パセリ DVD-BOX


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833 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 16:25:22

パセリです。月曜日はありがとうございました。
あの後携帯と財布を持って近くのスタバで一人ぼんやりしてました。
「暴力を振るわない」と書いたことに関して「言葉の暴力」等のレスをいただきましたが
指摘されるまでまったく気がつきませんでした。
以前から旦那は「君は家族が…」と言うことが多かったのですが私は
「君は家族がいないからこういった親子の感情をわからないかもしれない。でも今後は家族も増えるし理解できるよ」と
前向きな意味で受け取っていました。少し鈍いのかもしれません。

まったく別の第三者からみたらこう見えるんだ。と色々考え旦那が帰宅する時間に帰宅しました。
旦那はすでに帰宅していて出前を取っていました。
「新婚旅行のことだけど」と私が今回は新婚旅行なので二人で行きたい。
行き先も私が希望していて旦那も賛成してくれていたアメリカに行きたいと話しました。
「君の気持ちはよくわかるよ。理解している。でも家族ってのはね一つのチームなんだ。
チームは調和が保て意思の疎通が取れなければいけない。和をみだしては行けないんだ。
今回二人で行ったとする。それは母と父の心に残るよ。そうするとね今後何かあったときに
君が家族の助けを受けられなくなる。考えてごらん?子供ができても君のお母さんはいない。
産後の君や子供の世話をするのは僕の母だよ。その時のためにもしこりを残したくないんだ。
そのほうが君のためだよ」(途中で何をいってるか理解できない部分もありましたがこんな内容でした)

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179144724/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179291781/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179571067/








838 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 16:28:42
どうして私の言葉を理解してくれないのか、どう話せばいいのかわからなくなって
泣いてしまいました。旦那はそれを私が夫の言葉に感動したと思っているようで
「わかってくれたならいいよ。君は若い。間違えることだってある。
今回は君の希望を聞いてアメリカでいいか聞いておくよ。ヨーロッパは年末か来年でもいい」と
言って風呂に入った後眠ってしまいました。



839 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:28:47
えーと…もうぶち切れてもいいんじゃないですか?



840 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:29:42
旅行に行かないとしこりが残るのか???ワカンネー旦那だなー
パセリがんばれ



841 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:29:50
緑の紙を見せてやれ!



842 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:30:04
なんか日本人なのに日本語が通じない男ばっかりだ



843 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:30:14
ネットだからって安易に離婚をすすめるのはどうかと思うんだが…

パセリ嫁さんは、本当にそんな夫と一生を添い遂げたいのでしょうか?
激しく乙です。


846 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 16:31:40
今日仕事の帰りに離婚届を貰ってきたのでもう一度真剣に話し合ってみます。




847 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:32:17
離婚をほのめかして反省する夫ならよし、
変わらない奴なら本当にお別れとリトマス試験紙的に離婚届けを使うのはありだと思うな。
安易に離婚を奨めてるのではない



848 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:32:49
パセリ嫁さん、もちっとしゃんとしなさいよ。
どう転ぶにしても今が踏ん張りどころだよー。ガンバレ



849 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:12
パセリ嫁さんがぶち切れてもこの夫は何も変わらないと思う




850 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 16:33:17
>>843
もうその気持ちは薄れてきました。
数ヶ月前に婚姻届を出すときはその気でしたが。



852 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:27
>>846
いやもう話し合うことないよ。
そのダンナ、なに話しても理解しあえない別の生き物だよ。
弁護士頼んでリコーンしたほうがいい。



853 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:52
家族の定義から話し合いだね・・・馬鹿過ぎるよ旦那



854 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:56
ガンガレ。超ガンガレ。
録音する準備も忘れずに。




855 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:34:21
トメなんかと新婚旅行行かされて、心にしこりの残ったパセリ嫁さんのほうはどうする気なんだ

このキチ旦那



856 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:34:23
>パセリさん
こう言ってやればいいよ。

「あなたの気持ちはよくわかるよ。理解している。でも家族ってのはね一つのチームなんだ。
チームは調和が保て意思の疎通が取れなければいけない。和をみだしてはいけないの。
今回お父さんお母さんを連れて行ったとする。それは私の心に残るよ。そうするとね今後何かあったときに
あなたが私の助けを受けられなくなる。考えてごらん?子供ができたらあなたと私が親で、一つのチームなんだよ。
ふたりで子供の世話をしていかなくちゃならないんだよ。その時のためにもしこりを残したくないの。
そのほうがあなたのためだよ」


858 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:34:54
嫁にしこりが残ってもいいんだ・・・。
アホすぎ。


860 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:35:15
パセリ嫁さん、乙です…
考えが変わるとは思えないな>パセリ嫁夫
安易に離婚を勧めるのは好きじゃないけど、身軽なうち、傷がこれ以上深くならないうちにはなれた方が良さそうだね。




870 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:40:36
家族旅行と新婚旅行は違う
これが常識だと思う




875 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:42:11
旦那さんなんかクドクドいってるけど、要約すると「お前さえ我慢すればすべてがうまくいく」っていってるよね。
この先、結婚生活続けて子供ができた日には陣痛室・分娩室突撃も考えられるわけで、一番最初の抱っこも取られる可能性も、
いろいろなストレスを訴えても何一つ理解するどころか「家族なんだから」の一言で済ませられるよ。
多分、言い方が悪いけどものすごくパセリ嫁を馬鹿にしているんだろうな。

離婚する・しないは別として今きっちりしておかないと一生奴隷生活が待ってるよ。




876 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:42:20
ふーむ。私もパセリ嫁さんの旦那が言っている言葉の意味が分からない。
何故、新婚旅行に二人で行くのにシコリが残るのだ?
何故、子育てに夫の母親が世話するのだと決め付けているのだ?
何故、夫なのに自分の妻の産後、赤の世話をしようと考えもせず
母親がするものだと考えているのだ?
何故、そんな年末とかにも行こうと家族で旅行しようと言っているのに
一回だけの新婚旅行は二人で過ごすことはダメなのか?

他にもいっぱい聞きたいことはあるのだけど、
いっぱいあり過ぎて、頭がパンクしそう。。



882 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:44:12
>>パセリ嫁

仲人さんとか、第三者に同席して貰ったら?




884 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:46:00
両親が揃ってきちんとした家庭で育っていないからわからないんだよ。
だから僕達一家が教えてあげるw

って感じで調教していく気満々なんだろうね


889 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:48:37
親子は血で繋がってるけど夫婦って愛情だからねぇ
愛情切れたら何も残らない



890 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:49:08
言いたいことがきちんと伝えられるように紙に書き出すといいよ。
 
パセリ嫁さんが絶対に忘れてはいけないこと
「親が居ないから」はハラスメント行為。
早く親が亡くなっても、パセリ嫁さんは親が亡くなる時まで愛情を注がれてきたんだから
距離がどうのといわれるのは親とパセリ嫁さんを侮辱している以外のなにものでもない。




897 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:56:26
やわらかく言ってるだけで

「俺の家族の言うこと聞けよ。今後ひどい目に合いたいわけ?親がいなくて助けもないくせに。」

脅迫ジャン



898 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:57:51
まさしく。脅迫以外の何物でもない。



899 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:58:32
パセリ夫を相手にするのって、「両親教」っていうカルトの信者を脱会させようっていう
感じだよね。

向こうの方が正しさ100%、取り込む気満々って感じで、太刀打ちできんわな・・・



900 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:59:01
結局、パセリ夫の言う家族の中にはパセリ嫁が入ってないんだわな


903 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:02:12
パセリさんの味方になってくれる人は
いないのかな?
「家族がいないことを事あるごとに持ち出され、夫の両親の言うことを
すべて聞かせようとするんです。」
普通の人なら同情するか怒るよね?



904 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:02:44
話し合い… 無駄っぽい。話し合いの体をなしてないじゃん、今までから見たって。
性格の問題もあるだろうけど、泣いてる場合じゃないと思う。
大変だろうけど、自分の一生がかかってるんだよ。
泣きたくなっても泣かずに言おう!
そのためには、皆が言ってる様に、主張を紙に書いておく。
録音機器を用意する(「録音してる!」と思うと冷静になれるものだよ)

それが無理なら、調停だ。
離婚前提でなくてもいいんだよ、調停は。
「夫婦関係の調整」も出来るんだからね。




911 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:10:32
パセリさん、
話し合いには信頼出来る人に同席してもらう方がいいよ
もちろん録音必須で。
そうでないと絶対に言いくるめられるとオモ
もしくはその場だけ言い分を聞くふりして
後に義家族と共にツルシアゲ




915 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:14:54
パセリさん その結婚を維持できなくて困る?
金銭面や精神的に全てダンナとその義家族におんぶにだっこ?
あなたたち夫婦がうまくいかなくて困るのはどっちかといえば
ダンナとその親じゃないのかな?
あなたはキチンと自立してやってける人なのに
彼らはあなたの羽や足をもぎ取って動けなくしようとしてるよ。
精神的にこれ以上のダメージ受ける前に逃げてくれーーー



918 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:17:00
離婚するにしても協議離婚でおだやかに、というのは無理だろうから、
弁護士かませるのが一番早いんだろうね。

調停はなんだか調停委員もダンナに丸め込まれちゃうそうな気がするから
意志が固まったら弁護士にGoだな。

今日のところは録音すると言わずにこっそり録音して
弁護士に頼むときの状況説明用にするといいんじゃない?
素のダンナがどんなかわかるだろうから。





923 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 17:27:59
>>色々アドバイスありがとうございます。
仲人は旦那の会社の上司でした。私とはあまり接点がないため難しいと思います。

この結婚が維持できなくて困ることはあまりありません。
私の両親は私が小学生のころに離婚。母は中学校入学前に他界しました。
父は数年前再婚しました。大学を出て就職するまでずっと金銭面は面倒を見てくれましたが
会ったのは数回。結婚式には来てくれましたが。あまり相談できそうにありません。

中学から大学卒業まで叔母に面倒を見てもらいましたが叔母は娘(私には従姉妹)が秋に結婚するため
今準備に夢中でやはり相談しにくいです。

別の仲のよい従姉妹に相談して話し合いに参加してもらえないか聞いてみます。



926 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:30:57
>>923
そうね、家族の絆ってすばらしいわ。家族は血が繋がってて素敵よね。
でも夫婦は愛情だけで繋がってるから、それが冷めたら一気におしまいよね。
とでも言ってやれば?
もちろん嫌味だけど。



938 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:41:19
うん。一回出て行って本気だというのを見せてもいいと思う。
それで逆上するようなら捨てて、考え改めるようならもう一度やり直す
方法を考えてもいいのでは?



939 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:41:29
うん。おばさんに相談してみた方がいい!
旦那さんはパセリ嫁がひとりぼっちだと決めつけてるから
大きく出てくるんだよ。
パセリ嫁が味方を連れてきたら、小物になるのではないだろうか



946 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:44:15
今日は録音を必ずして、明日からは離婚に強い弁護士を探し家を出たほうがいいよ。
このままだとパセリ嫁さんの精神が壊れちゃうよ。 
あと、旦那に無理やり避妊なしエッチされる可能性あるから婦人科でピルもらったほうがいいよ。もし襲われて間に合わなければアフターピルを飲んだほうがいい。




950 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:47:21
録音機材は必要だね。

私は昔エネ夫がワケワカメなことを言い出したら
(「お盆は俺の実家で過ごすのが当たり前。
お前の実家に行く必要はない。行くならお前一人で行け。
俺は○○(私の旧姓)じゃない。○○家とは無関係」とか)
「わかった。二人で話しても平行線だね。
じゃこの紙に互いの言い分を書いて友達に見てもらおうよ。
あなたの友達は○さん(娘餅)はどう?
自分の言い分が正しいと言うなら構わないよね?」と言った。
これを何度か繰り返すうちに、ワケワカメなことを言わなくなったな。

あの頃は旦那に何かがとりついていたみたいだった。
多分「結婚して一人前になったから親孝行しないと病」だったんだろう。



951 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:48:07
>>833
みんなが言ってることに私も賛成。
旦那は、あなたとチームを組む気がゼロだね。
あなたが泣くほど嫌がっているのに(泣くのも当然なことで)
その気持ちを慮ろうともしないなんて、夫婦じゃないよ。
若くて可愛い慰安婦兼家政婦兼子供産み係だと思ってるんだよ。
それ以外に、旦那の言動の説明がつく?

あと、弁護士やってる父から一言
「離婚はお早めに」だと。
今回我慢して、後から「あのときのこと許せない」ってやるより早めのほうがいいって。
時間もお金も労力も全然違う。
あと、離婚の意志が堅いなら、調停ではなく弁護士仲介の上協議離婚を。
スピーディーだし、余計な茶々入れられずにすむ。
お金の心配があるなら市役所や民生委員に相談、
弁護士の費用の心配なら、お住まいの都道府県の弁護士会へ直接電話で聞いてみて。
弁護士は正義の味方だから必ず道は見つかるよ。



827 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/19(土) 13:50:45
パセリです。
昨日から従姉妹の家に泊まっています。
木曜に従姉妹から電話があり近況を尋ねられたのをきっかけに今回のことを話ました。
その電話で「何事も無く、遊びに来るふりをして泊まりにおいで」となり月曜まで泊まる予定です。
その際PC(家計簿、簡単な日記がつけてある)とこれまでのトメからの宅急便伝票の控えを持ってきました。
伝票は何かの証拠になるかなと思ったので。ヨーロッパのパンフレットも旅行店の印が押してあるので
持って来ました。

昨日の夜従姉妹と叔母(育ててくれた人)に話を聞いてもらいました。
従姉妹は激怒。叔母は「こんな結婚させるんじゃなかった」とやはり激怒。
今後は弁護士も視野に入れて旦那と話し合う予定です。

明日から旦那は出張でしばらく不在になるのでその間に身の回りのものを取りに行ってきます。
水曜日の話し合いは
・新婚旅行は二人で。親がついてくるのはおかしいと思う。
・家族の単位について「私は家族はあなたと私だと思う」
・嫌がっていることを無理強いするのは人としてどうか
・私は母を亡くし、父とは疎遠だが一人の人間として幸せになりたいし、その権利があると思う。
 両親との縁が薄い分あなたと家庭を築いて行きたいけどあなたが自分の家族にばかり固執して
 私を嫌がっているのに母親、父親孝行のために使うならこの結婚は白紙に戻したい
以上のことを伝えました。
 




829 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 13:55:19
>>827
ダンナは何て言ってた?>水曜日の話し合いでは。



831 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/19(土) 13:57:06
夫の返事は
僕があまりに母たちを大事にするから焼きもちをやいてるの?
一番は君だと思うし、大事だから妻に選んだんじゃないか。
確かに君は幸せになる権利がある。だから僕と結婚したんだろう?
でも同時に僕の母も幸せになる権利があって、それを息子が手伝うことは
母の幸せに大きな意味を持つんだよ。
と言った返事でした。

私が離婚を考えていることにも気がついていないようです。
東京への出張ですがトメ家に泊まり新婚旅行について話を煮詰めてくると
言っていましたので私の言葉は通じていないようです。



832 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 13:57:31
>>829
君には両親がいないからわからないんだよ

とかじゃね?



834 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 13:58:33
パセリ嫁さん乙。
叔母さんがいい人でよかったね。
しかし、その夫は再教育は不可能かもしれん…



835 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 13:58:39
だめだ、夫宇宙人だ。




451 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/22(火) 19:31:34
パセリです。色々進展がありましたので報告させてください。
日曜日に従姉妹と不動産屋を回り手ごろなアパートを借りました。
女性専用ですのでセキュリティ方面は安全です。
保証金などは父が出してくれました。

土曜日に私の携帯に連絡があり父の紹介だという弁護士が来ました。
あらかじめ弁護士の事務所の方で探してくれたそうですぐ入居できるので昨日・今日とで
引越しをしました。
しばらくは従姉妹の家に居候になりますが。

父には叔母が連絡したそうです。
父の再婚相手の親戚に法律関係の方がいるらしくそこからの紹介だそうです。
こちらに見えた弁護士の方には今回の引越し費用、離婚成立までの弁護士費用は一切
父が支払う代わりに今後は父とは関わらない、遺産なども要求しないといった話になりそうです。
叔母は父が私の父親として何か旦那に言ってくれればと電話してくれたようですが父にも再婚相手にも
迷惑をかけてしまったようです。
再婚相手がかなりきついことを叔母に言ったらしく叔母が心を痛めています。
再婚相手も自分の家庭を守らなくてはいけないので仕方がないことだと思いますが。
旦那は明日こちらに帰ってくるので弁護士と待つつもりです。




454 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 19:38:15
>>451
お父さんの態度が少し残念だったけど、新しい家庭をもってるから
しょうがないのかもしれないですね。お金を出してくれたことだけでも
良しとして、パセリさんががんばるしかないですね。
叔母さんは味方のようですから、安全な環境で戦ってください。



456 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/22(火) 19:40:40
こんなことを書くと不快にさせてしまうかもしれませんが離婚は考えていましたが、
土曜の夜まではかなり悩んでいて弁護士と聞いて
慌ててしまいましたがその後の夫のメールで気持ちが固まりました。

夫からのメールは
ヨーロッパ希望だけどアメリカで我慢してあげるとトメが言っている
先日の無礼と骨せんべいのお礼がないことはこちらまで出向いてトメ・コトメに誤れば許してあげると言っている
先日観光出来なかったので今度は嫁から「ぜひどうぞ」と招待するよう要求している
といったトメからの伝言と
僕の母は心が広い。君が心を入れ替えるなら許しましょうと言っている。
僕も一緒に誤ってあげるから来月にでもこちらに二人で来よう。
これも僕たちが家族になるための儀式だよ。こうやって二人で色々な苦難を乗り越えて
家族として受け入れられるんだよ。もちろん僕への謝罪は必要ないよ。君の気持ちは理解している。
と書いてありました。

もうすっきり目が覚めました。



457 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 19:42:17
ポカーンとゴシゴシのAA、誰か貼ってくれ。
有り得ねえ思考の持ち主だよ、パセリ夫



223 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 07:21:11
パセリです。少し報告させてください。
離婚話ですが遅々として進みません。
旦那は「君は突然何をいいだすんだ?離婚する理由は無いよ」の一点張りです。
帰宅した水曜に一度私・弁護士・旦那の三人で話し合ったのですが離婚はしない。
弁護士に「出張から帰って疲れてる。帰ってくれ。若い君に夫婦関係のことはわからないだろう。結婚して家庭を持った経験はあるのか?
夫婦の問題ってのは他人が口を出すから事が大げさに成ったり、複雑になったりするんだ。」と言ったきり寝室にこもってしまいました。

弁護士もあまりこういった対応に慣れていないらしく「今日はひきあげましょう」となりました。
従姉妹の家に送ってもらう最中に「僕離婚問題を扱うのは初めてで…」と言っていました。
次回までにその方が勤める事務所の先輩と対応策を話し合ってきますと言ってました。





224 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:28:56
>>223
誰にでも何にでも初めてはあるでしょうが、
初めての弁護士さんですか……

>「僕離婚問題を扱うのは初めてで…」
正直な人みたいですが、不安になる言葉ですね。

そして旦那さんは
出張疲れ>>>>>離婚問題 ですか('A`)トホホー
前途多難そう。乙です。



225 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 07:29:58
木曜に夫からメールがあり
君は可哀想な生い立ちだけどとっても素直な子なので結婚した。
親にはちゃんとした家庭の子をと言われたがふたりで家庭を築けば問題ないと思う。
頼る親戚も無く、たいした仕事もない君が離婚してどう生活するのか?
一時の木の迷いは許すから帰って来い。
今回のことは母には知らせていない。帰ってきて新婚旅行に行って何事も無くすごそう。
夫婦の危機はね夫婦で乗り越えよう。僕は今回の君の裏切りを忘れる。
あと新婚旅行はホテルも別にしたよ。ツアーは同じだけどね。コトメが配慮してくれたんだ。
僕の姉妹や母だって君の事を考えてるんだよ。
こういった内容のメールが届きました。

ホテル別にするよとありましたが○○ホテルにトメたちが泊まり△ホテルに私たちが泊まる
計画のようです。私が以前希望していたホテルは△ホテルで旦那も知っているはずなんですが…。
ちょっと疲れました。



226 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:30:35
その弁護士、代わってもらうか先輩がサポートにつけないんだろうか?

>若い君に夫婦関係のことはわからないだろう。結婚して家庭を持った経験はあるのか?

もうここからして何様だ



227 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:33:54
ロミオメールにしてはキ印が入っていてキモイ。
パセリさんが仕事見つけて、叔母さんと仲良くしていたら
ファビョりそうだな旦那の香具師。



228 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:35:00
>>225
旦那さん終始「大事にしてやってるんだ」口調だけど、
全然大事にされてないのがヒシヒシ伝わってくる。
パセリさんかわいそう(;Д;)



229 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:38:15
完全に嫁を見下して意見を認めないね。

弁護士は変えて貰えないの?

パセリさんが泊まりたかったのは○○ホテルの方かな文脈的に。



231 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:39:23
ひどいな



235 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:42:08
旦那いくつだっけ?



236 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:42:29
強敵だなぁ・・・。
生い立ちというくだらない理由でパセリ嫁を見下し、
若さと結婚経験無しという理由で担当弁護士も見下しているから
自信に溢れているけど、それが少し揺らげばとっかかりもできそうだけどね。




237 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 07:47:00
ホテルは○○ホテル希望でしたの間違いです。すみません。

弁護士については私からは何も言えませんので今は連絡待ちです。
不安なのもあり自分で費用を払えないか調べましたが相談だけでもかなりな金額がかかるのですね。
電話の無料相談で聞いてみましたが今回のケースは慰謝料が取れても10~20万程度。
頑張ればこれぐらいは取れるけどもらえないと思ったほうがいい。
暴力などがなく被害が無いなら夫婦で話し合ったほうがいいと言われました。

私から夫に返信はするなと言われていますので弁護士の連絡待ちで
今は仕事を探しています。今現在の仕事はパートなので。
ここの家賃も払わなくては行けませんし。今は従姉妹の家を出ています。
なんだかどこに言っても迷惑をかけてしまうようで…。




238 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:48:39
弁護士を変えてもらったら、時間の無駄だし・・・
旦那に対応できてないじゃない。舐められてるよ。
もっとパセリさんも強くならなきゃ、これからひとりで自分で生きていくのに
人の顔色ばかり見ずに、強気にでるようにしたほうがいいと思う。



239 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:49:58
協議は無理そうだから、とっとと調停申し立てれば?
そんな旦那じゃどんな弁護士でも協議は無理でしょ。
今回は若い弁護士だったから、結婚経験云々って言ってきたけど
ベテラン大御所っぽい弁護士でも
「夫婦関係は他人が口出すところじゃない。他人が口を出すからこじれる。」
これが持論だからこれを主張して成り立たなくなると思うし。
調停申し立てて不成立になったとしても調停は何回でも出来るし
婚姻費用分担も申し立てて長期戦覚悟でいくとかね。
公的機関(しかも家裁という権威ある場所)での話し合いの方がいいかも。
案外早く決着つくかもしれない。あくまでも希望的観測だけどね。




240 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:52:56
それと弁護士費用は経済的に苦しくて今は払えないって状況なら
法律扶助を申請してみるとか。
パセリ嫁さんのケースを受けてくれるって弁護士さんじゃないと無理だけど…。
ただちょっと難しいかもだけどね。
法テラスのHPに各都道府県ごとの法テラス窓口の電話番号載ってるから
調べて法律扶助をお願いしたいと思ってるって言ってみたら?
3人まで同じ案件で紹介してくれて、相談料は無料だよー。
引き受けてくれる弁護士見つからないかもだけど
やってみないよりは良いと思う。



241 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:53:58
弁護士費用ぐらいも自分で出せないから馬鹿にされるんでしょう。



242 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:54:06
調停して、離婚する方がいいよ。
慰謝料うんぬんより、完全に逃げ出す、離婚する方が先じゃないかな。

子供いないなら、仕事も見つかるよ。



243 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 07:56:59
離婚ですが弁護士の話では雇い主は大げさにしないよう協議離婚にするよう言われているそうで
弁護士もそれ以外考えていないようです。

色々ありがとうございます。もう少ししっかり考えて見ます。



244 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:00:14
雇い主って…あのさ、誰の離婚か考えてみなよ。
パセリ嫁さんあなたのでしょ?
お金出してるのが違う人かもしれないけど、あなたはどうして欲しいの?
ちょっと受身すぎだよ…。
第一、調停は弁護士いなくても出来るんだよ?
弁護士つかないケースの方が圧倒的に多い。
まだまだ色んな手があるんだから、今自分は何をしたいか、どうしたいか、を優先に考えなよ。




245 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:03:02
弁護士と丁々発止やる自信がないから寝室に引きこもる
妻なら組みしやすいから自分からメールする
これは完全なるエネ夫目線
やはり調停など公的な機関や人を介して交渉するのがベスト

その若弁護士は独立してるの?それとも大きな弁護士事務所所属?
ハコ弁ならその事務所に出向いてボス弁に相談してみるのも良いかも
パセリさんがモヤッとするなら代えることも念頭に置いた方が良いね
ともに戦うパートナーなのだから納得いかなきゃダメ

お父さんは当てにせず叔母さんの協力を得て自分で地道に探した方がいいと思う
私もあちこち連絡し相談して納得いって委任お願いしたのは5番目に会った弁護士だった



246 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:04:49
どんどんパセリ旦那の本音が露見してくるね。奴隷に最適だと思ってたわけだ。
どう生活するのか?って言われても、奴隷として生きるより貧乏でも
自分で生活したほうが100倍マシだね。
子供もいないなら、安心してそんな糞旦那捨ててしまえ。



247 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:06:06
>>245
ドウイ
叔母さんのが親身になってくれるだろ



250 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:09:57
その弁護士変えた方が…
役立たずじゃん
叔母さんと一緒に自分の足で探した方がヨロシ
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