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726: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 00:30:07.30 ID:DjlmJzioO
すみません。本当に酒飲んだのはまずかったです。
うちで一人で飲むことなんて滅多にないんですが、なりすましのことで腹がたったと言うか悲しかったと言うか。
そういう人ってもっと楽しい話題でやればいいのに。親が死んだこともないのに何が書けるんだろうと。探してもみつかんなかったんですけど。

本当は今日中に頭を冷やして、家事やって嫁を迎えに行きたくてまた書き込んでたんですけど、昔のこととか思い出してよけい熱くなって。
ついでに家計簿なんて見たりしてて。
しばらくいただいたレス読み返してます。




里帰り出産中に家がウトメ同居仕様に改装されてた。トメ「嫁子ちゃんダメだった?」 ダメに決まってんだろうが!

嫁に「陣痛室には姑には来て欲しくない」と言われ「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか?」と言うと嫁が切れた。

年収200万弱だが親父に月8万援助してたら嫁が出て行った。親父はもう年だし、援助くらいさせてほしい。

夫は目の前で私がトメにビンタされても 「悪気はない」「年寄りからのビンタなら痛くないだろう」 暴言は吐かれても 「ふ~ん。で?どうしてほしいの?」

義理も実も親子親類皆仲良く。仲良きことは美しきかなということをモットーに生活したい。大人同士の関係を。

旦那が部屋を開けて中を確認した途端「部屋なんか変。すぐ警察呼ぼう!」呼んだ結果…

妊娠したら旦那は「本当に俺の子か?」「親に言えないから堕ろして」マリッジブルーなのか欝っぽくなり…

旦那「母さんか寂しいって泣いてるのほっとけないよ!」 海外出張から帰ってきたら私の部屋が勝手にトメの部屋になっていた。

義理姉の結婚式に行くために夫と義実家に行ったが私は式に出る資格が無かったらしく置いてけぼりにされた

トメがイベント事に料理を持って突撃してくる。旦那「かーちゃんの生い立ちしってるだろ?寂しいんだよ!」

義母が俺の車に勝手に乗って自損事故起こしやがった。義母と嫁「ちょっとぶつけた位で怒るなんて、あなたには優しさが足りない!」

私は不貞したが旦那が私と間男の仲を壊したので慰謝料は相さつにしたい。なんとか養育費をとりたい、できれば慰謝料も

離婚しても夫婦じゃん。紙切れ一枚役所に出したって縁は続くんだよ? 「全力で幸せにするから結婚しよう」って言ったなら約束は守るべきでしょ。

実の息子を兄夫婦のところへ養子に出そうか?って言ったら嫁が怒って出ていった。よく聞く産後鬱ですか?

旦那は妊婦の私を車で5時間の義実家に連れて行こうと計画していた。「だって母さんが会いたがってるしw」

728: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:37:39.11 ID:???0
>>726
面白がって煽るレスもスルーできないなら、2chなんかで相談すんな。
それ言うなら、数多のマジレスをスルーしてるお前は何なんだよ。
お前は他人にだけ求めることが多すぎなんだよ。甘ったれてんじゃねぇ。



729: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:38:39.24 ID:???0

両親のことをゲスパー

両親は姉一人を育てるのがやっとの経済状況。そのため姉は質素な生活がデフォルトとなり、いざという時の生活力が培われた。

姉が小学校に上がるころ少し余裕が出てきた。そして兄が生まれた。兄も姉と同じ感じに育った。

しかし、2年後にはっちゃけが生まれてきてしまった。育児費・教育費が家計を圧迫し始めた。
家族が増えたので、住居費も増えた。しかしはっちゃけは末っ子のため甘やかされてしまい育児費が姉兄の倍に。
そのうち家が困窮し始めたが、親戚は貧乏人ばかりで頼ることもできない。

さらに悪いことに親が勤めていた会社が倒産、そして心中へ・・・・・・・。子供は二人で精一杯だったことに気付いたのが遅かった。


ん?となるとはっちゃけが、家を破滅に追い込んだ悪魔の子ってことだな。



738: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:56:57.99 ID:???0
姉の意向ガン無視なのが気になるものの、とりあえずは当初の相談である「嫁の説得」だけについて言うと、

はっちゃけの要望を嫁に聞いてもらうために、はっちゃけは何を嫁に差し出せるの?

嫁が嫌だと言ってる意見を無理矢理納得してもらうんだから、嫁にだって何かしらのメリットを提示できないなら説得は不可能。



742: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:10:00.90 ID:???0
はっちゃけも嫁を信用できないと言っているね
互いに信用できないなら一緒に生活はできない
ましてや子供を育てるなんて無理だね



745: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:19:53.74 ID:???0
最大の問題は本人に家庭第一の姿勢がまるで見られない点



746: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:23:12.64 ID:???0
>>745
そして下手すると、本当に本心から「姉第一」だったりしかねない



750: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:33:54.64 ID:???0
もひとつゲスパー

人の良い両親は、親戚に融資や援助の名のもとタカられていたのでは。
親戚どもは借りたカネを返さず、両親が困るようになってもトボけられ、
死んだら死んだで「使い物にならん」と吐き捨て、残された子達に冷たく「施設に逝け」と。

どうなんだはっちゃけ?



753: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 02:06:58.94 ID:???0
こういう独りよがりのはっちゃけ野郎って見ててイライラすんなあ
別に姉孝行したい気持ちを否定するつもりは一切ないが
だったら結婚なんてすんなよとしか
結婚てのは相手がいるもので、相手は相手で自分と伴侶の幸せな人生を夢見てそうしたわけで
それを突然当の伴侶から潰されそうになったらたまったもんじゃなかろうに

はっちゃけに特殊な事情があるのはわかる。辛かっただろう境遇も理解できる
でもだからって伴侶相手にそれを優先しろと押し付けるのは家族としてNGだ



754: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 02:24:40.90 ID:???0
なんで結婚したんだろこいつは嫁を幸せにする為じゃなかったのか
姉を幸せにする手伝いをして貰う為に結婚したんだろうか

姉に彼氏も金もないって勝手に思い込んでるけど本当にそうなのかな?
結婚適齢期を弟たちの為に逃したのは間違いないだろうけどまったく恋愛してないわけではないだろうし
やっぱ今後の事を兄弟3人で話し合うべきでは



758: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 04:08:35.31 ID:???i
はっちゃけは、自分の気持ちに他の人が寄り添ってあたりまえなんだよな
相手が自分とは異なる人間で、違う考えがあるかもしれないってことに思い至らない

もともとの相談の時もこいつは、援助に反対した兄嫁が冷たいよなって嫁に話して、それに賛同されなかったってぐちぐち言ってたんだわ
兄嫁が兄とどういう話し合いをしたのかも、嫁が兄嫁に対してどんな気持ちになったかも全く考慮せず、ただ
「冷たいよな、お前もそう思うだろ」
と一方的に言い放って、嫁が微妙な反応をするのがおかしいと2chに書いたんだよ

姉の気持ちはどうなのか、援助を望むのか、望むとしたらどんな援助なのか
嫁の気持ちはどうなのか、援助が可能ならどんなやり方がいいのか
まず相手に聞けよ
一切聞かずに我を通そうとするから反発されるんだ

ここでも散々「姉への気持ちばかりで嫁にはどうなんだ?」
と質問されてもはぐらかしてばかりだろ?
そりゃ嫁は姉への恩返しのための道具かよと思われるわ



759: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 06:18:07.67 ID:DjlmJzioO
おはようございます。
昨日は酔っていてすみません。飯食い忘れてたんで一瞬で悪酔いしてました。

今まで嫁にはできる限りのことをしてきたつもりでした。
嫁実家近くに暮らして家事の分担して給料は全部渡して、嫁の誕生日プレゼントは小遣いからやりくりして。
自分では十分いい夫だと思ってたんですが全然足らなかったみたいです。

考えたら結婚記念日は忘れてて怒られたし、クリスマスもプレゼントやレストランの予約を忘れてて慌てて用意したんでした。

父の日と母の日は忘れてるどころか何それおいしいの状態で嫁に用意してもらったし、嫁親との旅行もネットで予約した物だったんで気持ちがこもってないように見えたかもしれません。
親や親戚との付き合いと言うのが全く分からなくて嫁に聞いてばかりです。

結婚の話がでた時もまだ給料も安いし貯金も少ししかないから、30歳くらいになったら給料も上がってるし貯金も増やしとくからと言ってしまって、嫁を傷つけたのかもしれません。

そういえば貯金が200万しかないのに、指輪と結婚式と披露宴と新婚旅行の見積もりが360万で、全く予算が足らなくて披露宴の規模や何かを削ってもらって、旅行も半年ずらしてもらいました。
新居も嫁が最初に希望してた所より狭いです。

嫁には結婚する前から嫌な思いばかりさせてたのかもしれません。
俺が幸せだっただけで、嫁には幸せな生活じゃなかったのかもしれません。
それで援助なんて言ったら怒らせて当然なんだろうし、嫁から離婚したいって言われてもしょうがないなって思えてきました。

760: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 06:26:40.94 ID:DjlmJzioO
書き方変でした。

今の生活で満足してたのは俺だけで、嫁は不満はあっても、もっと先のことを考えて我慢してたんだなっていうような。
うまく言えないんですけど。



あとゲスパーしてくれた人のは残念ながら違うようです。
俺も覚えてなくて聞いた話なんでよく分からないんですが、バブル崩壊とかそんなのみたいです。

761: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 06:51:17.09 ID:???0
>>759
その記述だと、嫁は贅沢どころか相当切り詰めて質素な暮らしをしたきたことになるな。
結婚式だけでなく。それも共働きで嫁だって稼いでる。
それなのに、姉ちゃんだけ耐久生活で可哀想とかエステとか高い服着せたいとか騒いでいたのか?
その贅沢嫁はやってないんじゃないか?嫁や世帯の年収からみて客観的に無理だ。
兄嫁はともかくお前の嫁は出すばっかりじゃないか。

嫁は働いて節約もして、式も含めて自由にならずに姉だけ欲しがってもいない贅沢をさせる。そりゃ
嫁だって怒るだろう。逆の立場で考えてみたら分かる。

嫁親に嫁が金送って老後の面倒も約束して、お前が持ってない車やら時計買い与えたらどう思う?
嫁の兄弟がもっているだけの理由で。



762: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 06:57:31.48 ID:???0
>>759
じゃあこれから嫁と子のために生きるか別れて自由に姉に援助するかどちらか選びな
それでも嫁が了承するかは分からないがそれはお前が滅茶苦茶なことをしてきたせいだ



763: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 07:00:55.22 ID:DjlmJzioO
今までは嫁を一番優先してやってきたつもりでしたし、それで幸せボケしてたような気がします。
みなさんの言うとおりです。自分が幸せだから姉には幸せのお裾分けがしたかっただけかもしれません。

昨日家計簿見てて生活費ってけっこうかかるんだなって思いました。
俺一人暮らししたことないんで光熱費とかいくらかかるか全く知りませんでした。

毎月最後に「1000万まであといくら(ハァト」って書いてあるんで嫁がすごく楽しみにしてるの分かるんですけど、やっぱり返すべき物は返そうと思います。

そうなるとやっぱりうちには無理があるので、1000万まで貯金を貯める、新築の一軒家、子供が産まれたら専業、子供はできたら3人、のどれかを諦めてもらうことになると思います。
その変わり姉のことで家計に負担はかけないし、どうしようもなくなったら生活保護を受けてもらうように頼むと。
普通のことなんですけど、改めて言ってみようと思います。
嫁の夢を全部叶えてあげたいって思ってたところもはっちゃけ夫だったみたいです。

764: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:05:31.31 ID:???0
>>763
まぁ良いんじゃないか
でもそれに対して嫁が「うん、わかった」と言うか「いや、別れよう」と言うかは分からないぞ



766: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:09:48.06 ID:???0
姉への対応は姉と話してから決めるべき
嫁に我慢させるなら嫁とは別れてやりなよ



770: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:37:56.21 ID:???0
>>763
>姉のことで家計に負担はかけない
とか言ってるけど、その直前と思いっきり矛盾してるじゃねえか

>そうなるとやっぱりうちには無理があるので、1000万まで貯金を貯める、新築の一軒家、子供が産まれたら専業、子供はできたら3人、のどれかを諦めてもらう
これを家計への負担以外に何て呼ぶってんだ?



771: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 07:40:18.65 ID:DjlmJzioO
>>761
今までだったら嫁親に車をプレゼントしても気にならなかったんです。
もちろんありませんが、毎月いくらかのローン負担で庶民的な車であれば。
嫁のことはなんでも叶えてあげたいと思ってたんで。でも現実問題として無理でした。


爪は友達の結婚式の時くらい、エステはなし、美容院は月に1回、シャンプーもそこで購入、料理教室は季節の料理コースとおもてなしコースで月2回、華道みたいな教室月2回。
化粧品みたいのは安いと500円、一番高くても3980円。
被服費は年2回ファミリーセールで半額でまとめて購入。あとはネット。

これってどうなんですか?女にとっていい生活なのか悪い生活なのか全く分かりません。

773: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:49:37.11 ID:???i
>>763
なんでやっぱり姉に金返すって結論になるの、本当にバカな奴だなお前。
金返してもらって姉が幸せになるかわからんが、嫁が不幸になるのは確実なわけだ。
姉の人生には涙を禁じ得ないが、それと現状は別だろ。
甲斐性もないくせにくだらん事すんなバーカ。
稼げる様になってからやれ。稼げないお前が悪いんだからな。



776: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 07:55:13.21 ID:???0
なんでここには姉の意見がないんだ
こいつは姉と話せないのか



779: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:09:29.20 ID:???i
姉に返す返すって言ってるが、そのお金は要は「独身時代のはっちゃけの貯金」なんだよな
それがなくなると家族の人生設計に支障が出るとわかってて、それでも姉に渡したいわけだ

いやまあ、独身時代の貯金ってのは個人財産だから、配偶者と分ける必要はないよ、法的にはな
でも感覚的に無視して気にしないってわけにもいかないんだよ
お前が嫁と切り詰めた生活をしていたとして、でも仮に高級車が欲しいと夫婦でいつも話していたとする
嫁が
「独身時代の私の貯金でその高級車は買えるけど、このお金は全額お世話になった両親に渡すわ。両親は今特に困っているわけじゃないけど。だから高級車はもうあきらめようね」
と言い出して、それを気持ち良く100%了承できるかってこと

嫁のお金だから反対はできない、だがなぜそれを夫婦で使わないのか疑問にならんか?
夫<嫁両親 と思わないか?



782: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:43:35.31 ID:???0
散々散々散々皆に言われてるけど、
なんで姉にどんな援助が良いか、そもそも援助は必要か聞かないの?
「援助は不要」と言われてるなら完全にはっちゃけのエゴ。



783: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 08:46:03.98 ID:???0
嫁と姉どっちが大切なの?
嫁と関係修復する気あるの?



786: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 09:52:59.55 ID:???0
感謝の押し売りはうざい
お姉さんも兄弟の一家と同居とか望まないのでは?
居心地わるいだろー

先々困った時にきちんと助けるだけのことを何言ってんの?
相手の意思をきちんと図って行動しろよ!
信じられない
相手の望まないものをおしつけて許されるのは小さい子供だけだよ
大人の自覚がないのがほんとに悲しいね



789: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 10:36:17.75 ID:???0
姉の立場で考えてみたら、
まだまだ働けるし生活に困らない程度の収入があるのに、
資金援助してやるよとか馬鹿にしてんのか、
って腹立てるわ
頑張って弟二人育てたって自負があるだろうから、プライド傷付くと思う



794: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 10:50:14.25 ID:???0
だねえ
はっちゃけの最初の思いつき『嫁に援助の理解してもらって姉に援助する』でいくと
弟「ねーちゃんお金あげる!」
姉「ちょ、いらないんだけど」
嫁「お姉さんの老後のことについては結婚前から話し合ってたんです」
弟「そういうこと!これからどんどん援助してあげるね☆」
姉「私まだアラフォーでバリバリ働けるんだけど…あんたらバカ?」
弟・嫁「」

こうなる

で、次の思いつき『姉に昔あげて帰ってきた通帳を返すのを嫁に同意してもらう』でいくと
弟「ねーちゃん、通帳返すわ!」
姉「ちょ、あんたにあげたんだけど、ってかもともとあんたのものじゃん」
嫁「話し合った結果、独身時代のお金出し、お姉さんのものかな、と思いまして」
弟「そういうこと!これでなんかいいもの買ってよ!」
姉「この通帳、名義があんただからあんたじゃないと引き出せないしお金だけ持ってきても受け取らないから。てか私お金無心してる可哀想な子みたいじゃん?そういう風にあんたらは私のこと見てたわけ?」
弟・嫁「」

通帳が定期預金だったらこうなる



798: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 11:27:31.69 ID:???0
貯金が200万しかないのに、360万の結婚式をしたがったり、一戸建て希望だったり
嫁の描いてるビジョンは、はっちゃけの稼ぎを超えて、背伸びしてると思うんだけど…
その辺の、価値観の違いがあるままで、お互いに突っ走ってるのが軋轢の原因じゃない?
相手のことも、自分のことも、双方わかってない気がするよ



799: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 11:33:48.68 ID:???0
むしろ結婚考えて貯金200万しかないのがおどろきです



802: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 12:56:16.74 ID:???0
360万の結婚式って高くね?



804: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 13:02:05.71 ID:???0
>>802
うーん、高いか安いかは場所によるし地域によるかもね
それこそ名古屋とかは派手派手でえらい金かかるし
うちは地方都市・ホテルウエディング・40人プラン・ブーケトス・教会式・披露宴あり二次会なし・ケーキカットあり・DVD作成・花代は式場が提示した真ん中くらいのプラン・キャンドルリレーあり
で300万ちょっと超えるくらいだった
ご祝儀でプラマイゼロくらい



806: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 13:09:17.11 ID:???0
小規模ウェディングでも300軽くこすトコはこす



807: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 13:12:59.85 ID:???0
お金を渡すんじゃなくて(受け取らないだろうし)たまにご飯連れてくとかのが嬉しいんじゃないかね



814: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 14:07:01.09 ID:???0
>>763
なんちゅーかな、この先、不測の事態が絶対起きない、って保証はないわけじゃん。
お前たちが堅実にやってても、お前がある日、大病で倒れて働けなくなるとかさ。
事情によっては、嫁実家が何か一時的に援助を、って話になるかもしれん。
でもねーちゃんは、普通に考えたら、この先何かの時にも、どんなにしてやりたくても
嫁実家ほどのことをお前にしてやれそうにないわけで、そしたら通帳は、お前に
対する最後の援助、って気持ちも含まれてるんじゃないかね。
通帳を返したいというお前の気持ちは分かる。でもな、ねーちゃんからしたら、
「とにかく今は持っとけ」ってもんじゃないかな。
ねーちゃんは長いこと家計を仕切ってきてるから、そういうことの重要性が
分かってて、お前はいまいち分かってない気がする。
いや、通帳返したいっていうお前の気持ちは分かるんだけど、ねーちゃんの
気持ちに「今は甘えておく」ってのも姉孝行の一種、幸福な夫婦やってみせる
のが一番ねーちゃんを幸せにする、ってのもあると思うぞ。



828: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 16:58:03.97 ID:???0
なんだかなー、はっちゃけも子供の頃から苦労してんのに、いろいろ甘いっつーか。
まあ楽天的なのは悪いことじゃないし、前向きに明るく暮らして今はそれなりに
安定を手に入れたとはいえ、これが絶対一生続くとは限らない、人生たまには
いきなり思ってもない大岩が落ちて来ることもあるかも、ってのも考えても良さそうなもんなのにな。
姉上が金貯めててくれた理由ってのは、まさにそれだと思うんだが。
まあ俺も個人的には、家買うのに使うのには反対だけど、家買うったって
貯金全部突っ込んで頭金入れるのは危険なわけだし、「いざという時用」に
保留しといて、使いたくないってなら、何かあって使ったら小遣いでちまちま
補填する努力する婚前からの貯金、みたいな方向で考えとけばいいと思うんだがな。
最後の最後まで、はっちゃけ家族全員+嫁実家全員+姉上に「いざという時」が
なかった、って幸運な人生だったら、それはそれで、姉上に老後の小遣い
弾むとか、やりようはいろいろあるわけだし。



859: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:26:34.73 ID:DjlmJzioO
>>814
他にももう一人同じようなことを言ってた人がいると思うんですが、これなんです。
結婚する時にそういうの分かったから断れなくて、預かるような気持ちで受けとりました。
俺にしてみたら本当に困った時、それこそ命がかかった時と言うか、俺が大病したり嫁が大ケガしたり、産まれた子供に障害があったりとかどうしようもない時に使うもんだと。
逆に何もなければ何事もなくてよかったねと使わずにいるくらいのつもりだったんです。何事もなければその頃に姉に使えばいいと。
嫁にはそれを言ってたんですが、俺がうまく伝えられませんでした。
上に、使えない金を見せるなんて見せびらかすみたいと書いてる人がいました。
たぶん嫁もそんな気持ちだったんだと思います。

861: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:30:42.98 ID:???0
>>859
で、今それを返しちゃうってことは自分だけじゃなく嫁に何かあった時の保険がないってことになるけど。
返す目的も「姉に贅沢して欲しいから」
それって釣り合い取れた取引になってる?



862: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:31:05.60 ID:???0
>>859
だからすっ飛ばしすぎなんだって
まだ大病する可能性も子供ができる可能性もいろいろあるのに姉姉いうなってことだよ
子供が成人して家庭を持って軌道に乗って、自分と嫁の老後も安泰だねってなって初めて姉に少しずつ援助しようって言い出せるんだよ
使えない金を見せびらかされてと言うより、
大病云々があったら使うけど~と説明されてたのにまだまだこれからで節約がんばってるって時に姉に援助だの返すだの言われたら何で?ってなるだろ



863: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:34:16.54 ID:???0
>>859
この一レスの中だけでも言ってることが滅茶苦茶すぎw
「何かあったときに使うお金で何もなければ姉に返す」と言ったのに
結婚資金もままならなかったし子供や将来に向けて節約してこれから色々あるって時に「もう姉に返す」と言われても「なんだそれ」ってなるよ



864: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:34:26.01 ID:TOe42n6F0
>>860
仕方なしだったとしても、名義貸してくれた人の葬式ぐらい出るだろ
数年前なら大学生か社会人にはなってるんだし



866: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:36:35.50 ID:???0
>>859
ダメだ。こいつの中で完全に「金に意地汚い嫁」って変換してるわ
もうさ、自分の嫁をそんな風にしか見れない時点で結婚生活続ける気ないだろ



867: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:38:40.99 ID:???0
今日は飲んでねーよな?



868: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:38:41.23 ID:DjlmJzioO
>>828
この人でした。
そうなんです。
いざと言う時のために置いておきたい金だったんです。
まさか嫁も全額頭金にするつもりだとは思ってなかったんですが、貯金の目安にも入れないくらい、あるだけの金みたいな。
なんでもない時に手を付けなければいけない状況だったら、生活が身の丈にあってないのだから見直す、
本当にどうしようもない時に金がないって辛いんです。嫁や将来の子供にそういう思いだけはさせたくなくて預かってました。

871: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:40:29.97 ID:???0
生活費がどれくらいかかるかも知らないくせに
金がないって辛いんですって言われても



872: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:40:32.77 ID:???i
お前ら老後老後って言ってるけど本当に分かってんのか?
不吉な事を言って申し訳ないが、自分にだって姉にだっていつどんな不幸が襲いかかるかわからんのだぞ?
その時になってから後悔しても遅いんだよ。
親孝行はほんとに出来る時にやっておけ。



874: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:42:07.63 ID:???0
>>868
いざという時のお金だというなら姉に返す・援助すると言うな
頭金に関しては嫁にちゃんと説明しろ
身の丈にあって無いなら見直すという頭があるなら身の丈に合わない援助はするな
姉のことをする前に嫁と将来生まれる子のことを全力でやれ



875: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:43:51.77 ID:???0
>>868
姉の生活状況とか収入とかをきちんと把握しようとしないのはなぜ?
何度もでてるけどスルーしてるよね。



876: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:43:58.08 ID:???0
頭が悪すぎる
まず姉がどう思ってるか聞け
お金を返してもらって贅沢したいのか、はっちゃけに立派な大人として家庭を築いて幸せになって欲しいのか
そこがわからないと話は進まない




877: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:46:15.30 ID:???0
話が通じなさすぎるよな
そんなに姉が大事ならまず姉がどう思ってるのかちゃんと理解してから結婚しろよ
今からできることは姉とちゃんと話してそのお金の意味と姉の考えを嫁に理解してもらうことと嫁との家庭に全力をそそぐこと
お前がどうしたいとかはその後の話だ




879: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:47:05.61 ID:DjlmJzioO
>>861
嫁にとってはマイホームの頭金でした。
俺が頑張って働いた分なんだから自由に使っていいんだって言ってくれたんですが、申し訳ないんだけどたかが家ごときにって気持ちが消えませんでした。
やっぱり身の丈にあったマイホームプランに切り替えてもらいたいと話しました。
保険は安い医療保険くらいしか入ってなかったんで嫁と相談して見直します。

881: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:50:05.75 ID:???0
>>879
それって結局「嫁に我慢させる」ってことでしょ?
問題は「我慢させるまでもなく離婚を言い出した場合」じゃない?
下手したら「姉、姉、姉で家庭を顧みない発言で精神的DVと経済的DVを仄めかされました」ってことになりかねんけど




882: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:50:25.74 ID:DjlmJzioO
>>862
その件は嫁に謝りました。
それだけじゃなくて今後どうなるか不安にさせてたこともあると思うんで、
今度、姉と兄と3人で姉の今の現状と将来のプランについて話し合ってくると言いました。
将来生活保護を受けるかも知れない時は俺たちに気を使わないで受けてもらうように頼むつもりです。

883: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:51:55.58 ID:???0
>>879
すごいなー嫁が実家に帰っちゃってるのにまだ「嫁に我慢させる」って言えちゃうんだもんなーATM扱いもいいとこ
言っちゃ悪いが嫁はいつでも離婚できるぞ?
姉が一番大事ならもう離婚して自由にさせてやれよ




884: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:51:57.97 ID:???0
>>879
だったらそういえよ
頭金じゃなくて本当に困った時のためにとっておきたい、といえば伝わるだろ
嫁がそれで納得しないなら離婚しかないな
あとそんなに身の丈身の丈言うなら援助の話は相当余裕が出ないと嫁に切り出すことはできないよ




886: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:52:17.57 ID:???0
通帳の金、これもう手切れ金に見えて来たw
このどうしようもない話の通じなさ、普通レベルを遥かに逸脱してるでしょ。
何でもいいから餌投げて、あとはもう金輪際関わりたくなくなってても不思議じゃない。

つーかその方が未だに姉に会わない話も聞かない、援助だけは頑なにしたがる不自然さに説明つけやすいんだよねw




887: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 23:52:33.25 ID:DjlmJzioO
>>864
葬式は俺の結婚式と同じ時期だったそうです。
納骨だけ姉と兄夫婦俺たち夫婦で行きました。
ついでに親の墓参りもしてきました。

888: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:53:11.82 ID:???0
>>882
姉のプランを三人で話し合う意味が分からない
姉のプランを兄とお前が聞くだけだろうが
お前の家族は姉や兄じゃなくて嫁だ




890: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:53:56.43 ID:???0
>>887
うわ
さすがに釣りだろこれw
強制卒業に一票




891: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:54:01.81 ID:???0
だねえー
話通じなさすぎでおねーちゃんも苦労しただろうね




896: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:56:19.03 ID:???0
>>889
あれだけ節約してて、姉から受け取った金ははっちゃけが働いて得た金
身の丈に合わないって程ではないと思うが
引き取り同居まで考えてたみたいだしそれなりに人生設計した上での話だろ




898: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:57:36.40 ID:???0
>>882
で、ダメ兄弟三人で話し合って、決定事項をそれぞれの嫁に伝えて嫁が更に怒るんですねわかります。
結局さ、あんたにとって誰が「一番守るべき家族」なの?




901: はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 23:59:45.50 ID:???0
はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1412261968/

902: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:00:48.68 ID:uYGkWxV0O
>>871
具体的な金額が分からなくても、辛さは分かります。
ぼんやりとですがバブル後の借金取りのことや親が亡くなった日のことも覚えてます。

>>872
親孝行ってなんなんですかね。
嫁と嫁親と旅行に行ったり食事に行ったりして、これが親孝行なのかなって思ってよく分からないんです。
兄にもやってないし、もちろん姉にもやってないけど、親じゃないから何をやったらいいかよく分からなくて。

904: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:01:36.06 ID:???0
>>902
>>901
こっちに移動しな




905: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:02:02.87 ID:???0
>>879
要するに、ここまでは要領を得ないというかgdgdというか、いろんな細かいことを
挙げてたけど、問題はごく単純に

「お前の例の預金に関する二人の考え方・とらえ方・受け取り方の違い」

が問題、少なくとも最大の問題で、お前にしてみりゃ、嫁のその考え方自体が
許せないというかやるせないというか辟易するというか嫁に冷めたというか、
だから嫁に考え直して欲しい、この一点ということでこれでOK?



906: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:02:43.67 ID:???0
ここまでの疑問点
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか?
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか?
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか?

この辺がわからないと本当にただのはっちゃけバカ兄弟って言われても文句言えないと思う



908: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:04:34.18 ID:???0
親兄弟を大切にするのは当たり前だが
それ以上に嫁と結婚したなら新しい家庭(嫁)第一で当たり前だ



910: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:05:24.04 ID:???0
ただ単に夫婦の話し合いが足りないだけなのに勝手にはっちゃけられて勝手に嫁に対して冷められてもねぇ…
結局みんなに嫁批判してもらいたいだけでしょ?



916: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:11:53.95 ID:uYGkWxV0O
>>874
姉の具体的なことはこれから聞くけど、引き取ることは絶対にしない。
その上で俺たちも身の丈にあった生活をしたいと話しました。

>>875
スルーしてるつもりはなかったんですけどすみません。
俺も兄も知らないんです。教えてもらえないんです。こっちはこっちてやるから心配するなって言われるばかりで。
でも二人で真面目に聞いてこようと思います。

917: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:12:18.49 ID:???0
んじゃここは終了。俺は降りる。正直はっちゃけがどうなろうが知ったこっちゃないし



922: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:19:10.92 ID:???0
はっちゃけは移動。ついていきたい奴も移動。
俺も降りる。少なくとも質問に対して答えられない・答えをはぐらかすようなやつを相手してる時間の無駄



923: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:19:52.12 ID:???O
>>876
昔から贅沢したいなんて考えてもないような人です。
困ってても俺たちに言ったことないんですよ。
俺たちが幸せならよし、あとは迷惑かけないようにしようくらいしか考えてない。
ほしいものない?って聞いたら、ないとしか答えてくれないんで。頑固もんなんです。
でも二人がかりで真面目に聞いてみようと思います。

>>885
迎えに行って嫁実家でごちそうになって帰ってきました。
ワインもごちそうになったんでくーくー寝てます。俺は飲んでないです。

924: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:20:28.85 ID:???0
移動しろバカ



927: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:23:07.89 ID:???0
>>922
同感
質問も丸無視、とにかく姉上げ嫁下げで、嫁を叩いてほしいのがミエミエ
嫁と話し合えはスルー
姉に援助してほしいか聞けもスルー
ただただ頑なに僕ちんが考える姉孝行がしたいばっか
全然踊れてないし、もう無理だろこれ



929: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 00:26:22.76 ID:???0
>>923
んで真面目に姉に聞いて、それでも姉ちゃんがお前達兄弟が幸せならよしって言ったら従うんだな?
それでも援助がー化粧品がーとか言わないよな?



933: はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/03(金) 00:46:41.91 ID:uYGkWxV0O
>>896
節約はあんまり。食費はしてくれてたんですが。
俺も協力して一緒に家計管理をしていこうという話になりました。

>>905
覚めたというよりこれが普通なんだと。
俺が普通じゃないんだから嫁に頼んだりしながら擦り合わせなきゃいけなかったんだと。
今回ちゃんと話し合うことができてよかったです。

>>906
・姉の意見がない、援助受ける側の意思を確認せずに援助しようとしているが、姉との関係にヒビが入ることにならないか?
ヒビは入らないです。笑い飛ばすか怒るか後腐れのない人なので。
・頑なに「嫁に我慢してもらう」という案から離れないが、そもそも「援助・通帳返すのを諦める(将来姉が困った時の貯金にしておく)」という選択肢はないのか?
援助は基本的に諦めます。まず姉の現状を聞いてきてそれから具体的な話になりますが、引き取ったり若いうちから仕送りをすることはありません。
通帳は姉の現状を聞いてからですが家計費からはなします。
場合によっては生活保護を頼みます。
・はっちゃけにとって本当に一番守るべき、最優先の家族とは誰なのか?
現状は嫁です。姉のことがなくなったら嫁と前向きに話せるようになった気がします。
今後離婚すると言われたらしかたないです。


せっかく立ててもらったんですがこれで終わりにします。
間に合わなくて質問に答えられなくてすみません。
明日からも嫁に話したりしながらやってこうと思います。
話を聞いてもらってありがとうございました。ちゃんとお返事できなくてすみませんでした。

942: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 06:28:04.40 ID:???0
無駄に専スレ立てやがって
どーすんだよ馬鹿が



944: はじめまして名無しさん 2014/10/03(金) 10:46:32.91 ID:???0
専スレ立てなかったらあいつずっと居座る気だっただろうよ
まあ次のプリマに期待しよう
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