなので、そこにはふくまれていません。
足りない分は私の給料(月々手取り約35万円くらいです)から補っていました。
そして、私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。
妊娠9ヶ月からは無職になるので、それまでににはたらいた給料の残りを貯金したもので補っています。
私が会社を辞めてからは夫からは私の生活費として3万円、息子の生活費として3万円を貰い、
別に義父母にいくらか渡していたみたいです。
ざっと書いてみて、こんな感じです

723: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:23:30
りらぞうさんは一度DVの被害者のサイトとか
見てみたらどうかな?
もしくはモラルハラスメントの。
それに被害をうけている人は、被害をうけている間はそのことを
自覚しないしね。
あなたの嫁ぎ先は異常です。
復縁も考えないほうがいいと思う。



724: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:24:03
うう・・・ええカモや・・・カモにされてんで、あんた!


726: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:00
>胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。

義父によるセクハラです。というか軽く性犯罪です…。
有利になりますので、弁護士さんへ話してください。
あなたが義父母について話せば話すほど、
全てがあなたの有利に動くのではないだろうかと思うくらい…

なんて酷い義父母……



727: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:18
それってDVじゃん!
たった5万しか払わずに
それで親の面倒見させた挙句に
親に小遣いまで払えって?

それ、証拠になるようにしてる?
弁護士さんに必ず話すんだよ
りらぞうさんが受けてたのはDVそのものですよ




731: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:26:45
あっ
書くのを忘れていました。
義父母は息子夫婦に扶養義務があるからといって、
私が結婚した翌年から仕事を退職しました。
現在義父56、義母53です。

732: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:54
経済的DVも受けてますよ、旦那さんから。

ウトメの事を訴えても、放置だったのは、夫の有責になりますよ。
同居の義理家族間の調整を怠った事になります。

詳しいことをご存知の方、いらっしゃったら解説をお願いできないでしょうか。



734: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:16
>>720
セクハラ、DV・・・
夫とやり直すなんて考えない方がいいよ。
あなたの義両親おかしいよ。
逮捕されるようなことやってるんだよ?



735: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:31
>私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。

は???有り得ない。



738: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:41
>>720
ねぇ、自分の子供が女児だったとして想像してみたら?
子供が結婚して、義理親にそんな仕打ちを受けたら・・・

もしわたしの娘がそんなことをされたら、相手の人間に
生まれてきたことを後悔させてやると断言できるよ。



740: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:29:07
>>731
義父母、扶養ってのを自分達のいいように解釈してるんだな…

扶養というのは、事情や理由があり働くことができずに
自立した生活を営むことができない人間に対してのものだよ。

働ける年齢で、職も探せばある状況での扶養ってのは
単なるパラサイトってことだ。



741: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:29:58
金額も、義父母に渡してきた分の返還を請求できるのでは?と思います。
明細を書いて、弁護士さんに見せるべきです。

っていうより、結婚後、そんな男になったのですか?


742: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:30:15
まだ若いのに本当にたかってたんだね
まさに寄生虫だよ・・・

りらぞうさんの結婚生活は
寄生されてセクハラされて
更にはおこさんまで奪われようとしてたんだな



746: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:31:44
こんな利用しやすい嫁を易々と手放したりしないから
これから気をつけてね、義実家は全力で懐柔しようとしてくるよ。

法律と、モラルハラスメントとDVについて調べてみて。



747: りらぞうさんがするべき事 2005/11/29(火) 14:32:00
ここらでまとめておきましょうか。

・日記の整理(改竄とかではなく、年代順に並べるとか、酷い事例の書いてある箇所にしおりを挟む等、弁護士の読みやすいように)
・家計、生活費の流れや額を文書化
・日記とは別に、セクハラ、DV、モラハラなどの行為、言動を箇条書き
・自分の財産の目録(家の名義等)
・今後どうしたいのかを順位をつけて明記


ってとこでしょうか。



748: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:32:04
>>731
その年齢で退職した義理親、それを許した夫
三人まとめて狂ってるとしか思えないんだけど。

息子夫婦にたかって、息子夫婦の財産を食いつぶし
あなたがた夫婦は、老後どうするつもりだったの?
まさか、また息子にたかるわけ?(そんなことするはずないだろうけど

ますます、逃げてよかったね!と言いたい。



749: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:32:38
人がいいのにも程があるよ
有り得ない生活に慣れさせられた上に
ウトメと旦那で寄ってたかって文句つけられたんじゃ
そりゃおかしくもなるよ

ウトメ退職金だってあるはずだよ
いままで出した分は全部耳をそろえて返させなさい



750: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:32:42
経済DVがこれだけ明確だと、もはや義父母じゃなくて、
旦那と戦う決意をすべきだ。



755: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:35:13
奴隷にさせられてたんじゃないの

ねえ、りらぞうさん
あなた結婚してよかったことってあった?
思い出してごらんよ
それだけのことされてたら、一個もないでしょ?

ないことに気がついたら
旦那も敵だってこと、わかるよね?



759: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:36:49
りらぞうさんの本当の敵は、義父母じゃなくて、その状態に持って行った旦那だよ。



761: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:37:06
突撃された時の為に、ICレコーダーは用意してるのかな?



770: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:39:10
りらぞうさん、どうですか?
ここで皆が言っているように、本当の敵は旦那ということが、
心から理解出来そうですか?

もしまだ情が残っているなら、あなたが「え・・・。」って思った事を
書いてみて下さい。皆があなたにそれがどれほど酷いことなのかを
きちんと伝えますから。



771: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:39:24
こいつは黙って俺と親の言うことに従っていればいいんだ。
それがこいつの幸せなんだ




776: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:40:25
途中までは「現代にこんな悲惨な話しがあるんだ」と感じて涙まで出たが、今では
怒りを通り越し、これからの相手の出方を思うと恐怖すら感じる。
本当に、しばらく家から出ない方がいい。



781: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:42:41
りらぞうさん、あなたのした選択は、間違いなく正しいですよ。
そんな環境で、お子さんがまともに育つ訳ない。

あなたの旦那さんは、あなたのお子さんに、将来おぶさる気まんまんですよ。
今の老人は長生きするから、義父母もセットで。
あなたのお子さんの将来が潰されるとこでした。



784: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:47:26
りらぞうさん、まだいますか?
旦那さんが、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」って
言われたら、どうしますか?



788: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:59:53
>>741さん
単身赴任に行くまでは、夫もよく私の話を聞いてくれましたし、
そもそも、義父母との関係もとても良好だったと思います。
義父母もとても優しかったんですよ。
だから、単身赴任の話を聞いたときも、やっていけると思いましたし・・・
夫が帰ってくるのは、月一度あれば多い方だったんですが、
かえって来てもばたばたしてすぐに赴任先に行ってしまうので、
私の話なんか面倒くさかったじゃないかなと思います。

家計の事は、これが家の方針と言われていましたし、
私の給料だけで生活するわけではなかったので、
こんなものかなあと思っていました。
しかし、皆さんのレスを見ていると、家計もかなりおかしなことだったようですね。
皆さんのレスがなければ、弁護士にいちいち言って無かったかもしれませんので・・・

あと、義父の行為はやはりセクハラになるんですね。
軽く、「セクハラっていうんですよー」と言ったら、
「わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。他人からされるのはセクハラだがな」
と言われて、そこまで厳密には分からなかったのもあり、黙っていました。

789: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:01:08
>>747さん
今日の朝弁護士さんから電話で、手が空いていたら日記の整理をと言われていたので、
今、デジタル化・・・というか、ワードで打ってまとめているんです。
何せ一年以上もの日記ですので、膨大なんですけど、少しでもこの先進めやすくしておきたくて。
なので、日記の整理以外の項目のアドバイスは参考になります。
是非まとめてみようろ思います。

>>784さん
夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

私の両親が事前に近くの交番にも回っていますが、交番でなく、
ちゃんとした規模の警察署とかの方がいいんでしょうか?
レコーダーは、弟がビデオを設置するときに、
設置した場所以外で会話を取りたい時に使えば、
と渡してもらったものを持っています。

793: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:06:24
>夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
>正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
>だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
>そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

少なくとも、家計のことは、絶対にゆずってはいけません。

旦那さんと今週末会うのに、ご両親、弟さん同席はもちろんですが、
弁護士さんも立ち合わせて下さい。
もし万が一、修復の可能性があっても、それは絶対に守って下さい。
弁護士さんという、まったくの第三者から、自分達の異常さを指摘され、
「そうか、すまなかった」となる可能性もあるのですから、
最初のジャブからもう弁護士さんに来てもらって下さい。

旦那さんが平日、いきなり来ても、絶対に個別であってはだめです。
お願いですから、弁護士さんを立ち合わせて下さい。



798: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:14:25
やり直しが出来るなら、したいっていう気持ちはわかるけど
程度ってものがあるんじゃない?

義親は、あなたの婚姻前の通帳まで、名義を変更しろって言ったんでしょう?
そういう親のことを信じて、あなたのことは「妄想」で済ませる夫なんでしょう?
セクハラのことだって、「おまえがしっかりしてないからだ」とか言われそうだね。
意地悪で言ってるんじゃないよ、こんな風にきっと言われるだろうけど
それでもやり直すの?って言いたかっただけ。

あなたのご両親は、他人の食いものにされるために、あなたを育てたわけじゃ
ないと思うんですが<りらぞうさん



799: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:14:40
>>788
>わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。

テラキモス・・・
実の父親でも成人した娘には触れないっつーの



800: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:15:31
とりあえず、暇が出来たら家庭板、育児板の
トメ系スレを貪るように読んでみると、意識改革できるんじゃまいか。



805: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:26:07
正直いってどうしてこの旦那と結婚したのかさっぱりわからん。
恋愛で相手が見えなかったかもしれないけど、それでも結婚するから
相手の両親は50代で仕事やめましたって話になったら普通はおかしいと思う。
月収35万あったわりにはりらぞうさんの言葉はどこか
世間ずれしていないというか幼い感じがするんだよね。

でも、りらぞうさんはもう一児の母なのだから、子供のために強くなるしかないね。
世間を知らないならこれから知ればいいんだよ。
後、旦那さんと復縁は考えないほうがいいと思う。
もし旦那さんが改心して本気で義理の両親きってもそんなタカリ精神が
みについた人間があきらめるわけないよ。実子には扶養義務はあるから。


【4/6へ】

 

1001 名前:1001投稿日: Over 1000 Thread 
エネ夫「お母さんがいなくなっちゃったよ! 明日のごはんは誰がつくってくれて、誰が掃除してくれて、誰が洗濯してくれるの?」


うわきしたら妊娠したわけでも無いのに旦那が怒った。水に流して彼との友達付き合いを許してくれない旦那がムカつく。


嫁がわがままなので怒ったふりして手をあげました。でもそのあとフォローして、後ろから抱きしめたのに思いっきり抵抗されてぶちきれて出て行った。


子供が欲しい嫁に「子供なんか出来たら親の介護出来ないやろ。お前は両方出来るのか!!」「子供が出来たら自分一人で責任とれよ」と言ってしまったらしい。


女なんだし無理して大学院行くことはない!本家と土地の取り合いをしているので加勢してほしい!と言われ、もしかして膿化膿かと思い始めました。


義弟が数億円の財産を持ってから家族全員を使用人の様に扱い「嫌なら出てけ。」でも経済的にそれも難しいですし、どうしたら良いでしょうか?


400万ほど借金ありちょっとした浪費で更に70万の借金を作ったときに 「離婚する」といわれた。なぜまだ今頃借金で責められなければならないんでしょうか?


嫁「彼との子供ができたかもしれないから早く離婚して。慰謝料も彼の奥さんにあげる分とでチャラだよね?」


夫は目の前で私がトメにビンタされても 「悪気はない」「年寄りからのビンタなら痛くないだろう」 暴言は吐かれて相談しても 「ふ~ん。で?どうしてほしいの?」


嫁にこの間、「陣痛室には姑には来て欲しくない」と言われ 俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」と言うと嫁が切れた。


私「私の子なので、返していただけませんか」義父母「わしらの孫だから返す必要はない、お前は産んだだけだろ、お前は早く夕飯つくれ」


嫁曰く「うわきとか理由は何でもいいから、旦那が全面的に悪いから離婚ってことでいいなら離婚してあげてもいいよ」何様かと。


旦那に殴られ、お前は友人など持たなくてもいい、家の事に集中していろ。これは俺や親父達の意見だ! と吐き捨てられました。


嫁が家事しない。朝飯作れよって言ったらキレられたし一生懸命働いて朝飯なしで家が汚いならこっちは結婚してる意味ないんだよ


親父が産婦人科医なのに嫁が別の所で産みたいって言い出した。何で?って聞いたら恥ずかしいからってw いやいやいや…そんな理由じゃちょっと


義父「新しい嫁は子供の作り方を知らんらしい。わしが教えないかんな」義母「前の嫁はすぐに子供を産んだのに…取り柄は金だけだ」


嫁「彼との子供ができたかもしれないから早く離婚して。慰謝料も彼の奥さんにあげる分とでチャラだよね?」


俺の留守中に嫁が親と何かあったみたいで嫁が実家に帰ってしまった。親は悪阻を言訳にして食事の仕度もしないくせにこういうときだけは動けるのか、と怒っています。


母に孫を会わせないのは嫁のワガママだと何度も説得してるのにもかかわらず かたくなに「離婚だ!」「氏んでやる!」と繰り返すんです。どうすればいいでしょうねwww


幼稚園の先生「アナタは母子家庭なのに贅沢しているという自覚がない、夏休みの間によく考えて改善して欲しい」


 嫁さんの友達に俺の嫁さんへの言動がよろしくないとさんざん言われた。たぶん嫁さんに頼まれてんだと思うけど、そういうのって反則じゃない?


入籍は済ませ、結婚式が迫っているのに夫が家のお金を平気で盗み、しかもうわきをしていることが発覚しました


妻が早産気味とかで最近は保育園の送り迎えをやたら頼まれる。保育園代だって俺が稼いで払ってるんだから、仕事させてくれよって思う。


嫁が愛犬を捨ててしまったと言うんでつい殴ってしまった。暗くなるまで探し回ったんだが見つからない。


うちより裕福な義姉が子供の教育費を援助してほしいと言ってきたらエネ夫が「二人目の子供のためのお金をあっちに回してあげようよ」とか寝言言う