わたしの両極端☆ 【初回限定盤】(CD+DVD)

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7 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:08:59
>>悩み男
母親と一緒に暮らしつつ、嫁と子供を手に入れたいんだろうが、
無理だから。
んで、落ちるなら落ちるで一言言っていけ。








9 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:11:00
悩むの書き込み読んでると、嫁の妊娠は最後の賭けなのかな…と思った。
出産前後の悩むの態度で離婚するかしないか決めるつもりなんだろう。
もう一人で子供を育てる覚悟はしているんじゃなかろうか。




16 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:18:39
みんなのレスに追いつかなくて悪い。

母親がヒステリックだと言うのは俺も小さい時から知っていた。同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから
結婚はムリだ」と嫁に言ったが嫁は「頑張るから」と言った。 俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

母親の糖尿病の管理入院は来週からで嫁は母親の心配をしている。 病院も近いのもあって「お見舞いは毎日
行かないといけないか?」とか最近の母親の変な行動まで悩む様になった。
でも、俺は口だけではなく態度でもちゃんと感謝の気持ちを表現している。嫁が気分的に落込んでいる時は食後に
出かけて気分晴らしをしてなるべく神経をさかなでしない様にしている。

嫁の里帰りに関しては最初は前妻の事もあって嫁も「実家には帰らない」と言っていたが母親との確執があり
「里帰りしたい」と言う気持ちを尊重した。決して監禁している訳でも何でもない。 実際に嫁が退院して帰宅しても
家事が出来ない事に対して母親や何を言うか分からない。 今までに俺は地雷を踏んでいるが、今の所は
出産後の事で俺が悩んでいるのは俺の妄想も近いかもしれない。 





17 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:19:21
実際、俺の嫁は我慢強い方だとわかった。嫁父が嫁に俺の母親を優先して大切にしろ っと言うのに俺は何も
気づいてなかった。 指摘されて「嫁が母親の愚痴を実家では言わない」は当たっている。 嫁の口から嫁実家で
母親との確執の話しは出た事が無い。 実際に嫁親は俺の母親の病気を心配して毎回聞いてくれる。
みんなからのアドバイスを見て俺は嫁に甘えていたかもしれない。 確かに、嫁は何も言わないが喧嘩して嫁が
切れると無言で家を出て携帯の電源も切られて音信不通になってしまう。

俺の父親については俺が3歳の時に離婚している。母親は養育費も何ももらっていない。原因は父親の浮気だった
らしいが詳しくは分からないが再婚して子供が3人居ると成人してから父親に聞いた。今は父親とは音信不通で
所在も分からないので何とも言いようがない。




18 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:20:55
「嫁両親を罵倒した母親を叱った」とは「嫁両親の事を言った事について叱った」の間違いだ。
嫁は母親に「お義母さんの息子が私の両親に同じ事を言われたら何と思いますか?」と言う問いに
「何とも思わないわよ。仕方ないわよ」っと嫁に返して嫁は黙り込んだ。 この喧嘩の後は嫁はベットに泣き崩れて
俺に「謝ってくれ」っと言って来た。 俺は嫁親にも謝ると言ったが嫁は「親には言わなくていい」と答えた。






20 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:22:00
>>16
> 俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

嫁の責任にしないほがいい。
悩み男はレスの中に「嫁が別居を言い出さない」「嫁が自分の実家での
同居を断った」と、現在同居なのを嫁に責任をなすりつけている。
10才以上年長なんだからもう嫁のせいにしないで生きていけよ。




21 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:22:47
いやだから、結局どーすんだよ。

おまえの母親と嫁は離さないと
「劇薬危険、混ぜるな」状態になるのはみんな指摘してるだろ。
結婚前には頑張ると言ったかもしれないが、もう限界に来てるんだよ。
なら改善するしかないだろ。

おまえの話は具体例がちっともない。
だから口だけッて言われるんだよ。




22 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:22:48
結婚もかあちゃんがセットなんだな…。



23 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:25:01
悩む男の嫁さんが、実家の親にも
おまえの母親にされてる酷い仕打ちのことを言わないで
耐えてるのなんら
悩む男の嫁実家に
おまえの母親のことを全部ぶちまけてみたらどうだ?

嫁を愛してるんならできるよな?



25 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:25:40
>同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから
>結婚はムリだ」と嫁に言ったが嫁は「頑張るから」と言った。

結婚前のこの一言を盾に、あくまで同居続行するつもりなんだな。

>俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

我慢できない嫁は嘘つきだとでも言いたいのか?



26 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:14
別居したら?
もう悩み男の家庭は崩壊しているよ





28 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:28
「今まで我慢してくれてありがとう。もう、我慢しなくていいんだ。」
と言ったらどうなるかね。




30 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:26:39
12歳も年下の女に我慢させてる自分を恥ずかしいと思わないのか?

というか、若い嫁さんよりイジワルバアサンのほうが大事な
悩む男を理解できねぇ。





33 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:28:47
糖尿病やってて食事制限ありなんだろ?
食事作るのは別でも相手方が何食べているのかは
丸わかりなんじゃないか?
将来もっと母親がひがみっぽくなる事も考えろよ、
子供がおやつ食ってるだけで当てこすり言うように
なるかもしれないぞ・・・って
これは知人のはなしだがな・・・。




34 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:29:21
別にレスが遅いのはいいんだけどさ、内容がループしているのに
自分で気づいてないのか?
おまえずっと同じことしか書いてないぞ?

・ママンを見捨てるわけにはいかない。
・嫁は結婚前に同居オケと言ったんだから、どんな目に合わされても我慢しろ。

これを譲れないなら、あとは嫁の忍耐がいつまで続くかの問題なので
アドバイスのしようがない。




35 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:29:53
妊娠中に寝室で泣き崩れる嫁…
親が知ったらどう思うだろうか




36 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:30:55
一度、悩み男が仕事で留守にしているときに部屋に盗聴器しかけてみたらどうだ?
自分の母親が嫁にどんなことを言ってるのかわかるぞ。




37 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:31:04
レスポンスが遅いのは俺のタイプが遅いのとみんなのレスになかなか追いつかない。すいません。

>21

最終的には嫁から「別居」の話しが出たら俺達夫婦が出て行くか母親に出て行ってもらうが
今は出産前産後の事で考えるのが精一杯だ。 産後に関しては嫁が帰れる様になるまで
帰らせようと思う。

同居を嫁の責任だとは思わない。 むしろ俺の責任だと思っている。 母親が頭がおかしいのも分かった。
嫁が同居に限界に来ているかどうかを話し合って今後の事を考えたいと思う。

具体例に関しては 嫁に対しての具体例か 母親と嫁の喧嘩の具体例か 母親に対する具体例か
どれを書いたら良いのか指摘してくれ。

母親と嫁とが一生価値観が合わないのは両者とも確認済みだ。 俺が三人で話し合いをしたのは
嫁が「立ち会え」と言ったからだ。 話し合いの時はトイレにも立つな と言われたから三人での話し合いになった



39 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:31:07
>同居する時には嫁に「俺の母親とは合わないから結婚はムリだ」と嫁に言ったが
>嫁は「頑張るから」と言った。 俺は嫁のこの言葉を信じて結婚した。

大いなる責任転嫁ですな…
とりあえずよ、神経を逆なでしないとかそういう対症療法じゃなく、
別居するとか根本から対処しようと気はないのか?
おまえが今やってることは十分口だけだ




40 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:31:08
>>20
この言葉がなければ結婚しなかったんだ。
最初から母親優先に考えている男じゃないか。
嫁さんも×ついてるから卑屈になって妥協したんじゃないか?

女は滅多な事じゃ×2つに増やしたくないだろう。この先も我慢だ。
正直、悩み男は嫁さんの奴隷化に成功してしまうと思う。
後は嫁さんが壊れるのを待つばかり。




41 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:33:11
悩む男は、簡潔に書いてくれ。
ループしている事を長々とかかれたんじゃたまらん('A`)




42 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:33:24
>>37
お前から「別居しようか?」と再び問うつもりはないの?




43 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:33:58
>>42
うんにゃ。
「母親とは別居する。俺が決めた」といわないと。




44 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:00
>俺が三人で話し合いをしたのは嫁が「立ち会え」と言ったからだ。
それとは別に、夫婦2人での話し合いってのはしないのか?



45 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:13
>>16
>俺は口だけではなく態度でもちゃんと感謝の気持ちを表現している

ならばなぜ、毒にしかならんクソババアを追い出さない。
だいいち、

>なるべく神経をさかなでしない様にしている

やって当然の事を、さも偉そうに語るのは何故だ?そんなもん、相手を怒らせないように
用心しているだけであって、つまりは自分の身の安全のためでしかない。
相手を思いやって、相手を慰めるための行為ではなく、「とりあえず黙らせる」だけの、ミニマム
の行為だ。小学生にだって出来る。

おまえは大人なのだから、それ以上をやって初めて、「態度でもちゃんと」示していると言える。

>決して監禁している訳でも何でもない

やってることは同じだ、と言う意味だ。おまえの勝手な妄想で嫁を縛り付ける
ことは、監禁しているのと変わらん。精神的DVだ。

そこまで書かれないと判らんのか。さすが、キチガイに育てられただけあるな。
おまえ、そろそろ母親から離れろ。そして嫁の親に躾けてもらえ。




47 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:34:28
>>37
>最終的には嫁から「別居」の話しが出たら  かよ。
なんでも嫁のせいにしたいんだな。

お前はなんで何でも人に決断させようとするんだ?
少しは自分で責任取ることも覚えたらどうだ。




51 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:35:54
悩む男は、嫁と話し合う時は
本当に話し合いになっているんだろうか。

嫁は普段は自分の希望を言わない、
ケンカして感情的になった時にだけ
やっと言うとおまえ書き込んでたよな?

ならばおまえが話し合いをしようとしても
結局嫁は本心を言ってくれなくて
おまえに合わせるようなことしか言わないんじゃないか?

嫁の意見をきかないで
嫁親に、嫁がおまえの親からされてる仕打ちのことを
おまえが全部話すという提案はスルーなのか?




52 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:36:01
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。




53 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:36:05
まだやってんのかよ
気弱な浜松だといったじゃん
こいつ変わらないよ



55 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:36:53
>>37
>同居に限界に来ているかどうかを話し合って

阿呆か、おまえは。

限界が来ていたところで、おまえの嫁さんみたいなタイプは「限界です」なんて答えない。
静かに、自分の我慢が限界を超えるまで我慢するか、さもなければ自分の精神が崩壊するまで
我慢する。

「俺の母親はおかしい。子供のためにならないので、別居しようと思う」と切り出せ。



おまえの責任で下すべき判断まで、嫁に押し付けるな。




56 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:12
>>37
> 産後に関しては嫁が帰れる様になるまで 帰らせようと思う。

あのね、こういう上から物を言う態度がダメなんだよ
「ゆっくり休んでもらおうと思う」って何で書けないのか教えてくれ

それと価値観が合う合わないの問題じゃない。
価値観が違うなら干渉しないでルールを作ってやっていくしかない
嫁は姑に対して干渉しないで生活しているか?
姑は嫁に干渉しないで生活しているか?



59 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:21
>嫁が同居に限界に来ているかどうかを話し合って今後の事を考えたいと思う。

嫁に相談したら「同居するって言ったの私だし、大丈夫だよ」って
言うのはわかってるんだろ? それを期待してるんだろ?

相談の必要なんかナシ。嫁が里帰り帰省している間に一人ですべて片付けろ。




60 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:37:45
>>37

だから、おまえがどう行動するかの具体例だよ。
37に書いたことだと、全部嫁に丸投げだろうが。
話し合いの名を借りた丸投げだ。

嫁を帰したあとどうするんだよ。
1年帰ってこないとしたら、その間の生活費は?
嫁と子供にも生活費を渡すんだぞ。当然。
母親の病状は重くなる、その世話は誰がする。
家事は誰がまわすんだ。
入院した母親の世話はどうする。付きっきりでないとしても、
洗濯物の引き取り・渡し、細々とした世話は必要なんだ。
それを全部臨月の嫁にやらせる気か、ええ?
おまえ、何なの。何でそんなに思いやりも何もないんだよ。
屁こいて寝てりゃこどもが産まれて育って
ほっときゃ母親が元気になるとでも思ってんのかってんだよ。
なーんにも考えてないだろが。

ご託をループしてる暇があったら頭を使え!




62 :素敵な旦那様2005/09/15(木) 13:37:49
結局悩む男は自分では何も出来ない男なんだろ
人に責任押し付けて自分は傍観者の立場で見ているだけ
対処すべき当事者がそんな状態じゃ何にも解決せんわな



64 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:38:57
男たるもの、結婚したら親は捨てろ。
人の親たるもの、結婚した息子は死んだと思え。
女たるもの、夫が結婚を機に親と絶縁しないようなら別れろ。




67 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:39:50
悩む男って、夫として当然のことすら「やってあげてる」「やってあげた」て書くのな。




68 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:39:52
外面のいい心がけだな。コイツ。 ヤバさが全面にでてる分だけ心がけのがマシだがな。




70 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:42:16
そうか、分かったよ。
嫁が鬱になって心身壊れるまで追い込んで、子供は悩む男親子が引き取る。
前の嫁の時は会わせて貰えなかったけど、今度は手元に引き取れて( ゚Д゚)ウマー
邪魔な嫁も病気になったから返品できて( ゚Д゚)ウマー
という壮大な計画の実行中だな?




71 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:42:21
>同居に限界に来ているかどうかを話し合って

話し合い後に泣いてる時点ももう限界だと思うんだが。
あと一度プチ家出したんだっけ(うろ覚えですまん)。

悩み男にとっての「限界」ってなんだろう。
自殺未遂? それとも悩み男か悩み母を包丁で刺すとかしないと
「限界なんだな」って気づかないのか。




72 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:42:39
嫁が我慢するというから結婚した。
嫁が離婚を望んでないから離婚しない。
嫁が別居したいと言わないから別居しない。
嫁が「同居は限界だ」と言えば別居も考える。

あー、あれか、お前「指示待ちくん」て奴か。




75 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:44:26
>>71
さあな、それでも周囲に「心当たりはありません」くらい言いそうだ。





76 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:44:30
>>71

奴にとっての限界とは、おそらく「嫁が精神に異常をきたし、嫁の面倒を
自分で丸ごと見る羽目になったとき」でしかない。

しかしそうなる前に嫁親が引き取っていくから、つまり奴にとって「限界」は
永遠に来ない。
奴はずっと、世界が滅びるその日が来ても、嫁を見下しママンのエプロンの紐を
握り続けるってわけだ。




82 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:46:14
キチガイ女に育てられたから
自分の母親がおかしいってことに
あまりピンとこないんだろうな。




88 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:50:29
一生気づかないよ
毒男に戻って母親の介護問題が降りかかっても
自己弁護に終始するタイプだ



92 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 13:52:56
ループしているなら俺の文章能力が無い。すまん。

>39 >42 >43 >45

責任転換しているとは思わない。神経を逆なでしない様にしているのは現状では週末には嫁実家に
泊まりに行ったりして嫁と母親を離している。 別居する という根本的な事は今現状では難しい。
俺の給料だけで生活している分、母親が出て行くにしても数ヶ月はかかりそうだ。


>44

夫婦2人で話し合う事は毎日だ。最近では母親の病気の事や入院した時の見舞いの事とかしか
話し合いに出てこなくなっている。 

俺が書き込みするとループしている様に見えるが簡潔に書くと

1. 嫁を里帰りさせる
2. 自分の母親との別居を考える

以上の事しか思いつかない。 みんなの言う通り、俺の母親はガイキチだと分かった。
嫁も子供も失いたくないから母親と話がつけば俺から別居を提案してみる。 が、
嫁が気を遣わない為に「俺が別居する事を決めた」と言う風に嫁に伝える。
ただし、母親の入院もあり別居がいつになるかは問題だか 母親の入院中に自分で
考えてみようと思う。


>51

嫁の親に今までの事を話すと言ったら嫁に止められた。理由は「あなたの立場が悪くなるだけ」
だと言われて俺も嫁の言うままだ。嫁は母親や俺に精一杯気遣いをしてくれている。
初産婦で色々と不安のある中、ここのアドバイスを聞いて俺がヘタレなのが分かった。
嫁にいつも「愛されている事に甘えるな」と言われていた意味が分かった様な気がする。




93 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:53:39
妊娠している嫁(しかも12才年下)を泣かせて恥ずかしくないのか




94 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:53:43
どんなに自己弁護の長文書いても
スレ住民の大半に見抜かれてるのになぁ。

自己弁護文書いても無駄だから正直に
ざっくばらんに思いを書けよ>悩む男




95 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:55:02
>92
嫁に相談したら、あんたのできた嫁さんなら
あんたのことを思って止めるに決まってるだろう。
嫁に相談しないでおまえが嫁親に言うんだよ。




96 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:55:04
まー嫁としても、一度失敗して12も年上の中年と再婚したあたりで
親への意地もあるだろうから
なかなか夫のヘタレは申告できないだろうな。

それに悩むが胡座かいて甘えてるから問題はこじれる一方だ。




98 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 13:55:32
>>92
パートの6万はどこに消えてんだ?
年金受給はまだか?






106 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:01:12
>>92
>初産婦で色々と不安のある中

しかも、12歳も年下だ。
おまえとの結婚だって、自分がバツイチでなければ二の足を踏んだ条件だぞ。
そんな相手に、自分が考えるべき事まで丸投げしてるわけだ。
おまえというデカい赤ん坊のお守りを、若い嫁に押し付けているようにしか見えんよ。

正直、「おまえのガイキチ母にこの無気力息子アリ、よく嫁逃げないな」としか思えんぞ。
それはさておき。

>ここのアドバイスを聞いて俺がヘタレなのが分かった

わかった後、どうするかが問題だ。
考えるだけではなく、実行に移せ。ウジウジ考えるだけなら、小学生でも出来る。

それから母親の入院についてだが。
「教育入院」なら見舞いもなんも要らん。付き添い?なお不要だ。洗濯だって
メシだって自分で用が足せるんだから、人手は不要だぞ。嫁の健康第一だ
(嫁の健康=子供の命の保証、ってことは理解してるか?)
おふくろさんからの電話には、悩みだけが対応しろ。嫁に対応させるな。

あとはまあ、おまえがどれだけ行動できるかってとこだな。





109 :これ悩み男の嫁?:2005/09/15(木) 14:02:11
このスレをロムって半年以上は経ちました。
妊娠した時から今までの23wまでトメの嫁イビリに耐えました。
しかし私も精神的DVに限界が来てしまって1日だけ叔母の世話になりました。
結局、これでは何も解決しないと思い自宅に帰り姑と旦那と以前から私が
どうしても耐えられなかった事や言いたかった事を言いました。
感情的にはならず冷静に姑との話し合いに臨みました。
トメは夫の前で「嫁子は何もしていない。普通は何もいわなくても出来るものだ」
「同居して2ヶ月経ったが洗濯物なんてした事が無いし私の事を無碍にしている。
あんた達が付き合う前から私は反対していてこうなる事は分かっていたんだから」

それども話し合いはヒートアップして姑に「あんたは結婚したんやからあんたが何もかもして当たり前
私は病気でこんなにしんどいのにいちいち言わないと分からないのか?一体どんな生活をして来た?
お前の親はあんたをどんな風に育てたら こんな阿呆な娘になるんや?言うてみ?私の隣で
あんたのお母さんに電話してあんたをどんな風に育てたか聞いてみっ! あんたみたいな親が今の世の中
で問題になっている殺人をしてしまう人間に育てたんやっ! お前はどれだけ頭が悪いねん」
っと言われました。夫は姑に「嫁子の親の事が何の関係があるねん ゴルァ」していましたが
もう疲れてしまいました。今までの問題を改善しようとした私が馬鹿でした。
もう生きて行く自信もありません。私と夫は再婚同士ですが、夫の前妻の子供については「夫(主人)の子供では無い」
と言い切っています。  (続きます)







110 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:02:45
姑の言う「良い嫁」とは「姑のやり方に何でも従える人間」だけなんだそうです。

たぶん、私の精神はもう持ちそうにないです。夫もヘタレでした。もう逝っても良いでしょうか?
私の両親に対して散々な事を言ってくれました。日々の家事をしている事も夫の前で全て否定されました。
2カ月で馬鹿で出来の悪い不用品な嫁と認定されました。私は何度も私が悪かった事に対して心当たりが
あれば謝罪して謝りましたが姑は逆切れだけでした。夫は姑を止めるのに必死でした。
もう疲れ果ててしまいました。実家に今夜から帰るつもりです。実家の両親には姑から言われた事を
言っておくべきでしょうか?姑は私の親を持ち出した時点で姑の目の前で私に「私の両親へ電話して聞け」
っとまで言っていました。
もう生きて行く自信がなくなりました。

補足・ 姑は夫が幼児の時に離婚。その後は既婚者との不倫関係を幾度となく続けていました。
     私の両親は健在で自営業。喧嘩は多いですが夫婦として添い遂げて30年以上。



112 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:05:43
>2. 自分の母親との別居を考える

考えるんじゃなくて実行しろ。今すぐ。
金がないなら、嫁が里帰りしている間にバイトでもなんでもしろ。
嫁が出産里帰りから帰ってくる時には、すべて整頓して嫁と子を迎えてやれ。

…しかし別居話も姑がごね嫁が折れて、悩み男も「嫁がそう言うなら」と
うやむやになるんだろうがな。

個人的には26歳の嫁さんはさっさと逃げてもっとマシな男と再婚するのが
一番幸せだと思うが。
バツ2と言っても2回とも有責は夫側だ。気立てのいい人のようだし、
子供がいてもすぐに再婚できるだろ。



114 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 14:08:22
>60

嫁が里帰りしている間は家事は帰宅してから自分でする。
生活費も嫁に送る。
母親の症状については嫁とは以前から話し合いをしており最悪の時はヘルパーを頼む。
入院している間の母親の面倒は嫁が看ると言っている。

入院している時の問題については嫁には大きなお腹で毎日行かせるのはムリだと分かって
いるが嫁に言わせると「入院中に見舞いも来ない」と母親に言われるのが嫌だから行くと言われた。

正直に俺の中での「嫁の限界」とははっきり自覚していない。嫁が口にしなくなった分 余計にこっちが
話を振るけれども、母親の事について過去の確執や嫌がらせを思い出させると嫁がイライラしてきて
「もう良いから何も言わないで」と言われる。

最近は嫁の口から「お義母さんの様子がおかしい」と言われる様になった。
「物忘れが激しい」「幻聴があるみたい」など嫁はそっちの心配で確執の問題については触れていない。

嫁を奴隷にした と指摘があったが嫁は奴隷にはなっていないと思う。
嫁は母親から干渉を避ける為に家事をした後は母親とはほとんど一緒に居ない。
母親も自分が過干渉だったと気づき嫁の干渉を止めた。





115 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:09:03
>>109
どこの板だ。どこのスレだ。
いつごろの書き込みだそれ?

前の書き込みなら、
嫁は実家に帰らず我慢したってことだよな。




116 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:09:33
また長文で「嫁が~」「母親が~」で自己弁護('A`)



118 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:10:25
また認知症ですか




119 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:10:50
>母親も自分が過干渉だったと気づき嫁の干渉を止めた。
>「入院中に見舞いも来ない」と母親に言われるのが嫌だ
なるほど、干渉はしてない罠。いびってるだけだ。




122 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:11:46
妊婦の嫁が自分をいびっている姑を看護に通う。
そう言わせてなんとも思わずにここに書き込むお前って何だ。
嫁さんは妊娠中に無理することよりも姑にいやみを言われることのほうが
辛いと訴えているだろ?




123 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:11:54
もうほっとけよ。
嫁と姑は価値観違うだけで
問題ないと思ってるんだろ。

みんなもこいつにアドバイスするのやめろ。




124 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:12:17
でさあ、いつまで言い訳聞かなきゃならんのだ?




127 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:12:35
>>114
嫁さんがあーいいましたこーいいましたはもういい。

なんでそこまで他人事なのか理解できないんだが。
生まれてくる子どもへの愛情すら微塵も感じられないのはどうしてだ?





129 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:13:29
>>114
だから、病院に妊婦を立ち入らせるなと、何人がここで言ってると思う!
「見舞いにも来ない」と言われたら
「ドクターストップで、産科医から病院への立ち入りを止められたから」
とでも何とでも、 お ま え が 母親に言って納得させろ!

ほんとに指示を受けないと頭が動かないヤツだな。
とにかく絶対に、嫁には病院に行かせるな。
病院にも迷惑だし(感染したと後日言われるのは嫌に決まってる)、
嫁にも腹の子供にもよくない。
お ま え が 行かせないように嫁も説得しろ。





131 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:14:17
>入院している時の問題については嫁には大きなお腹で毎日行かせるのはムリだと分かって
>いるが嫁に言わせると「入院中に見舞いも来ない」と母親に言われるのが嫌だから行くと言われた。

それを
「そんなこと俺が言わせない。おまえは自分の体と生まれてくる子供のことだけ考えてろ」
と言うのが悩み男の役割だと思うんだが。


>正直に俺の中での「嫁の限界」とははっきり自覚していない。
ハイハイ。




132 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:14:23
これ以上あれこれ言ってもループだし、もういいんじゃね?
悩む男が悩んでいれば、それだけ嫁が放流される時期も早まるんだし。




136 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:16:11
で、悩む男よ。
おまえの嫁さんに似ている
>>109-110については
どう思った?
どんなふうに感じたか
感想書いてみろよ?





137 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:17:13
>>114
最後に
> 「物忘れが激しい」「幻聴があるみたい」など嫁はそっちの心配で確執の問題については触れていない。

うちの祖母ちゃんは入院してすぐに呆けたんだよな
退院後戻ったけど
一応医者に「最近こういうことがあって」と話してみたら?
ヤバいことになっていたら嫁は絶対に戻ってこないよ




138 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:17:29
悩む男は「もう限界」と嫁が包丁を持ち出して、刺されるまで
何も気付かないと思う。
嫁が万が一セルフアボーンしても「どうしてでしょう」とだらだら自己弁護しそう。




140 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:18:35
この嫁さんだと、悩む男を刺すより
セルフアボーンしそうだから
一生気付かない



142 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:19:13
>悩む男
もうアドバイスは出尽くしたし、次は何か進展があってから書き込んでくれ。

別居に向けて動き出しました
とか
嫁は姑の見舞いには行かせないことになりました
とか
嫁が出て行きました
とか。




143 :悩む男 ◆5tPgTbun3s :2005/09/15(木) 14:20:12
>136

>109 >110  は俺の嫁の書き込みかもしれん。喧嘩と話の内容が一緒だ。
今初めて知った。 嫁はもうとっくに限界が来ていたのか。
気づいてやれなかった俺が最悪な人間だと分かった。

明日から母親が住むアパートを探す。

アドバイスくれた住民 ありがとう。





146 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:21:25
なんで糖尿の教育入院に見舞いがいるんだ…

血糖管理ができない だ ら し な い 人間が教育入院させられるんだぞ
食事の勉強に泊まるだけだ。

見舞いなんてして、だらしない馬鹿を
余計つけあがらせるんじゃねぇ
洗濯も自分でさせろ
少しでも自分で動かんといかんじゃないか
糖尿って。





150 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:23:30
>>114
>入院している間の母親の面倒は嫁が看る

これは厳禁。

>母親に言われるのが嫌だから行く
>「もう良いから何も言わないで」

おまえの母親が、おまえの嫁を精神的に虐待しているという証拠だな。
思い出すのも嫌な事を何度もされたので話したくない、二度と同じ目に会いたくないから
妊娠中の体で病原菌の巣に入ることもやむをえない(でないとまた虐待される)、と考えて
いるわけだ。

すでに限界に来ているぞ、おまえの嫁。

それと、糖尿病患者は自己管理が基本だ。母親のことは自分でやらせろ。
妊婦は中の人ごと医者が管理する。嫁に余計な事をさせるな、医者の仕事が増えるだろ。

認知症なら……母親をしかるべきところに放り込め。これ以上、嫁に無理をさせるな。





152 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:23:58
うわー、>109-110はホントに嫁の書き込みだったんだ。




153 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:24:02
俺たちが散々言った事も信じなかったんだなorz



155 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:25:21
嫁もさ、なんで自分の口から言わないんだろうな
悩み男も悪いけどそんなに限界ならちゃんと言えばいいのに




156 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:25:31
>>143のようなことを書いてるけど、実際は
>>109-110のようなことを書いた嫁から
パソコンを取り上げ、嫁を〆るんだろうな。こいつは。




157 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:25:41
>>153
大事なボクのおかあちゃんの言うこと以外は絶対信じないという強い信念を感じた。




158 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:25:54
>>155
今までのこのスレの流れからして、話しても理解してもらえず
疲労困憊だったと思われ





162 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:07
>>156
でもこういうヤシはズルイから母親の年齢や経済的なこと
自分の年齢や子どものことなんかを秤にかけて
アッサリ母親を(悪い意味で)捨てるような気もする




163 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:11
>>155
「もう限界です」「何が?」
はい終了~
だったんじゃないのか?




164 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:18
俺らがこれだけ束になって何言ってもダメだったんだ、
嫁一人でどうかできるはずがない。
母親ともども、若い嫁をナメてるし。




165 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:27:46
>>155
言ってもこれだけ言葉が通じないワカランチンなんだぞ?

正直、兼業主夫や薔薇を相手にするくらい疲れた。




167 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:29:12
>今初めて知った。 嫁はもうとっくに限界が来ていたのか。

神々しいほどのマヌケだな。




171 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:29:44
>>155
既に家出までして訴えていたようだが。
「これからどうするの?」という問いも、
悩み男によって黙殺されたようだし。




176 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:32:49
>>109-110は、自殺したいという書きこみなんだけど…。

でも自殺しても、価値観が違うとか
嫁が心が弱いとか
嫁のせいにされそうだな。




177 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:36:08
>>176
しかもこの書き込み、探してみたら1ヶ月半前なんだよ。
あのぎりぎりの状態から1ヶ月半……
それでも離婚を言い出さない嫁さんは、
健気を通り越してドマゾかもしれんとか思ってしまった。
不謹慎でスマンが。




179 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:38:08
>>177
元スレは張らなくていいけど、
住民は奥さんにどんなレスつけてた?
同情的だったか?
生きてく気力ないなんて考えちゃだめだと
励ましてたか?



180 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:38:13
>177
とっくに悩み男を見限って、「お腹の赤ん坊のため」だけで生きてるんだろ。
マゾは失礼だ。



182 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:41:41
>>143

もう自殺まで考えてるんだ、ヤバイ状態なんだから嫁は緊急に実家に戻せ。
嫁親に自分の(悩みの)キチガイ母が何をしでかしたかきっちり説明して、嫁の保護を頼め。
頭下げてとにかく拝み倒して来い。
母親はマンションから追い出せ。

産後は「産後うつ」というものが発生しやすい。健康な女性でもこれにとりつかれると
事があるが、臨界点に達した悩み嫁は、すでに崖っぷちだ。これに産後うつが重なる
危険性はかなりあるぞ。

ここまで嫁を追い込んだ責任を取るためにも、産後数年以上はうつ病患者と付き合う
覚悟を固めておけ。
ここできちんとケアすれば数年以内に収束するだろうが、おまえが下手を打てば

・嫁自殺でend
・嫁、子と無理心中でend
・嫁、長年のうつ病に苦しむ

のどれかが待ってるぞ。
それと、責任取るためにも「逃げるな」。嫁が離婚したいといってくればとにかく、
おまえから「こんなキチガイ嫁いらね」とは言うなよ。
おまえとおまえのキチガイ母のしでかしたことの責任は取れよ。



185 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:48:22
姑の愚痴をこぼさなくなったのも
洗脳の成果だったんだろうね



187 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 14:50:12
>嫁親に自分の(悩みの)キチガイ母が何をしでかしたかきっちり説明して、嫁の保護を頼め。
>頭下げてとにかく拝み倒して来い。

悩み男は嫁のために他人(嫁親)に頭を下げたりしないだろう。




195 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:17:10
なんで嫁さんだけ限界まで我慢しないといけないのかどうしてもわからん。
悩み男は、嫁が限界にならないと守ってやる気になれないのか?
まだ限界じゃないからこのまま姑に虐められててもOK、となるのか?




197 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 15:21:36
>>195
守ってやるもなにも、こういうタイプは自分が痛い目にあわなけりゃなにも判らんよ。
嫁が傷つこうがどうしようが、自分自身は痛くも痒くもないからな。
結局自分以外の誰も好きじゃないんだろ。
多分本当は自分の母親すらな。




208 :素敵な旦那様:2005/09/15(木) 16:58:57
×2になって、ガイキチ母が死ぬまで再婚しなきゃ良いじゃん。
こんなヴァヴァの介護押しつけるなんて、最低だな。


【3/6へ】


 

1001 名前:1001投稿日: Over 1000 Thread 
旦那には何度も義兄嫁にされた事を悩み相談したが「お前は思い込みが激しい」「あんないい人の悪口言うお前がクズ」


俺そんなにひどいか? 俺的には嫁の冷たいのが直れば家庭ももっと円満になると思うんだが。


ウトメ「子供ができないのは貴方がちゃんとご奉仕しないからでしょ!」ウト「うちの嫁は子供の作り方を知らんらしい(笑)」


ウチに嫁に来たんだから実家よりもウチ優先が当然!介護しながら嫁としての教育も受けろ!


メシマズ嫁「うわきとか理由は何でもいいから旦那が全面的に悪いから離婚ってことでいいなら離婚してあげてもいいよ」…何様かと。


オヤジ達のことをスルーできずに小さいことでも根に持つ嫁。嫁は相手の気持ちを思いやるのが苦手かもしれない


バレた。3者面談終わった…ショックだった…自分も激しく後悔してます…。


セコケチ「関わらないでやる変わりに離婚しろ!」「慰謝料がわりにバッグと車を譲れ、約束通り着付けをするなら一筆書いてやる」


絶縁したトメに亭主が「給与が上がったら送金をしてママにゆとりのある生活させたい」と言い出した


うわきしたら妊娠したわけでも無いのに旦那が怒った。水に流して彼との友達付き合いを許してくれない旦那がムカつく。


妻の妹「お義兄さんの事は本気やよ。私の身近に幸せな人いるのは許さない。壊すよ」と妻にはっきり言っていました


嫁が親と喧嘩になったようで実家に帰ってしまった。親は悪阻を言訳にして食事の仕度もしないくせにこういうときだけは動けるのか、と怒っています。


借金があることを隠してただけなのに嫁が実家に帰ってしまった。今回で4度目なんだがそんな大したことじゃないのにうちの親に言うと喚いて大変だった


私が流産したときに場違いな色とりどりの花束よこしたコトメ。抗議したが夫達は「コトメには悪気はない。祝おうとする気持ちから起きたことだ」


嫁に「陣痛室には姑には来て欲しくない」と言われ、俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」っと言うと嫁が切れた。