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852 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/25(木) 22:48:22
嫁に逃げられるかも
俺30才、運送業、月収50
嫁25才、パート、月収8
子供無し、結婚6年目
嫁から、「あなたは私の事、変わったって言うけど大人になっただけ。あなただけが考え方、行動、すべてが幼いまま。このままならやっていけない。」と、言われた。
結婚当初はDV、貯金使い込みもしてしまったが今はそんなこともない。たまに、怒鳴ってしまうことはあるけど。
遠出が趣味だから嫁に小遣いを申し出たら「節約しなくちゃ。あなたの親もいい年なんだから、いずれは同居でしょ?」と言われて
「オマエ変ったな。やっぱ、女は結婚すると変るな、騙された。」と言ったら上の言葉を言われた。
嫁の目が真剣だったから今回はヤバイかも。
俺は別れる気はない。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1192261147/
      http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1193329130/

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母への援助を月20万円から10万円に妥協したのに嫁が離婚したいと言い出した。俺達の援助だけが頼りなのに不憫すぎる…







853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:51:24
>>852
> 遠出が趣味だから嫁に小遣いを申し出たら「節約しなくちゃ。あなたの親もいい年なんだから、いずれは同居でしょ?」と言われて

この条件を呑む気はあるのか?



855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:52:46
釣りか?
今時自ら同居の事なんて口に出す嫁なんて貴重だぞ。

「騙された」って何が騙されたのさ。
言って良い事と悪い事くらい別れよな。
とりあえずうだうだ言わず全力で謝って来い。




856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:52:53
またまた香ばしいのが来たこれ。

>>852
月収で表記しているということは、サラリーマンではないのか?
おおよその職業を教えてほしい。自営か、請負かなど。
それによって、嫁さんの金銭に対する感覚がとわれるから。




857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 22:53:37
普段、小遣いはいくらもらってるんだ?
で、今回申し出たのは、追加の小遣いだったってことでいいのか?
その場合、いくら追加してもらうつもりだったのか?
まあ、怒鳴りつけてしまうのは、坊やだからさ




859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:08:45
運送業ならいつも遠出してそうだが、こずかい貰ってまで行きたいんだな。




860 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/25(木) 23:12:25
サラリーマンではあるが、何ヵ月ごとに仕事場が変るからそれによって少ない月で30多くて70くらいになる。
小遣いは3だ。今回は追加で3頼んだ。でも、今月は既に遠出の為に2貰った。
去年、俺の母親が軽い脳梗塞で入院してから同居の話はちらほら出てる。
嫁は昔はもっと俺のわがまま聞いてくれていた。
今までは、言い合いしても次の日には普通に戻ってたのに、今回はもう4日も口きいてもらえない。
DVスレに行った方がいいのか?




862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:16:34
こずかいが3千円で、追加で3千円、すでに2千円追加で、
合計8千円なら妥当。




863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:16:37
>>860
【暴言で】プリマ既男が独りで踊るスレ65【バイバイ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190101465/
こっちでいいぞ。




865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:20:04
>>嫁は昔はもっと俺のわがまま聞いてくれていた。

こんなセリフ吐いておいて実際嫁がガンガンお金を
散財して将来親と同居ってなって
「うちにはそんなお金が・・・」って嫁が言ったら
「お前のやりくりが下手」ってまたDVするんだろうな。





866 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/25(木) 23:21:13
流石に、千円単位では・・・
嫁は月2だ。美容院に行く月は美容院代がプラスされる。俺の髪は嫁がカットしてくれる。




867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:23:34
>>プレーン
嫁の言うこと間違ってると思う?




868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:24:48
嫁が言っている通りプレーンが子供なんだよ。
わがままが通らなかったら平気で
相手を傷つける言葉を言う。

第一既に割り増しで貰ってるんだったら
何でそれで感謝して納得できないんだ?



869 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/25(木) 23:27:02
わがままという自覚はある。でも、子供もいないしそれなりに稼いでいるから、少しくらいと思ってしまう。
もう二度とDVはしないと決めている。嫁とは別れたくないから。





870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:28:57
>>869
では、お前の金銭的な将来設計を提示しろ。
貯金、保険、子供、老後、親については金銭的には援助はいらないのか等々。




871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:29:12
プレーンの収入は、平均すると50マンなわけだが、
夫婦のこずかいが合計10マンじゃ、貯金できんだろ。



872 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/25(木) 23:29:57
嫁の言う事は正しいと思うよ・・・




873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:30:40
月給の話が出るが、年収の話がない。ボーナスはどうなってる?

ボーナスがなくて月給だけなら、毎月、積み立てをがっちりしなくてはならないだろうし、
母親と同居するなら、家を買うのか、今ある母親の家?を新築するかリフォームするとか
金がかかるよね。体が不自由な母親ならバリアフリーとか介護しやすい設計は
思ったより資金がいる。

それに、結婚6年、子どももほしい。教育費はおそろしくかかる。
介護の人手も必要だ、何より先立つのはお金。

・・・そう考えたら、自分の楽しみ(遠出)はあきらめても
堅実に貯金をしたいと考えるのは、嫁のわがままではなく、しっかりした
いい嫁さんじゃないか!結婚する前とちがって、結婚したあと家族になって
年老いた親やこれから生まれる子どもに責任もつ人格に変わるのは
当たり前で、それを責めるっておかしいよ。

かえって「お前かわったな。それもすばらしい嫁に。本当にありがとう」って
言わなくてはいけないと思うぞ。



875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:34:11
月に8万は少しじゃねーだろw

嫁が言うとおり、プレーンが子供なんだよ。30にもなって。
対して嫁さんは19で結婚してから6年で大人になったってことだ。
やりたいことを我慢できないから金をくれ、なんてことじゃ将来が不安になるのも当たり前だと思う。

いくら子供がいないからって結婚してから6年も経つんだから、バカップル時代とは
違うんだってことを自覚した方がいいぞ。

いい嫁さんじゃないか。すぐに謝って、その遠出の趣味にしたって考え直した方がいいぞ。
少なくとも、毎月の小遣いで収まるような物にした方がいい。




876 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/25(木) 23:36:32
子供は多分、一生無理。嫁、子供産めないから。医学が進歩すれば出来るかもしれないが・・・
貯金は嫁がなんとかやってくれている。
都会に住んでるわけじゃないから、そんなにかからない。家は持ち家でローンとかはない。祖母が住んでた家だから、ボロボロだけど。





877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:37:14
>>872
間違った事したら何て言えばいいかわかるな?




879 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/25(木) 23:42:35
ボーナスはあるが少ない。
謝りたいけどあまり嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて・・・
4日も口きいてくれないのなんて初めてだから、どう切り出せばいいか・・・




880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:43:30
嫁にも「いつかマイホーム」という願いがあるんではないのか?
不妊治療がしたいとか思ってないのか?

そんな若い嫁ならボロボロの家に全く不満がない訳ではないんじゃないの?
倹約に励む嫁に暴言なんて吐くなよ。
遠出がしたいなんてわがままはやめろ。
小遣いの範囲でやれ。




881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:45:51
プレーンフルボッコw



882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:46:04
>>876
ボロボロなら、お前らが死ぬまでに大規模なリフォームは要るだろ?
同居なら、そっちのリフォームも要る鴨だ。
お前らの老後資金はどうなんだ。
子供できないなら、いよいよ二人分は絶対自分たちで何とかせにゃならんが。
大病したら?入院、手術とかいう事態が起きたら?
お前らのどっちがが働けなくなったらどうなる?
必要な金+予備費を貯金するのに、一月いくら必要なんだ?




883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:48:16
>>879
DVまでやったのに謝った事ないとは驚きだ。
「ごめんなさい」でも「本当にすまなかった」でも「もうしわけなかった」でも何でもいいじゃねーか。
もう我侭言わない、いつも感謝してる、等ありったけの反省と感謝の言葉も付け加えとけ。
くれぐれも「この前はすまなかった。でも・・・」とか言って弁解しない様に。




885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:49:49
たぶん、がん保険とか生命保険は入ってないんだろうな。




886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:51:07
結婚する前→どんなに仲良くても他人、財布は別。他人の小遣いに口出しするのがおかしい。
結婚した後→どんなに冷え切ってももっとも近い家族。財布は一緒。小遣いに口出しするのは当然。

どうして、かわってしまった!なんて言った?
それをよーく反省して、謝るしかない。自分が心得違いをしていたこと
将来設計のこと、家計のこと、よく考えるようにするから自分の未熟さは
じゃんじゃん指摘してほしい、努力すると誠意を見せるしかない。

一回口から出した言葉は二度とひっこめることはできないんだよ。
一回言ってしまった以上、それを取消すマジックワードはない。




888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:52:31
プレーンがあんまりにもガキのまんまだから、嫁さんが大人にならざるをえなかったってことだろ。
嫁さんの年なら、逆に嫁さんのほうがわがままでも許されるくらいなんじゃねーの?
好きでしっかりしたんじゃなくて、夫がだらしなさすぎるから嫁さんがしっかりしてきたんだろ。
30にもなったんだから、ちょっとは嫁を甘えさせるくらいのことしたらどうだ?




890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:53:09
おはよう、ありがとう、ごめんなさい

この三つは幼稚園で習う基本だが、夫婦の基本でもある。
まず、ありがとう、ごめんなさいをいえるように成長しましょう。
by 幼稚園の担任



891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/25(木) 23:57:54
いいか。女は言葉で言わないと駄目だ。更に言葉だけでも駄目だ。
謝れ!謝って心を入れ替えろ!
どう見ても嫁が正しい。家庭を持つ&大人になるというのはそういうものだ。
プレーンは大人になりたくないのか?
いつまでも自分の趣味優先じゃ、家庭を持つ資格はないんだぞ。
嫁はどんどん大人になっている。若いのだからやり直しの効く自分も自覚してるだろう。
脳梗塞持ちで近い将来介護必至の義母と、
いつまでもヤンチャなボクチャンを抱えるリスクがどんなもんかわかるか?
しっかりしないと捨てられるぞ。




892 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/25(木) 23:59:14
保険とかは入ってる。前職のときに入ってたのをそのまま継続しているから、若い時に入ったから月々の支払いは安い。
嫁は月50ある時は、なんだかんだで20くらいは貯金してくれている。
謝りに行ったら猫と一緒に寝てた。明日謝ってみる。



893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:00:16
>>891
> 脳梗塞持ちで近い将来介護必至の義母と、
> いつまでもヤンチャなボクチャンを抱えるリスクがどんなもんかわかるか?

正直、どこからどう見ても、嫁としたら別れる方が断然楽だもんなぁ。
DV歴があるなら、慰謝料も取れるだろうし。

という事態なんだぞ、分かってるのか。>プレーン




894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:01:38
>>892
> なんだかんだで20くらいは貯金してくれている。

だからさ、それをいくらまで貯める必要があると、お前は計算してるんだよ。
そこまで必要ないから小遣いくれってわめいてるんだろ?
その根拠を述べろと言ってるんだよ。




899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:07:36
嫁はたぶん、不妊治療もしたいと思っているのではないだろうか。
医学によって可能性がある範囲であれば、やってみたい気持ちもあるだろう。
そのへんはどうなんだ?>プレーン




900 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 00:09:26
幾ら貯めればいいかなんて正直分からん・・・
みんなに言われて、俺は馬鹿だと改めて自覚した。
最近嫁の言葉遣いが荒かったからそれもサインだったのかな?





901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:10:26
子供、一生無理ってのは医者の診察受けて医者にはっきりそう言われたのか?
いくつかの産婦人科をはしごして何処でも同じように言われたんならまだわかるけどさ



904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:12:11
義母の治療費・入院費。介護費用。ボロボロの家の修繕費もしくは建て替え。
できれば不妊治療。もし運良く子供を授かった場合の養育費。
今後のことも考えて、できるだけ金を貯めておきたいんだろうね。
月8万の小遣いなんて、毒男かよ。
プレーンは今後の人生計画でどれくらいの金がかかるか、一回計算したほうがいい。



905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:12:11
>>900
まぁかなり馬鹿だな。
で、お前の嫁はそこをよく考えてる。
だから、金銭に関しては、嫁に従えば間違いない。
それが嫌なら、お前が一生の金銭的計画を立てて、お前が取り仕切れ。

嫁の言葉遣いについては、多分サインだな。
たとえばだが、「なーんにも考えてないバカが、何偉そうにほざいてんの?」とか思ってた可能性もある。



906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:12:20
脳梗塞の母親いるなら治療費だって、ヘルパー料金だっているだろう
お前の父親がいるうちは良いが、死んだらお前の稼ぎだけだぞ?
そんな小遣い湯水につかって、どうすんだよ。

25って若いのに一生懸命考えてるじゃないか。
30過ぎてんのに、ガキみたいなこと言うなよな



907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:12:40
>>900
自覚できたならこれから改善する努力しなよ
嫁にもきちんと謝って改善していくことを宣言しろ
分からないことがあれば自分で調べるなり誰かに聞くなり
してみればいいだけ
目の前の箱は宝の持ち腐れか?



908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:13:48
>>900
分かんねーお前に替わって、面倒なことを考えてくれて、全部やってくれてるんだから、
感謝こそすれ逆ギレなんてありえねーよ。
謝るのと同時に、嫁に「ありがとう」を伝えるんだな。




909 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 00:15:05
3ヵ月前くらいに自分の親が孫がみたいって言ってた。って言ってしまった。
なんで子供が・・・とかは言った事はない。
でも、TV観てて子供とか出ると「可愛いね」とか言ってしまうけど、それも駄目か?




911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:16:07
不妊の原因は病院でちゃんと調べてもらったのか?



913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:16:58
それは自爆だな。プレーンの。




914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:19:49
プレーンは子供ができないかもしれないことを承知で結婚したんだよな?
不妊の原因は何かはっきりしてるの?
子供について、夫婦の考えは?できれば欲しいor拘ってない

それによっては、909の発言も微妙に違ってくるが。



916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:21:27
気に病んでないわけねーよ!
多分「一生無理かも。ゴメンね。」とか言われた字面のまま受け取って、
そのへんに言いふらしてそうだな、こいつ。



918 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 00:23:55
不妊に関しては色々な病院に行った。県外の病院にも。でも、今の医学じゃ無理だそうだ。
嫁は子供大好きだから当時は相当凹んでた。今は、友達の子供と遊園地行ったりして帰って来たら嬉しそうに話したりする。
親には一応言ってはあるから、嫁には直接、孫とかは言わない。




919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:25:24
まずは相手の立場を自分に置き換えて考えてみるんだ。
自分が種無しだったと仮定して、「嫁親が孫が見たいって言ってた」と嫁に言われる。
嫁がTVを見て、「子供可愛いね」とつぶやく。

どうだ?



921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:26:14
プレーンなら殴るんじゃね?




924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:27:28
>>918
あーあ。親に離婚しろと言われたと同じようなことを素直に嫁さんに伝えたのか。




929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:29:51
よそさまの親をどうこう言いたくないが、「血も涙もねぇ鬼畜の親」ってか?
まさか、な?釣りであってほしい。




930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:29:57
俺がそんな事言われたらキレるとまではいかないが親をたしなめる
「子供できないの分かってて言うのか、嫌味か」
「嫁の前でそんなこと言ったらただじゃすまさんぞ」くらいは言うべきかと




931 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 00:31:03
不妊は結婚してから分かった。若い頃はあまり産婦人科とか行かないだろ?だから、それに関しては責めたりはしない。
嫁、最近は、色んな人に「子供は?」って聞かれると「不妊なんで」と自ら言っている。昔は、「まだいらないかなぁ、と、思って」と言ってたが。




933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:32:00
中房レベルの思考の上に金銭感覚がない上にDV歴有り
反省も出来ない上に、素直に謝れない。
こんな奴にこんないい嫁もったないねーな




934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:31:56
誰だって孫は見たいだろう。
それをプレーンにこぼすのもしょうがない部分がある。

しかしそれを嫁に言ったらアウトじゃないか。

プレーンの子を見る方法は
嫁を変えるか
2号を作るか

これくらいか、現実的な方法は。
嫁が聞いたらどう思うかわからんのか、プレーンは。




936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:32:33
>>931
オマイ…それ回りに言いふらしてんのか。






944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:37:35
>>931
何かお前ってさ、物事を表面だけで受け取ってないか?
いくら平気な顔してても、内心で一番辛いのは嫁本人だろ?
別に、腫れ物に触るように扱えとは言わないが、何も考えないのはどうかと思うぞ。
金の件だって、「貯金できるくらいなんだから、少しくらいいいだろ」みたいな考え方だし。




945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:39:02
まぁ馬鹿というか考え無しというか
言葉の裏を読んだりとか相手の気持ちに立って考えるってことができてないな



946 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 00:40:11
嫁は「一回不妊って言えば二度と言ってこないでしょっ。子供出来て当たり前って考えどうにかならないのかなぁ」って、言ってた。すごく苛々しながら・・・
ついつい、口を滑らせて余計な事を言ってしまう、俺は。




947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:42:58
そんなガキ旦那相手に、不妊に関するDV受けながらも、
親との同居まで考えて一所懸命貯金してくれてた嫁・・・
そんな嫁に「お前変わったよ!」って言ったんだよな?

お前最低だよ。



950 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 00:45:46
嫁にもよく言われる。仕事で悩んだ時、「人が発した言葉は色々な気持ちが隠れてるんだから、それに気付かないと人間関係上手くいかないよ。」って。
「目や表情みてその言葉を変換しなきゃ駄目だよ。」とも言われた。




952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:50:01
>>950
ってことはだ、日頃からこういうことを、他人にもやりまくってるってことだ。
お前、猛省する方がいいぞ。
他人は嫁みたいに言ってくれないで、黙って遠ざかったり評価下げたりするだけだからな。



954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:53:56
嫁が変わったのは、ブレーンが考えなしの人生設計で生活しながら将来を考えない浪費を続けてるからだろ?
まず自分が悪かった、バカだった、と思う点を紙に書き出してよく噛み締めてから、嫁に謝れよ。




955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:55:10
きっと周りからも嘲笑われてるだろうね
あそこは嫁さんは出来た人なのに旦那は糞だってね
親が何言おうと、嫁さん守る防波堤にならないでどうするよ
そのまま伝書鳩するって事は
親の発言に自分も同意ですよって取られても仕方ないぞ
趣味なんて小遣いの範囲で遣り繰りしろや



956 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 00:56:48
紙に書き出すのはいいが、見当違いのことを謝っても怒り倍増だよな?




958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:58:22
書き出してから、それが見当違いかどうかを考えてみればいいじゃん。
どうしても分からなかったら、嫁に謝った上で自分の考えた事が見当違いなら容赦なく指摘してくれ、と頭を下げて頼めばいい。




959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 00:59:16
>>956
見当違いのこと「だけ」並んでたら無意味だが、恐らく嫁の中には、別件も山のように
溜まってる。
それが今回の一件で、臨界点に達しただけだ。
だから、他のことでも、お前が自分で反省すべきだと思うことは、すべて挙げる方がいい。
別段、多いからって心証は悪くならんだろ。
むしろ逆に「そのことだけだと思ってるの?」と言われる可能性もあるぞ。




960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 01:00:51
だから?添削しろってか?
お子チャマはこれだから・・・
お前のほんとの気持ちでいいんだよ!満点の答え(でも自覚なし)よりよっぽどいいよ。
どうせお前の考えそうなことぐらい、嫁はとっくにわかってる。

それでも4日も許せないくらい、嫁は限界だったんだと思う。



964 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 01:07:30
書き出してみる。嫁、許してくれるだろうか・・・
嫁は普段怒らないから、それに甘えていた・・・





967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 01:16:56
>>964
許してくれなきゃやらないのか?
許してもらうためにするだけか?
意地の悪いことを言うようだが、そういう感覚だから「謝り方が分からない」ということに
なるんだと思うぞ。



968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 01:19:30
>>964
結婚以来のことをよーっく思い出して、>>3の8ヵ条に相当しそうなことは、とりあえず全部書き出しとけ。




970 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 05:42:49
新しいスレ立てなくてごめんなさい。
今日も弁当作ってもらえなかった。
今夜こそ謝る。謝る事一杯ありすぎた。




971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 08:10:39
ブレーン、今日が勝負だ。がんがれよ。




972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 08:35:35
帰ったら既にいなかったなんて事になってなければいいけどな・・・




990 :プレーン ◆Ne9x8wC9HM :2007/10/26(金) 16:32:14
今日、嫁に謝れなくなった。
嫁、今夜は友達のところに泊まるとメールが来た。明日の昼には帰ってくると書いてあった。
いつもだったら、電話で「泊まってもいい?」って聞いてくれるのに今回はメールで「泊まるから」だった。




991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 16:34:40
>>990
じゃあその分じっくり考えればいい。




993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 16:40:58
>>992プラス、沢山謝りたいことがある、ちゃんと顔見て謝りたいから、明日は待ってる、とか




994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 16:43:38
>>990
そのまま放置してたら嫁の意思が固まるだけなんじゃ?
話あるから帰ってきてくれってメールすればいいのに
友達次第で悪い方に転ぶぞ




995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 16:48:41
>>994
その可能性は十分あるな。嫁友に愚痴をいって嫁友がけしかけると想像する。




996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 16:53:03
「えー、ひどすぎー!悪いけどバカすぎだよその旦那
別れたほうが絶対いいよ。まだ若いんだし、
あんな家でこの先一生あんな男と暮らすなんて、あたしなら耐えらんないなー。
ぜったい、もっといい男いるって。やり直せばいいだけじゃん?
別れろ別れろ」嫁友説得中




997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/26(金) 16:53:13
友達なら基本、嫁の味方だろ。このまま泊まらせると「離婚」になりかねないぞ。大丈夫か?




5: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 17:05:06
嫁に「話したいことあるから今日は家に居て欲しい」っとメールしたら、嫁から
「あなたは毎月どっか行ったりしてお金使いまくってるのに、私が半年に一回くらい泊まりで飲みに行くのを阻止しないで。話なら明日聞くから。いつも自分の都合ばっかりじゃん!今日帰らないから〇〇ちゃん(猫)ちゃんと世話してよ!」
と、返事が来た。

6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:09:47
>>5
その文章のままメールしたのか?
謝る側なんだから、とりあえずもう少し下手に出ないか?
どっちにしろ嫁の言う通り、自業自得だけどなぁ。
3日も放置してたのもお前だし。
邪魔するつもりじゃなかった、悪かったと謝っとけ。



8: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:11:20
「話したいことあるから」じゃないだろ!
最低でも
「俺が悪かった、ちゃんと謝りたい」
だろうが!あーあどうしようもないなこいつ




9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:12:27
>>8
どうも、「とりあえず嫁を押さえつける・一方的に話す」が身体に染みてるみたいだよなぁ。




12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:15:14
>>9
「阻止」なんて言葉使われるって相当やばいよな




14: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:16:09
>嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて
>嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて
>嫁に謝った事ないからなんか言い辛くて

結婚して 6 年 も 経 つ 三十男かよこれが




15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:21:27
>>12
嫁の言う「半年に一度」とか他遊びに行く時に、俺の飯はどうするだの、女が家を空けるなだの
俺の予定がどうとか、グダグダ文句付けて「行かせてやってる」という態度を取ってると見た。




19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:29:10
アホだなぁ
今朝の内に、「きちんと謝りたい、帰ったら話し合いたい」とか言っておけば
まだこうはなってなかったかもしれんのにホント考えが足りんな
今夜、嫁が決断しないことを祈るしかないな
だがもし嫁が離婚を決断したら受け入れろよ




20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:30:10
>>15
>今日も弁当作ってくれなかった
危機的状況なのに弁当作ってもらえると思っているほどの
図太い神経だしな




22: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 17:30:24
「ごめん。そんなつもりではなかった。顔見てちゃんと謝りたい。明日は帰って来てね。気を付けて遊ぶんだよ。」と、送ったら
「はい。」とだけ返事が来た。
嫁が専業主婦していたとき「俺の稼いだ金」と言ってしまったことはある。
日々直してるつもりなんだが・・・

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:33:25
>>20
それは多分、「弁当作りは嫁の 仕 事、作って当たり前」と認識してるからだではないかと。
いや、もちろんそうなんだが、毎日朝から大変だなとか、感謝が籠もってないつつーか。




27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:36:11
>>22
んー、思うにだな、お前は「言動に出ないように気を付けてる」わけだ。
だがその言動が出る理由ってのは、お前の考え方の根本に根ざしてるもんなんだな。
だから、お前からしたら「うっかり・失言」なんだろうが、それはつまり「本当はそう思ってる」
ということなんだわ。
だから治らないというか、いつまでも困った発言が出る、と。
治そうと思うなら、考え方の基本を改めないと無理だぞ。




29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:38:39
>>22
……そのレベルまで来てると、>明日は帰って来てね。気を付けて遊ぶんだよ。
とかでもすでに地雷の可能性が。
明日は帰って来てね→何念押ししてんの? あんたと違って私は自分の言葉に責任持てる
お と な ですから!
気を付けて遊ぶんだよ→へぇ。あんたは遠出のとき家族に責任持って気を付けて遊んでた
と自身を持って言えるんだ?




34: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 17:52:13
嫁からメール来た。
「あなたは優しいけど思いやりがない。話し合いしても意味あるの?毎回毎回、話し合いしてもあなたが変るのは、話し合いして一ヵ月間だけじゃない。明日までによく考えておいて下さい。今日は急用以外連絡しません。」
だって・・・

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:55:05
嫁やさしいなぁ。
じっくり考える時間だけじゃなくプレーンが考えなきゃいけない「ヒント」まれくれてるよ。




38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:58:10
この→考えておいて下さい‥って、嫁の中ではかなり気持ちが固まっているようにも取れるが‥




40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 17:58:29
最後の慈悲だな




41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:00:03
>>38
最後通告に近いんじゃね?
話によっては、今回は最後の首の皮一枚残して保留。次に何かあったら無条件で別れる。
場合によっては、そのまま身の回りのもの持って出て行く、と、それくらいはもう
心の中で決めてるという感じ。




45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:08:30
>>34
なんで一ヶ月しか変らないんだ?
飽きるのか?嫁を舐めるのか?




47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:12:26
>>45
頭が鶏だからじゃないかな?





48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:12:41
その場しのぎでは、やはりその場しかしのげないと言う事ですね。
オレも気をつけよう。




51: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:18:35
思いやってるつもりだけど実際、思いやりってなんだ?と思う事がある。
でも、改めて今までの生活を思い返してみると、いつも嫁は優しく俺に色々なことを伝えてた事に気が付いた。
こないだも、「ホットコーヒー」と言った俺に
「ホットコーヒーって言うだけじゃ駄目だよ。ホットコーヒー作ってもらっていいかな?って言わないと。相手に与える印象違うと思うなぁ」
この時は、面倒くさいと思ったけど、すべてにおいて、このコーヒーと一緒ってことだよな。
俺には勿体ないくらいの嫁だったんだな・・・
これからは大事にしたい!

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:24:13
>ホットコーヒー

それ言うと出て来るのが常だったのかww
テラ喫茶店www



54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:25:43
プレーンよいいか?
思いやりってのはひとこと
相手の立場になって考え行動することだ

お前が、いきなり「コーヒー」と言われたらどう思う?
「コーヒーいれてくださいだろボケカス!」と思うだろ?




56: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:29:25
いつも話し合いは嫁が折れていたんだと気が付いた。
「大声出さない」と話し合いで決まったのにいまだに出してしまう・・・
気を付けてる時は大丈夫なんだが、慣れてしまって怒りが沸き上がると怒鳴ってしまう。しまった、とは思うけど謝れなくてそのままにしてきた俺が、今のこの状況を少しずつ作ってしまったんだな・・・

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:31:40
「ありがとう」や「ごめんなさい」は、
一回言っちゃうとかえって楽になるよ。
嫁にだけでなく日常あらゆる場面で使えるようになるといいね。相手の態度が違ってくるのがわかる。
ちょっと良いレストランとかでお店の人に「ありがとう」って言ってる姿はスマートで洗練されて見える。
相手も良い気分だし、いいことづくめだ。



63: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:35:40
そういえば、嫁はいつも俺に頼みごとするときは「~してもらってもいいかなぁ?お願いしてもいい?」で、したら「ありがとう」と言ってる。
あまりにも自然に言うから気にも止めてなかった。
俺もそうなれるのかな?

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:39:17
>>63
そうなれるように頑張れよ
そういう風に気づいた所も話せば少しはポイント高いかもしれん




67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:40:29
まず何か嫁に言う前に、一拍おいて、言うはずの言葉を自分に向けて言ってみろ
嬉しかったら言え。
ムカついたら絶対言うな。




68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:41:08
>>56
その「怒り」って奴も問題だな。
何でそんなに怒る?
単に、自分の意見が通らない、自分の思う通りにならないから、というのであれば、
そもそもそこで自分を恥じるべきだ。
もちろん、嫁が絡むとか嫌な言い方をするから、ということもあるのかもしれんが、
それは怒ってもいいが、怒鳴ることはない。
怒鳴るってのはな、相手を威嚇して勝とうとしているということだ。弱い者のすることだよ。




69: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:41:24
ごめん。書き方が悪かった。
気を付けることに慣れてしまって、気を付けなくなってしまう。で、怒れる事が起きると怒鳴ってしまう。
怒鳴るほどのことじゃなくても・・・

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:41:28
会話が楽しいと生活も楽しくなるよ。 



75: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:50:47
怒鳴るのは良くないよな。分かってる。
基本的には全部自分のわがままで怒鳴ってたと思う。
嫁はいつも優しいからそんなに怒ったとこ見た事がない。知人にも「おまえの嫁さんと話するとなんか和むな。おっとりしてると言うか、マイペースと言うか、癒し系?なのかもね」と、よく言われる。
嫁が怒る時は、裏切られたり、news観てて酷い事件が起きた時に、「こんなことする人は最低」と怒るぐらいだ。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:55:10
>>75
どんなわがまま?
趣味にガソガソ金使いたいっていうのは分かってるけど、他にも何かいつもネタになることってある?




79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 18:56:00
「人の応対は鏡の如し」っていうんだよ。
おまいさんが怒れば相手も怒ってるんだ。

だから、おまいさんが笑顔でいれば、嫁さんも笑顔でいられるんだよ。



80: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 18:57:11
俺の親父はレスにある通りの人間だ。俺も怒鳴られたりした。「飯」「風呂」「おい」とか、だった。そうなりたくないと思っていたのに、なってたんだな・・・
自分がやられて嫌な事はしない。当たり前のことが出来ない・・・

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:00:10
>>80
なるほどなぁ。
悲しいことだが、そういうのは連鎖するんだよ。
本人は子供の頃に、絶対ああはなりたくないと痛烈に思うんだが、なぜか自分が大人に
なると繰り返すらしいんだ。
こういうのはカウンセリングとか、あるんじゃなかったっけか。詳しい奴おながい。




83: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:03:03
わがままは、外食した時とか、嫁が「ここがいい」と言ったとしても、自分の行きたいとこに行ったり
嫁が「買い物一緒に行かない?」と誘ってきた時も、機嫌が悪くて「俺はアッシーでも荷物持ちでもない」と怒鳴ってしまったり、色々ありすぎる・・・

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:08:47
最悪な言い草だなそりゃ
思いやりのカケラもないね。

で、今は、その発言を最悪だったと思えるようにはなってんのかな?



87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:11:53
そんなに沸点低いのか
サービス業者の手際の悪さにいちいち文句言っちゃうタイプ?




89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:13:14
つか、やっぱ子どもそのものだろ。
カーちゃんに甘えるように好き勝手してきたんだろうな、こいつ。



90: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:13:43
苛々してると言うか、疲れてると怒鳴るかな。沸点が低すぎるのも自覚はしている。
昔、嫁が「怒鳴りすぎるのは心が疲れちゃってるんだよ。カウンセリングとか関係ない人に話聞いてもらうとスッキリするかもしれないよ?」と言ったときも
「俺を精神病だと思ってんのか?」と、怒鳴ったことがあった・・・
今なら自らカウンセリング行けると思う。

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:14:54
>自らカウンセリング行けると思う。

これを忘れずに嫁に伝えよう



95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:20:31
>>プレーン
DVってなにやらかしたんだ?
手あげたりしたのか?



98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:27:01
やり直すのは難しいんじゃ‥orz




99: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:28:05
店とかではキレたことはないが、運転がイラつく奴に車から降りて怒鳴り散らしたことはある。
俺の嫁への怒鳴りの9割は俺が悪くてだと思う。嫁は人を怒らす言い方はしない。嫁家族はみんなそうだ。
嫁母の教育論が「勉強、運動は向き不向きがあるから出来なくてもいい。本人が一生懸命ならそれでいい。挨拶、礼儀、行儀、人を傷付けない、裏切らない、敬う、ことは向き不向き関係ない。出来るようになりなさい。」と、言われ続けた。
って、昔嫁が言ってたっけな。

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:28:25
嫁さんが最後のチャンスを与えてくれるのを祈るばかりですな



101: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:35:55
過去のDVは・・・殴る、蹴る、踏み付ける、とかだ。
その時は、嫁に「もう限界。今すぐ別れて欲しい」と泣きながら言われて、暴力は絶対振るわないと一筆書いて、今にいたる。
その日から、手をあげることはしなくなった。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:39:05
で、今は言葉の暴力か。

結局嫁に暴力ふるってることわかってんのか?



103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:39:22
嫁、そのときに逃げとけばよかったのにな。



105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:44:08
>>101
ぶっちゃけ、その一筆がなかったら、その後も嫁を殴ってた?

やっぱお前は病気なんだと思うよ。
嫁とどうなるにしろ、それは治す努力する方がいいと思う。




106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:44:51
>>103
同意。プレーンのどこがいいのか分からん。

近日中にカウンセリングに行くとか行動してるところを見せて
戻ってきてもらうしかないと思うんだが。
プレーンが「もう絶対怒鳴ったりしない」と言ったところで
信じられないだろ。



107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:47:30
>>106
まぁ、DV男は得てして日頃は優しいっつーからな。
そのへんなんじゃね?
19で結婚したなら、いろいろ分かってなかっただろうし。

で、ブレーンは実際のところ、また近々怒鳴ると思うしなぁ。




108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:48:02
>>101
おいおい・・・
嫁はトラウマになってるぞ絶対に



109: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:48:41
言葉が暴力になるって此所のスレきて100%認識した。
今までは多かれ少なかれ皆してることだ。と思ってた。

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:50:47
>>101
とにかくDV加害者の治療について、検索してみろ。
今夜は時間あることだし。
嫁に謝るのは当然だが、もし嫁が最後のチャンスくれたら、そのへんちゃんと把握して
嫁に説明して、できることなら協力を「お願い」するしかないぞ。




112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:53:09
>>109
あー、ここ来る奴は大抵そう言うんだよ <皆してる
ところがなぁ、まず何より、みんなしてるからしてもいい、という理屈にはならん。
それがいいことなのか悪いことなのか、そこが問題だ。
で、言葉の暴力が日常的に家庭の中で飛び交う家は、特殊だと思うぞ。



113: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 19:55:19
うん。色々調べてみる。
調べて躓いたら此所に書き込んでもいいか?

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 19:59:36
>>113
ああ、構わんと思うよ。
今はメシ時だから人少ないけど、夜中にはまた住民増えると思うし、詳しい奴もいるかもしれんから。
けど、叩かれたり煽られるのは覚悟しとけ。




118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:03:44
>>113
ちょっと待った。嫁実家はDVされたの知らないのか?



119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:05:40
嫁実家がDVの事とか今回のこと知らないんだったら
きちんと話しておいた方がいいかもね
ただし、あくまで嫁に今回許してもらえたらの話だが



121: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 20:14:54
外で嫁を怒鳴った事はない。嫁父に知られたら俺は殺されると思う。
自分が間違いだらけだったこと、普通じゃないことも、此所で叩かれてちゃんと受け入れることが出来てきた。
自分の力だけじゃ治らないことも分かった。
嫁はDV以来、俺の前では泣かないようになった・・・
夫婦でカウンセリング通おうと、嫁に言ったら怒るかな?嫁に癒しをあげたい!

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:18:08
>>121
とにかくまずお前が通え。
付き添ってもらうこともあるかもしれんし、奥さんにも来てもらった方がいいという
流れになるかもしれんし。
どっちにしろ、嫁はそういうことに抵抗なさそうだから、本人が通いたければ通うだろう。




130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:43:32
プレの実家環境が丸分かりだな。
そして嫁の実家環境はその対極。よく結婚できたな。

プレがカウンセリング受けるのは当然だが、嫁は必要ないだろう。
付き添いでなら有りだが。
とりあえず明日には帰ってくるんだろう?
話すことが苦手なら、紙に書け。
感謝の気持ちとか、謝罪でも今後の予定でも、手書きでな。頑張れ。




131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:46:39
>嫁に癒しをあげたい!

別れてやれ。




133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 20:54:07
暴力による心の傷は相当なものだ。

これもよく考えろ。
プレは、自分に暴力をふるった人間を簡単に許せるか?

許せねーよ。普通は許さないよ。
自分のやってきた間違いを、ずっと背負う覚悟が必要だぞ。




141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:20:56
プレーンよ
過去は変えられないが未来なら変えることができるかもしれない
あきらめるな!!



143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:30:03
諦めたほうが嫁の幸せにつながるんじゃ・・・。




144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:41:58
期間限定で離婚したらどうだ?
プレーンは変わると言ってるが
何度も裏切られた嫁にしてみたら
到底信じられないだろ。
本気でもうDVしない、と思うなら
離婚届に記入して嫁に持っててもらうか
一度別れて一定期間(半年とか1年)様子見て
嫁が戻りたいと思ったら復縁するとか。

口だけで「変わってみせる」と言われても
信頼関係なんて崩れ去ってる(プレーンが暴力で破壊した)んだから
無理だと思うんだがな。




145: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 22:45:31
やっぱ、嫁は別れを考えているのかな?今頃、友達に相談してるのかな?嫁親のような人に育てられていたら嫁幸せに出来てたのかな?
今、明日の話し合いの練習をしている。感情的にならないように何か良い方法はないかな?

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:47:16
>>145
感情的になりそうなら一度、席を立って外に出てリラックスしろ。



147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:47:36
ん~
そもそも相手を怒鳴りたくなる点でプレーンと嫁は合ってないのだと思うよ
何かにつけてイラっとくるんだろ?
自分が悪いのに怒鳴りつけたくなるんだろ?

嫁が悪いんじゃなくてお前と嫁の相性が悪いのだと思う
話し合いをするとか感情的にならないとかそういうレベルじゃない気がしてきた



150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 22:51:19
プレーンは似たような性格の女とやりなおせばいいんじゃないか?
ヒステリーでサイマーでがめつい女。
プレーンにはそれでも上等かもしれんが(w




156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:00:55
嫁はもう一人ではプレーンと会わないんじゃね?
離婚言い出したら殴り殺されるかもしれんし



158: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 23:04:03
相性か・・・自己分析すると、仕事場では怒鳴る事もあるが8割は相手のミスで仕事がおかしくなったとき。運送業は時間との勝負だしな。
嫁には甘えで怒鳴っていたと思う。怒鳴る事でストレス発散してた。嫁は受け止めてくれると甘えていた。
多分、どんな女が嫁でも同じな気がする。
でも、俺は嫁がいい。嫁にイラつく事はあまりなかった。他の事で苛々していて嫁に八つ当たりって感じだ。
本当に最悪だな・・・俺は。

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:07:42
>>158
しかし、嫁が「ブレーンがイヤだ」と言ったら、ある意味終わりなんだよ。
お前だって、職場で毎日のように何かといえばお前のこと殴る奴いて、
そいつ転勤したら清々するだろ?
嫁がそう決断しちまったら終わりなわけよ。
だから、明日お前が怒鳴ることなんて、あり得ないんだぞ。
嫁と何回、怒鳴らないって約束したんだよ。
謝って、何が何でも許してもらわないと崖っぷちの時に、まだ怒鳴る予定なのか?




161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:09:11
結婚って二人でするものだからなあ
相手が嫌だといったらそれで終わりなんだよ

つらいけどなあ




162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:10:32
運送業は、これからますます厳しくなる業界だから
先をみこして嫁が財布のひもを〆るのは当然だなあ。

>自己分析すると、仕事場では怒鳴る事もあるが
>8割は相手のミスで仕事がおかしくなったとき。
>運送業は時間との勝負だしな。

運送の業界じゃ、気が荒いのはデフォかもしれないが
少なくとも、世間のほかの業界では、「相手がミスしても
簡単には怒鳴らない」がデフォだって自覚しとけ。

ミスは誰でもすること、大事なのは同じミスをしないように
対策をたてること、ミスをすぐにフォローできること。
怒鳴ったって何の解決にもならん。本人が対策もたてずに
同じ失敗を何度もするなら気が緩んでいると怒鳴ってもいいけれどね。

ちょっと、自分を中心に考えすぎだと思うよ。俺の見聞する
運ちゃんは、そういう人種が多いけれど、それでいいってわけじゃない。



164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:13:23
>>162
何歳まで今みたいな働き方ができるか、ってのもあるしな。
将来設計してる嫁は賢いと、俺も思う。

で、8割の分もさることながら、残り2割は何なんだ。
イライラしてる時の八つ当たりか? >ブレーン




166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:17:30
今までのプレーンのカキコみてると、みんなの意見は素直に受け留めていて、応援してあげたくなるんだが、嫁にしてきたことが同一人物と思えないんだよなぁ‥本当に嫁に対して真から悪かったと思ってんだろうか?ただ頭で理解しても駄目だぞ!



167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:20:01
>>166
俺もすげー違和感あるんだよな。
怒りっぽいって割には、脊髄反射もしないし、煽りも叩きもスルーして、いいこと悪いことも
少なくとも今は判断できてるし。
ということは、やっぱりある種の病気じゃねーかと思うんだわ。
やっちゃいけないと頭では理解はしてるけど、なぜかやってしまう、なんてのは。
病気だからやっても仕方ないは思わないけどさ。




168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:20:24
お前は「嫁がいい」と言うが、それはどういう理由でだ?
お前は「嫁を幸せにしたい」と思ったことはあるか?嫁の幸せとはなんだと思う?

自分が「いい」からじゃないんだよ、夫婦ってのは。
嫁はお前の母親でも奴隷でも家政婦でもない。元はあかの他人で、1人の人間だ。
お前が嫁をいいかどうか判断するように、嫁もお前をいいかどうか判断するのは当然だ。
そして、現在選ぶ権利は嫁のほうにある。

双方が、「この人と一生一緒に」と思えなければ、夫婦は終わりだ。
世界はプレを中心に回ってないぞ。




169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:21:10
>>166
そこなんだよ
結構いいヤツに思えるのになんで嫁にDVしてたのかわからん

女はバカなんで黙ってオレに付いて来いとか思ってるのか?
お前よりバカな女もいるがお前の嫁は賢い女だと思うぞ
そういうのが気に入らなかったとか?




170: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 23:23:32
愛してるなんて恥ずかしくて書けなかったんだよ・・・
自分の感情をコントロール出来ないって最悪だよな・・・
汚い言葉で相手を怒鳴り散らしても何も解決しないって分かってはいるのにやってしまう。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:23:52
DVってやらかす時期とその後に反省してやたら優しくなる時期が交互に来るらしいな。
でも瞬間湯沸器でキレたらまた繰り返すらしい。
以前の相談者にもいたような記憶がある。反省するが続かない奴。



172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:24:27
>>166
世間一般で、DVしてるようなのはたいてい
「あんなに穏やかで人の良さそうな人が!」ってなパターンが多い。
見るからにDV、暴力ふるいまくりの男ってのは滅多にいない。
プレーンもこの調子で嫁の前とそうでない場で使い分けてて、
今も自然に使い分けが発動してるだけじゃないかと思う。




175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:28:58
愛してるのに、何故暴力をふるったんだ?
愛してるのに、何故怒鳴るんだ?
愛してるのに、何故頼みごとをするのに、「コーヒー」なんだ?
愛してるのに、何故嫁との将来設計を真剣に考えないんだ?
愛してるのに、何故嫁の気持ちを思いやれなかったんだ?
愛してるってのは、どういうことだと思うんだ?

自分でよーーーーーーく考えな。




177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:30:38
>>170
お前さ、感情表現の仕方が屈折してるんだわ。
ちょっとエスパーなんだけどさ、お前にとって嫁を殴ったり怒鳴ったりするのは、
お前の愛情表現の方法なんじゃないかと思う。
お前はそれ以外に、愛を表現する方法を知らないんだ。
ふつうの奴みたいに、大切にしたり労ったり思いやったりするのは、お前の知らない世界の
方法なんだと思う。
お前にとって、怒鳴ること殴ることは、家族になった証なんだ。
家族はすげー困るし、お前もそのままでいいわけはないが。

俺もカウンセリング勧めるよ。たとえ離婚になってもな。




179: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 23:35:57
幸せにしてあげたい、大事にしたい、嫁が毎日笑顔でいられる家でいたい、思っているけど出来ない・・・
カウンセリングと心療内科の違いがいまいち分からないのだが、どっちの方がいいのか?

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:38:21
>>179
そういうことをすぐに聞くんじゃなくて自分で調べるのも
一見、関係なさそうだけど重要じゃないか?
目の前の箱は何のためにあるんだ?




185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:46:27
>>179
殴ったり蹴ったりしたんだろ。今も自分がイラついたら嫁が悪くなくても怒鳴り散らしている。
そんな男が「癒してやりたい」とか「幸せにしてあげたい、大事にしたい、」とか言うんだ。
なんかその言い方上から見下してるような、「やってやる」って感じに聞こえるんだが。
殴ったり怒鳴ったりする奴に癒しなんて嫁は求めてないと思う。お前と離れたら癒されるだろうが。



186: プレーン ◆Ne9x8wC9HM 2007/10/26(金) 23:50:29
相手が目の前にいなければ苛々してても怒鳴りたくもならない。だから、嫁と電話で話すときは、すごくほのぼの会話が出来る。
色々調べてはいるのだが、経験者がいたら聞いてみたかったんだ。先生との相性が一番大事とか、場所とか、内容とかは大体理解出来た。
隣りの市に両設してるところが在るみたいだからまずはそこに行ってみるよ。

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:57:33
>>186
相性はすげー大事だって話だから、そこでダメだったら、別の所を探したり、
何とかなるまでがんがれ。
ここでの受け答えを見てる限りでは、光明が見える気がするんだよな。
嫁にとってタイムリミットだったら、それは仕方ないんだが、とにかくお前は
専門家に見てもらう方がいい。
明日は、>>188の言うような別居も、話の具合によっちゃあ選択肢に入れとけ。
どっちみち時間がかかると思うし、嫁がその時間に耐えられんかもしれん。



191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:59:02
>>186
かなりやばいな
あんたのレス読んでるとすぐには関係改善できそうにない
カウンセリングの前に心療内科に行きな
心療内科なら保険がきく
ゆっくりがんばれ



192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:59:06
■DVのサイクル
DV(ドメスティックバイオレンス)には一定のサイクルがあります。
蓄積期、爆発期、安定期(ハネムーン期)の三つの構成期間を循環していきます。
その循環も徐々に早くなりエスカレートし ていくようになります。
それぞれの期間の長さや傾向などには個人差があるようです。

■蓄積期
次の爆発期に向かって内面にストレスを溜めている期間です。
男性が自分の身の回りの状況や、女性をコントーロルしたい。
支配下に置いておきたいという願望が満たされない事にたいしてストレスを溜めている時期になります。
穏やかだった安定期の後にささいな事で怒るようになったり、ピリピリと神経質になってくる期間です。

■爆発期
溜め込んだストレスの限界がくると、突然に暴力を振るい始めます。
多くは突発的なので予測する事は困難で、暴力の衝動を抑制できなくなっているので大変危険です。
女性の態度や行動、自分の身の回りの状況が自分の思い通りにならないストレスを発散している期間であり、
女性に対して様々な暴力を駆使して自分の思い通りに行動するように強要している期間です。
そして、これからも自分の思い通りにコントロールしやすいようにと恐怖心や無力感を植えつける期間でもあります。

■安定期(ハネムーン期)
暴力によってストレスが発散された状態です。
比較的に安定した精神状態の為、安定期と呼ばれています。
また、ストレスが発散された事により、優しくなってプレゼントなどを買ってきたり
「二度と暴力は振るわない」と約束したり「俺が悪かった」などと泣いて謝罪したりするのでハネムーン期とも呼ばれています。
そして次の暴力に向かってストレスを溜め込んでいく蓄積期に移行していきます。




193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/26(金) 23:59:51
■被害者の心理
好きで一緒にいることになった相手ですし、暴力を振るい終わった後には比較的に安定し謝罪したりする事もあるので、
「立ち直って欲しい」「暴れている時が異常で本来は優しい人」と思ってしまいがちです。
アメとムチではないですが、暴力への恐怖という精神的な興奮状態と
安定している時の優しさによる精神的な安定状態が交互にやってくる事により
被害者にも精神的な依存の状態が発生しがちです。
又、次の暴力への恐怖や逃げる事の出来ない状態により、
次第に「私が耐えればいいんだ」「何をやっても無駄だ」という学習性無力感に囚われてしまい、
暴力からの脱出をあきらめてしまう様になります。
被害者が暴力を避ける為に言いなりになっていても、
加害者はその他の事で溜まったストレスで再び爆発期には暴力を振る いはじめます。

もう、まんまプレーンじゃないか。




194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:02:00
>>186
いいか、とにかく明日(というか今日か)は「話し合い」ではない。
お前が「嫁の許可で、謝らせていただく場」だ。
現実、嫁がその話を実家に持って行ったら、お前は破滅するんだからな。
仕事で言えば、お前が大ポカやらかして、取引先に大損かけた状態だ。
相手がどんなにお前をボロカスに言おうと、お前に言い訳さえする権利はほとんどない。
できるとしたら、詳しい状況説明くらいのもんだ。
怒鳴るなんてもってのほかだぞ。
嫁の出す全条件を呑む、それが前提条件だ。
それで決意表明をするなり、嫁の出す条件内で、お前にできることを提示するんだ。




196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:06:12
>嫁の出す全条件を呑む、それが前提条件だ。

>>194がいいこと言った。これは肝に銘じておけよ。



200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/10/27(土) 00:13:47
冷静に話が出来るか心配だな‥変わりたくても性格なんてすぐには変わらん。たとえ肝に銘じていても。

【2/8へ】

 

1001 名前:1001投稿日: Over 1000 Thread 
旦那には何度も義兄嫁にされた事を悩み相談したが「お前は思い込みが激しい」「あんないい人の悪口言うお前がクズ」


俺そんなにひどいか? 俺的には嫁の冷たいのが直れば家庭ももっと円満になると思うんだが。


ウトメ「子供ができないのは貴方がちゃんとご奉仕しないからでしょ!」ウト「うちの嫁は子供の作り方を知らんらしい(笑)」


ウチに嫁に来たんだから実家よりもウチ優先が当然!介護しながら嫁としての教育も受けろ!


メシマズ嫁「うわきとか理由は何でもいいから旦那が全面的に悪いから離婚ってことでいいなら離婚してあげてもいいよ」…何様かと。


オヤジ達のことをスルーできずに小さいことでも根に持つ嫁。嫁は相手の気持ちを思いやるのが苦手かもしれない


バレた。3者面談終わった…ショックだった…自分も激しく後悔してます…。


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