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18: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:18:57
すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・
お返事下さった方ありがとうございます。

夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・

その次の日に1回目の話し合いをしたんです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133499337/l50





20: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:23:20
旦那さんは実家にきたのかな。
一回目の話し合いの結果は?



21: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:23:29
言葉足らずで申し訳ございません・・・

私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、

「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。

22: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:24:10
「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」

というような感じの事を言いました。

23: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:28:30
土下座キター

>自分の親 も おかしいのかもしれない。

オマイの親 が おかしいんだよっ



24: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:30:13
ノイローゼの妻より、普段どおりの親の言い分が
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。
それだけで人間性を疑いますが・・・



28: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:32:00
生活費をほとんど妻から出させてたことに対しては
なんの反省もないわけ?



29: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:34:07
いや、あの、もし「明らかに様子がおかしかったから」
両親の言い分を全て信じてしまっていた。」
というのが本当だとしてもですね、
じゃあ、そんなに明らかに様子のおかしい自分の奥さんを、
どうにかして元のように元気にしてあげたいとか、
そのためには何が出来るのか考えるとか、そういう行動するとか、
おかしくなった原因の義家族とは引き離そうとするとか、
少なくともやさしい言葉のひとつぐらいはかけるとか、
そういうのは、まったく思いつかなかった、ってことですよね、旦那さんは。
でもって、今でもまだ、「おかしいのは妻だと思ったから、気がつかなかった」だけの
問題だと思ってて、それを通そうとしてるってことですよね?
このこと自体、変だとは思わないのかな、りらぞうさんは。



30: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:34:33
自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね
旦那は



33: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:35:21
それで、今日・・・というか、昨日になりますね。
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、

「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」

というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。

ありがとうございました。


36: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:37:21
これだけの事実+映像があっても
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。



40: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:38:55
>親権は自分も諦め切れない。

現実に自分で育児できないくせに
何を寝言言ってるんだか。
自分の子供を狂ってるジジババに面倒見させるつもりかよ。
子供の幸せを全く考えてないんだね。



42: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:40:29
なんだ、要するに旦那さんは

義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。
やり直したいって言ってないじゃん。

じゃありらぞうさんのやることは
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。

りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ?何を悩んでるの?
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。

きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ?



46: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:42:57
生活費の件についてはどういってたんかね。
ウトメのことに紛らわせてばっくれてるんじゃない?



49: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:43:25
単純に生活費の件だけでもおかしいよ。

奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。

りらぞうさんの異常に気がついていたのなら
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな?

旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。



54: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:46:04
りらぞうさん甘すぎるよ・・・。
旦那さんに親権なんて言う権利あるの?
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの?
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、
これからまた信じられるの??
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの?



55: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:46:14
憶測だけど、他に女がいるかもね。



59: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:50:28
>>55
単身赴任と生活費の話を聞いたときから
私はクサイと思ってるよ。



62: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 00:52:26
すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・

冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。

63: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:54:07
よく考えてね。
ダンナに子供とられたら育てるのは間違いなくあのキチガイジジババだよ!



64: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:54:44
嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー



65: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 00:55:28
7 名前: 名無しの心子知らず 投稿日: 02/06/27 00:02 ID:MqdC6eQw
うちもかなりのDQN一家です。
それというのも、妊娠後期から同居になったのですが、
退院後は殆ど子供に触らせてもらえず、私が家事をして
子供は姑が育てました。
私の両親は他界しているので里帰りはできなかったんです。
私が子供を抱けるのは、おっぱいの時と夜中のお世話の時だけでした。
産後は舅から「早く働きに行け」と言われて、3ヶ月から職場復帰したので
子供に会えるのは朝起きた時と夜子供が寝る前の短い時間だけ。
(子供はバアバとねんね)
せっかく仕事が休みの日でも、子供はジイジとバアバにべったりで、
全く私に近寄って来ません。それもそうですよね、出産後退院してから
ゆっくり抱っこしてやったこともないのですから。
・・・すっかり舅と姑に取られてしまいました。
1歳11ヶ月になる子供は「ジイジ」「バアバ」「パパ」しか呼びません。
舅も姑も「ママ」は教えていないのでしょう。
産後、舅と姑の言いなりになっていた私がいけないんです。
今更悔やんでも仕方ない。悔やんでも悔やみ切れない。
こんな生活でも「母と子の絆は絶対」だと甘く見ていました。
ですがやはり触れ合っていなければ駄目なんですね。
馬鹿でした。本当に取り返しのつかないことをしたと思います。
そんな私が一番DQNだと思います。舅姑に立ち向かえなかった私が一番・・・

長くなってごめんなさい。



68: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:01:43
まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない?
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が
いいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。



70: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:06:40
客観的に見て、どう手管を使っても親権を父親が取れるパターンじゃない。
だから、これはりらぞうさんを揺さぶるためだけの二枚舌だけでしかないと思う。
親権云々を言い出せば、ほだされて元サヤが期待できると思っただけ。
事実、揺らいでるからね。そういう揺さぶりが有効な女だと見下されてるんだよ。

妻を愛している男は、こういう矛盾した言い訳は絶対にしないし、
おかしくなった妻を放置してパパンママンの言い分を鵜呑みにはしない。

離婚した方がいいよ、これだけお膳立てが整ってる時がくるのは、
そういう潮目・運命なんだと思うよ。



72: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 01:07:52
生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。

その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。

76: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/04(日) 01:10:43
>>65さん

他にも同じような思いをされた方がいるのですね・・・
その方は解決に向かわれたんでしょうか?
人ごとではないのでどうなったのかが気になります。

78: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:10:46
弁護士さんがついているからわかりきったことなんだけど一応ね。

親権は断然母親の方が強いの。
極端な虐待や育児放棄をしてない限りは
仮に浮気などの有責行為があったとしても親権は母親のもの。

それから絶対に慰謝料は取るべし!
慰謝料を貰うことにより、第三者の目から見ると
離婚についての有責者は旦那様 だとわかるのね。
慰謝料が高額になればなるほど有責度合いが悪質だということ。

りらぞうさん、大丈夫だよ。
何もビビることなんかないの。



80: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:13:45
>>72
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、
それはそれ、として別にとっておいて(将来の親の介護費用とかにね)
自分の家族(奥さんと子供ね)の生活費は、生活費として
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。
「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。

りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。



81: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:13:59
>>55ですが、下記のまとめサイトから転載しました。
ttp://kakusitu.hp.infoseek.co.jp/

余裕があったら、こちらも覗いてみて下さい。
ttp://bakatumi.hp.infoseek.co.jp/


82: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:15:23
生活費の事を聞いて蒼白になった理由

「これからは自分が払わなくてはならないから」



84: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:16:08
話を聞いて客観的に冷静に判断しても

りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。

旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん)
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。

愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。

きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。



85: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:16:32
>>77
完全絶縁だけでは駄目だと思う。
ウトメが住んでる家は、りらぞうさんと旦那の名義で
50代無職で、自分達の資産は散財してる人ですよ。

やり直す前に、ウトメを自立させて
家を処分するなりなんなりしないと。



86: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:19:37
復縁ならいつでもできる。
とりあえず離婚したほうがいい。

いつまでも基地外ジジババと繋がってることないよ。
それに旦那に妻子を守るだけの度量などなさそうだしさ



89: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:23:21
よく考えたらさ、妻が自分の親と同居してて
ノイローゼになってると聞いたら、
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない?
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。

そんなに食い違ってひどかったら心配になって
一緒に医者に行かない?
なんでなんにもしなかったんだろう。

>>84が言うように、旦那の中では
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。

旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない



96: 名無しさん@HOME 2005/12/04(日) 01:29:25
りらぞうさん!
いい加減にしっかりして!!
子供を守れるのはあなただけなんだよ!!!あなたは親でしょう?

やり直したら確実にあなたの子供はウトメのものになるでしょう。
DQNに育てられた子供の将来、どうなるかすぐ想像できます。
子供もあなたにはなつかない。
むしろあなたよりも簡単に子供は洗脳できるでしょう。
そのうち子供は「ママなんて嫌い!出て行って!おばーちゃんたちと一緒がいいの!」と言い出すでしょう。
あなたも、子供を愛せなくて悩むようになるでしょう。
廃人になるりらぞうさんすら想像できてしまう。

旦那と離婚してください。その後でゆっくり考えたらいいじゃないですか。



315: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:37:34
こんにちは。

昨日は他にも大変な相談者さんがいらっしゃったようですね。
お互いがんばりましょう。

一応、他の相談が落ち着いている(途切れているようなので)相談させて頂いても構わないでしょうか?

317: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:44:29
おぉ~心配してたよ~どんぞどんぞ



318: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 16:53:20
実家での義父母カラス割り以降は、全くお会いしていなかったのですが、
昨日、思わぬ行動をしてきました。<想定範囲と言えばそうなのですが・・・

昨日は弁護士さんが夫と夫の弁護士さんと話し合うということでした。
それで、実家に戻ってからは話し合い以外ではろくに外出していなかったのもあり、
父と母にショッピングセンターへ連れて行って貰うことになりました。
ところが、家を出ると義父母が待ち構えており、私と息子を無理矢理車へ押入れ、
(私が最初に家から出た為、車へ押し込まれた時に出てきた母が叫んでいました。)
車を発進したんです。
しかし、義母は後ろに乗らなかったので、信号が赤の時に自分で急いで脱出したので、
義母に追いかけられながら自力で実家に戻り、急いで弁護士さんとそこにいるであろう夫を呼び付けました。

321: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:56:40
乙…現行犯の上書きですな



322: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 16:59:57
想定内だったけどマジにやったか・・・
これで「拉致誘拐犯」だわな
弁護士さんもいるから
大手を振って警察に告訴してくれ



323: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:02:44
びっくりして駆けつけた私の弁護士・夫・夫の弁護士でしたが、
その時は夫の義父ももちろん戻ってきていて、実家の前で騒然としていて、
私と息子も両親も家の中に避難しつつ、もう限界だから警察を呼ぼうという所でした。

夫は、義父母の非常識さに随分驚いたらしく、とにかく義父母を怒鳴り付けて制止していました。
そしたら、
「お前(夫)がぐずぐずしてるから、わしらが嫁と孫を人さらいから取り戻してやろうとしてるんだ!
お前の為にしてるんだ!邪魔するんじゃない!」
など、叫んでご近所さんが様子を見に集まってきてしまったのもあり、
とりあえず家に上げる事になってしまいました。
念の為に近所の交番のおまわりさんを呼んできて、少しでいいから立ち会ってもらうようにお願いしました。

325: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:11:23
この地点で怖すぎるんだが・・・まだあるんだろうね・・・
震えながら待ってますヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ



328: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:13:50
夫と夫の弁護士がおまわりさんも巻き込んではとにかく義父母を落ち着かせようとしていたのですが、
どんどんヒートアップ。
それに併せて私の父もヒートアップ。

義母「あんたら、人の嫁と孫を誘拐して堂々としてるなんて、鬼だ!早く返せ!」
父 「私の娘で、私の孫でもある!頭大丈夫か!?何考えてるんだ!」
義父「わしらの嫁だ。嫁に来たんだから、もうお前達の子供じゃないんだ!孫もわしらの孫でお前達の孫ではない!」
父 「あなた方がそういうのであれば、勝手にそう思っていればいい!娘は離婚するのだから、娘も孫ももうあなた方とは関係ない!」
義母「なんですって!離婚なんてあり得ない!」
義父「そうだ!もうすぐ働いてもらって、金も入れてもらわにゃならん!」
父 「あなた方にそれを強要する権利はない!」
義母「そうよ!家事もしてもらわなきゃ!おとうさんも身体が悪くなってきてるんだからしっかり介護してもらわなきゃ!」
義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」
義母「とにかく早く帰ってきて、いい加減家事して、会社にも復帰して働いて金を入れてくれ!務めを果たせ!」
義父「どうしても離婚してもらいたかったら、土下座して謝って、これからわしらに入れる分のお金を渡せ!もちろん慰謝料も孫の養育費もだ!」

という風な感じの言い合いが続いて、最後に書いた義父の養育費もだ!と叫んだ瞬間に義父が吹っ飛んでいました。
一瞬、父と言い争いをしていたものですから、父が殴ってしまったのかと思ったのですが、殴ったのは夫でした。

329: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:18:19
まさに人外



335: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:21:09

思ってもいない事態に、その場はシーンと静まり返っていました。
2・3分くらいしたくらいに、おまわりさんがまあまあ・・・と入ろうとしたところで、
夫に殴られた事を理解したらしい義父が「親になにするんじゃーーーーーー!」と怒鳴りました。
夫が義父母を睨みつけながら、「やっと本当の事・・・本音を言ったな」と静かに口を開きました。

夫曰く、ビデオや日記を見てからはずっと義父母に問い詰めて居続けたようです。
しかし、言う事は今までと全く変わりなく、でもひっかかりを感じる辻褄の合わない所や違和感を感じていたようで・・・
「俺には嫁に来たりらぞうだが、りらぞうの両親も大切にしないとなあ、と言っていたよなあ?
向こうも会いたいだろうから孫に会わしてやれとりらぞうにいうが必要ないと言う、と言っていたよなあ?
家事はりらぞうの分も全部自分達がしているし、これからもするって言っていたよなあ?
りらぞうからお金もらってないって言っていたよなあ?会社に復帰させるなんて可哀想だと言っていたよなあ?務めってなんだ?」

他にも何か言っていたんですが、全部は覚えていません・・・
ずっと静かに低く言う夫。私は怖くてずっと息子を抱いて震えていました。
義父母はしまった!という顔をして、口をパクパクさせて、
「いや、いや、今のは興奮してないことを沢山言ってしまったんだよ、今までお前に言っていた事が本当なんだよ。」
としどろもどろに答えていました。

337: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:21:32
ごめんなさい!
あげてしまいました。
すみません

342: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:08
「あとな、俺とりらぞうが離婚するかどうかとか子供がどうなるかどうかとかは、親父とお袋は全く関係ない話だ。そんなことは親父達は口を出す権利はない。
ただな、よくよく弁護士と相談してから、親父達に聞こうと思っていたんだがな、今聞くよ。
多分りらぞうがしたんじゃないと思うから。
なんで、りらぞうがあんた達の養子縁組に入っているんだ?」

この言葉で私の頭は真っ白になりました。
もちろん、私は知りません。そんな養子縁組をした覚えもありません。
なので、思わず「え、本人の許可なくそんなこと出来るの・・・?」と呟いてしまいました。
両親ももちろん言葉になりませんでした。
私の弁護士もまさかそんなことになっているとは思ってもいなかったようです。
戸籍は週が空けてから取りにいく予定でしたが・・・

343: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:29:44
いえ、終わりじゃないです・・・先ほど投稿したのがあげているのが分かって焦って謝りました。
ごめんなさい。

345: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:29:57
うわ。養子縁組て……



346: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:30:42
ボーナスの行方とかもねぇ。明細きっちり出してもらって
どう使っているか判明しないと怪しすぎる。
というより正直、この旦那がどう親にだまされていたとしても
まず嫁の言葉をまったく信じなかった過去だけで充分でしょ。
復縁しないほうがいいと思うな。決めるのはりらぞうさんだけど。



348: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:32:27
寒気してきた(´・ω・`)



350: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:35:12
旦那、今まで知らなかったって言ってるけど、
知らなかった=りらぞうさんの言葉を信じなかったって意味だもんな。
月に一回帰ってくるだけで、自分の両親と同居させて、
しかも妻を信じてないって夫婦の意味ないよ。
両親に孫というおもちゃと家政婦をあてがってただけだろ。



352: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:36:42
よ、養子縁組を勝手にって・・・!!!
それ、立 派 な 犯 罪 ですからーっ!!!

なんかここまでくると、旦那もちょっと哀れだな。
さすがに自分の両親が犯罪者だったとまでは思ってなかっただろうし。
だからといって同情はしないが。



355: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:37:43
どっちにしろ、旦那の今までの金の使い道とかは
しっかり調べておいたほうがいいね。
あと、今回の件は旦那に責任がかなりあることを自覚してもらうこと。
その上で反省してやり直すって言うのだったら、それから考え直してもいいかも。
あくまでも考えるだけ。すぐにやり直すのは危険だよ。



356: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:38:33
ちょっと、養子縁組ったらムスメにするんでそ?
ムスメと息子が結婚してるって、法的にもどうなのよ。



357: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:38:57
そ、それって…。
養子縁組したから、あんな強いことを言ってたのか。
嫁も面倒を見る義務があるとかなんとか。
孫も嫁もうちの人間だとか。
あ~あ。

これ、自分たちで養子縁組外せるの?

まずどうやって縁組するんだ?
本人以外の人間が戸籍とってきて、書類そろえて…?



358: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:39:36
この騒動や、新しい事実に驚きの連続でした。
とりあえず、夫が「俺がこれ以上切れる前にとにかく親父達は帰ってくれないか。俺は他にも話したいことがあるが、親父達にはもう用はないから。」と言い捨て、
しばらくぐずぐず言ったり、義母は泣いて誤魔化そうとしていましたが、夫は無視して帰らせていました。

養子縁組の事については、初めに帰ってきてすぐに戸籍取ったときに分かったらしく、
色々調べて居たらしいです。
養子縁組届けの書類には、私の筆跡を真似た感じのものがあり、
夫は私がしたのではないだろうなという確信を持ったそうです。
しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが、
とにかく筆跡鑑定には出しつつも(時間がかかるので)、
今まで私が書いた筆跡を夫と弁護士なりに検証していたようです。

私はもしかしたら、それが義父母が言っていた「私達夫婦はわしらを養う義務がある」に繋がっていたのでは・・と思いました。

359: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:39:36
もうね、家を売って半分は(りらぞうさんの名義なんだから)返させて
後の半分を財産分与と慰謝料で全額巻き上げちゃえよ。

夫も親だけ悪者に仕立てれば自分は無傷で復縁できる、と
甘っちょろいこと考えてるだろうから
経済的DVを理由に容赦なく捨ててしまえ。

どうせね、喉もと過ぎれば同じことの繰り返しだよ、
こういう手合いは。



363: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:40:14
嫁さんが養子縁組すると、義親が死んだときの
財産分与にあずかれるようになる。>356

ただの嫁だと、義親の財産は、自分の旦那がいったん引き継いで
その旦那の死後になるわけだ。

ただそれだけかな。権利は。



367: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:43:02
ってかここで情にほだされて旦那自身の罪を忘れないで欲しいなぁ。
だってりらぞうよりこんな基地外どもの話を真っ先に信じてたんだもん。
様子がおかしかったのも素無視だったし。



368: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:43:21
っていうかね。正直なトコね。
生活費が10万円で何とかなるはずないことなんて、今時そこらの学生でも知ってるから!
残ったお金はドコに消えていたんでしょう?
それがキチンと証明できない限り、旦那を見直すのはちょっと早いです。
乳飲み子抱えた愛すべき奥さんを義両親の元においていくなんてありえないから。
月1しか帰ってこないなんて、もっとありえないから。
ウチの会社、今妊娠中の奥さんor乳飲み子抱えた奥さんがいる男性社員が3人いるけど、
皆「絶対定時に帰ります!」宣言してるよ。
まぁコレはウチの会社が男性の育児に肯定的だからできるコトだけど…。
それくらい可愛いもんなんだよ。

りらぞうさんの意志がもちろん一番大事だけれど、自分は離婚をお勧めする。
縁があれば復縁なんていつでもできるよ。
元々婚姻関係にあった2人は6ヶ月待たなくても再婚できる。
離婚はエネルギーとタイミング。今を逃してしまった!と思っても遅いかもしれないよ。



371: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:44:11
養子縁組することでりらぞうさんに発生する権利
(義両親死亡時の相続の権利)はわかるが
健康で働ける状態の義両親を
自分の生活を犠牲にしてまで働いて養う義務は
たとえ実子にもあるまいよ。



373: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:45:07
ちなみに、当然の事ですが私が知らぬ所で勝手にされた私文書・公文書偽造になりますので、
当然養子縁組無効裁判をすることが出来ます。
家庭裁判所内での裁判は時間がかかりますが、双方納得の上の離縁であれば、
義父母は前科者になることなく済みます。
しかし、納得しないなら、完全に訴えるという感じでの本気の裁判になりますので、
義父母は犯罪者ということになりますね。
どちらにしても、争えば私が完全に勝てるということをどちらの弁護士にも言われました。

378: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:48:00
もうね、犯罪者にしてやって良いのでは。



383: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:49:23
訴える時は誘拐未遂、公文書偽造とともに
今まで渡した金の返済(利息付き)もね。



385: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:51:26
告訴して犯罪者にしちゃいなよ!
情けかけてやる必要ないよ。
りらぞうは、人間として扱われなかったんだよ。
金を持ってくる、生きた貯金箱みたいな感じで。
ずっとずっと人権蹂躙されつづけて。
あなたの大切な息子までも人権侵害されてきたんだよ。
今こそ怒って、息子を守りなさい!
このままほうっておくと、息子が本当に誘拐されて
心中でもされたらどうするの!

絶対に許すなって。
罰を与えておかないと、再犯の可能性がある。
コトメが結婚したら知らないうちに旦那を養子縁組に
してたりとか。コトメの子供を拉致ったり。

1年間、りらぞうを骨の髄までしゃぶりつくしたんだから
その報いは当然うけていいわけだ。



391: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:54:08
りらぞう自身は今の旦那のことをどう思ってるんだろうか。



393: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:55:22
けじめだから
刑事告訴はしておいた方がいいよ

子供がある程度大きくなるまではムショに入って
貰っていた方が安心できるだろうし

前科がつけば、次に警察に頼る時は遥かに楽になる



394: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:55:31
りらぞうさん、今は旦那さんに対する気持ちはどうなんですか?
正直な所を、聞かせてもらえませんか?



399: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 17:56:18
それから、私の弁護士も言っていた、ろくに家計費を渡さなかった件なども話しました。
夫は、前述したように
・義父母から5万円を毎月必ず受け取っている。
・義父母が家事を全てしていて、食費生活用品も義父母から賄っている。
・孫にも服やパンパースなどの必要道具も買っている。
・家電も必要なものは買っている。
という事を聞いていたため、5万円→6万円でということになった。

では、残りの給料・ボーナスはどのようになっていますか?という私の弁護士からの質問から、
用意していた明細のコピーを取り出し見せてくれました。
普通に貯蓄していました・・・
単身赴任では、賃貸代は会社持ちでしたので、月10万前後の貯蓄とボーナスは全額貯蓄していました。
光熱費水道代・生命保険などがありますので、10万円も貯金できているなら、妥当かもしれません。
私達の老後と子供の将来のために普通に貯蓄していたようです。
まさか私が自分の貯金を崩しているとは思っていなかったようです。

403: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 17:57:34
夫婦なのに、家計の話もしてこなかったなんて
すでに破綻しているように思う。



409: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:00:00
貯金してたなら幸い。しっかり慰謝料も養育費もとれるね。

いや、ふつうのまっとうな男なら、親が自分の嫁と子供とを養ってくれる
なんていってきたら「俺がそんなに甲斐性のない男にみえるのか」と
怒ると思うよ。
それに、親が仕事をやめてしまってるのに、
いったいどこから金が湧いて出てきてると思ってたんだ。
言い分が本気だったら間抜けだし、ウソだったら始末におえないよ。



411: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:01:09
あきらかにりらぞうと旦那のコミュニケーション不足だよねぇ。
いくら単身赴任とはいえ、家計の話ぐらいちゃんとするでしょうに。



412: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:02:10
これだけのことをされておいて「旦那と復縁します」なんて言うなよ



413: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:02:38
旦那がりらぞうさんの話をまともに
聞く気がなかったのがすべての元凶。

それをゆめゆめ忘れないように。



417: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:03:54
夫の妹は結婚しています。

419: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:04:17
いくら男は潜在的にマザコンで、嫁の言い分をなかなか
理解できないとはいえ、
これはあんまりだ。
リラ夫は単純馬鹿。
自分の頭で、モノを考えるということはしないのか。
与えられた情報を疑わずに行動してしまうのか。

これじゃ、詐欺商法とかこわいよなぁ。



429: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:07:43
単身赴任することが決まったら
まずは、二つに分かれる家計について話すよね?
それがなかった時点で、夫婦関係は異常だよ。



437: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:11:06
で、夫はまだ「離婚してもいいけど親権はゆずれない」とか言ってるの?
単身赴任中で子育ては夫自身はしないでこのウトメに丸投げするのに?



447: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:13:09
・やり直してほしいとは思っている
・もちろん義父母とは絶縁した上で
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す

という、夫の気持ちを聞きました。

448: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:13:50
りらぞうさん、初めてりらぞうさんに向き合ってくれた旦那さんに、
また何ともいえない気持ちが湧き上がってきているかもしれないけど、
一旦離婚した方がいい。

離婚した方が、養子縁組解消とかいろいろあるけど、ウトメとの縁が
一旦切れる。旦那がウトメと絶縁するといっても、法律上の縁は切れないから、
現状で婚姻関係を続けたまま、旦那親だけ絶縁は、第三者から見ても難しい。
旦那とどうしても別れたくないなら、とりあえずペーパー離婚でもした方がいい。

同じ相手とだったら、女性は6ケ月を待たずに再婚出来るからね。
もし婚姻を続けたら、ウトメが「わしらの養子を続けることを認めたから
離婚しないんだ」と脳内変換し、養子縁組解消にどれだけ差し障りが出るか
分からないですよ。

とにかく、ペーパー上でも、法律上の縁(もともとそんなもんは無いが)
は切っておいた方がいい。



451: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:14:35
とりあえず、キチガイウトメとの絶縁が先でしょう。
それが落ち着いてから旦那とのこと。
旦那も妄信していた自分の親のキチガイっぷりに内心パニックだろうし。
話す順序が逆とかそういうのも自分できちんと考えられないままなんだろうな。
夫婦の、コミュニケーション不足なのは否めないけどね。



455: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:15:13
りらぞうさん
迷っている気持ちもわかりますが、とにかくここは一度すべてを精算しなくては
何も始まらないと思うよ。
戸籍の回復・ウトメのために使ってしまったあなたのお金・そしてなによりお子さんとの母子関係。
それらは離婚して相応の手続きをして取り戻さないと。
復縁してもできるでしょ?と思うかもしれませんが、あなたにそれが出来ても
ダンナさんは「離婚・慰謝料・養育費」という厳しい轍を踏まなくては心底理解できない男です。
今のままずるずると夫婦でいてはあのウトメとも縁切りできませんよ。
(たぶん泣きつかれたらダンナさんは見捨てられないでしょう)
辛いでしょうが、自分とそして大切なお子さんのためです。
頑張って決断してください。



459: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:16:18
りらぞうは迷ってるんだろうな。復縁するか。
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな?と。
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。



465: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:17:11
私も、しばらくほとぼりが冷めるまでは、ペーパー離婚の方が
いいと思う。旦那がこれからどれだけ頑張っても、簡単に
ウトメが振り切れるとは思えない。

りらぞうさんが旦那と離婚しないと、また突撃して孫を誘拐しそうだし、
警察も「父方の祖父母に誘拐されました!!」と、
「離婚した元夫の祖父母に誘拐されました!!」では、
対応が全然違うと思う。



469: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:19:18
りらぞうさん、離婚しても夫さんとは自由に会えるし
一緒に住みたかったら住めるんだよ?

それから法的な復縁、というのもあり。



470: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:19:35
離婚してとるものとってその後復縁が一番いいんじゃないの?



473: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:20:34
>>470
そうだね。
一度、きっちり清算するものは清算しないと
グダグダになりそうだしね。



476: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:21:29
その上で、夫は

しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
 そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、
 なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ

それらの理由から、自分としては辛いが、
親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。

480: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:22:25
いったん離婚してまた再婚はすぐに出来ます。
だから離婚して、ダンナさんのりらぞうさんに対する誠意が本当かどうかちゃんと見せてもらった方がいい。
(ペーパー離婚なんてダンナに言ったら舐めてかかられますよ)
ちゃんと慰謝料をはらうか、養育費をはらうか、ウトメを抑えておけるか、子供に対する態度はどうか、
うらぞうさんのご両親への態度はどうか・・・etc

すべてちゃんとやって、心から信頼できると思うなら再婚もいいと思う。
でも今のままじゃダメ。
口だけ男と呼ばれて信用されなくてもしかたがない。



484: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:23:39
私には旦那の改心はまだ怪しく思える。
本当に改心していたら、妻の両親までも
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。

実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。
まず嫁両親に相談が先だろっての。



487: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:26:26
正直、自分の中ではとにかく混乱している。
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。
だからそうだったとは言いたくないが、
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。
本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、どうしたらいいか分からないが・・・
と続けました。


488: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:33
改心というか、全然たよりないよね

旦那様はこれを機会は二回りは皮を剥かないといけないね
旦那様も慰謝料を払う必要があるって所から
しっかり認識して貰わないといけないでしょう

りらぞうさんには言いづらいとは思いますので
ご両親にきっちり説教して貰うのがよいのではないのかと思います



489: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:45
誘拐するような親、息子でもなかなか止められないんじゃない?
離婚しかないだろうね。
今までの生活費の分取りかえすのに、毎月お金送ってもらったら?
多い養育費として。



490: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:26:58
コトメのフォローに回ってる場合かと問いたい



491: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:27:04
旦那さんとやり直すにしても、まず離婚したほうがいいと思います。
もともと夫婦だった二人なので離婚して6ヶ月待たなくても結婚できるし。

義両親は離婚を恐れているみたいだし。
離婚すればお前らなんか何の係わり合いのない人間なんだっていうのを示してくれるし。
もちろんペーパー離婚でも旦那さんは両親と絶縁していること。

もちろん、義両親はしっかり前科者にしてあげましょう。
誰から見ても悪なんだとわからせなくては。

これからいろいろ悩んで大変だと思うけど
常に身の回りには気をつけてください。逆上されたら殺されかけない!
ホントボディガードみたいな人が24時間ついててほしいです



493: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:27:46
>>476
とりあえず離婚の方向で進んだほうがいいと思います。
旦那さんはこれからの状況に応じて復縁は可能ですが
今は義両親との縁を切ることを考えたほうがいいのではないでしょうか。

でも、しっかり制裁しないとね。
ここでなあなあにしたら、またつけあがると思います。



508: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/05(月) 18:31:57
もちろん、慰謝料・養育費は払うと言ってくれています。
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・

すみません、私の気持ちを書きますね。
少し待ってください。

509: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:32:31
>>508
…しっかりしろよ。



512: 名無しさん@HOME 2005/12/05(月) 18:33:55
りらぞうさん、落ち着いてね。
ゆっくり自分で考えて子供と自分の幸せになる方法探してね。

【6/6へ】