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415: 1 03/07/13 04:30
こんばんは。いろいろあって今の時間まで起きてます。

えと、子供ですが子供はまだ1年半しか生きておらず意志はまだ無いです。
誰を見ても笑っている状態です。
この先、この問題がかたずいても夫婦再構築が難しい状況が続いたなら私は決断いたします。
正直、子供が小さいのでわからないうちに、なんとかしようと言う気持ちはあります。
物心ついてからゴタゴタするよりは・・と。
といっても、子供なりにいろいろ気づいているとは思いますけどね。

少し進展してます。
1週間経ったので相手に連絡をしたのですが、ここで父親が出てきました。
「みんなで話し合って決着しよう」と言われました。
なにをだろう・・・・
慰謝料の支払方法を話し合ってたんじゃないのでしょうかね。

旦那抜きでならいいですよと答えました。
謝罪と支払いのこと以外の話なら席を立とうと思っています。
「妻の手綱がゆるいから旦那が浮気するんだ」とか「娘は犠牲者だ」とか
言われました。まぁ、そう言うでしょうね。
ですので、「お宅の娘が1年間私に何をしてきたかご存知ですか?」と
思いつく限り伝えました。そしたら、だんだんおとなしくなって・・
「とにかくあって話しましょう」で電話は切れました。

私だってここまで決断するのにどれだけの事をされているか。
我慢もして、覚悟もして、行動を起こしました。

すみません。寝れないので興奮気味です。
変な事言ってたらすみません。荒れた投稿になってたらごめんなさい。







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417: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/13 06:52
うーん。こう言っちゃ何だけど不倫相手の
父親もさいてーだね。普通自分の娘が不倫してると
分かったら、相手の奥さんにそれこそ土下座
するくらいのレベルで謝罪するのが普通でしょ。
やっぱりそうゆう父親だから娘も。。。なのかも知れない。

私も独身時代不倫してるのが親にばれて、同じように
奥さんにバレして親に言われたんだけど、父親は
私の事を思いっきり平手打ちして不倫相手の家まで
連れて行かれ、奥さんの前で父親と2人で土下座して
謝られられた。もちろん「今すぐ別れろ!」と一喝もされた。
まあうちくらいまでいかなくても、普通謝罪くらいはするよね。。。



419: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/13 07:08
>>417
アナタのお父さんがマトモですよ。
そこまでしてくれる親に感謝しないと。
旦那のお相手毒プリンちゃんの親も1タンと同じパターンでしたよ。
「うちの娘が謝る必要はない」
「そっちの旦那がたぶらかしたんだろう」
「気持ちまで法律では縛れない」
数々の暴言を頂きました~。
内容証明送ったら手のひら返したような電話がソッコーかかってきたけどね(w




427: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/13 09:11
>>1
話し合いは一人で行かない方がいいです。相手は少なくても
夫婦二人と娘だろうし、力で押さえつけようとする可能性があります。
でなければ、どこかのレストランとか、大声を出せば他人に
聞かれて、なおかつすぐに席を立てる場所にする事です。
電話だからこそ、あなたの話を聞いたのかもしれない。
電話でおとなしくなっただけなら、実際会うとどうなるか分かりません。
もし相手が上の二つを嫌がったら、謝る気などないと思った方がいいです。
最後に勝つためには(自分が幸せになるという事)意地も何もかも
捨てて、身の保全を考えた方がいいです。




435: 412 03/07/14 02:44
あのさ、1歳半って意思はあるよ。あんまり子供をなめない方がいい。
私自身、ちょっとあって1歳半の時の記憶あるし。(ショックで部分的に憶えてる)
大人になると忘れてる場合が多いから「分らない」って思いがちだけど良くないよ。
潜在意識で記憶に残るよ。そんなに子供をなめちゃ駄目だよ。
うちの子だって、0歳児だけど意思あるよ~。私が喧嘩していれば泣いたり、私の顔見て笑いかけるよ。
ちゃんと見てるよ。これだけ色んな人が言ってるのに未だに「意思ないです」とか言わないでよ。

それから不倫相手に謝罪とか求めても意味ないよ。
辛いだろうけど、それをしたからって旦那との仲が戻るわけじゃないし、
不倫相手の彼女だって、その家族にしたら大事な娘で、そっちにだって言い分があるんでしょ!?
本当に話し合いをするなら旦那も入れた方が、言った言わないにならないから良いと思うし、
本当に謝罪して欲しいなら、最初から調停でもした方がいいよ。
私の身内、裁判官だから本当にそう思うよ。ここで話し合いしても意味ない。

それにね、自分が妻で被害者だからって皆が味方してくれるわけでも無いよ。
私の知ってる人は
「傷付いたとかガタガタ言うなら自分が出て行けばいいだろう。
別に頼んで家族で居てもらってるわけじゃないんだ。」
って身内の男の嫁に対して、不倫相手の前で言ったよ。辛いけど考え方は人それぞれ。

本当にあなたの書き込みを見てると、自分で自分の首絞めてる気がする。
辛いのも、色々なことがあったのも書かなくたって分るよ。だからこうなったんでしょ。
でも、あなたがこんな行動してても旦那の気持ちはあなたに向かないよ。





436: 412 03/07/14 02:51
実際に友達にも指摘されてるんだから、旦那の気持ちをこっちに向けるように
考えようよ。離婚する気ないんでしょ!?
旦那に対してもっと優しくなろうよ。
気持ちは分かるけど、今のあなたの様な行動してたら、私が旦那ならそばに居たくないよ。
不倫相手じゃなくて、自分の夫に一生懸命になってよ。

長々とゴメンネ。




437: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 03:17
>それにね、自分が妻で被害者だからって皆が味方してくれるわけでも無いよ。
>私の知ってる人は
>「傷付いたとかガタガタ言うなら自分が出て行けばいいだろう。
>別に頼んで家族で居てもらってるわけじゃないんだ。」
>って身内の男の嫁に対して、不倫相手の前で言ったよ。辛いけど考え方は人それぞれ。

ろくでもない「知ってる人」ですね。
そんな人間もいるんだー?
一生関わりあいたくないわ。
ある意味JOYってるよねw
ドキュ丸出し~





438: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 03:18
>>436
プ リ ン 必 死 だ な



443: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 09:01
>>412
ちゃんと全部読みました?
1さんだって色々考え方変わってきているでしょう?今でも考えてるでしょう?
1さんは、ここで書くことで人の意見を聞こうとしたり、気持ちの整理をつけようとしてるんじゃない?
大体どのような結論を出すにしろ、時間は必要でしょう。5年とかなら長すぎと思うけど。
優しくいうだけが優しさじゃないけど、それでもあなたの書き方はどうかと思います。
たった一言で、それまでいい事言ってても、全てが無駄になる事もあるでしょう?
そうなったら、「自己満足で書いてるだけなんだな」って言われても文句は言えませんよ。
本気で1さんの事心配しててもです。

私としては大体あなたと同じ考えですが、だからこそ「その書き方どうかな」と思います。




444: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 09:54
>>1さん
辛くて苦しいのとってもよくわかります。
いつもいつもそのことばかり考えて、前向きになったり後ろ向きになったり。
わたしの現在の状況を考えるとなにもアドバイスをする立場ではないと
思うのですが、子供をもつ親としてひとつだけ言わせてください。
お子さんが一歳半ということは動き回って目が離せない時期だと思います。
お子さんの相手をしている時はお子さんのことだけ考えてください。
だんなさんやその相手のことなど考えない時間を少しづつでも作ってみて
下さい。
だんなさんとほんとに離婚したくないと思っているのなら。
最初は出来る範囲でいいんです。
あれもしなきゃこれもしなきゃって思ってるかもしれないけど。
頑張らなきゃってわたしがしっかりしなきゃってきっと思ってると
思うから、わたしはあなたにそんなに頑張らなくても大丈夫よって言って
あげたいです。
一歳半のお子さんがあなたの頭をなでてくれたのでしょう?
お子さんにはあなたの辛さがわかっているのですよ。
心配しているのですよ。
子供は年とともに意志がでるのではないです。
生まれたときから意志をもってます。

内容が流れを無視してしまったかもしれないですけど。




448: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 11:19
>>443
1は自分に頑張ってといってくれる人の意見意外は聞けなくなってると思う。
辛らつな意見が出るのが嫌なら、こんなところで相談するの止めたら?
子供のことを真剣に考えてるのか疑問だし、旦那さんのことも考えてなかったからと
自己反省もしてるならプリンにキーキー言ってる場合じゃないような。
プリン女からの立場なら、自分からどんどん旦那の居場所なくしてるんだから都合のいい奥だよ。
1さん頑張ってと言われてエスカレートしていったら、仮面夫婦の道まっしぐらだよ。




473: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 12:41
浮気するひとはやっぱり痛い目に遭わないとダメ。
とにかく証拠集めて慰謝料請求!
浮気するような人の気持ちに鈍感な奴は
追い詰められないとわかんないんだよ。



474: 頼み人ちゃん 03/07/14 12:48
なぜ、ここまで1さんが叩かれているのかが解らない
10年以上も夫婦として暮らしてきた夫の裏切りに冷静に対処できる人も居れば
子供の為に、そして今までの生活の為にこれからの生活の為に
どうすればいいのかわからなくなることもある。
100%正解の答えがあるとは思えないし、今までの1さんの生活を
誰もが知らない中、なぜここまで叩くのか。
「1さんがそんなだから愛想つかされて当然」みたいなレスを付けられる
人の考え方がよく解らない。




477: 頼み人ちゃん 03/07/14 13:03
1さん、こういう感じはだめでしょうか?
ちょっと深呼吸して、旦那さんとの楽しかった日々を思い浮かべて
旦那さんとお話してみるのは?

「私ね、あなたがお家に帰ってくるのが毎日楽しみだったの
一日の子供のふとした様子を話したり、TVを見て二人で話したり
だから、毎日早く帰ってこないかなぁ・・なんて思ってた
付き合ってる頃とか新婚だった頃ってあなたもそうだったじゃんw
私のそういう考え方って、あの頃からあんまり変わってないんだぁ
ただ、やっぱりお仕事を頑張ってくれてるあなたに
早く帰って来いって言うことも出来なかったり
色んなズレが二人の間にできたんだね。
でも、解ってね。私は私なりに家族を守っていきたいの」

てな感じで、ゆっくり少しずつ進んでいくのはどうでしょう
甘いかなぁ。うちはこんな感じで進めてます(子供はいないけど)




479: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 13:06
1歳半だと、もう「パパ」とか言ってる頃だよね?
可愛い時期の子供と離れて平気な人って、これから
親として大丈夫なの?って心配になる。
これから反抗期とか、大変になってくると思うんだけど・・・・。
「何があっても親と子」と思ってるのかもしれないけど、
親子の信頼は作っていくものじゃないのかな。
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