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891 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 18:49:25
ん~例えば、実は姉に一人仲悪いのがいるが、
俺はその姉が大嫌いで、儀礼的な挨拶しかしないけれど、
嫁がその姉と一緒に買物いったり仲良くしているのを
別にとがめだてはしないよ?家に姉がくるっていうなら
妻がOKしちゃった場合は、俺が断る。自分が嫌いで
自分の姉で、自分が姉とどんないさかいがあろうが、それは嫁は
他人だから、嫁姉の仲を悪くすることとは関係ない。嫁に姉を嫌え!とはいわない。

妻は俺にも、嫁親をきらって、確かに一回目の結婚は親から離れるために
よく考えないで見合いを即OKしたって言ってた。




 


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898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:50:42
嫁はワケあり。
んで更にお前の「ポリシー」とやらで話しがややこしくなっとる。
シンプルに考えろ。



901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:51:48
>>891
お前とお前の姉の仲の悪さと嫁と嫁親の仲の悪さはまったく同じなのか。
ならすぐ解決できるんじゃね?




902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:52:01
挟まれよ。
弁護の前にまず応えて欲しい。

嫁に関係改善を諭す、説教する、とかはしたか?
そして嫁は汚れ役を望んでる。
お前は汚れ役になって守ってやる気はあるのか?

まずこれに応えないとどうしようもない。
是非を論じるより、まず何ができるかはっきりさせようや。



904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:52:20
>>891

それはお前の話だろう。

嫁はその辺が普通じゃねぇから
何がしかの対策を開拓しろっつってんだよ。

別に嫌なら離婚すりゃいいじゃん。
離婚したくねえなら対策を打ち出せばよかったじゃん。




892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:49:27
>>887
善悪判定するだけならそれでいいけど、嫁親がマトモで嫁がおかしいと分かったところで
嫁を変える方法がないからさー




905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:53:23
自分の親は自分でなんとかしろよ 俺関係ないからー



911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:55:38
嫁は実家と疎遠になりたいんだろ。
とにかく関わりたくないんだから
不満を言うも返事をするもなしで
放っておけば丸くおさまる。

勝手にOKと言ってないって
言い張るんだから問題ないだろう。
返事をしないのは嫁なんだし。



914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:57:03
嫁は結局、どうしたいんだ?
実家と絶縁にもっていきたいのか、
冠婚葬祭以外は関わるのをやめたいのか、
月に盆と正月だけ顔をあわせるだけにしたいのか、
顔は見たくないけど、電話やメールで近況報告だけするのか。

結婚を理由にするなら、配偶者にその説明くらいすべきだよな。

挟まれは上記の事態になっても、嫁の希望ならそうさせてあげたいのか
あくまで親族は仲良く美しくなのか。



919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:59:10
嫁は自分が実親を嫌ってるのに旦那を悪者にして
自分は親に恨まれる事なく寧ろ亭主関白な夫に
嫁いでしまった可哀想な私を気取りつつ
実親と絶縁ウマーを企ててるんだろ?

これ普通にフザケンナって話じゃね?




920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:59:10
自分には出来ることがナゼ嫁に出来ない?って言われてもな。
そこを理解する気がないなら、口つっこまなきゃ問題ないのに。
という独り言はおいといて、マジレス。

嫁がわがままだと思うなら、ここで今書いていることを繰り返し本人に言うべきでしょ。
「自分のことは自分で言え」っていう主義らしいからね。
それで嫁を説得させることができたら、嫁も多分親への対応を学ぶよ。

離婚したくないなら、まず自分で手本を見せるってのはどうよ?





902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:52:01
挟まれよ。
弁護の前にまず応えて欲しい。

嫁に関係改善を諭す、説教する、とかはしたか?
そして嫁は汚れ役を望んでる。
お前は汚れ役になって守ってやる気はあるのか?

まずこれに応えないとどうしようもない。
是非を論じるより、まず何ができるかはっきりさせようや。





906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:53:29
>>891
儀礼的な挨拶すらしたくないほど、姉を嫌ってから。
話はそれからだ。




921 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 18:59:19
俺が悪者になって、親から守れという意見があるけれど
正直、それはごめんんだ。俺は自分のことでも他人と喧嘩するの嫌だし
波風が立つのが嫌という主義。へたれって言われても
まあ、それでいっかと思うほど争いごと嫌いなんだ。

妻がいない間妻の親がきて、俺がもてなすのは嫌じゃないよ。
でも、妻は、自分の持ち物について母親に手をふれられるのも
寒気がするって言うんだよ?で、母親にはっきり言っているの
「お母さんに来られるのは迷惑よ!」って。母親の方が娘に何いっているかわからんけれど。
母親の方は娘にお願いしてもダメだから婿なら断らないだろうと思って
言ってきたんだろうとは思う「娘の都合っていうと、娘はいつもダメっていうんですよ」
「でも、仕事もしてもらってますからー。都合を聞いてみますね」と言ったんだが。

>>902
改善を促してはいない。断言していい。表面的に常識的な対応はできるけれど
最初に仲良きことは、大人の対応って書いたのは、つまり、そういう表面的なことだけしか
できないって意味。
逆にいうと、嫁母は深く付き合うのは非常に面倒な人間だよ。
婿養子になるのは俺だって絶対拒否だもん。嫁が実家べったりの人間だったら
俺自身が、嫌!って言うかもしれん。


>>906
姉と仲悪いのは、昔から。性格が合わないんだよね。これといった事件があったわけではない。
嫁と嫁母は、よく似た性格だが、受けた教育や時代が違って価値観が全く違うから仲が悪いのだと思う。
2-3取り返しのつかなくなるような事件もあったらしい。





922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 18:59:30
嫁は嫌なことから目を背けて生きてきたようだ。
人間としてそれを乗り越えられるいい機会だとおもうがな。
挟まれははそれを一緒に乗り越える気があるかどうか?
大変だとおもう。



924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:00:39
>>921
おまえ変だよ。
争いごとが嫌いなら、なぜ争いごとが起こるような立ち回りをすんの?



926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:01:02
>>921
悪者になって守るってのは親と戦えってことではない。
いいこちゃんを気取るのをやめてのらりくらりと交わせというだけだ。

そんなことも分からずに人と仲良くできるつもりなのか?




927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:02:33
>>921
>改善を促してはいない。断言していい。

じゃあお前のやってることだめだめじゃん。



929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:03:12
争いごとをさける為に、
時には自分が悪者ってなって丸く納めるのだとおもう




930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:03:32


 お前の離婚原因は??




931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:03:42
>「でも、仕事もしてもらってますからー。都合を聞いてみますね」
なんかひっかかる
別に嫁はお前のために仕事してるわけじゃない
それとも何か?お前の許可を得て働かなきゃいけないのか?

こいつ無自覚のモラハラじゃね?
誰かエネミースレまとめの「皆なかよく!俺いい子!」のストックホルム症候群っぽいやつのまとめ貼ってくれ




932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:03:51
悪者になりたく無いなら、嫁の親との付き合いは断てよ。
だって嫁は嫁の親とマトモな付き合いしたいと思って無いじゃん。
むしろ、お前を悪者にして付き合い断ちたいって言ってるんだし。

てか、お前ここまで来て嫁と夫婦続けて行きたいの?
この手の話をナアナアですませないで、この機会にしっかり話し合いした方が
いいぞ。




933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:03:56
>>921
ということは、もう続けていくのは無理ってことだろな。
そこまで毛嫌いする人間を、嫁が受け入れるとは思えないし、
汚れ役を求める考え方も99%変わらない。

おまいさんのポリシーがそこまで強いなら、
もうやっていけないと思うよ。




937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:04:35
なんだ、嫁ちゃんと自分で断りいれてるんじゃん。
そこでおまえのその返答じゃ、断った嫁の苦労を水の泡に
するかのようなものでしょ。背後から射ってんのと変わらんよ。





939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:04:53
アレルギー持ちにアレルゲン食わすような真似すんなよ。




943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:06:15
>>921
じゃあとりあえず今回は嫁親に電話して「嫁が都合悪いそうなんで、申し訳ないけど
また今度ってことで」と言っといて、今後はのらりくらりかわせば?
のらくらやったくらいで、嫁親とお前が大喧嘩にもならんだろうし。
で、のらくらで嫁とお前が大喧嘩するなら、離婚。どうよ?



946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:06:36
後出しかよ。
嫁は親に対して拒絶の意思表示してたじゃん。
それをお前が八方美人しようとしただけだろ。
なんだかなあ。



925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:00:57
>>921
>2-3取り返しのつかなくなるような事件
知ってるならkwsk



953 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:08:03
>>925
詳しく知っているわけではないが、母親が旧家のお嬢さんで
庶民と付き合うなって(村で一人公立でなく遠くの私立へいったらしい)
教育を受けてきたのをそのまま娘に強要したらしい。授業が終わったあと
クラブとか委員会の活動で遅くなると、授業が終わったらなぜまっすぐ帰ってこないと
娘をすごく叱ったとか。先生は赤旗で、みんなで一緒に遊べとか合唱大会とかスポーツの練習とか
放課後に課したんだってで妻は学校の先生の要求と母親の要求の間でくるしんで育ったそうだ。
あと、妻にできたBFについて、両親がすべてチェックをいれてぶち壊したとか、
進学についても、妻が行きたい大学に受かったのに、「そんな変わり者の学科はだめだ」といって
お嬢様お坊ちゃま学校の聞こえのいい上品な学部しかだめと言ったとか。
結婚も勝手に決めたらしい。

妻も、すごい猛母の厳格な父に反抗するのは、すごくエネルギーがいるから無理と
一生懸命勉強し、家を出て東京の大学にはいって一人暮らしをすることで独立しようとした。
けれど、金が出るってことは口も出ると理解し、次に、親の気に入らない男と駆け落ち?というか
同棲しだしたのがみつかって大喧嘩。でそのあと、親がおしつけた見合い相手が
僕が守ってあげますよと言ったので結婚したが、ぜんぜん話が違ったので成田離婚らしいよ。




960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:09:39
最初は嫁が丸投げしているのかと思ったが、当人が呼び込んでるのかw
争いごと嫌いってなら、嫁と嫁母の間も争いを避ける方向に持って行ってやれよ。



962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:10:23
嫁、断った事あるんじゃん。
悪者うんぬんは置いといて、嫁、ちょっと可哀想かも。
この状況で、嫁と仲良く無い嫁の親を家に呼べるこいつの根性がおかしい。



964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:12:36
嫁(毒)親に、どっちとも取れるような返事したのがマズイだろ。

>>897
「手前の親は手前で解決しろ」
それは、ちと嫁に気の毒ではないかい?
嫁は挟まれに、事前報告(自分の親とは会いたくない)と伝えてたじゃないか。

それを敢て会わせようとした挟まれにも、問題ありだろ。



967 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:13:09
>>931
いちおう、反論しておく。別にむきになることじゃないけれど、
結婚したときに妻の母にいわれた

「なんで、娘を働かせるの?○○さんは、妻を養うこともできないわけ?」と
そのとき「申し訳ありません。若輩者の甲斐性なしで、子供ができるまでは
○子さんも、働くといってくれてまして。在宅中心の仕事で小遣い程度は働いて
もらうことにしました」と・・・まあ、へたれな返事をしたわけ。
そのことで、時々嫌味を言われるから、あくまで、妻の親にはそう言っている。

そのことでも妻に言われたけどね。「私が好きで働いているんだから!
なんで、そんなことはあんたらの知ったこっちゃない、ほっといてくれ!って言わないの?」って。
・・・なんでそう喧嘩腰なんだ?別に俺がへりくだっておけば、それで相手も納まっているんだから
それでいいじゃんと言った覚えがある。



969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:13:28
なんだ、30年の溝はもう挟まれに説明済みなのか。
挟まれに理解してもらおうとちゃんと努力してるんだ、嫁。


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:13:44
嫁はさ、もうとてつもないDQと結婚した方が幸せになれると思うよ。


973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:14:32
>>967
読んで、嫁、頑張ってるじゃん。
こいつ、嫁の頑張りを無にしてる訳だwww
こりゃ、嫁も愛想つきるわな。




974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:14:51
挟まれは偽善者だな。やることなすこと全部中途半端すぎ。
いい事したと自己陶酔に浸りたいだけ。
こういうのはサイマーの共犯者みたいだからたちが悪い




975 :挟まれ ◆5G8rlPosJM :2008/01/09(水) 19:15:12
えっと、鳥がちがっちゃったのPCかたまっちゃったんで
立ち上げなおしたんだけれどね。
#のあと、ひらがなか漢字かでかわってしまったみたい。




977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:15:23
>でも、妻は、自分の持ち物について母親に手をふれられるのも
>寒気がするって言うんだよ?で、母親にはっきり言っているの
>「お母さんに来られるのは迷惑よ!」って。母親の方が娘に何いっているかわからんけれど。
>母親の方は娘にお願いしてもダメだから婿なら断らないだろうと思って
>言ってきたんだろうとは思う「娘の都合っていうと、娘はいつもダメっていうんですよ」

なんでそこまで嫌ってると知っててOKするかな…
結局、自ら嫌いな争い事を挟まれ自身が呼び込んでいるんじゃないか。 

 

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 19:16:13
なんか嫁が親を嫌うのも無理はないってのがよーくわかる理由だな。
で、やっと自分の選んだ人とこれからの人生をって
思ったら旦那はお花畑で自分の味方どころか
背後から攻撃してくる人だったわけだー。

離婚してあげなよ。
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