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295 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 22:25:43
今、話してきた。もう怒ってなかったので正直に
「結婚前に話したように、互いに自分の親のことは実子が対応を
基本にしたい」「30年つきあって断ちきるのが大変な親を
昨日今日の他人が断ち切るのは困難だよ」「君の言い分しか聞いてないし、
それを大げさに言っているとは言わないけれど、自分の立場で
自分が嫌なことされてもいないのに、君がされているのをこの目で
見てもいないのに、相手を攻撃するようなことはいえない」
と言ってみた。

「無理なの?じゃあいいや。でも、私の親とゆくゆくは同居とか言わないよね?」
というので「それは心配するな。とりあえず、俺たちは別世帯、どっちの親とも同居はなし。」
「うちの親の催促に負けて子をつくりたいとか言わない?」
「子供はつくるかつくらないかは二人で決めることだし、子供は今のところいらない」
「じゃあ、いいや。」と納得して、本を読み始めました。

やっぱり脅しだったのかな。でも、安易に考えないで、自分だけはこっそり
カウンセリングを受けてはみます。あと、自分には妻の満足できるような対応が
できないと思うので、相手の親からの電話には出ないように、
会社へ電話があった場合にも外出を装うようにします。口をきかなければまず
失敗は減ると思うので。




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297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:30:11
>>295

GJ



308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:39:48
挟まれGJ

でもカウンセリングは行った方が幸せになれるぞ




312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:44:26
>「無理なの?じゃあいいや。でも、私の親とゆくゆくは同居とか言わないよね?」
>というので「それは心配するな。とりあえず、俺たちは別世帯、どっちの親とも同居はなし。」
>「うちの親の催促に負けて子をつくりたいとか言わない?」
>「子供はつくるかつくらないかは二人で決めることだし、子供は今のところいらない」
>「じゃあ、いいや。」と納得して、本を読み始めました。

この嫁なんでこんな偉そうなの?
全ての問題は全部自分のせいなのに。



314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:46:20
子供もいらないんだっけ?>嫁
なんかそりゃいい所もあるんだろうけど
普通の俗っぽいつーか、家庭っぽい幸せは掴めなさそうな女だな。
俺なら付き合いきれね。



316 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 22:47:13
熱湯のことで叩かれているようだが・・あの、
怒ってやかんふりまわして、熱湯ぶちまけたけれど、
あとで聞いたら、ちゃんと俺が逃げてかからないのを確認してから
ぶちまけたらしい。怒りの矛先も、絶対にうちで飼っている
犬と猫には向けないし。

ちゃんと、わかったところでやっている。壊したことある物も
安いもんばっかりだし。





320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:49:46
挟まれにひとつ聞きたいんだが
毒親の本は読む気になってる?





322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:52:28
こういう人はもし熱湯がかかってしまっても笑って謝るぞ
ごめんごめん悪気は無かったのってな




323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:53:15
>ちゃんと、わかったところでやっている。壊したことある物も
>安いもんばっかりだし。

それって察してかまって系DQNの常套句だよ……




324 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 22:54:12
>>320
大学の同期の心療内科に勤めている知人とアポをとったので
その人に聞いて必要な本を読むつもりです。
メールで約束前にしておくことはあるか聞いたら、FAXする
いくつかの心理テストの回答をしておくこと、できれば
知識を入れないでくるようにとのことですので、その人に会ってからききます。
ありがとうございます。





325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:55:44
嫁がバカだと苦労するね




326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:55:59
みんな挟まれ嫁に同情的で優しいな。
自分の嫁だったらホントにそんなに寛大になれるのか?
確かに毒親に育てられて闇抱えて可哀想だよ。
でも挟まれ嫁は嫌悪してる自分の母親そっくりになりつつあるよな。
そんな自分を認めずカウンセリングも拒否、この先どうなるか
想像つく気がするが。
子供要らないって話だから負の連鎖はここで断ち切れる訳だが
最後の被害者は挟まれになりそうなんじゃねーの?
俺嫁も過干渉で支配的な毒親持ちのいわゆるアダルトチルドレンで
親と絶縁に近い状態だが、挟まれ嫁は自分の闇と向き合えずに
逃げてるだけにみえる。
逃げながら自分がその最も嫌悪する怪物に近づいてる事にも気づいてない。
どんどんエスカレートすると思われ。
もう嫁はパンクしかけていて、その捌け口は挟まれだ。
それ何て罰ゲーム?って幹事の結婚生活になりそうだけどいいのかね?




329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:57:17
>>326
挟まれ自身が離婚を回避したいつってるんだから
なんとか折り合いつけてやってくしかないべさ。




331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 22:58:33
挟まれは挟まれで問題がないわけじゃないからカウンセリングに行くのはいい事だと思うが
本当は二人とも受けなきゃ意味がない気もするんだがな・・・。




355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 23:28:12
挟まれには自分が思ってる大人の対応のスキルが足りない。
特に嫁と嫁母に対しては挟まれでなくても難しいだろう。

嫁は自分の言う事を察してというし、
嫁母は暗に私の要求にこたえろという。

嫁と嫁母は確かにそっくりだと思うよ。
自分ではなく他人に対して自分が都合よくなるように行動させるところが。
そして両方の要求は仮に今回うまく答えられても終わりがないと思う。
悪いけど全面的に嫁の味方になってくれる男はいないと思うよ。
「○○家の嫁なんだからなんとか~」とモラハラしてる男なら別だが。
嫁自身が都合の悪い事に目をそむけ続けて強がりを言ってる限り、
はっきりであろうがやんわりであろうが聞き入れないだろうし。
カウンセリングの話もばれないように気をつけろよ。
俺のことで行ってると言っても納得しないからな。




356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 23:31:04
まあまあ
滑ったの転んだのしながら自分たちが収まる形を探していけ。
がんがれな。挟まれ。





524 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 18:21:06
昨日受けたアドバイスどおり、今日、知人のつてで
心療内科に勤める心理療法士というのかな?カウンセラーさんと
会って来ました。
今日は、休診日で時間が空いているので、プライベートの時間に
わざわざ会ってくれて、話をしました。
カウンセラーとしてではなく、友人ということで妻にも引き合わせました。
結構おもしろがって、妻はいろいろ聞いていました。
なんとかやっていけそうです。
どうもありがとうございました。




525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 18:24:24
>>524

なんとか前に進めるといいね




528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 18:47:56
嫁さん大事にな。




536 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 22:34:38
とりあえず報告だけして、昨日落ちたあとのレス読み返したので
来ました。落ちたあともいろいろなアドバイスやら意見をありがとうございました。

8年別れた彼女のことを質問している人がいたけれど、
自分は20そこそこで、世間知らずな部分があって、同棲しはじめたあと
年齢が5才年上であること、離婚歴があったこと、子供がいることまで判明。
ひとつひとつ飲み込もうと思ったけれど、子供の父親になる責任をとることまで
自分が背負えるかって思ったら難しかった。彼女はそれを隠していただけでなく
親権をもっていたのに、俺と付き合って一緒に暮したいがために
子供を実家の親に預けてほったらかしにしていたから。そういう無責任さが嫌になって
自分にはつくしてくれて本当に居心地いい人だったけれど、子供のところへもどってほしくてわかれた。
彼女の最後の言葉が「私、あの子のせいで、幸せになれないんだ」って。
自分の子供に着せて食べさせて教育つけることができない人間が
結婚しようなんてできるわけがないと言ってもわかってもらえなくて別れました。

もう、過去のことだしね。
妻の成田離婚の理由は、妻は夫と二人で家庭をつくるつもりがその元の旦那さんが
妻の親と同居する約束もして、養子になる約束もしてて、妻の意思は無視したらしい。
それから、初夜に嫌なこと要求されたって言ってた。

カウンセラーの意見は、感情の出し方に問題はあるかもしれないが、
病気ということは全くないし、あんまり神経質にアダルトチルドレンといかトラウマと
いって、腫れ物に触るようにしない方がいいとの話でしたよ。ごくごく普通に生活して
ヒスおこしたら、おさまるのを待ってそれはいけないといえばいいって。
ごく正常な人間でも、切れたらそうなる人もいるし、奥さんの心理状態は
正常の範囲ですよ。また、そう思って接することも大事だとのこと。
病院へいったり、特別にカウンセリングを受けることもあまり必要ではないけれど、
ただ、一回の話だけなので、定期的に様子をみながら、観察するのでいいという話でした。




538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 22:44:22
今まで挟まれに同情的だったんだが、嫁のその過去を知っていた上での対応ならはやり無神経だと思う。


539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 22:45:50
ここで相談したときみたいに、
大量の後だしを残したままカウンセラーに
相談したって展開は簡便してくれよ。




540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 22:50:39
>>536
挟まれ乙。

まあ一度に全部解決する問題ではないから
そうやって少しずつでも話をして互いの理解を深めていくことが大事なんだろうな。

嫁は離婚がしたかったんじゃなくて挟まれに気持ちを理解してもらいたかったんだろうな。
これからも無理な要求があるかもしらんが、おかしいからと言って突っぱねるだけではなく
気持は理解できるという点を前に押し出した形で話をしていけば
嫁も安心して穏やかになっていくんじゃねえかな。




541 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 22:51:06
嫁は一人っ子だから、そういう話は俺にもあったけれど
俺は嫁が嫌といったし、俺も気乗りしなかったから、断ったんだ。
ずっと嫌ということじゃなくて、とりあえず今は・・妻も嫁にいった
という形がいいと行っていますし、自分も仕事の上で面倒ですのでって。

まあ、離婚の理由は、結婚したあと、少しづつ聞いたというところなので
まだ表面的にしか知らない部分があると思うんだけれどね。
前夫とは、見合いで、親同士で決め事をしていたようだから
妻の思うようにいかないこともあったのかもしれないね。
何が普通かはいえないけれど、家同士って考え方の強い人たちではあるから
妻が強行に文句いわなきゃ、どんどん親同士で決めちゃうこともあるだろう。
自分の親も結婚に関しては、親がある程度は骨折るもんだって
思っているから、違和感なかったけれどね。
妻は、婿養子に反対はしなかったみたいで、自分の知らないところで
話がある程度決まっていたらしいよ。というか、前夫さんが思っていたのと妻が
思っていたのが違っていたんだろう。そういう話合いを二人でする時間がないまま結婚したんだと思う。


>>539
カウンセラーさんが質問してそれに答えていたし、自分からあれこれしゃべるっていうより
聞かれたことに答えているのは後出しといわれても困る。





542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 22:52:12
挟まれ はこの話以前から聞いて知っていたのか?それとも今回初耳か。
この話知った上で今でも「親族仲よく」ってお前の理想を嫁に求めているか?



543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 22:58:38
>>541
包丁のエピソードとか、一番最初の書き込みで書くべき内容じゃん。
そういう必要な情報の取捨が下手だからそう言われるんだよ。
自覚ないのかい。



544 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 22:58:54
>>542
借金をするとか、犯罪にかかわるとか、暴力沙汰とか
そういうことは例外として
基本的に血のつながった親子でののしるような喧嘩はいけないと思う。

親しき仲にも礼儀あり、仲が悪くても親子なんだから
「こんな、ぼろいものいらない!」「何センス悪い!」
「つべこべうるさいから、実家にはいきたくない!」
「汚らしいものばっかり送りつけて!」などと言うのはよくないと思う。
ただ、自分が嫁みたいな子供時代を送ったわけではないから
頭で考えて言っている綺麗事だと妻に言われてしまったけれど、
きれいごとではあるけれど、自分はそう思っている。





545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:00:37
嫁は独身の頃から母から必死で逃げようとしていた。
だが元夫は嫁母にあっさり篭絡され同居・養子をOK
このままだと母に支配され続けるから嫁は夫ごと捨てた訳か。
とすると嫁母と嫁を取り持ったり、仲よくさせようとするとお前も逃げられるな。




546 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 23:00:39
>>543
妻は話を大げさに言うことがあるから・・・。いや嘘を言っているとは言わないけれどさ、
なんというか、とにかく大げさなので、話半分のところがあるの。だから、
何もかも真にうけて、それは大変、まず最初にって気にはならんことが多いんだ。
他のことでも・・。





547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:01:24
カウンセリングで普段の話のようにしてだんだん問題点がみつかってくるもの。
すぐ後だしとか言わずに
進歩をみよう。
挟まれはここの相談の翌日にはカウンセリングを受けていて
えらいよ。



548 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 23:03:25
>>545
篭絡されたんじゃなくて、見合いで、仲人さんはさんで、
親同士で、そういう話で合意ができていたの。

結婚してすぐでなくても、ゆくゆくは、新婦の家にはいって
養子になって子どもは妻の家の苗字を名乗る方向でって。
相手の男性はそれを承知で、そういう話として見合いをOKしたんだよ。
ただ、妻はそれは知らんということだったんだろ。妻の両親は
一人っ子だし、妻が自分たちをそんなに嫌っているとは思ってもいないから
そんなこと取り立てていうまでもなく、当然、見合い相手は婿養子前提と
思っていたらしい。
別に篭絡されたとかいうのは前夫に失礼だと思うよ。





549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:03:49
>544
お前残酷な奴だな。
嫁が精神病むほどの虐待受けた相手に礼をつくせとは。
嫁が嫌がるのにお前が嫁親と会わせようとするのって精神的虐待だよ。
世間知らずの5歳児の「皆仲よく」を犯罪被害者に押し付けてるのと変わりない。




551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:08:12
なぜ一貫して挟まれは嫁親の弁護して嫁の味方になってやらないんだ。
嫁が大げさとか話半分とかいって嫁の心の傷には無神経。



522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 15:50:56
落し物戦隊ダレンジャー


554 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 23:14:00
心の傷に無神経と叩かれているけれど、
親の言葉だけじゃなくて、妻の言うことを言葉どおりに
捉えるのはちょっと危なっかしい。それは数少ない妻の欠点だ。
本人も自覚しているんだけれど、話をおもしろおかしく、または大げさに
脚色して、物語化してドラマチックに話す癖があるんだよね。

妻が、親に乱暴な口の聞き方するのは非難したこともないし
何もいったことない。心では、ちょっと言いすぎとは思っているけれどね。
俺はそういう口の聞き方は、妻に頼まれたってしませんよと言っているだけ。
今回は、俺が、親に当たり障りのない態度をとるのが気に入らないって
妻が言っていたわけだし。


>>522
まあ、何もかもが思うとおりにはいかないし、別に嫁親と嫁の関係が悪いからって
俺たちが不幸になるわけじゃないから、嫁親からの接触をうまいこと避けて
二人で行くようにしようと思っている。







555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:15:35
>>554
…だったら包丁云々の話も怪しいってことになるじゃないかよ…




556 名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:17:43
>>551
挟まれにとって、嫁の心なんてモノは存在してないからだよ。
言葉遣いとか礼儀正しいとか、カタチは気に入ってるのみてもわかるよ

俺はやっぱりこいつ屑だと思う。俺の嫁や娘を刃物で脅す奴がいたと知ったら
理屈抜きにぶっ殺す!と思い、それから
必死に理性で抑えて犯罪者になるまいと自制、って順序だろ。
実際には殴らなくたって、殴ってやりたいと反射的に感じるよ。
そういう感情がまるきり欠損してるんだよな。




557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:19:28
結局うわっつらだけで面倒ごとはいやだし嫁が嫌がってたって知ったこっちゃないんだよな




558 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 23:20:09
うん、包丁の話は、妻の話だからね。
「お母さんの言うこときいてくれないなら、死んでしまうから。
包丁を自分の首に刺して死ぬよ!それでもいいの?」
くらい言ったのが、
「包丁をふりかざして、死んでやると騒いだ」くらいになるのは
可能性としてありそうな気がしている。

妻のBFの一人が大変に気に入らなくて交際を大反対しているときの話らしいが。
その相手の話をきくと、確かに、親だったら命をかけても交際をとめたいような
男ではあるのも事実なわけで・・。俺としては、現場を見てないからなんとも言えないんだよ。
娘もいないから、そういうときの親の気持ちもわからないし、女じゃないから交際を
親に反対されたときの気持ちも、想像するしかない。



563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:25:02
挟まれ、いっこ質問。
カウンセラーに嫁が部屋で絶叫した話はした?
これは実際にお前が自分の耳で聞いたんだよな?



567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:27:29
味方になってくれない配偶者はいらないな。



569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:28:20
> 親しき仲にも礼儀あり、仲が悪くても親子なんだから

嫁毒親の元に娘を勝手に連れて行って、娘の腕の骨折られたバカと同じ考えじゃん・・・




571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:28:23
味方どころか、背後から撃ってる気がするよ。



575 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 23:30:14
実際に包丁をふりまわして、自殺するってさわぐのと
口だけで「言うこときいてくれないなら、自殺してしまうから」って言っているのは
自分的にはすごく差があると思うんだけれど・・・。
俺も、自分に娘がいて、その娘が自分より年上で、娘自身より年上の子がいて
学歴とか仕事もぜんぜんつりあわなくて、見栄えもしなくて、いろいろ問題もあったら
やっぱり、そういうこと言うかもしんないと・・・。でも、自分が子有女性と
つきあっていて、俺の親は何もいわなかったけれど、自分の親にそれをされたら
嫁みたいに親を毛嫌いするかとも思うし。とにかく、その件はわかんないのが正直なところ。

>>563
カウンセラーに妻が、どうしても感情のたかぶりが抑えられないときは
他人にぶつける前に、一呼吸おいて、自分の部屋にとびこんで、大声だして、
物を投げたりこわして、落ち着いてから、自分の部屋から出て、冷静に話すようにしてますって言ってた。




576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:30:37
挟まれって、とにかく自分の考えと価値観が全てなんだな。





579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:33:05
>>575
>自分的にはすごく差があると思うんだけれど・・・。
 お 前 が どう思うかじゃなくて
 嫁 が その言葉でどれだけ苦しんだかが問題だって
まだわからないのか?




580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:33:35
挟まれって紙の上の理屈ばかり。
おまえ嫁のこと愛してないだろ?
それが全てだと思う。
嫁に対する愛情が感じられない。



583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:35:08
「精神的DV」ってのが理解できない人種なんだね、挟まれは。


588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:36:03
>>575
実際に包丁をふりまわして、自殺するってさわぐのと
口だけで「言うこときいてくれないなら、自殺してしまうから」って言うのも
「お前が言うこと聞かないなら氏んでやる」と命をネタに相手を支配しようと
いう点で同じだが。
どっちもとても酷いことだろう。
そんなんやられたら普通はたまらん。それが判らんのか、お前。




589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:36:10
・他人の立場になって物事を考えられない
・思いやりがない
・自分が見た事象しかリアルに考えられない

なんだ。挟まれはアスペか。


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朝のコンビニで。女「1000円チャージしてください」店員『2000円と打ち込んでしまった。2000円ください』女「取り消して」→すると店長が出てきて…

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