01676ea324ad6a5a0b466637549ebdf3_s


【2/5へ】【1/5へ】
7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:23:04

挟まれ嫁母って体面を重視するタイプ。
はっきり言ってしまえば「みえっぱり」

挟まれ嫁母の今回の突撃だって
家のチェック(カーテンの趣味がどうのとか、家が狭いとか)
嫁の仕事について(あの子が可哀想、甲斐性なし)
濡れ衣について(優柔不断、実家の家柄がどうの)
についてぐでぐでやるのが目的に思える。

いっそ一人で招き入れればどうだ?
どんな嫌な人物か痛感するだろうさ。
嫁は外出させてやれよ。


 


おすすめ
エイプリルフールに、グループラインで許せない嘘をつかれて怒ったら『なにそんなに怒ってんの?w』って流された!!私が神経質すぎるの?

嫁「家事大変」俺「ルンバ買おう」嫁「そうじゃない!家事を手伝ってほしかった!これはモラハラ!」弁護士「ギリモラハラ」俺「」→結婚は絶対にするなよ…

超マザコン、共働きでも家事・育児は女のやること!な夫。トメ『子供は親の背中を見て育つのよ^^』私(ハイハイ‥)→後日、夫のウワキが発覚し…

【救世主】姉「ブラコン義妹がうちに押しかけてきて迷惑してる」私「お盆休み、そっちに行っていい?」姉「いいけど‥」→私「お邪魔しまーす!」義妹(オドオド‥)

【黒い過去】犬友達の奥さんと散歩中、むねを押さえて固まる男性をみたけど、面倒くさかったので声をかけずにそのまま放置した結果…

嫁『あの人とは連絡とらないで欲しい』俺「わかった」→嘘をついて連絡を取る→嫁が塞ぎこむように。俺のせいなんだけど、嫁の気持ちが安定する方法はないか?

嫁『今日、友達来るから』俺「は?じゃあ俺ネカフェ行く」嫁『ご飯作るの手伝って』俺「休みにいきなり言われてもな‥」→キレられたんだが…

朝のコンビニで。女「1000円チャージしてください」店員『2000円と打ち込んでしまった。2000円ください』女「取り消して」→すると店長が出てきて…

クソ女「明後日、有給申請します~」クソ男「明後日、出張決定しました~」俺(健気な嫁さんを裏切るなんて‥二人まとめて飛ばしてやる‥)→そこで…

【GJ!】ウト「孫の名前考えて来た」夫「親の名前から一字とってもなんにもいいことない。ばからしい」ウト「オレだけはこの名前で呼ぶ!」→すると。。。

コトメ「私ちゃんもママ友作らないとねー!ま、その収入レベルじゃたいしたお友達はできないでしょうけどwww」私・夫(スルー)→そこへ。。。

【超絶スカッと!】客「あ、袋は結構です」店員「だったら早く言ってくれます?」客「え?」 店員「(袋を雑にしまう)」 →それを見た客が…


【スカッと!】電話をかけてきて名乗らないトメ「今度の土曜日~~」私(しばらく黙っておこう‥)トメ「聞いてるの!?嫁子さん!!」→キレたところで‥www


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:24:19
・挟まれが、嫁実家に絶縁宣言
・嫁が自分で、嫁実家に絶縁宣言

絶縁宣言はしないが、

・挟まれが、嫁実家の接触を拒否する
・嫁が自分で、嫁実家の接触を拒否する
・夫婦で状況に応じ、嫁実家の接触を拒否する

どれも無理なら、

・離婚する

他に選択肢ってあるもんかな?? 
 



12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:26:39
挟まれは、ええ格好しいの見栄っ張りで偽善者で八方美人って感じだな。
何でもへらへらしてたらいいってもんじゃない。
これからの対処を、嫁としっかり話し合うしか無いだろう。
まずは嫁は極力親と接触したく無いんだから、それを認めてやれよ。




13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:27:57
実親の子離れ出来てないのって本当うざいよな




14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:28:05
もしかしたら嫁の親は旧家だけどめっちゃ金持ちで、関係は断ちたく無いってのが
本音なんじゃね?
ってかなりエスパー意見を出してみる。




16 :名無しさん@お腹いっぱい。2008/01/09(水) 19:28:54
挟まれは現実から目を背けているだけ。
自分はうまく断ることも出来ず、なおかついいかっこをしたく、
その役目を必要以上に嫁に押し付けただけ。





18 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:29:15
前スレ>>978
綾香と一緒にするのは、すごく失礼だと思うよ。

妻は一人っ子だし、年とって出来た子で、やり方に問題はあったかもしれないが
妻の親はすごく愛情もってて、それはそれは大事に大事に思っている。
ただ、愛情の表現の仕方が、ちょっとずれているんだと思う。
それは、妻の両親が育った時代にはそんなに非常識な育てられ方じゃなかったんだが
妻の時代には非常識といわれることもあったんだと思う。妻の恩師って人と
結婚式に話したときには、「とにかくお嬢さんで、同級生の中では
一番お嬢様といった生徒でした。自分の娘にもあのような振る舞いを覚えてほしいのですが」と
お世辞もあると思うけれど、確かに躾の面などは厳しすぎたかもしれないけれど
妻にはしっかり教育を施してどこに出しても恥かしくないレディのような生まれ育ちだと思う。
完璧な人間はいない。妻の親だって自分なりに一生懸命妻を育てたんだと思う。
俺から見ると、妻親の子育てにはいい面もいっぱいあったと思う。

>>7
それが嫌なんだってさ。一人暮らしの部屋に母親を一度も入れなかったらしい。
あの男(妻の若いころの彼氏)には鍵を渡すのに
産んで食べさせた私には渡してくれない!って母親が激怒したらしいよ。

>>8
自分としては、転勤希望で遠方に行こうと思っているんだ。そしたら
妻は、「そしたら、そこの観光地に遊びに行きたいと、両親が乗り込んでくる。
また、断ってくれないじゃん」と言うんだよ。「いっそのこと、あなたの親と
同居しようかな。そうすればうちの親も遠慮するじゃん?」とまで・・・。
それは俺がご勘弁だ。

出来る限り、俺も仕事を理由に断ってきたが、限界もあるなあ。
嫌だとは言わずに、うまく接触を断る理由ってある?





19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:29:20
挟まれが嫁を守ってやる気にならんのならさっさと離婚したほうがいい。





21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:30:42
お前が嫁親に甘い顔したんだから、今回に限ってお前が断る。
以後はNDで居留守、携帯は着信拒否。

毒親なのは分かったけど、嫁がお前を防波堤にするのはおかしい。




22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:31:14
>>18
表面的には立派に育てて貰っても、
内面で相当苦しんでるじゃん。




23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:32:01
うわあ…

>やり方に問題はあったかもしれないが
>俺から見ると、妻親の子育てにはいい面もいっぱいあったと思う

>同居しようかな。そうすればうちの親も遠慮するじゃん?」とまで・・・。
>それは俺がご勘弁だ。


最低だな、お前。




24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:32:37
>やり方に問題はあったかもしれないが
>妻の親はすごく愛情もってて、それはそれは大事に大事に思っている。

DV男が、妻を殴りながら「愛してるから殴るんだ!」というのも
認めるクチかね?

愛情と束縛は、とてもよく似て見えることがあるけど
別物なんだよ。



26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:32:45
おかしくないだろ>防波堤

お前、夫だよな?そんくらいもできないでもし子供生まれたらどうすんの?
親同士の軋轢も普通に出てくる。そうしたら毎回へりくだって事を収めんのか?
子供にそれを見せるのか?
もっと強くなれよ



27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:32:46
>>18
そりゃ嫁親だってよかれと思って教育したんだろうけど
本人の意思を踏みにじってのことなんだよ。
本人がそれだけ何かを大事だと思っても嫁親はそれを勝手に
悪だって決めつけて排除しちゃう人なんだよ。




28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:32:46
>>「いっそのこと、あなたの親と同居しようかな。そうすればうちの親も遠慮するじゃん?」

嫁若干世間知らず??
義理親で辛い思いしている既女さんに、少し揉んでもらったほうがいいかもな



30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:33:27
>>18
>妻は一人っ子だし、年とって出来た子で、やり方に問題はあったかもしれないが
>妻の親はすごく愛情もってて、それはそれは大事に大事に思っている。
>ただ、愛情の表現の仕方が、ちょっとずれているんだと思う。
>それは、妻の両親が育った時代にはそんなに非常識な育てられ方じゃなかったんだが
>妻の時代には非常識といわれることもあったんだと思う。妻の恩師って人と
>結婚式に話したときには、「とにかくお嬢さんで、同級生の中では
>一番お嬢様といった生徒でした。自分の娘にもあのような振る舞いを覚えてほしいのですが」と
>お世辞もあると思うけれど、確かに躾の面などは厳しすぎたかもしれないけれど
>妻にはしっかり教育を施してどこに出しても恥かしくないレディのような生まれ育ちだと思う。
>完璧な人間はいない。妻の親だって自分なりに一生懸命妻を育てたんだと思う。
>俺から見ると、妻親の子育てにはいい面もいっぱいあったと思う。

この見解については十分同意なんだが、そういったことを日ごろから夫婦で話し合わないのか?
その上で親との接し方の方針立てないのか?

仮に話し合いをしていたならなぜその方針道理にしない?
仮に話し合いをしていないなら、なぜ勝手に「自分はOK」と逃げる?

多分、お前の嫁も子供が出来ればまた考え方は変わる。
親にも感謝するようになるだろう。だがそれは日ごろからそういった話を夫婦でしているかどうかが大きなポイントだぞ。




32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:34:02
要するに
「妻が自立自立うるさいけど、結果的にはレディに育ててくれたんだからいい親じゃん」
としか考えてねーなコイツ
奥さんの葛藤とか苦しみとかそういうのは何にも理解してない。
自分の「でも一生懸命育ててくれたんだし、仲良くしよう」を押し付けてるだけだ




33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:34:07
アダルトチルドレンの特徴

1、自分を受け入れられない

「ありのままの自分」を受け入れず、誰かに必要とされる時に自分の存在を確認できる。
漠然とした不安のため自分の追い立てるように努力し、常に自己否定感がある。
「生まれてきて良かったのだろうか」と自分を大切な存在だと思えない。

2、自分の欲求がわからない

周囲の期待や要求に反応して行動してきた為、自分の欲求や感情がわからない。
自分と相手の境界が認識できず、相手の望む事が自分の欲求のように感じる。

3、本当の自分を主張できない

主張する事で相手の拒否を恐れ、自分の欲求を主張できない。 
相手の要求にNOと言えなかったり、逆に相手を威圧的にコントロ ールしようとする。





36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:34:21
>>18
アダルトチルドレンについて調べてごらん。
大したことないじゃないか、と他人が判断するのは間違ってる。
当人にしか分からない苦悩ってもんがあるんだよ。

その書き込みは、親に苦しんできた人間を
限りなく追い詰める思考。
そういう思考を察知したから嫁は離れる決意をしたんだと思う。

見た目に分かりやすい綾香ちゃんみたいなケースじゃなくても
深刻な問題につながったりしてることは多々ある。
おまいさん、ちょっと他人の気持ちに鈍感すぎるみたいだな。




37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:34:28
もういいよ、お前ら離婚しろ




38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:35:23
挟まれが防波堤になってやんないと、
お前が今一番大事にすべき和が崩れるんだけど、それでもいいのか?

嫁の明らかな嫁母への拒絶を見ても何とも思わんの?




40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:35:50
>>37
マジで同意。
要するに挟まれがやってることは、嫁親と同じだろ。
「良かれと思ってやってるんだから従え」。




42 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:36:45
>>14
嫁は一人っ子なんで、遺言して、他の別の人に遺贈でも
するんじゃなきゃ、ゆくゆくは嫁が相続するんだけれどね。

でも、今まで費やした分返せといわれるのは嫌みたい。
完全な絶縁は望んでいなくて、相手がわきまえてくれるなら、
月一度電話をしあう、正月は外で一緒に初詣する、程度の関係がいいと言っているよ。
一切、関係を断って顔も見ない、葬式も知らないっていうのは嫌なんだってさ。


>>23
どこが最低?嫁の人となりを見ると、ああ親がきちんと育てているなって思うところは
一杯あるよ。客観的にみて虐待して横暴だけ言っていた親というわけではない。
ただ、それを嫁に言っても火に油を注ぐようなものだから、言わないけれど。

>>21
もう俺が断りました。すいません、自分の実家の方に法事があったのを失念していました。
遠方の親類ですし、結婚して初めてのことですので、夫婦で参加しますと言いました。
俺の携帯電話を嫁親は知らないし(嫁の携帯も知らないらしい)、家電以外にかけてこないから
問題はないと思う。不思議なのは、妻が自分の方から親に電話をかけて、
どうでもいい世間話をときどきしていること。だから、電話まで拒否する気はないらしい。
そこは親孝行と割り切っているのか・・でも、電話では2-3時間もくっちゃべってるんだけどね。




43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:36:59
>>18
> 綾香と一緒にするのは、すごく失礼だと思うよ。

悪いが、俺にはそんなに違うとは思えん。
された方にしてみりゃ、同じようなものかと。




44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:37:00
「悪気はなかった」
「良かれと思ってやった」
それで問題が解決するなら、寺もエネスレもいらねーよな。





49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:38:39
>>42
> 不思議なのは、妻が自分の方から親に電話をかけて、
> どうでもいい世間話をときどきしていること。だから、電話まで拒否する気はないらしい。
> そこは親孝行と割り切っているのか・・でも、電話では2-3時間もくっちゃべってるんだけどね。

あのなー、それやっとかないと、様子が分からないからって突撃されるから、だろうが。
嫁もそれなりに労力かけて、親との関係のバランス取ってんだろ。




52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:38:51
>>42
あのな。お前が言ってるのは
「ナチズムには問題点が多かったがよい点もあった」
みたいなもんだぞ?



54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:39:55
試しに嫁を綾香ちゃんだと思って接してごらん。
嘘のように嫁が明るくなり、
挟まれを信頼し、大切にするようになるぞ。

まじで一回やってみろ。
あんな酷い親なのに、無責任なこと言ってごめんな。
とか言って泣いてみろ。まじ変わるから。




57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:40:59
>もう俺が断りました。すいません、自分の実家の方に法事があったのを失念していました。
>遠方の親類ですし、結婚して初めてのことですので、夫婦で参加しますと言いました。

嫁親に対してどれだけいいこちゃんしぃでどんだけ考えなしなのかが良く分かるなw





58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:40:59
嫁は結婚を利用して母親から逃れようとした。
しかし前夫はアンチ母親ミサイルにならなかったから成田離婚した。
挟まれも、迎撃しないどころか差し出すような振る舞いに及ぶので有害とされて離婚される。
それだけのこと。

離婚したくないっつーか、解決法としては
嫁は親子断絶に相手の一生を巻き込む卑劣さを自覚して、
離婚→自由への逃走→(続ける気があれば)新天地で挟まれと再婚
じゃね?




60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:41:29
毎度のことだが。
ここの相談者って結局、自分に否定的な意見には耳貸さないのな。




61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:42:43
>>60
だからここに来るんだろうな
書くことで少しすっきり出来る、そして自分の意見が正しいことを証明したい。
んだけど、同意できる意見がこない

しるか。






62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:42:51
>>42
今回のことはとにかく、最初のお前の希望の「みんな仲良く和をもって(ry」については、
お前の「仲良く」の概念を変えない限り無理。
変えられないなら離婚な。




65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:44:42
>>18を見た瞬間にやっぱりなと思った。
嫁の気持ちを理解してないのは確か。
己の正義ではかってるだけ。

平凡に生きてきた人間っていうのはね、
平凡に生きてきたお嬢さんが合うんだよ。
これは皮肉でもなんでもなく本当。

欝患者に頑張れとか言っちゃうようなことを善意でやっちまうから。




67 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:45:23
>>54
結婚当初、気に入られたくてお世辞でっていうか迎合して
そういうこと言ったの。親のこと愚痴られたときに
「ひどいねえ。」とか「俺が守ってやるよ」と。

それについては、私にとっても親なんだから、あなたが
悪口言わないでね!とプイっとされたよ。
こういう感情で動くところ嫁母にそっくりだと思ったが・・。難しくてね。

俺が自分の親と同居を嫌と思う理由は
親自身が同居を望んでいないこと、妻が血のつながった親と仲悪いのに
俺の親とうまくいかなくて辛くて出て行くところがないので追い詰められる可能性があること
子供が欲しくないのに、子供はまだか?といわれるのがウザイこと。
俺自身が妻と親の間に入って親を〆るのが毎日なのは、考えただけで大変だと思うから。
などなどなど。
毎日になることを想像すると、すごく







71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:47:52
守ってやるよはお世辞だったんかいな




72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:48:08
>>67
お前さっきから、「俺様の正しさ」を書けるレスばっか選んでせっせとレス付けてるけど
何が相談したいんだよ。





78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:50:47
嫁をカウンセリングに行かせる。その間嫁親はお前がシャットアウトする。

それができないなら離婚




79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:52:11
性格の不一致ってやつだな、お互いにすり合わせることができないなら
離婚を考えたほうがいいんじゃないか?
早いうちに。




80 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:52:22
>>72
すべてのレスにレスつけられないので、ではどれに
レスをつけるべき?

離婚しないために何でもするというようなへりくだったきもちには
ならないので、というか、こういうことで離婚を持ち出すのもちょっと最初面食らったので、
まず、自分は正直、妻の親には大人の対応をとっていきたい。
妻の事情をふまえて、今後絶縁の方向にもっていくにしても
正直、非常識な言葉を投げつけて喧嘩になるような方法はとりたくない。

まず、どのような方法で、喧嘩をせず上手に相手に、あらゆるお付き合いの
お断りをいえるのか。そして、どうしたら、相手にそれをわかってもらえるか。
妻を満足させつつ、妻の両親を怒らせない方法を考えてほしい。





83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:53:33
>妻を満足させつつ、妻の両親を怒らせない方法を考えてほしい。

お前が考えろ





91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:54:49
>>80
> 妻を満足させつつ、妻の両親を怒らせない方法を考えてほしい。

嫁さんがどうすれば満足するか。
嫁両親が何をすれば怒るか。
それが俺達には分からんというか想像しかできんし、どうもお前の説明はフィルターかかって
るから責任持てんし、お前が分かろうとするしかないんじゃね?




96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:57:22
離婚理由は聞いたんだけど、
結婚理由ってなんだっけ?
お見合い?
ぶっちゃけ打算?

決してお見合いを否定するわけじゃないんだ。
打算的の割合が大きい場合、意味がなくなってきているというか、
重要な部分の価値観の相違で破綻してるんじゃないか?





98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:59:06
まずは、嫁がどこまで望んでいるのかを知ること。
そしておまいさんが、嫁も大げさだよって考えを改めること。
毒になる親でも読んどけ。んで、ついでに嫁にも読ませとけ。

でも嫁がどこまで望んでいるのかは分かってるんじゃないか?
たまーに嫁が連絡するくらいで、
それ以外は一切かかわりたくない。
だから挟まれは余計なことすんな。
そういうことだろ?

ただ、>>18みたいなこと考えてるって嫁は悟ってるはずだから、
そこを改めた姿を見てもらわないと、話し合いにすらならない気がする。




100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:00:29
改善策は以外と簡単じゃね?

嫁の望みは、「ごめん、俺がつぎから嫁母を断るようにするよ」
と挟まれから言って欲しいんだろ。

あとは挟まれが、この台詞を挟まれが言えるか言えないか。
自分の「プライドや信念」と「嫁」がどっちが大事か。

前スレの
>善悪判定するだけならそれでいいけど、嫁親がマトモで嫁がおかしいと分かったところで
>嫁を変える方法がないからさー
は正論だと思うぞ。




103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:02:10
挟まれの言う大人の対応がしたのなら
人に迷惑をかけずにすればいいと思う。
みんな仲良しでもなんでも。でもこの場合嫁に迷惑が
かかってるわけで。それを理解せずに大人の対応大人の対応
と言い続けるならそれはもはや大人の対応ではない。




108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:04:16
>>103
挟まれが主張してるのは、「大人の対応」じゃなくて「俺のポリシーを曲げない対応」だと思うぞ。




109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:05:35
>>108
あ、そっか!



110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:06:32
>>109
それから「俺が矢面に立たず波風も立たない対応」な





122 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 20:10:22
どれにレスをつければいいのか?

魔法の言葉はないといわれてしまうと・・どうしていいのかわからない
自分自身が嫌なことされたわけじゃない人に、
一方の言い分(嫁)だけ聞いて、クソババア呼ばわりはできないよ。
いちおう義理でも親だしさ。
自分の親にだったら言えるんだけれどなあ。

結婚理由は、見合いというほど固いものじゃなくて
同業者の交流会で先輩に紹介された。紹介者は異性として紹介という意味も
あったらしいけれど本人同士は出身校が同じで担当している
仕事が類似しているということで、仕事の情報交換としての知人というところから
スタート。長く付き合って夫婦同然にしていた女性と別れたあとだったので
正式に結婚とか考えていたので、付き合うなら結婚前提と思っており、
打算というか、釣り合いってのはある程度考えた上での交際でした。

妻の気に入っているところは、きちんとしているところ。礼儀正しく、言葉遣いが
すごく丁寧で、細やかな心配りをする。
食事の仕方が美しくて好き嫌いがなく、和食が上手で、
季節を大事にして花鳥風月を愛でるようなところ。女性らしく手芸なんかも上手で
芸術を愛して、動物が好きで新聞も読んで政治や経済にも通じているようなところ。





128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:12:17
>>122
なんでそう極端というか、嫁の言うことを歪めるんだ?
嫁は別に、お前に嫁母をクソババア呼ばわりしてくれとは言ってないというか、
むしろそれを嫌がってるだろうがよ。




129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:13:04
>>122
>妻の気に入っているところは
なんか人形愛でてるみたいな感想だな…
もっと「愛している所」を挙げることができないのか?
例えば「負けず嫌いなんだけど、脆いところもあって、俺が支えていかなきゃとか思う」とか普通の



130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:13:12

一方的な意見だけでは判断できないなら今度の嫁親訪問はお前が一人で対応すればいい

なかよくがモットーなら離婚なんて恥ずかしいよな?




131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:13:57
嫁が厄介な性格なのはよくわかった。同意する。
オマエさんがヘタレなのもよくわかった。>80読んだらな。

嫁はほかならぬ、この世でたった一人の夫だから頼りにしているんだと思うが。
それが重くてウザい、面倒を持ち込むなと思うなら離婚したほうが早いんじゃね?

オマエさん、調停役には力不足だと思う。




132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:14:06
挟まれ!>>125に魔法の言葉があったぞ!

おまえ、単なる伝書鳩になれよ。
解決しようとしないことが、この場合解決になる。



136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:15:14
素朴な疑問なんだが、誰ともけんかしたくないと言っている挟まれは
嫁に危害が及びそうなときも静観するのだろうか。
濡れ衣と同じ場合はときいたら「友人と争いたくないので」と答え
そうだから、強盗が押し入って嫁を襲おうとしたら?





141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:18:49
争いごとが嫌いで矢面に立ちたくない挟まれと、
対嫁親防御用のぬりかべと結婚したかった嫁
完全にミスマッチで、なんで結婚したのか不思議なんだけどw

どっちかが性格変えるか我慢しないと、一緒に暮らし続けるのは無理だな
おそらく嫁的にはぬりかべとして利用できるか否かが決定的に重要で、
ぬりかべにならない夫は役に立たない、デメリットしかないと考えてるのだろう
そうだとすれば、嫁が譲歩する可能性はないから、挟まれが譲歩するしかない罠

だけど、
>離婚しないために何でもするというようなへりくだったきもちにはならない
ということは、挟まれも婚姻を続けるメリットをあまり感じてないみたいだ
となれば、夫婦ともに婚姻のメリットがない以上、行き着くところは明らかじゃないだろうか




145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:21:37
嫁も挟まれもお互いの要求を受け入れないんだったら
別れればいいんじゃね?

俺は再三、話し合えって言ってるけどさ
こいつ、勝手に嫁が~嫁の親は~って結局一番gdgdだし。
話し合いするの、めんどくさいんだろ?




146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:21:58
嫁は結婚相手を都合のいい壁位にしか思ってなさそうなんだが。
結婚してみたら壁どころか穴の開いた障子程度でガックリみたいな。





150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:23:14
嫁は完全に自分の見方になってくれる相手がほしかったのに
挟まれは違ったと




151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:24:25
挟まれは今のところ嫁親に気に入られてるんだろうな。
矢面に立って堂々と付き合わなくて済むようにしてくれる男=守ってくれる男
大人の対応とか親とうまくやって行きたいと思ってる男=守ってくれない男なんだろう。
おそらく嫁の希望と挟まれの希望は逆の方向を向いていると思う。



154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:25:16
多分嫁は結婚する相手を間違えてるな。
でもだからと言って実際に本気で「嫁は○○家の~」とか
言うやつと結婚するとそれはそれで猛反発するタイプ。




125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:11:08
>>80
遊びに来たい、と言われたら「俺」の都合は一切言わず
「嫁子に聞いておきますねー」

返事がもらえない、と言われたら
「伝えておきますねー」×∞

嫁に伝えるときは自分の考えは一切言わず
「遊びに来たいって言ってたよ」

返事の催促をされたときも
「返事がほしいってよ」×∞

そこで返事しておけよ、とか、たまには来てもらえよ、とかは絶対に言わない。
断ってほしいと言われたら
「次に電話があったときに言っておくよ」

そして嫁母から電話があったら
「しばらく都合がつかないみたいなんですね。伝えておきますねー」

とにかく自分の都合も自分の意見も何も言わない。
これでかなり長い時間、表面上は争いごとは起きないままに過ごすことができる。

これが大人の対応。
自分の立場を汚さず、事を波立てず。
自己主張するから荒れるんだよ。
はっきり言おう。
嫁と嫁母の間を荒立ててるのは挟まれの対応が下手だからだ。




158 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 20:27:27
>>125
そうだね!それでも怒られそうだけれど、その方針でいくよ。

>>129
もろいところは余りないし、俺が支えなくても十分独立独歩でやっていける女性です・・・。

愛しているというか、すごく強いきつい性格なのに(同僚の人があの女性は強いですよー
どんなに仕事与えられても弱音を言わないし、嫌な上司でも割り切って接するそうですと言っていた)
優しいというか悪意がないところは大好きだ。他人のことを判断するときに
嫉妬、憎悪、意地悪といった感情を一切もたない。他人が
そういう感情で動くということを考えもしない。自分の取り分がなくても
他人に分け与えて、それを美化しないところがある。俺のことはすごく大事にしてくれるよ
俺は兄弟の嫁と母のことなんか見て、嫁姑のことは用心していたが
今のところかなり良好だし、うるさ型の父も「いい嫁だ」と褒めてる。

>>141
婚姻を続けるメリットは十分あるけれど、嫁に代わって嫁の仇とばかりに
嫁親と大立ち回りをして絶縁するって覚悟はまだない。他に代案はないのか?と思ってしまう。
そりゃ、嫁が言ったように「母親が包丁もって死んでやる!と大騒ぎした」というのを
目の前でやられれば、俺も自分が刺し違えても妻を守る。だけれど、今、
頭で妻のいうことだけを聞いているだけで、たった一人の娘の新婚家庭を訪問したいという義母に

嫁の言うように
「うちに来てもらっては困ります。お母さんに来られるとワタクシたちの
生活に波が立ちますので、一切出入りしないでください。」なんて言えない・・・。






163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:30:45
>>158
お前、後出し多すぎるんだってorz




164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:31:47
とにかく
・お前とお前の姉は好き嫌いの関係だが
 嫁と嫁の親はアレルギーの関係だと思っておけ。
 無理に接触させても無駄。
・八方美人も度が過ぎると、嫌われるぞ。それだけだ。




165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:31:47
>すごく強いきつい性格なのに(同僚の人があの女性は強いですよー
どんなに仕事与えられても弱音を言わないし、嫌な上司でも割り切って接するそうですと言っていた)
優しいというか悪意がないところは大好きだ。他人のことを判断するときに
嫉妬、憎悪、意地悪といった感情を一切もたない。他人が
そういう感情で動くということを考えもしない。自分の取り分がなくても
他人に分け与えて、それを美化しないところがある。

この認識やばいような…嫁はかなり無理しているんじゃないかと受け取ったが。




166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:32:03
じゃあ今現在も守ってやれよw

小さなことからも守れないやつが「いざ」という時に守れるわけねーだろww





167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:32:07
実際見てなくても少しでいいから想像してみろよ…
包丁をもって暴れて自殺を仄めかして娘を支配してたんだぞ…。



171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:33:35
>>165
同意。
一人で充分やっていけるという挟まれの認識は、根本的に間違ってる気がする。
このあたりでかなりヤバいというか。




172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:33:43
うん、とにかく毒になる親は読んでみたほうがいい。




174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:35:42
なんかさ、挟まれから嫁に対する労わりを感じ取れないんだよな




176 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 20:38:18
包丁もって自殺をほのめかすのは、何度も何度もやるそうだ
自分が思うようにいかないと、娘にだけじゃなくて夫にもやるそうだよ。
「ぜんぜん気にしなくていいからー。死ぬ気なんてないから」
年中行事だからと妻は言っていた。実は妻もそういう感情の出し方が
当然だと思って、学校でやってすごい嫌われ者になったんだと。で
それが異常だと気がついて抑えるように訓練したって言ってた。
でも、そういう感情の高ぶりは抑えるのが大変で、いらいらすると
代償行為を求めて一人で部屋にこもって大声だして暴れたりしている。
妻の母の母もそういう人だったらしい。それが妻の家の女性には
当然の行為と長年受け止められてきたとのことだ。

俺は声をあらげて怒ったり、感情を丸出しにしないし(最大限に怒って
ちょっとむっとした顔したり黙る程度)、いつもおだやかだから一緒に暮して
安心できる。子供のときは、いつ母が何で怒り出すかわからず、びくびくしてた。
成長したら、それに反論するんで、エネルギーが要って疲れた。
今は、疲れなくて本当に安心な生活だけれど怒りのエネルギーがあまって困る
から、どうでもいい些細なことになぜか怒りがわいて処理できなくて困るよといいます。




178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:40:40
後出しが毎回酷過ぎる件について。

とにかくさ、ちゃんと嫁とこれからの嫁の親との対策を話し合えよ。
お前が悪者うんぬんよりもさ、嫁が辛く思ってる事させるなよ。
ここまで来て波風起てずにとか、穏便にとか言うな。
お前にとっては被害の無い嫁の親でも、嫁にとっては大被害こうむってるんだ。
お前の一挙手一投足で、嫁がどんどんおかしくなっていったらどうすんだよ。
嫁への気配りの方が、嫁の親への気配りより数倍大切な事だろうが。




181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:41:08
そういう話を聞いてなお口先だけで和が成せると思ってる挟まれもな。




182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:41:45
いいから夫婦揃ってカウンセリング池





188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:42:31
後だしする内容が本当にひどい。
おまえ自分の嫁とその親とどっちが大事なんだ?



190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:43:17
争い嫌いとか言っておきながら、身近なところでは大嵐が吹き荒れているのに
それも見ないフリか。




191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:43:54
そんな嫁家族のこと嫁から聞いていてなぜ避けてるものをあわせようとする?
お前がしてることって独りよがりの満足だぞ。実際は嫁に傷に塩ねじ込んでるんだよ。




195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:44:27
こんだけ苦しんでる嫁に皆仲良く(・∀・)とか言えるお前も毒。

カウンセリング行け。夫婦で。嫌なら離婚でも何でも汁




196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:44:37
そこまで話し聞いていて、なんで他人事みたいに
「俺は嫌いじゃねーからお前で何とかしろ」っていえるんだ?
自分の嫁さんを守ってやろうって気が全然無いんだな。

お前は嫁さんに何がしてやれてるんだ?





197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:44:48
挟まれは冷静つーより冷血ぽいな



199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:45:36
ぶ、書いてる間に壮絶な後だしwwwwwwww
それはお前、包丁しょっちゅう向けてくるような奴と仲良く暮らせるのか、お前だったら・・・
馬鹿すぎだろ・・・




200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:45:45
>>176挟まれ
まずはおまえが、嫁の完璧な、絶対的な味方であることをしつこいくらいに伝えてくれ。
その間に、お前は「毒になる親」を嫁。絶対嫁。明日嫁。
1日集中すりゃ、該当しないヤツはすぐ読める。
そしてそれが嫁の事って思ってもう一度読み直せ。
間違いなく見えてくるものがある。約束してもいい。




201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:45:57
完璧にモラ夫だな



206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:46:51
こんな基地外な親によくもまあ、仲良くしましょなんて言えるもんだ。
こんな話なら、俺は自分から進んで悪者になっても嫁を守るぞ。






210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:47:28
挟まれよ。
嫁が実際なんと言ったか知らんが、どうして馬鹿正直(?)に悪者になることばかり考えるんだ?
今後も円満に暮らしたいなら嫁を大事にしたほうがいいと思うが。
だからって、代理戦争する必要はあるまい。
まずそこから思考を切り離したほうがいいんじゃね?
まあ、何をすればいいかわからないから相談しているんだろうが。

この夫婦、いい意味での夫婦喧嘩してないんだろうな。
なんだか徹底的にコミュニケーション成立してないし。




211 :200追加:2008/01/09(水) 20:47:55
お前自身が全て悪いとは言ってない。
でも生涯連れ添おうと貰った嫁の状況から考えると、挟まれの認識が甘すぎる気がする。




212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:48:34
トラウマ抱えてる犯罪被害者に「罪を憎んで人を憎まずって言うだろ」って加害者と交際しろと
迫ってるみたいなものか。なんか凄く残酷な感じだな。
嫁が苦しむの分かっててやるなら、好意じゃないよな。




213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:48:38
挟まれ夫婦は自分に都合のいい所だけしか見たくないんだろ。お互いに。




215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:48:51
包丁振り回して死んでやる!っていってる親が「よい面もあった」認識ってwwww

嫁も普段はヤマトナデシコでキャリアウーマンだということだが
「代償行為を求めて一人で部屋にこもって大声だして暴れたりしている」のは普通じゃないぜ?
カウンセリング推奨。

 お ま え も な

わかってんのか?
それだけ苦しめられてる妻の感情を全く理解してない。
しまいには「悪者になりたくないし波風立てたくない」とはね




217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:48:57
気団でデモデモダッテちゃんを見るとはw
家庭板の女ではよくいるけどな。

嫁、自分でも頭の整理出来てなくね?
日頃立ち居振る舞いが美しくても部屋で絶叫するような女
おっかなくてしゃーねぇよ。
共依存にならないうちに心療内科いっとけ。




218 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 20:49:06
嫁も怒ると、やかんの熱湯をぶちまけるぞ。
俺に向かってやりそうになったことがあるのをすんでのところで逃げた。
俺は人がそんなに怒るのを見たことなかったから、
びっくりした。あとでなんで怒ったの?って聞いたらにっこり笑って
トイレの紙の補充をしてなかった・・生理前でいらいらしたって。
そういう意味では、病んでるというか、母娘そっくりなんだと思う。

親子関係のことでは、カウンセリングの話をしたことがあるんだけれど、
私は病気じゃないから!うちの血筋に精神病はいないから、二度といわないでね
って一喝されちゃった。俺だけでも言ったほうがいいかな?





222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:51:13
そういうタイプの嫁が言う離婚てどこまで本気なのよ?
離婚話しは今回が始めてか?

俺には挟まれの気を引いてるとしか思えんよ。



226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:52:09
なあ、で、どうするよ?
お前、都合の悪い事スルーしてどうでもいい事ばっかレスするんじゃねえよ。

あれも出来ん、これはイヤだでは話にならんだろうが。
カウンセリングも含めて、嫁と真剣に話も出来んのか。
そんな事しでかそうとするのに、精神病んでないなんて誰が決めれる?
医者逝けよ。嫁と一緒に。




227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:52:46
>俺だけでも言ったほうがいいかな?
お約束だけど、とりあえずおまいだけ病院に行って医者君に事情を話し、
「ご主人の病気について奥さんにも説明しておきたいので」と言われた、といって
嫁を連れ出す
あとは医者君に説得してもらう




228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:53:45
>>218
>私は病気じゃないから!うちの血筋に精神病はいないから、二度といわないでね

良くも悪くも田舎の旧家育ちのお嬢さんだな
今時「うちの血筋に~病はいない!」なんていう人年寄り以外にいないと思ってたよ
大体おかしいから池って言い方が悪いんだと思うぜ

「このままでは夫婦関係も破綻する。
俺はそれはいやだけれど、どうも夫婦の間には認識のズレなどがあるように思う。
第三者に話を聞いてもらって何が原因なのか分かればいいと思わないか?」

とか言えよ
「おまえおかしいよ」とか絶対言うな




230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:53:56
じゃあ。

お ま え は 何 な ら で き ん の よ ?




234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:59:25
本当に離婚したくないなら、まずはお前がカウセンリングに通え。
このままだと2人してどんどん傷つけあって酷い事になるぞ。



235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 20:59:47
挟まれをほんとに間に挟んで
母娘で包丁持ち出して戦い始めそうだ




240 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 21:05:52
わかった。俺だけカウンセリング行ってみる。おれ自身が
不眠症になって行ったことがある心療内科にとりあえず。

離婚は、気をひこうとしていっているのかはわからない。
ただ、今まで見ていると、急に怒って急に覚めるから、そういうのって
離婚のような話になるか?と思ってびっくりした。急に怒って
目の前のものをぶっ壊すならわかるけれど。

精神的には強いところがあると思うよ。無理をしていて、本当は
甘えたい、支えてほしいと思っているんだろうなんて匂わせたら
二度と口をきいてもらえないと思う。本当にそういうところがあったとしても
他の人にそれを察せられるのはすごく嫌なんだろうなと思うところがある。

浮気をいちいち勘ぐったり行動をチェックしたり面倒くさいところがなく
さっぱり根にもたないし、話題が豊富で一緒にいて楽しいので、俺としては
妻の親子関係さえなければ、天国のような結婚生活だ。妻がどう感じているかは
わからないけれど、今歌を歌いなが風呂に入っているのであがったら、
謝ってみるよ。で、どうして欲しいのか、などゆっくりきいてみる。




250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:13:35
>精神的には強いところがあると思うよ。無理をしていて、本当は
甘えたい、支えてほしいと思っているんだろうなんて匂わせたら
二度と口をきいてもらえないと思う。本当にそういうところがあったとしても
他の人にそれを察せられるのはすごく嫌なんだろうなと思うところがある。

強がってるヤツが察せられるのを嫌がるとか当たり前だろ………
自分に置き換えられないのかよ。
「お前しんどいの知ってるけど、自分でなんとか出来るとか言ってる訳だし、
事実頑張ってっぽいから助力辞めとくわじゃあそこそこ頑張ってなー!」
みたいに言われたらどう思うんだよ。




251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:13:46
挟まれはこのスレに愚痴を吐きにきたのかな。

という印象だ。
別にそれが悪いとは言わんが。




252 :名無しさん@お腹いっぱい:2008/01/09(水) 21:15:09
>>251
いや、愚痴なら愚痴で、最初っから全部書いて欲しいぞ。
それなら、カウンセリング池、愚痴は聞いてやるぞ、でなごやかに済んだ。




253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:15:35
>精神的には強いところがあると思うよ。無理をしていて、本当は
>甘えたい、支えてほしいと思っているんだろうなんて匂わせたら
>二度と口をきいてもらえないと思う。

弱いからそうするんだけどな…
挟まれにはそれが強く見えるのか。




254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:15:38
>218
いろいろ皆に叩かれてるけど、嫁かなりヤバイよ。
挟まれ、逃げた方がいいよ。まだ新婚だし子供もいないんだし。
生理前にトイレの紙がなかったくらいでやかんの熱湯ぶっかけてくる
なんて基地外沙汰だろ。
そんな嫁と心休まる家庭なんてできないって。
嫁が「母親がいつ怒り出すか分からないビクビクした日々を送った」
のと同様にお前もこれから数十年に渡って
嫁がいつ怒って暴れるか分からずビクビクして過ごすんだよ、
そんな生活したいか?
俺なら逃げる。
で、普通の穏やかな女見つけて結婚して子供育てて生きる。
このままじゃ平穏な生活なんてあり得ないって。
カウンセリング拒否してるんじゃもう絶望的だ、逃げとけ。




255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:16:00
でもまあカウンセリングに自分だけでも行こうかなという気持ちになったのは進歩かも試練。
嫁の事も相談出来るだろうし。



257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:19:06
>>254
それたぶん嫁さんは嫁母にやられたんだろ。こういうのな根が深いからなあ




263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:33:43
ここの人らってほんと傲慢なのな。完璧な人間ばっかりなんだろうな。

毒親なんてのがいるなんて、平和に育った人は知らないかもしれないじゃん。
後だしったって、どこからどこまでが必要な情報なのかは最初はわからないかもしれないだろ。
たしかにのんびりやな感じはするけど、それを責めてもしかたないよ。
それにトラブルは被らなくてすむなら被りたくないよ、特に義親との関係でさ。嫁も連絡取ってることだし、問題あるってわからなかったんだから。

毒親の存在知ったら、素直にこれからのこと考えてるじゃん。

これからもグダグダなら問題だけど、それはそうならないようにアドバイスと応援してやれよ。

これからが大変だけどガンバレ。
ただ、嫁を受け止め切れないなら別れもありだと個人的には思う。
他人の立場から、受け止めてやれとは簡単には言えない問題だよ。





264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:35:10
自分の境遇とは違う、他人の「親」をどこまで捉えきれるかって事ですかね。
浮気wとかより修正効く段階だと思うよ。頑張れ。<挟まれ




276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 21:47:07
ま、挟まれはそれを支えてやれる器じゃねえよ。
いまんところは。




283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:00:10
挟まれは変わり始めた(ことにしとく)んだから、嫁も変わらないとな。
現実見つめて、自分の状況認めて。

それが出来なくても嫁を責めちゃいけないと思うが、挟まれは逃げていいと思う。
配偶者として出来る範囲のことはしてみて、でも背負えないものを無理して背負うことない。
それは挟まれのキャパが小さいということでもないし。




284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:00:51
挟まれはとうとう己の至らない点についてはノーコメントだったなあ




285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:02:04
挟まれには無防備都市宣言みたいな欺瞞を感じるんだよね




286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:03:49
毒親の影響は物理的に距離を置いたくらいじゃ抜けんよ。
まずは本人が自覚して努力しないとな。
本人の中でもバランスとるのが難しいから、
自分で電話したり、でもあうのは死ぬほど嫌だったり矛盾してるように見えるんだよ。
離婚したくないなら挟まれがACについてちょっと勉強してみれ。
離婚してもいいなら放置でもいいんじゃないか?
本人の努力と配偶者の理解なしでは改善しないよ。

・・・と、毒親の元で育った自分がつぶやいてみる。




287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:05:39
>妻の親子関係さえなければ、天国のような結婚生活だ。

なるほどなあ。住人が「離婚汁」と言ってもデモデモダッテだったのはこういう訳か。
つかその親子関係に首突っ込んで悪化させてるのは挟まれなんだけどな。
分かってないんだろうな、馬鹿だから。
嫁が必死で距離置いてるのにわざわざ引き合わせるような事してるし。
仲良き事は美しきかな、だもんな。
馬鹿につける薬はねえよ。




288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:06:56
挟まれも嫁ほどではないが微妙に家庭に問題があったのか?
ちょっと行き過ぎな位の事なかれ主義はそこに端を発してるとか。
なんかこの夫婦は二人でいても何もいい事ない気がするぞ。

おすすめ
エイプリルフールに、グループラインで許せない嘘をつかれて怒ったら『なにそんなに怒ってんの?w』って流された!!私が神経質すぎるの?

嫁「家事大変」俺「ルンバ買おう」嫁「そうじゃない!家事を手伝ってほしかった!これはモラハラ!」弁護士「ギリモラハラ」俺「」→結婚は絶対にするなよ…

超マザコン、共働きでも家事・育児は女のやること!な夫。トメ『子供は親の背中を見て育つのよ^^』私(ハイハイ‥)→後日、夫のウワキが発覚し…

【救世主】姉「ブラコン義妹がうちに押しかけてきて迷惑してる」私「お盆休み、そっちに行っていい?」姉「いいけど‥」→私「お邪魔しまーす!」義妹(オドオド‥)

【黒い過去】犬友達の奥さんと散歩中、むねを押さえて固まる男性をみたけど、面倒くさかったので声をかけずにそのまま放置した結果…

嫁『あの人とは連絡とらないで欲しい』俺「わかった」→嘘をついて連絡を取る→嫁が塞ぎこむように。俺のせいなんだけど、嫁の気持ちが安定する方法はないか?

嫁『今日、友達来るから』俺「は?じゃあ俺ネカフェ行く」嫁『ご飯作るの手伝って』俺「休みにいきなり言われてもな‥」→キレられたんだが…

朝のコンビニで。女「1000円チャージしてください」店員『2000円と打ち込んでしまった。2000円ください』女「取り消して」→すると店長が出てきて…

クソ女「明後日、有給申請します~」クソ男「明後日、出張決定しました~」俺(健気な嫁さんを裏切るなんて‥二人まとめて飛ばしてやる‥)→そこで…

【GJ!】ウト「孫の名前考えて来た」夫「親の名前から一字とってもなんにもいいことない。ばからしい」ウト「オレだけはこの名前で呼ぶ!」→すると。。。

コトメ「私ちゃんもママ友作らないとねー!ま、その収入レベルじゃたいしたお友達はできないでしょうけどwww」私・夫(スルー)→そこへ。。。

【超絶スカッと!】客「あ、袋は結構です」店員「だったら早く言ってくれます?」客「え?」 店員「(袋を雑にしまう)」 →それを見た客が…


【スカッと!】電話をかけてきて名乗らないトメ「今度の土曜日~~」私(しばらく黙っておこう‥)トメ「聞いてるの!?嫁子さん!!」→キレたところで‥www
【4/5へ】