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591 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 23:36:20
わからないよ。正直。
想像しろとか、言われても、想像の範囲内だもの。事実も不明だし
妻の両親には両親の言い分があって、妻には妻の言い分がある。
妻が苦しんだというのは、苦しんだと本人が言う。
じゃあ、俺にかわって、親と喧嘩しろと言うけれど、人間には出来ることと
できないことがあるからね。俺には出来ない。全くできない。
それで俺に失望している雰囲気が昨日はあったけれど、今日はけろっとして
やっぱり、ヒートアップしているときに、隣にいる人がヒートアップしちゃったら
止めてもらえないから、冷静でいてもらうほうがいいやと言う。

自分は、妻と暮していて、平穏な生活ができることが希望で
妻もそれを希望している。俺は争いごとがあるなら、それから出来る限り遠ざかる。
避けられないときは水をかける。妻は争いごとがあると自ら飛び込んで火中の栗を
拾おうとする。二人のタイプが違うんだと思っているけれど。




 


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593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:37:20
同意だなあ>紙の上の理屈
なんか挟まれが言ってる意味もわかるんだけど
でも夫婦ってもっと踏み込んでやってくもんじゃなかろうか…




594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:37:57
>>591
後半の段の最終二行は、全く違うと思う。
正直、お前より俺の方がまだ嫁を理解してる気がするな。



601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:40:22
>俺は争いごとがあるなら、それから出来る限り遠ざかる。
なら、なぜ自分から争いごとの種(=嫁母)を
招待したりするんだよ。
お前やっぱりおかしいよ。



611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:46:35
昔職場にいたさわやか系の野郎。
こいつがさわやかな笑顔で色々聞き出して女同士を煽ったり
仲違いさせるんだわ。
でも、じぶんは全く悪くないと思ってる。

挟まれ見てるとそいつを思い出す。




612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:46:39
もう、離婚でいいじゃん。
挟まれは、結局、嫁が好きなわけじゃなくて嫁の外見だけが好きなんだよ。
結婚しようかと言う時期に、たまたま、そこそこ好みのルックスで育ちも良くて、
親も気に入ったから結婚しただけじゃん。

もちろん、育ちやルックスも重要なポイントだが、お前の話を聞いていると
嫁を「動く人形」としてしか未定ないということがわかる。
偽善者というよりは、「オタク」に近い感じがする。

嫁を等身大のフィギアとして大切にして、嫁の気持ちは無視。




613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:47:54
挟まれのいってることは、人づてに聞いたことは、例え当事者から聞いたことでも所詮噂話と同義ってことだろ?

自分の目で事故や事件を見なければ、テレビのニュースも信用してないんじゃないか?





615 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/10(木) 23:49:58
妻が感情的になっているときに、俺も感情的になっちゃってもしょうがないし、
そもそも感情的になってないし・・。

実際に、怒りがわかないのか?っていわれても、わかない。
目の前で妻が虐待されてたら、怒りはわくだろうけれどね。とにかくわかんないの。
だから、妻が怒って、乱暴な口きこうが何しようがいいんだよ。それは妻の感情。
俺に一緒になって怒れっていわれても、それは無理だという話なんだけれどね。


>>601
俺は招待なんかしてないよ?あちらが来たいが婿の都合は?って言っただけ。
そこで「俺は来てほしくありません、絶対に立ち入らないでください!」なんていえないなあ。
妻が虐待されているのを見れば、そういうと思うよ。または嫁親がきて
失礼なことを数々すればそういうと思う。

あ、それから、希望していたわけじゃないけれど、3月に転勤になりそうだから、
距離を置くことにもなりそうだ。2月頭に内示になるらしいけれど、こっそり上司に今日、いわれた。
しばらく、この問題から離れたいし、妻もほっとすると思う。

あ、あと、2週間 嫁の親と暮したことあるんだ。妻が外国にちょっといってたときに
俺だけだったんだけれど、居候させてもらったことがある。(それは嫁提案)
そのときにうまくやってたのも、嫁はすごく気に入らなかったみたい。
「ふっふっふ、私の親の洗礼を受けてみよ」と言ってたのが、
仲良くやっていたのがショックで悔しいと言ってたなあ。



617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:50:19
>>613
言い過ぎかもしれんけど、たとえば嫁が何かの事件の容疑者になっても
「嫁はやってないって言ってるけど、俺は見てないし、日頃から話を大きくする所あるから、
犯人かどうかは俺には分からない」って言いそうなものを感じるんだよなぁ。





618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:51:21
>俺は招待なんかしてないよ?

へ~、そうですか、お前は何も悪くないのかよ。
随分、お前って偉い奴なんだな。




620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:54:05
>>615
お前もう嫁と別れてやれ。
そんで嫁宅の養子になれ。
それで全部解決するわ。




621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:54:57
>いらして下さい
>いらして下さい
>いらして下さい
>いらして下さい
>いらして下さい


言ってるじゃん。
それとも挟まれの脳内ルールでは招待の言葉ではないと?




622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:55:31
>>615
なんだよお前、随分得意そうじゃね?
嫁に「俺はお前よりも大人だから、お前の親とも上手くやれるんだ」ってのを見せて悦に入ってないか?
自分はイイ人。妻は悪い子。そういう構図に、お前自身どっかで満足感を覚えてないか?
そういう所が、モラハラとか偽善者と言われてしまう理由じゃねえの?



624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:56:16
多くの毒親被害者がおそらく一番嫌悪するタイプと嫁さんは結婚しちまったんだな。




625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:56:21
>実際に、怒りがわかないのか?っていわれても、わかない。
>想像しろとか、言われても、想像の範囲内だもの。事実も不明だし

まさに共感能力の欠如だ。ぴったりだ
視覚とか聴覚に劣らない人間の基本的機能のひとつなのに
いや飼い犬だって主人が悲しんだり苦しんだりしてると自分も悲しいという、
あの防ぎようのない感情の伝達。これのセンサーが搭載されてないんだ




626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:56:37
>そこで「俺は来てほしくありません、絶対に立ち入らないでください!」なんていえないなあ。

誰もそんな風に答えればよかったなんてアドバイスしてないが、お前日本語読めない人?
世の中は白と黒だけじゃないんだよ、お前仕事できない奴だろう。

「嫁は嫁親が来るのを嫌がっている」「嫁は不在」という状況なら
「妻不在で予定がわからない、こちらから後で連絡させます」だろ、普通。

仕事でも、よくありそうな状況だよな、こいういうの。





629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:58:57
もちろん自覚がないだろうが、お前はどこに出しても恥ずかしい立派なモラ夫だ>挟まれ





633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:00:39
>実際に、怒りがわかないのか?っていわれても、わかない。
>想像しろとか、言われても、想像の範囲内だもの。事実も不明だし

俺のいた学校で、学校でいじめ受けて親に訴えてもわかってもらえなくて
自殺した子がいたんだが、偽善者挟まれも子供を自殺に追い込む親になりそうだな。

こういう奴も結局は毒親だよ。まあ不幸な子供を作らないためにも
挟まれは独身を貫いて子供は作るなよ。





635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:01:43
なんか極端じゃね?
嫁は親と喧嘩してくれと言ってるわけじゃないだろ?
防波堤して接してくれってだけじゃないのか?

それと、それだけ想像力ないなら子供作るなよ。
子供がなにかやっかいごとに巻き込まれたとき、
絶対こいつは子供に精神的傷を残すよ。
こんな嫌な目にあったって訴えても、自分が見てないで済まされたら
子供にとっちゃたまったもんじゃねえよな。
新たなトラウマを生むだけだ。

別に嫁擁護でもなんでもないけど、ほんと薄っぺらいな。




637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:02:52
聖人君子って、2種類あるよな。
苦しみも悲しみも嫌というほど味わって、それらを突き抜けて達観した
聖人君子が一つ。
何一つ大切なものがないから苦しみも悲しみも味わうことなく、
一度もドロドロを抱えたことが無いからすましていられる聖人君子が
もう一つ。

挟まれは後者。




644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:11:17
なんだこの挟まれの気色悪さは…
腹立って寝れねぇ



647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:13:02
多分挟まれはアスペだな。
人との付き合い方が本質的にわかってない。
曇りガラスの向こうにあるかのように他人の感情がわからないから当たり障りなく
生きていくのが処世術なんだろう。
何を言っても暖簾に腕押しな感じがするのはそのせいだ。
嫁の異常性も挟まれとの暮らしでストレスが溜まって発症したんじゃないだろうか。


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:14:30
希薄な人間関係しかもてなかったんだろうな、挟まれは。
大切な人や守りたい物が今まで何一つ無かったから、問題があっても
対決しないで済んだんだろう。

お前が嫁を「守りたい大切な人」じゃないことは、もう充分すぎる位に
伝わったから離婚すれば?
「守りたい大切な人」じゃない人間と結婚生活を送るのは時間と体力の無駄だよ。




652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:15:48
アスペというよりはサイコパスだと思う。



653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:16:10

偽善者挟まれは、本当に人のことを好きになったり
おおきな挫折とかしたことがこれまでに一度もないんだろうね

かわいそうな人生だ




654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:17:09


サイコパスの特徴は、極端に自己中心的で、自分の行動に責任を持たず、
他人を操る術に長じ、慢性的な嘘つきで、しかも全く反省しない




655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:18:04
>小さなストレスでも溜め込まずに解消できる術を作れずに育ってきたとか。
>これから嫁と一緒にいる時間も増えそうだし何か一緒に新しいことでも始めたら?

それは嫁にとっては地獄だ。余計嫁のストレスが増えて洒落にならん。
そもそも、サイコ挟まれは嫁の心の傷を一緒に癒そうなんて気持ちは皆無だ。



662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:21:01
ああいらいらする。

挟まれは嫁と嫁親の両方の意見を聞いてどっちが正しいか審判してからじゃないと
嫁の味方はできないわけか?ありえん。
それは無関係の第三者のやることだ。
嫁親の意見なんてそもそも聞く必要ないだろうが。
挟まれの伴侶は嫁と嫁親の2人ともか?そうじゃないだろ。

嫁親の仕打ちを大げさに言ったっていいじゃないか。
外で他人に吹聴してるならともかく、挟まれに言ってるんだろ。
嫁が大げさに言うならその大げさ加減は嫁のうけた傷のバロメーターだと思っておけ。
否定するんじゃねえよ。肯定しろ。
挟まれが理解しないから大げさに言わなきゃならないんだろ。
理解して欲しいというSOSみたいなもんだろ。




663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:21:41
ここまで読んでて嫌悪感を掻き立てられる相談者は初めて見た。
表面上は常識的で普通な分たちが悪い。つーか正直ゾッとする。



667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:26:09
嫁親が来たがる→挟まれが許可を出す

この時点で挟まれが嫁親を招待したのと同等なんだがなあ。
つまり嫁親的には行きたいと言ったら招待してくれたってことだろ。
嫁にとっても、嫁母が来たがっていたら旦那が招待したってことだろ。

何で分からないんだ。
招待状出すだけが招待じゃない。




674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:33:47
どうぞいらして下さい
って一言さえついてなきゃ上手いかわし方だったのになぁ。

うちのおばあちゃんって毒親だったから、
子供に孫に、皆から距離置かれてる。
だから優しくするのは自分ぐらいなんだけど、
なんかそういう状況に酔う瞬間ってあるんだ。
「自分だけはぬくもりあげるよ!」みたいなw

それに似てる気がした。




675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:34:05
>>662
挟まれにとって嫁は「守るべき大切な人」じゃないから全面的な味方になんてならない。
挟まれは嫁の事なんてこれっぽっちも愛していないんだよ。
だから嫁と嫁母を天秤にかけたりできるんだ。そこにはなんの感情もない。
自分がいかに平和に幸せに波風立てずに暮らせるかしか考えてないから、
最初の「皆で仲良くw」なんてセリフが出るんだよ。



677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:36:38
住人が挟まれに「お前の嫁親への対応はおかしいんじゃないか」と言っても
「でも俺関係無いし~。俺には嫁親優しいし~。ってか嫁のが考えすぎだし~」
ってなんなんだこいつ
嫁はおめーのガラスケースの中に飾るフィギュアじゃねーんだよ!
目え覚ませよ屑が




680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:41:08
どっちが悪いとか言い出してないよ
双方に言い分があり、私は事実を見ていないので判断できません
当然でしょう?と言ってるんだよ

そこがゾゾゾー



690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:48:44
挟まれも嫁親も自分の価値観や感情だけを嫁に押し付ける所は同じ穴のムジナだな。



695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:52:31
挟まれにつける薬はないってこった。

人格障害は治らないんだよね。



702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:58:19
挟まれが盾になって嫁親を突っ撥ねればいいだけの話だよね?
これ。
喧嘩しなくても口八丁でそらせばよくね?
嫁親と接触しなければいいんだろ?




717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 01:13:29
挟まれ嫁、つくづく男運ないな・・・。

気持ち悪りぃよ、挟まれ。
嫁に対する愛情が欠片程も感じられん。
上で誰かが書いてたけど、嫁を体のいい人形としか思って無いんだろう。
こいつには吐き気を催すよ。
さっさと離婚して二重三重のモラから、嫁を解放してやれ。



719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 01:14:20
どっちにしろ長続きはしそうにないね



724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 01:24:59
フルボッコされて挟まれは逃げたようだw



764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 09:49:35
な。はじめから挟まれに注意していた奴らのほうが正しかったろ。
嫁も嫁なんだが、それ以上に挟まれがおかしい。
そしていまだに分かってない。



780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 12:05:05
結構厳しい意見が多いね。

まだ結婚して8ヶ月でしょ。
挟まれが当然だと思った事が、嫁にとっては当たり前じゃなくて
逆に、嫁にとっては当然な事が挟まれにとっては当たり前じゃない
つー事が一緒に生活していて判ってくる時期じゃないの?

俺からしてみればどっちもどっち。
けど、どっちかが折れなければ決着つく話じゃないね




785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 12:49:45
結局進展してないのか挟まれ。
別に、嫁と一緒になって泣き喚いて暴れろ って言ってるんじゃないのになあ・・・




802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 14:44:46
挟まれは即カウンセリングに行く柔軟性はあるんだよな
嫁もまだ辛うじて挟まれとやっていく意欲を残してるよな。
個人的にこの二人の努力が報われてほしいよ。

挟まれ、ここは優先順位で考えなよ。01=有る無し・やるやらない・有罪無罪の判断じゃなくてな。
嫁の苦痛>挟まれ的理想>義理親との関係なんだ。右の成立基盤は左だ。逆はねえ。
嫁が苦しんでる現状で、親族一同仲良くの理想もクソもないだろ。

ぶっちゃけ独立した夫婦なら、義理親との関係なんてオマケだ。
いいに越したこたないが、なくても済むんだ。
まずパートナーを守って基礎固めだ。
その上で、共同経営者が出資に同意しなかった企画の売り込みにどう対処すべきか、考えろ。
まだ8ヶ月だ。最初から理想通りにいかなくてもいいだろ。
もっと言えば、結婚や親戚付き合いってのは様々だ。
お前が過去抱いてた理想像と違っても別にいいんだ。拘るな。




803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 14:49:29
そうなんだよなー、挟まれの悪いところは0・1判断になってるところ。
ここがお子様なんだよなー。

もうすこし柔軟性をもってほしい。




805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 18:48:23
自分に敵意なければ、嫁が敵意満々な相手に
「ぜひいらしてください」
と言ってもいいわけか。ふーん。




809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 19:35:41
嫁の態度も中途半端だしな
大嫌いといいながらも絶縁はしたくないとか
愚痴は聞けでも同調するな私の親だもんとかメンドクセー
実家関係はお互い自分で対処しようと挟まれだって言っているんだし
嫌なら自分で断るなり自分の考え話せばいいのにな
挟まれに自分の親と喧嘩させたがるのは親に甘えたくなった時に
「自分はそんなつもりじゃなかったのにー」と言いたいが為の保険じゃないのかと邪推しちまうよ

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