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481: 1 03/07/14 13:20
こんにちは。

私が「2ちゃんねる」に書いたのは、いろんな人の話を聞いてみたかったからです。
他人だから匿名だからこそ冷静にあるいはきつめの意見が聞けるのではないかと思いました。
身近な人はどうしてもわたしを擁護しようとしてくれますし。
都合のいい意見ばかりを受け止めてきたつもりではありませんでした。
知らないうちにそういう風になってしまったのでしょうか・・すみませんでした。

子供に関してですが、
そうですね。舐めていてはいけませんね。ありがとう。
自分なりにとても大切にしているつもりですが、他人から見たらそうは見えないのですね。
この子は本当によく笑います。寝ていても笑ってます。私の宝です。
赤ちゃんだと思ってたらもう「子供」です。時の経つのは早いですね。

「意志は無い」と書いたのに悪意はありませんでした。
この子がいるから私は生きています。決して、子供を傷つけようなんて思ってません。
初めての子育てでどうしていいかわからない事はたくさんありますが。。

旦那の事は少しでも希望があるうちは絶対にあきらめたくないのです。
もしかしたらだめかもしれない、もしかしたら乗り越えられるかもしれない
今の私がどう生きるかによって決まるのでしょうね。








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412: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/13 03:20
200番位に書いた子持ち主婦です。

1さんを責めている人たちは基本的に彼女の矛盾点と、
子供を巻き込むなってことを言ってるんだと思うんだけど。
私は最初に読んだ時に、不倫相手に子供を合わせておいて、
不倫相手に対して「何も思わないんでしょうか?」って書いてるのを見て
自分こそ、そんな事をして何も思わないのかって腹がたったよ。
それで行動は矛盾だらけだし、怒りが相手の女に行ってしまって自分自身が見えてないし。

まあ、続きを読んで多少考えも変わったけど、
そりゃあね、好きで付き合ったら誰だって簡単に別れるわけじゃないと思うよ。
表向きはあっさりしていても、楽しかった時の事を思い出すし辛いよね。
結婚してたら「一生一緒にいるって約束したのに」って尚更だよ。
でも、無理に夫婦を続けることだけが幸せってもんでもないと思う。
夫婦がそろっていること=子供の幸せってことでもないからね。(これは人に寄るし結果論だし)
私も子供いるし、難産で「母体がもたないんじゃないか」って言われた位大変だったから
母親の気持ちは分かるけど、だからってそれを父親に分れって言っても無理だと思うよ。
細かいことは夫婦だけの問題だと思うけど、夫婦の問題を子供のせいにしちゃ良くないよ。
最低限、母親が幸せな顔してるのこそ子供は嬉しいと思う。

取り合えず、腹の立つのは分るけど不倫相手に対して怒っても何も解決しないよ!?
かえって夫婦仲をややこしくしてしまうだけの気がする。
だって不倫相手の彼女の行動、そんなにおかしくないよ。冷静だし。(今の1さんと正反対だよね)
ふてぶてしく思えても、私には最善の方法を取っている様にも見える。
大変だと思うけど、1さんももう少し冷静になって最善の方法を考えた方がいいよ。

別れるにしても分れないにしても、後悔しない様に頑張ってくださいよ。
1さんの幸せはあなた次第なんですから。
決して不倫相手を責めることでも、旦那を責めることでも無いと思います。




483: 1 03/07/14 13:43
>>412
あなたの意見は、1ヶ月前の私と同じ考えです。
1ヶ月前まで、「旦那に尽くそう、振り向いてもらおう」必死でした。
家を出て行った旦那が帰ってきて・・それはもう必死でした。
女の話は一切出さず、子供の話、くだらなすぎる冗談、旦那の好物をそろえた食事
なんとか家庭を楽しいと思ってもらおうと、やっぱり家がいいなって思ってもらおうと

帰ってきて1ヶ月ほど経ったある日、いつものように「いってらっしゃ~い」と
子供と二人で仕事へ行く旦那を送り出しました。お互い笑顔でした。
今日は、何を作ろうかなって考えてました。
ほぼ毎日帰ってきてたから、きっと今日も帰ってくるって思ってました。

でもね、帰ってこなかった。次の日も、次の日も、ずっと。作ったご飯は捨てました。
連絡も取れませんでした。何がなんだかわからなかった。朝笑ってたよねって思った。

結局またあっちに行ってしまったのです。
その時私は思いました。こんな事しても旦那には届かないんだって。
あの女がいるうちは、私が何しても届かない。
フィルターかけられたように。

あの二人は私を馬鹿にしている、舐めている。
何もできないと思ってやりたい放題。
何かが切れてしまいました。もういい、これ以上何も我慢しなくていいと。
黙ってれば、待ってれば、帰ってくると思ってた。
それで1年経ってしまいました。

あなたの意見のようにできればいいですね。
でもそれは、自分と言う人格を殺してしまうと思いました。
私が私でなければ意味が無いです。
自分を殺してゲットした幸せなんてありえない

484: 頼み人ちゃん 03/07/14 13:58
>>1さん
私は1さんのしてる事はいいと思うよ
(子供を修羅場に連れて行くの賛否両論はあるとは思うが
うちは、私の母親が連れて行った事があるが)
不倫は共同不法行為。旦那とプリンちゃんに思う存分仕返しするのもいいと
思う。
憎しみの対象は、旦那に向けるかプリンちゃんに向けるかは
妻が選んで当然だと思う。(私は旦那6、プリン4)
「フラッシュバック」も「もう一度相手と信頼関係を築き上げる苦労」も
妻が背負っていくものだから。
特に、1年前に釘をさして許して、まだ続けている不倫相手には今くらいしても
おかしくないと思うよ

ただ、旦那さんに戻ってきて欲しいのなら、仕返しするのは
旦那さんが戻ってきてからが最良だと思います
浮気発覚してから3年間、慰謝料請求もできるし
ラリ状態の彼女を今攻撃すると、守ってあげたいという気持ちが旦那に
生じる可能性もあるから




485: 1 03/07/14 14:01
>頼み人ちゃん
ありがとう。
今は・・実は旦那は毎晩来て暴言の嵐です。
しかも、行ってる事が意味不明です。矛盾しまくり、支離滅裂といった感じです。

おとついですが、旦那に言われたんです。
「なんで、おまえはそんなに頑張るんだ?」って。
私はその直前の暴言で泣いてしまってたのですが、
「自分でもわからないけど・・言えるのは、私はあなたと冗談で夫婦になったつもりはない
 この子を冗談で産んだつもりも無い。
 だから私はいい加減な一時の感情で、結論を出す事はできない。
 できる事をして、無くなるまでして、それでもだめだってなるまで諦めるつもりは無い。
 私は、あなたが大切。子供もあなたが好き。ほいほい軽く家族を捨てるつもりは無い」
と、伝えました。
伝わったのかどうかはわからないけれど、その日はそれから3人で少しだけ遊んで
旦那は静かに帰って行きました。

昨晩も暴言吐きに来たので、伝わってないのかもですけどね。


486: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:02
>>483
離婚はしたくないんですね。
一つ思ったのですが、一人のときに笑顔の練習をしたらどうでしょう?
もちろん、お子さんの前等では自然に笑顔になると思います。
笑う必要のない時に笑うようにするんです。
作り笑いでも、その内考えも明るくなってくるかもしれません。
ネットで笑える話を検索するとか。

旦那さんの給料は大丈夫ですか?
証拠集めとかやる事はやって、あとは旦那さんの事を忘れてるくらいになれば
また気持ちが違うかと思います。
帰ってくるまでもらうものはもらって、夕飯とかのお金は愛人に出してもらってると
思えれば楽になりますよ。




489: 1 03/07/14 14:10
>頼み人ちゃん
あ、485は一個前のレスへのレスでした。

難しいですね。今どどーんと畳み掛けるか、少し様子を見るか・・
でも、今は女の親が出てきて(あれだけ関係ないとか言ってたのに自分から出てきました。)
進めるしかない状況です。

ほんと、旦那への気持ちさえなければ
こんな悩まなくても済むのにな・・
言われてるように、不倫女の排除より再構築の方が数倍しんどいと言われました。
まぁ、今はもう迷っている場合ではないですね。
自分の決めた道を進むことにします。
ありがとうございました。

490: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:13
旦那さん、本当に子供なのかもしれませんね。
旦那が自分の子供で不良になったと思ってがんがれ。




491: 頼み人ちゃん 03/07/14 14:16
1さんには、時間が必要な気がします
早急に結果を出すのを諦めて、時間をかけていくのは
1さんには辛いことかもしれないけれど。
最悪、不倫した側からの離婚請求はできないので
プリンちゃんと別れさせる、別れさせないをもう置いておいて
とりあえずの生活を続けていってみたらどうでしょう?

悔しくとも、時間が経てば、プリンちゃんもいつまでも
離婚できない旦那さんから去っていくかもしれない

数年立って1さんも旦那さんを必要としなくなってる可能性もある

今は暴言魔になっている旦那さんと正常な話し合いは無理そう
でも、485で1さんが旦那さんに伝えた言葉は
凄くいい言葉だと思います。



492: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:16
1さん乙。
旦那発言も意味不明だが、旦那にとっても今の1さんは
意味不明なんだよね。
1さんの混乱はわからないでもない。感情が動きまくるのも
わからないでもない。
1さん叩くつもりも、ただキツい事が言いたいワケでもないよ。

>自分を殺してゲットした幸せなんてありえない
自我を貫いてゲットできる幸せばかりじゃないでしょう。
>子供もあなたが好き。
悪意ではないにしろ、意思はないって書いてるのになぁ・・・。







495: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:21
>>492
でも、いざ子供が父親にじゃれてるのを見ると
「父親が好きなんだな」って思うもんじゃないかな。
一時の感情で書いちゃうこともあるし、旦那さんに
話すにはいいんじゃないかなー。




497: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:30
>>1さん。
暴言を吐くだんなさんは耳栓でもしてやり過ごした方がいいかも。
まともに聞くことはないと思いますよ。
だんなさんもきっと自分で自分がなに言ってるのかわかってないと思います。
だから矛盾もするし支離滅裂にもなるんです。

時間が解決することってあると思います。
1さんの気持ち、だんなさんの気持ち、彼女の気持ち。
時間と共に変わっていく気持ちもあれば変わらない気持ちもある。
どういう風に変わっていくかはわからないけど。
1さんがだんなさんに言ったように簡単にあきらめられないものなら
時間をかけてみてもいいのでは?
もちろん時間をかけたくても相手が待ってくれないこともあるでしょうが・・・。




499: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:45
>>1
まあ、ここでならちょっと酷い事書いちゃっても
いいと思うよ。行動に移さなければ。
きちんとレス読んでくれてるみたいだし。
落ち着いたら「すごい事書いた」とか一言書いてくれると
分かりやすいけど、いっぱいいっぱいな時は
思うままに書いていいんじゃない?
それで落ち着くこともあるだろうしね。




500: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:49
言葉にすることですっきりするってあると思う。
「~してやりたい」って思うことと実際に「~する」ってすごい違いだと
思うよ。
ここでそんな毒を吐いて子供に笑えるならそれでいいじゃん。




507: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 15:07
大事なのは1さんとだんなさんがどんな関係かってことだと思う。
再構築をしたいのならそっちを優先させた方がいいとわたしも思うよ。
だんなさんとの関係はそれこそ時間をかけてゆっくり修復しないと
後々のゆがみのもとになるかもしれないから。
だんなさんが「無理やり引き戻された」って思っちゃたらなんにも
ならないでしょ。
自分の意志で「戻りたい」と思って戻ってもらわないと。



513: 1 03/07/14 15:40
>>495
>>頼み人ちゃん 
フォローありがとう。言い方一つで違うものですね。
言いたかった事伝わってなかったので必死でした。

>>497
そうですね。もう意味わからなくて開いた口が塞がらないってのを実体験しました。
昨晩も、、
旦那「慰謝料請求やめろ」私「やめない」旦那「俺に請求来るだけやぞ」
私「あんたが女へ払う義務は無いから断ればいい」旦那「いや、俺は払うぞ!」
私「勝手にすれば・・」旦那「俺が払えなくなったらお前が俺を助けろよ!」
私「はぁ??」
なにがなにやら・・


514: 1 03/07/14 15:40
>>412
いえ、当然の意見だったと思います。
私も同じ事を思ってましたから・・・ありがとう。
実は最近「執着してるだけなのかも」なんて思ったりすることがあるので
412さんのレスにはドキッとさせられてます。
自分でも自分がわからなくなる時があって・・

そうですね。思っていても頭を踏んだりしません。(あたりまえか)
子供に対しては、もう少し考えて行動しようと思います。
大事な時期ですものね。私がしっかりしないと・・
ご指摘真摯に受け止めます。ありがとうございます。

>>503
一番精神状態が酷かった時は、女を何度も轢殺す夢を見ました。
今は、そんな夢見ませんけれどね。
殺しても何も解決しない。子供が泣くだけですものね。

>>507
本当に時間が必要だと思ってます。
まだ1週間ほどですが、もうへこたれそうになる時があります。
もう、やめちゃおうかなって思うんですよね・・
だけど、次の瞬間にはあきらめたら今までしてきた事はなんだったんだと思うんです。
1年後をめどに頑張って行くつもりです。



517: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 16:17
確かにね、ほんとに死んでしまったら自分がどうなるかなんてわからないよ。
でもさ、浮気が発覚して「本気で好きだから別れられない」とか
「でも離婚はしない」とか「両方とも好きだから両方と一緒にいたい」とか
「今の状況は自分にとってとっても都合がいい」とか「嫌いになったら別れる」とか
あほなことばっかり言われるといっそのこと死んでくれって思うさ・・・。
発覚からはや7ヶ月。
あほだんなは相変わらず週に2回ほど愛人宅へお泊りしに行き、
わたしへのフォローも忘れない。
これがうちの夫婦の形なのかと洗脳されそうになる。
うちのあほだんなは開き直るとかいうレベルの話じゃないのさ。
なにせ、別れる別れないの判断が「好きか嫌いか」でしかできないんだから。
もちろん相手の女性もだけど。
いい年した大人でしょ?って思うのはわたしだけなのかも。



518: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 16:20
>>517
どうしようも出来なくなったら、一度離婚を
脅してみたら?
お金の事とか、実際どうなるかを分かってなさそう。
ただ、本当に別れてもいいやと思えてからの切り札だろうけど・・・




521: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 16:56
自分がわからなくなるくらいのストレスなんでしょ!?
そりゃあ、そうだよね。
でもここで1さんが冷静にならないと、そのストレスに負けてしまうよ。
まともな判断下せなくなったら、それこそ大変だ。
(なんか不倫相手の彼女、旦那や親に対して上手く立ち回ってると思うし。)
実際に1さんが私のそばにいたら、頭冷やせ!って怒鳴りつけるかも。私。
ははは、冷たいかな。でもそれが最良だと思うのよ。
夫婦の幸せは夫婦が作るもので、不倫相手が助けてくれるわけは無いしね。
その不倫相手だって、自分の旦那がいなきゃ成立しなかった関係なんだし。

私は不倫相手や浮気相手に怒りが行かないんだよね。何故か。
怒っても解決しないからというより、たんにそういう性格なんだろうと思う。
こういう性格なりに自分を殺さずにやってて、結構幸せだったりします。
1さんの魅力を殺さないように頑張るしかないんだし、
どんな結論出しても幸せにならなくちゃ。
あなたの旦那はあなたが好きで結婚したんだから、乗り越えられる可能性だってあるよ。
1さん次第。ありきたりだけど、頑張れ。




530: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 17:38
というか、そもそも浮気や不倫は
家族にバレたら関係を終え、許しを乞うのが普通だと思うんだが。
しかも、子供までいるし・・・。
大きなデメリットを背負ってまでして色恋を続けたいものなのかねー?

旦那は1さんに追い詰められた故に
意地とか執着心が限りなく増幅されて、
愛人(逃げ場)に対する歪んだ愛情に変換されて酔ってる、
としか、俺の中では理解できない。

1さんを責める人もいるけど、
妻としての普段の素行に問題があったとするなら、
こうなる以前に旦那から別れてるだろうって思う。

ただ、1さんの失敗は最初に愛人が出来た時の
対応の仕方が旦那さんを増長させたような気もする。
「優しく笑顔で振り向いてもらおう」なんて事をしても、
旦那からすりゃ、浮気の免罪符を貰ったような錯覚に陥るだろうし。

ってか、旦那さんは1さんに甘えてるような気もするんだけどなぁ。




532: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 17:51
いいじゃんいいじゃん
楽しく生きればいいじゃんいいじゃん♪




533: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 18:00
そうですよ、御気楽に聞こえるかもしれないけど
どんな状況であれ結局は自分の人生楽しく生きたもん勝ちなんです。
勝ち負けがあるとしたらどれだけ楽しく生きれたか、です。
そのことばっかり気にしてもんもんとしてたらもったいないお化けが
でます!
1さんはお子さんがまだまだ小さいから難しいかもしれないけど。
これは育児中の人にも言えることだけど少しでもいいから
自分の時間をもつといいです。
自分の好きなこと、楽しいと思えることだけをする時間。




535: 多分・・ 03/07/14 23:22
1さんの旦那さん、戻りそうな気がする。1さんとのやり取りを読んでそう思います。
「お前が助けろ~」なんて笑えるっていったら失礼ですが・・
頑張って!!
多分、25歳の女にも捨てられるなぁ




537: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/15 00:37
ある意味、一緒に住んでいる人同士の関係が一番強いと思う。
絆は長くいればいるほど深まっていくものだし、時間をかけて
育てるもの。その点一緒に生きてきた立場の奥さんは優位だと
思う。1さん、きっとだんなさんは戻ってくるよ。長い目で見て
どんと構えてね。




538: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/15 00:43
1さん、がんばってほしい。
しっかり25歳の旦那の愛人から
慰謝料ぶんどってほしい。




540: 406 03/07/15 13:28
>>1さんへ

私にも滅多に帰ってこない父が居ました
理由は今のあなたの旦那と同じようなもの
です。

母はなぜこんな男と離婚しないのだろう?
それが不思議でたまりませんでした。
父の存在がただひたすら辛かったです。

私も兄も自殺未遂するほど悩みました。
弟もカウンセリングが必要な状態で、癇癪が
激しく、殆ど2重人格のようになってました。

4人兄弟のうち、その頃の父の酷さを知らぬ
末っ子以外、とうに30過ぎているのに独身です。
異性に対して強いトラウマができてるのです。

今ではそんな父を捨てられなかった母をも
恨んでしまいます。

とことん納得するまで関係修復の方向で決めた
ようで、それは良いのですが長引かさないように
子供の心が壊れてからでは遅いですから。

それと、愛人は徹底的にやっつけてください。
二度と同じような事する気が無くなるように
懲りずに同じ事するようだとさらに不幸な人が
増えてしまいますから。





542: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/15 17:27
>>540
ちゅーか、1の事を真剣に考えているなら、
愛人女への盲目的な復讐を煽るなって。
1の最終目標は別のところにあるだろ。
1の家庭は、トラウマだのカウンセリングだの自殺未遂だの、
そんな言葉が出てくる子供時代のあなたの家庭ほど悪化しとらん。

ってか、あんたら兄弟が本当に壊れたとするなら、
それは父親の浮気や不倫だけが原因じゃないよ。




551: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/16 02:50
修復って言っても色々なやり方があるし、子供が傷付くとかトラウマってのも正直言って人によるからね。
私の知っている限りでは、そんな上の様な例ばかりではないぞと思いますが。

542さんに同意で、自分達の弱さを両親の問題にすりかえているようにしか思えない。
大体30過ぎていて独身の理由を親のせいにしないで欲しい。自分の人生、自分の責任だと思えない!?
異性に対してトラウマっていうのも、自分の付き合ってきた相手との関係で克服出来なかった自分の責任。
親には親の人生がある。(問題があったならその修復の仕方にあったんでしょうよ。)
ごめん、全く共感出来ない、、、。

長く一緒にいれば絆は深まるってもんでも無いと思うけど、愛以外の何かは出来ると思うよ。
修復には時間掛けたって良いんだよ。
幸せな関係なんて結婚したら自動的に付いてくるもんじゃなくて、時間を掛けて築くもんだよ。

それから、、、すぐに慰謝料とか言うひと多いけど、裁判って知りたくない現実を
突きつけられたりするから、離婚しない人には「やめとけ」って言いたい。
時間と労力を使う割には実績と合わないよ。本当に。
再発防止って言ってもねえ、、、自分の夫と今後付き合わないでっていう以外の効果は
、、、慰謝料請求されたからって懲りるかね? そういうもんでもないと思うよ。

1さん来てるかと思ってのぞいた、412でした。
来てない様なので消えます。それでは。




555: 1 03/07/16 12:10
こんにちは。状況は変わっていません。
あちらの仕事が忙しいという事で会う時間が取れない状況です。
なんか、うまく引き伸ばされてる感じです。
実親と話したのですが、あちらの両親に会うのは私抜きのほうがいいのではないかと言われています。
どうなるのかわかりませんが、きちんと責任を取って貰う気持ちには変わりありません。

旦那は、1,2日おきに来て暴言吐いてます。
>>513で書いた暴言の例ですが、実際は怒鳴りあいです。
旦那は・・もう本気で帰ってこないのではないかと思ってしまいます。
まだ、10日ほどですのでそう決めるのには早すぎると思いたいですけどね。

あと子供への影響ですが、やはりもう少し真剣に考えておくべきですね。
「小さいから」と言う理由で気にしないでいた事をとても反省しています。
毎日大きくなって行くんですものね。

今週1歳半の検診があったのですが、落ち着きが無い。
あっちこっちに行ってそこら中の親&子供に挨拶回りしてました。(子供が)
愛想が良いのは嬉しい事ですが、ちょっと気になりました。
人懐っこいと言えばそうなんですが、人恋しいのではないか、
寂しいのではないかと思ってしまった。ネガティブすぎますかね。

とりあえず現況でした。

556: 頼み人ちゃん 03/07/16 12:41
1さん
怒鳴りあいにならないように、話し合い進めた方が
ベターだと思うよ。
暴言吐かれたら、ムカツクけれど一息ついて・・・ね^^
子供さんには毎日、愛してるよっていうのを伝えてあげてください
早急に話し合いを進めようとしないで、じっくり頑張って!




557: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/16 16:38
>>1さん。
1歳半の子が落ち着きが無いのは当たり前ですよ。
大丈夫です。
たくさんの自分と同じくらいの子やその親を見て興奮するくらいでも
普通です。
人見知りしちゃう子は泣けちゃったり、母親のひざの上から動かなかったり。
いろいろです。
人前ではしゃいでた子が急に大人しくなったり様子に急激な変化があれば
心配ですが、そうでなければ大丈夫ですよ。
でも出来れば両親が(だんなさんだけかな?)怒鳴りあってる姿はあまり
見せない方がいいかも。
不安には思うでしょうから。
相手の方との話し合いにも出来るだけ連れて行かない方がいいと思います。
自分の両親や友人に預けれるならそうした方がいいと思いますよ。
幼いながらも人が争う姿を見せるのはよくないと思いますから。
おすすめ
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