嫁の態度は嫁の両親もいい加減にしなさいと注意しています。
子供の前で俺を叱責したり過去のことを言うのは止めなさいと
言います。
しかし嫁は親に向かって「夫婦のことだから黙りません」と言います。
俺は立場がありません。
その様を見て嫁両親は俺に対して気を使います。
わがままですいませんと言います。
嫁の姉も顔を合わすたびに俺に謝ります。
しかし嫁は俺に「私の身内があなたに謝るのを勘違いしないでください」
と言います。
全くわけが解りません。
嫁の身内は俺に嘘ついてるんですか?
そうだとしても嫁の罵倒よりも全然ありがたいです。
そして事あるごとに「長男だからほいほいと甘やかされてきたんだ」
と決め付けてものを言います。
嫁は三女です。
嫁のほうが甘やかされてるんじゃないでしょうか?
嫁の言い分を聞くといつも俺が別れるというのを待ってるんじゃないか?
とすら思ってしまいます。
たまに耐え切れなくて俺が家を出るときがあります。
嫁は嫁で「この家(アパート)は私の親の名義ですから
出て行くのはあなたです」と言い切ります。
本当に傷つきます・・・
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1196948780/



517: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:42:16 ID:???0
>516
嫁の言ってること正論だ。
嫁の親や兄弟は社交辞令だよ。大人なら分かるだろ社交辞令って。
嫁の名義の物件ならお前が出て行くのも当たり前だろ。まさか嫁追い出して住めるとでも?



519: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:45:14 ID:???0
さっきから嫁がいかに悪いか必死に語ってるけどみんなのレスは読んだ??
自分が傷つけられることに対してはえらく敏感なようだけど、
口下手が借金その他で嫁を傷つけたことはスルー?
ていうか嫁の言い分は罵倒じゃなくて正論。
それを罵倒と感じるおまいはやっぱり病んでると思うよ。



520: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 05:50:28 ID:???0
皆さんのレスを読むとどう転んでも俺が悪いわけです。
信頼回復ももっと長いスパンで考えてやれと。
その間は俺は嫁のサンドバックに自ら進んでなれと。

嫁は問題ないんですか?
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。


522: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:55:21 ID:???0
嫁がそこまで嫌なら離婚すればいい。
但しDVでも債務てもお前が有責だから、そこはきちんと嫁に頭下げてお願いしてな。
借金の返済と慰謝料も無論一括でな。
アパートは財産分与の必要なくって良かった。後は養育費だな。



524: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:56:27 ID:???0
口下手はいったいどうしたいのさ。
ここで嫁が悪いって言ってもらえば満足?
そんなに納得できないんなら別れればいいじゃん。



525: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:56:38 ID:???0
>嫁は問題ないんですか?
嫁に対してもおかしいんじゃないかと言うご意見もあるんですが。

殆んど無かったように思うが。都合のいいのだけしか読めんのかお前は。
大半はお前が悪いと言ってるよな。夏も今日も。



526: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 05:58:11 ID:???0
何をしにきたのかサッパリわからん



527: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:00:53 ID:???0
>>526
自分は正しい、嫁が酷いって言ってもらいにきたのに決まってる。
ADLDまで嫁のせいでなったとか言いかねん。



528: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:02:14 ID:???0
ここまで言われても理解できないんだったら
もうお前がアパート出て行けばいいんじゃね?
ただし>>521が書いてる通り、どう考えてもお前が有責だから
口下手が頭を下げて慰謝料と養育費払って、だが。



529: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:04:30 ID:???0
俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。
執拗に責めないでほしい。
平和に暮らしたいです。
借金はもう二度と絶対にしないです。
お金に関しては趣味も取り上げられたので使うこともないですし
収支報告が少し遅れるくらい勘弁してほしいです。
折角結婚したんだから別れるなら最初から結婚しないと嫁もよく言ってます。
でも嫁に対して嫌気が差して逃避したくなることがよくあります。
結論は別れたくないですが一方的に我慢するのにも限界があるわけです。

531: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:06:48 ID:???0
>>529
だったら嫁に頭下げて別れるしかないじゃん。
ここで「嫁が悪い」認定もらったところで、嫁は変わらんし、お前の病気もなおらん。



532: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:06:58 ID:???0
>俺は嫁が俺の言うことを解ってくれれば満足です。

嫁はそれで満足じゃない。




534: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:09:08 ID:???0
どうしても別れたくないんなら、2人で一度カウンセリングに行ってみたらどうだ?
一応言っておくが、ちゃんとお前が調べて予約もとるんだぞ。
第三者が入ることで、何かいい解決策が見つかるかもしれないぞ。



537: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:12:53 ID:???0
俺自身は波風立てたくないのです。
離婚はできません。
嫁から離婚と言われていないですし、どちらかと言うと嫁も離婚までは
考えてないと思います。
(よく口では「離婚離婚!」と言ってますが)
俺の親にまでわざわざ俺のことを言いつけて離婚すると言ってました。
する気もないはずなのに。

539: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:18:04 ID:???0
>俺自身は波風立てたくないのです。離婚はできません。

もし嫁が申し立てたら有責のお前は受けざるを得ない。お前に決定権はないんだ。



540: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:18:09 ID:???0
そこまで嫁を追い込んだのはお前だよ。
お前の借金が発覚するまで嫁は今みたいじゃなかっただろ?

お前の中では借金はもう終わったことになってるのかもしれんが、嫁は違う。
たかだか数ヶ月で許してもらおうなんて思うな。
お前、嫁の親にまで借金肩代わりさせたんだぞ?わかってるのか?
申し訳ないと思うんだったら甘んじて責めをうけろよ。
しかも、まだたかだか数ヶ月じゃないか。

それさえ嫌なら、もう離婚しかないだろ。
上の人も書いてるが慰謝料・借金・養育費は責任もって払えよ。



541: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:18:30 ID:???0
カウンセリングに関しては考えて見ます。
小さい子供いるし嫁親に預かってもらわないといけないし。

俺親に離婚の話を俺の目の前で電話で話してました。
嫁頭おかしくなったと思いました。
俺の前でする話ではないでしょうに。
俺親に夫婦のことだから二人でよく考えなさいと言われてました。
それから嫁は俺親には何も言いません。

542: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:20:18 ID:???0
そんなに嫌いな嫁と離婚したくない本当の理由はなんなんだ?
頼むから嫁は俺のライフラインとだけは言わんでくれよ。



545: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:24:19 ID:???0
>>539 さんがおっしゃるような感じで嫁が言ったのを思い出します。
嫁が俺に「出て行け」と言った時に「断る!」と言い切ったら
「あなたに決定権はない」と。
でも嫁の親の経営するアパートだから嫁にもそんな権利はないと思うのです。
「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと
「そのチンピラにお金を借りているのは誰ですか?」と返ってきました。
思い出して辛くなりました。
そういわれても仕方がないのですが・・・

546: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:24:31 ID:???O
当て付けで口下手親に電話したんでしょ。



548: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:27:15 ID:???0
嫁と離婚しない理由は俺もよくわかりません。
ただ結婚したのだから離婚するのはダメだと。
子供もいるし両親そろっていないといけないと思います。
お金は今の勤め先が安定してるので問題はないです。
嫁からもよく頑張ってると言われます。

549: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:27:19 ID:???0
>「嫁は親に使える下っ端チンピラのようだ」と言うと

暴言はいてるのはお前じゃねーかwww



550: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:28:56 ID:???0
いない方がいい親もいる。お前がその例。
借金するわ、DVするわ、嫁に暴言吐くわ子供のいい影響ないぞ。



552: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:29:44 ID:???O
もうグダグダ書くのはやめて何をすべきか考えをまとめなよ。
確かに嫁はおかしいと思うよ。でもそうなった原因は口下手にある。
そこんとこを踏まえて嫁と話し合い、あとカウンセリングに行きなよ。
数ケ月で信用回復はまず無理だしね。
行動で示しなよ。

あと売り言葉に買い言葉は止めなよね。



553: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:29:58 ID:???0
>>546 俺もそう思います。
親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが
俺親にも諭されてました。

チンピラ発言は売り言葉に買い言葉でした。

554: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:31:15 ID:???0
>親に言いつけて俺親に怒ってもらおうと思ったんでしょうが
俺親にも諭されてました

これだけ有責の息子と棚に上げて嫁説教できる親ってのも問題ありだな。



556: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/10(月) 06:34:16 ID:???0
すみません。
長々と愚痴ばかりこぼしてしまいました。
俺は嫁に俺のことをもっとわかってほしいと思っています。
(借金をしたとかそういうことではなく穏やかに生きて生きたいと言う意味で)
子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。
すぐかっとなるのは嫁も俺も同じなので本当に気をつけたいです。
どうしてすぐかっとなるのか。
そろそろ嫁が弁当を作りにおきてくるのでこの辺で失礼します。
いろいろなご意見ありがとうございました。
第三者を挟んで話合いをすることも視野に入れて対処したいと思います。

557: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:34:46 ID:???0
まああれだ
口下手は一度離婚して
嫁と嫁親から借りた金を地道に返せよ

そうすれば嫁に罵倒されることも
罵倒する生活から脱することも出来るし
返済の様子で口下手が借金せずに
真面目に生活している何よりの証になる
口下手の実行力によっては復縁もありうるし
それを目標にすると日々の励みにもなるだろ

ただなあ金借りてる立場なくせに
お前もお前の親も態度がでかすぎる
夫婦だ親子だの関係ないぞ
人から金借りる(特に身内)ってのは
それくらいの大問題だということを認識しろ



559: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 06:42:32 ID:???0
>子供は俺にそっくりで(嫁に全然似ていません)ずっと一緒にいたいと思います。

こんなこと書ける神経がわからん。
顔が似てるからなんて理由が親権争いで通るかねぇ
それとも嫁に子供に関して優位に立てるとでも?



561: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 08:42:57 ID:???0
>>口下手
お前の借金を肩代わりしてくれた嫁&嫁親に対して「好戦的」と受け取り
なぁ~~んにもしてくれないお前の母親と仲良くしてくれだと?
金は出せ、でもボキタンのママンには口出しするなってか?
口下手、お前とお前のママンは、嫁&嫁親に 助けられた と言うことを忘れるな。

>こういう嫁でも俺は200%悪いんですか?

いいや、お前は200%は悪くない。
500%お前が悪いんだよ、ボケ!!



565: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 10:02:33 ID:???0
口下手主観の文章なので推測でしかないのだが、時折口下手を褒める時があるのを見ると
嫁さん、口下手に対して療育してるんではなかろうか?
アスペにしろ自閉症にしろ、応用や想像力が働かないから物事の善悪はルール化して
シチュエーションごとに良い悪いを教え込まないとダメなんだそうだ。
で、比喩や曖昧な表現も理解できないからはっきりと表現してやる必要がある。
(まっすぐ家に帰りましょう、とか、折り紙をお花にしましょう、と言われると本気で悩むらしい)
だから嫁さんの言い方もかなり直接的になるし、厳しく聞こえると思う。

ただ、子供に対してそういうルールで教えてうまくいっても、ある程度育って生活ができてる
大人に対して同じように接してうまくいくかといえば疑問。
嫁さんにしてみても「いい大人相手になんでこんなことを」感があるだろうし、
口下手にしても同等の立場(だと思っている)相手から上からの口調でやられたら面白くもない。
(嫁の心情を理解できないから不快でしかない)

昔、ただ手のかかる子供として口下手親にもさじを投げて育てられたんだとしたら、
口下手を何とかしようとがんばっていた嫁さんにしてみたら電話口で口下手親に食って掛かるのも
さもありなんと思ってしまう。

つまるところ、嫁さんが素人の生兵法で切れる前に、支援センターでもなんでも探して
夫婦揃って指導してもらえ。
口下手は行動抑制する必要があるだろうし、嫁さんも接し方を学ばないと不幸になる。



575: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 12:51:43 ID:???0
嫁さんが離婚しないのは、離婚切り出しても
口下手がうだうだいいながら部屋に居座ろうとするのを予知してるから
部屋から追い出してものらりくらり逃げ回って金を返さないのを予知してるから
それだったら自分の親戚の会社で働かせてがっちり握って置いた方が未だ安全だ

なにより嫁さんはまだ口下手に愛情あるんだろうね
でなきゃ口下手に一々しつけもしないし一緒に住んでも居られない



579: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 13:13:28 ID:???0
愛情がないと罵倒と感じられるほどにうだうだいってられないとおもうしなあ
こういう人相手だと

愛情がなければ完全無視だろ面倒だし



584: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 14:41:28 ID:???0
なんかサイマーまとめでみたサイマーの典型だなー
お金は空から降ってわいてくるもので、お金の工面をしてくれた人に感謝もしない
それどころかまだあるくせにけちくさいと文句をつける
働いてるのになんでまだそんな金銭感覚なんだろう?疑問だ
だいたいボーナスで一括で返すって言ったって、七十万は返せるかもしれないけど
残りの四百万はどう返すつもりなんだろう?



592: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 17:34:46 ID:???0
こんな奴捨てればいいのに。



596: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 21:17:35 ID:???0
いま来てざっと読んだけど、
口下手って嫁両親に対して全く罪悪感ないのに驚いた。
申し訳ない・恥ずかしいって思わないのかね。
つかまずは自分の両親や兄弟親戚親友に泣きつくのが先だろうに。
配偶者の家族なんて最後の最後もいいとこだよ。

それでも口下手の社会人としての対面を保つためだけに
嫁を咎めるポーズをとったのをそれが当然と思い込めるって
どんだけ空気読めないんだ。

金管理してやった上で毎月口下手「だけ」に
ごちそう用意してくれるって信じられない待遇だよね。
信用ゼロなのにちゃんと誉めてやってさ。
こどもに対しても「頑張ったからお父さんだけごちそうなのよ」って
ちゃんと対面保つようにしてくれてるのに、反応はソレじゃあなあ。
嫁も子供も逃げろって言いたくなる。



597: はじめまして名無しさん 2007/12/10(月) 21:19:34 ID:???0
口下手野郎は「借金は一瞬でできて返済は何年もかかる」ってのを実感していないんだよな。
だから何年経っても言うのは当然だと思うよ。
何年後であろうが借金したら水の泡。それを嫁さんはわかっているのだと思う。
こう考えると薬物中毒並みに借金中毒オヤジ(しかも自覚症状無し)を治すって大変だと思うよ。




611: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 05:32:21 ID:???0
おはようございます。
皆さんのレス読ませていただきました。

本当なら俺は皆さんが言うような行動を嫁にとらなければならないと
思いますが、俺はどうしても納得できないのです。
嫁が話をするときはどなたかが書かれていたように、こんこんと時間をかけて
説明します。
嫁が言っている事は聞こえてくるんですが、それを俺がしなきゃいけなかったり
判って何か次の行動に移さないといけないのにできないんです。
嫁が一生懸命話しているのもうっとおしい何度も同じことを言われ
うるさく感じます。
嫁は俺と結婚するときに
「今まで借金で苦労した分そろそろ頑張って幸せにならないといけない」
と言いました。
当時とても平和な嫁でした。
しかし実際は管理された生活でキュウキュウでした。
それは今まで俺がだらしない生活をしていたからと言われても
それが事実でもそんなにきつい言われ方をされて自由がない生活なら
放っておいてくれと思います。
この俺の感覚がおかしいのはわかりました。

あと俺が今嫁といるのは仕事をしているからです。
嫁に給料を持って帰ることができなくなったら、その時は
俺は用済みだと思っています。
生命保険もかけています。

612: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 05:32:42 ID:???0
嫁親に申し訳ないと思わないのかと言いますが、嫁が親にまで金を
借りていたことに気づきませんでした。
電話で嫁が俺親に文句を言ったときに
「そちらには頼りません」とか言ってました。
嫁が全部出すつもりだったんですがどうしても解約したくない
投資信託があるとかで20万ほど嫁親に借りたと言ってました。
最初嫁は自分で親に言いなさいと言いましたが、とてもできませんでした。
毎月こつこつと返すつもりだったので余計なことするなと思っていました。
そのときもカードローンの金利の話やリボ払いの話などで
嫁が勝手に「一括で返さないと馬鹿だ」と決め付けです。
もう勝手にしろと思いました。
俺が嫁の言葉に傷つくというと「馬鹿を馬鹿と言う以外呼び方がない」と
言います。
嫁もひどいと思いませんか?
やさしさがないじゃないですか。
実際の会話を聞いたら嫁のほうがひどいことを言ってると思います。
お金だけの話ではなく布団を干せというので干したらすごい形相で
「キュウリの芽を折った」と1時間説教です。
俺が折った証拠もないし最初から折れてたかもしれない。
でも謝れと最初から俺が犯人ですよ。

最初から俺に頼まなきゃいいじゃないですか?

615: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 05:57:36 ID:???0
考え方を変えろ、根本的に。
オマエが傷ついた以上に、オマエの嫁は何十倍も傷ついているんだよ。

自分で自分の親に言えないくらい恥ずかしいこと=借金なんだろ?
なのに、嫁はオマエが悪く言われるのもわかっていて、オマエ以上に身を切る思いで、
自分の親に借金したんだぞ? 嫁自身にはなんの落ち度もないのに。
オマエさ、自分が働いていて、嫁がオマエになにも言わず散財して、その借金をそのままに
して取り立てにあったとして、自分の両親に借金出来るのか?
どれだけ屈辱的なことか、全っっ然わかってない。

オマエは
>嫁は俺と結婚するときに
> 「今まで借金で苦労した分そろそろ頑張って幸せにならないといけない」
> と言いました。
> 当時とても平和な嫁でした。
過去の借金を知ってでも、こういうことを言ってくれる良い嫁に、70万の借金で裏切ったんだぞ?
嫁を変えたのは、オマエ自身だ。

複数のローンも、一本にまとめた方が金利が低くなるのは常識。
優しさがないじゃないですか、って、優しさを無くしたのは、オマエの非常識のせい。

キュウリの芽の話だって、オマエが改心して借金とは無縁の生活をしていたら咎められない範疇の
ことかもしれん。でも、今の嫁にはその余裕すらないんだよ。

優しい嫁から、優しさを奪い、余裕すら無くしたのは、オマエのせい以外ねーよ。バカ。



617: 口下手 ◆A9.WhbKLTQ 2007/12/11(火) 06:21:47 ID:???0
嫁は俺を自分の管理下に置きたいだけで、気に入らなかったら
暴力を振るいます。
何か不都合があると俺の所為にしているだけじゃないですか?
以前腹を殴られたので肋骨が折れたと言ったら
心配する一言もなく「病院に行けばいい」とあっさり言いました。
自分は謝罪を求めるくせにこちらには謝罪はなしです。
病院には結局行きませんでした。
あと病院に関することにとても敏感で、俺が以前歯医者に行くといって
お金をもらったことを
「私は健診に行く予定だったと」いまだにひつこく言われます。
妊娠中の健診なんてあらかじめ予約を取って判ってたはずだし、
俺の歯医者はもう我慢できなくて緊急性がありました。

嫁は人の話しも十分に聞かずに悲劇のヒロインのように振舞います。
なんでもかんでも俺が悪者です。
一緒に車で移動していても気に入らなければ車を降りて歩いて帰ります。
子供は関係ないのに子供まで連れて行きます。
俺が言い返せないことをいいことに、道端ででも罵倒します。
こんな往来で恥ずかしい思いをするのも全部俺の所為にします。

618: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:30:22 ID:???0


なんかさー、もう、2人してカウンセリング受けるしかねーんじゃね?




623: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 06:44:16 ID:???0
再構築を目指すのなら、ふたりでカウンセリング。
嫁にその気がないのなら、借金返して出て行くしかないんじゃね。



625: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 07:01:43 ID:???0
>>617
それにしても、この期に及んで、歯医者>検診 かよ。
俺の歯医者は、ちゃんと歯磨きして、定期的に歯医者に通い、虫歯を放っておかなければ
よかったんじゃね? そこまでになる前に、計画的にケア出来たことだろ。
子供の検診よりも自分かよ。それでなにか異常が出て、手遅れになったらどうすんだ?
結果オーライだっただけで、そんなクチ叩くんじゃねーよ。嫁は野良妊婦じゃねーんだ。

妊娠出産前後の恨みは、一生忘れないと言われている。
逆に、その時期の感謝も一生忘れないと。

車を降りるのも当たり前っちゃー、当たり前。
なにするかわからない運転をする車には、大切な子供の命は任せられない。
むしろ、そこで降りる勇気がある分、嫁の方は正常な判断が出来る印象があるわ。

悲劇のヒーロー気取りは、自分自身。
お前は妻を通して、鏡に映った自分を見ているんだ。



626: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 08:07:24 ID:???0
そんなに嫁に不満タラタラならとっとと離婚すればいいだろwww
クズサイマーのうえにみっともない男だな
離婚すれば自由だぞ
嫁に毎日色々言われなくてすむぞ、よかったな

お前が全て悪いんだから嫁に慰謝料と養育費払わないといけないけどなwwwww



660: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:33:45 ID:???0
つっこみたいんだが

>俺が今嫁といるのは仕事をしているからです。
>嫁に給料を持って帰ることができなくなったら、その時は俺は用済みだと思っています。
>生命保険もかけています。


つまり 口下手 ◆A9.WhbKLTQが「今のところ」離婚したくないのは
「自分の借金を返してくれる」
「生活費を稼いでくれる」
「家事をしてくれる」
奴隷がいなくなると困るからなんだな?

>生命保険もかけています。
ってわざわざ書いたって事は
「離婚していなくなるより死んでくれて俺にお金を残してくれたらいいな」
ってことだろ?


もうお前駄目だよ。
氏ね。



661: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:37:02 ID:???0
>>660
逆の意味に受け取っていた。
嫁へ給料を渡せなくなったら、口下手は用済みで
嫁を受取人にした生命保険を掛けているのだと。



662: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:45:07 ID:???0
>>661
自分もそっちの意味で受け取ってたわ
嫁さん行くところまで追い詰められてんなーと思ってた



663: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 19:50:40 ID:???0
>>661-662
ああそうかも
すまん勘違いしていた

それから口下手は「俺親」と嫁の確執についてあまり詳しく書かないよな?
嫁が「そちらには頼りません」とまで拒絶してるんだから絶対何かあったと思うんだが
確か前の嫁も義実家関連で逃げたんだよな?



666: はじめまして名無しさん 2007/12/11(火) 20:09:03 ID:???0
隠していることがありそうだよなー
口下手は実はマザコンだったとか
【5/6へ】


なんで?なんで?病の我が息子。そのしつこさが義実家で爆発した。

旦那とトメが油断したとたんトメ末弟異常な行動に出たので旦那親族が誰も言えなかった事、言っちゃいました。

自称20代後半のおっさん「僕は歴史上有名な人物の家系でさあ、結婚とは言わないから子作りだけして欲しい。僕の姫になってくれるのは誰?」

トメから「降ろせ降ろせ」と毎日縄跳び強要され、流れてしまい怒りが沸点に達した私は…

「アナタは優しいしイケメンだから、ホストとかしてみたらいいのに…」この言葉は一種の賭けだった。 しかし数ヶ月後、私は賭けに勝ったことを知る。