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567: 105 2009/01/31(土) 13:09:42 ID:2ad7rJNM
>>560
ご心配ありがとうございます。でも多分、夫の仕事には影響無いと思います。
人も前に出る仕事ではないし、なによりも、今回その為に友人が立ち会ってくれたようなものなので
ただ、念のため、示談の相談の時にそういったことも相談してみようと思います



旦那「里帰り出産なんかやめてコトメ子の面倒見てよ」トメ「コトメ子ちゃんが可哀想で、嫁子さんもそう思うでしょ?」

ウトメ「おい嫁子!お前は国際最上級裁判所で有罪が確定しているからな!」でもまだ訴えてはないから心を入れ換えて仕えるなら許してやる!

里帰り出産中に家がウトメ同居仕様に改装されてた。トメ「嫁子ちゃんダメだった?」 ダメに決まってんだろうが!

セコママ「まずご近所で助け合うのが筋。私はあなたを妹のように思っていたのに! 私と揉めると園関係であなたに不都合があるのではないか?」

泥ママ「被害届なんて、人のこと犯罪者にするつもりか!楽しく生きてるやつが苦労してるやつに尽くすのは当たり前!当たり前!当たり前ーっ!」

夫は目の前で私がトメにビンタされても 「悪気はない」「年寄りからのビンタなら痛くないだろう」 暴言は吐かれても 「ふ~ん。で?どうしてほしいの?」

義実家には沢山のしきたりがありかなり恐怖。エネ夫「でもウチはこうなんだ!君なら出来る。頑張ろう」

旦那が部屋を開けて中を確認した途端「部屋なんか変。すぐ警察呼ぼう!」呼んだ結果…

妊娠したら旦那は「本当に俺の子か?」「親に言えないから堕ろして」マリッジブルーなのか欝っぽくなり…

旦那「母さんか寂しいって泣いてるのほっとけないよ!」 海外出張から帰ってきたら私の部屋が勝手にトメの部屋になっていた。

義理姉の結婚式に行くために夫と義実家に行ったが私は式に出る資格が無かったらしく置いてけぼりにされた

トメがイベント事に料理を持って突撃してくる。旦那「かーちゃんの生い立ちしってるだろ?寂しいんだよ!」

義母が俺の車に勝手に乗って自損事故起こしやがった。義母と嫁「ちょっとぶつけた位で怒るなんて、あなたには優しさが足りない!」

私は不貞したが旦那が私と間男の仲を壊したので慰謝料は相さつにしたい。なんとか養育費をとりたい、できれば慰謝料も

実の息子を兄夫婦のところへ養子に出そうか?って言ったら嫁が怒って出ていった。よく聞く産後鬱ですか?



568: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 13:11:24 ID:Cjtht+ev
105が園をやめて他所へ行くことでKが鬼の首を取ったが如く狂喜しそうだ。
なにせ「絶対追い出してやる!」って息巻いてたわけでしょ?

そのまま退園届けの撤回や付近に転入先が見つからないことで戻せとねじ込み、
なんかなあなあで済ませたい気のある園長だしそのまま戻しそう。

弁護士用意してもらえるなら向こうからの要求をのむ示談ではなく、
105側から要求を突きつける形での示談にしときなよ。

逃げるのは本当の最後の手段だから容易に考えるべきではないんだ。
105子も園に行きたくないと言ってるわけじゃない、友達と別れることを望んでいるわけじゃないだろう?

あとイジメはそんなに怖いもんじゃない。イジメが怖いのは相手が集団で先生が見て見ぬフリをしたとき。
バカの子一人がいじめてくる程度なら囲い込みで抑えられる。(イジメする子なんて結局仲間が居ないと何も出来ない)



572: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 13:21:39 ID:GXlPGb2Y
105さんおつかれさま。読んだかぎりだと相手家族は大地主らしいから
問題あっても握りつぶして自分たちの意見通すのが当たり前な立場できたんだろうね。
子供のことや、これからのこと考えたらそんな地域はなれて正解だとおもっといたほうが
精神衛生上いいかもね。
へたしたら小、中共に関わらなきゃいけなくなってくるし。
キチまほんとに怖いわ



573: 105 2009/01/31(土) 13:21:58 ID:2ad7rJNM
>>564
「バクる=交換」と解った上でも、誤解を招く方が悪いといった感じでした(K田祖母)
祖父さんは、とにかくふんぞり返ってました。

>>568 
正直にいうと怖いんですよ。
もし、仮にK田子が退園したとしても、娘にずっと張り付く訳にいかないし、
今回の人間関係を見てると、なあなあで戻ってくる確率の方が高い。
見て見ぬふりはされないと思うけど、それも「希望」でしかないですし。
でもね、子ども同士のイジメに発展よりも、子どもや私に対しての物理的な攻撃というほうが
脳裏を掠めるんです。本当にそういった目だったんですよ。

574: 105 2009/01/31(土) 13:24:11 ID:2ad7rJNM
すみません、娘がドーナツ買って来てくれたのでいってきます。

576: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 13:24:41 ID:V8zzv87Z
>>567
そっか、ならいいんだけど
身の安全と名誉を守れるよう祈ってる

>>568
子供同士だけのことじゃなくて、K田母が105子に危害を加える可能性も
あり得るだけに、逃げもやむを得ないと思う



579: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 13:28:13 ID:GsOeYiTW
105が自分たちの身の安全を考えて逃げるのはいいんじゃないかな。
K田一族がそのまま残って、何を言いふらそうと105は気にしなければいい。
基地に関わってもいいことないし。

それにしてもK田のような基地が母の会会長になれるような土地柄って
本当に怖いと思う。
K田と同じ幼稚園に通わなければならない他の方がお気の毒だ。



581: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 13:32:21 ID:8x/+bFyo
同席した友人は大丈夫?
敵認定されていたら大変だ。



583: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 13:34:49 ID:zqeDqdC9
うん、逃げるのは自身にもすっきりしないだろうけど、
何より子供を含めた家族の安全のためなんだから仕方ないよ。
おそらく出て行った後はK田の思うように噂を書き換えられてしまうけれど…
ともかく、おつかれさまでした。



587: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 13:45:39 ID:SxUrO/hU
退園する前に事実を全部ママ友たちに話して広めといたらどう?
あくまでママ友に愚痴を言ったのが園にひろまった、ってかんじになるようにしてさ。
あとからそいつらが何言っても先に広まった真実のほうが強い。



590: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 13:50:20 ID:GxqrJYXQ
引っ越すなら別に事実を広める必要もないと思うが…
てかそれやったらマジで被害で訴えられる可能性が大きくなるんじゃね

こっちが隙を見せたらそこに食らいついてくるだろこのK田奥
逃げると決めたなら無理に評判とかにこだわる必要ないと思うが




594: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:02:14 ID:4WcosHGv
Kみたいなタイプのやばい人から逃げ、園を変えた結果酷い目に遭った。
園は違っても中学校が同じになり再会。同時に再開。

向こうでは残ったK(基地の意味で)の家が大きかったこともあり、時間経過によって話は書き換えられ
こちらが悪い事になっていた。当時の話を知る先生達はおらず、
小学校からの付き合いの人たちにまで英雄譚として語り継いでいた。
まさに悪鬼(こちら)を倒し駆逐した英雄Kの話に変化。

当時の証拠品はさすがに残っておらず、話を覚えている人も極僅か。孤立無援で仲間は居ない。
ヒートアップした英雄Kは中学でも親達に語り始めた。また逃げるしかない・・・



595: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:04:30 ID:CGZ9w9NH
>>590
ところが今現在の幅袋奥への直接被害だけならまだしも意外と何年も、それこそ子が成人したあとになってからとかに響く事があるんだよ。

同窓会とかふとした事で会ったときに「そういえば、幅袋奥子が幼稚園の時いきなり引っ越して行ったのって、
母親(幅袋奥)が万引き常習でそれがバレて引っ越して行ったんだって?それを指摘した人に「名誉毀損だ!」
って言いがかりつけて金まで毟って行ったって聞いたよー」なんてことも…

これがゲスパーな杞憂に終われば一番いいけど、脅迫奥一族のキチっぷりは園や周囲のなあなあ加減からからして可能性が0とは思えないのがまた。



599: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:11:34 ID:RdixGGVt
だからその辺は弁護士さん頼んでるくらいだから
しっかりやるでしょう言われなくても

>>594もそれは名誉毀損だし弁護士挟むなりして訴えりゃいいじゃん。
それか自分で言ってる通り逃げるか



600: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:14:32 ID:dcCe4dwz
>>594とか>>595の例って、文書とか第三者にもわかりやすい形で残しておけば防げることでないの?
無闇に脅して自分の思う通り(大事にしてK一家をこらしめる?)に持ってこうとしてるみたいに見えるよ。
向こうも力あるみたいだし、そう上手くはいかないと思うよ。



602: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:17:22 ID:GsOeYiTW
>>594
気の毒だけど、逃げるなら徹底的に逃げなくちゃ。



603: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:20:49 ID:PBkKxCLJ
150は引っ越せばすむ問題かもしれないけど、
話し合いの場に立ち会ってくれた友人が基地のターゲットになりそう
真実を知る邪魔な証人としてね
この友人を黙らせる為に、精神的・物理的攻撃をする可能性はあると思う。
この友人は150のためにこの件に関わってくれたのに被害者になったらお気の毒。
持ち家だったり、旦那の仕事の関係で逃げられない立場なら地獄だわ。



604: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:22:52 ID:O9MMwFoS
弁護士を頼むらしいから脅迫したという証拠はキッチリ残せるんじゃないかな。
K田がデマを流せば105さんは自身の名誉の回復のためという大義名分を得て
事実を公表できるんだから戦略的撤退は正しい判断だと思う。



609: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:41:39 ID:4WcosHGv
>>600
弁護士は入れていない、丁度今時分だったから年度の終わりと共に逃げた。
親しい人もあまりいなかったしぽつんだったから当時の事を覚えている人はいても、
証人としては記憶があやふやで、園も当時の先生は誰もいない。
自分の事じゃないし自分は被害がなかったからKがこちらに対して怒っていたことしか覚えてないみたい。
今と違ってスレに聞くことも誰かに相談も出来なかったから何も残ってない。

>>602
わざわざ持ち家捨てて学区を変えて進学校の私立に行ったよ。なのにKがお受験ママになってこっちに来たんだよ。

名誉毀損もなにも向こうが地元権力者の娘で弁護士がいて知識があるのか
グレーゾーンだから訴えることはできないよ。

150も引っ越すなら県をふたつみっつは超えて、二度と再会することのないようにしなよ。
それから10年はKが嬉々としてモンスターを追い出してやったと風潮されることも覚悟しなよ・・・



610: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:48:50 ID:i97PP6Aq
弁護士も入れずにただ逃げ出した609の場合と今度の場合じゃ状況が違うだろうに。



612: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 14:49:19 ID:GsOeYiTW
>>609
お受験で通ってこれるってことは徹底的には逃げてないよね。
持ち家捨てるなら県を変えるよりも地域を変えるぐらいはしたほうがよかったんじゃない?
せっかくの進学校だけど、転校か…お子さんもカワイソス



620: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 15:11:46 ID:Xh/qoMzY
示談は、あくまで105さんが示談に「応じてあげる」立場なんだから
示談条件はきちんと考えて提示した方が良いと思うよ。

あとは第三者に話し合ってもらえばよい。例えばこちらからの条件で
金は要らないが相手の退園や引っ越しを条件にする。実際それが一番。
でも無理となれば、代わりに105が引っ越すから費用を全て出させる等。

読んでると「相手は引っ越せない、だから私たちが」といきなり
結論になってるのが、少し気になりました。

あと示談書には、事の経緯を少し書いておいた方が良いと思う。



630: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 16:09:57 ID:B3SqifzY
>>105

これだけはお願いします!!

・将来的に万が一の事があった時の為に時事系列入りの示談書の作成(印鑑登録添付)
・最終示談交渉の際の会話を記録し保管
・万が一の為にありとあらゆる事をしておいてあげて下さい!!

昔、私が交通事故に遭い入院し、相手だけしか現場検証に立ち合わず、
私の退院後現場検証した際に、全く事実と異なった有り得ない証言をされていて滅茶苦茶な対応された経験があり、その時に自分の親が色々としてくれていたらと考えると…


とにかく頑張って下さい!!



634: 105 2009/01/31(土) 18:12:56 ID:2ad7rJNM
みなさん、ご心配ありがとうございます。
ええと、K田母擁護のようになりますが、今回のことがあるまで、本当に普通!というよりも
社交的で明るいお母さん、お話も楽しくてバス待ちの時間が楽しかったくらいなんです。
これで、子どもが同じ年齢や性別だったら、こちらからお友達になって貰うようにしていたかも
しれません。
ですから、母の会々長という話も、十分頷ける話ですし、ましてや、祖父母さんが来賓なら
園長推薦もありそうです。
それで、今回、園長先生との話に立ち会って下さった◯藤さんですが、卒園したお姉ちゃんの時に
会長をされていて、現在は小学校のPTA役員をされているそうです。
園や周りへの影響力は、かなり大きい方ですし、他に来て下さったかたも園やお母さんたちに
信頼されている方なので、今回のことで残っている方の子どもやお母さんたちの悪い噂を
流そうとしたら、逆に自爆するのでは?と思います。
仲の良いママは、園長との話合いや、昨日の話し合いには来ていないので、多分大丈夫だと思います。

逃げても苦労した方もいるんですね。
娘を友だちから引き離すのは、確かに心苦しいのです。
正直いうと、相手に手をださせたのは不味かったなと反省してます。
もしかして、夢かもと思うのですが手元にあちらの代理人の名刺があるんですよ。

636: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:20:24 ID:OhJEyB2F
あのさ、K田奥は確かに人としてどうかと思うし
間違いなく関わりたくない人間だけど
>>105も幼稚園変わるのは自ら招いた結果だよ。

以前からK田奥のことを良く思ってなかったんでしょ?
今回のことを待ってたかのような騒ぎっぷりが
判る人には判ると思うよ。

身を守るための根回しは必要だと思うけど
段取り良すぎで笑っちゃったよ。
わざわざ人選してランチ会開いて会話の流れも計算してて
ランチ会に来た人を巻き込んでることに罪悪感なし?
録音するなんて私にはそんなスムーズにはできない。
K田奥を陥れるために待っていた出来事のように感じる。

で、ここで騒いで共感してもらって
自分のやったことを正当化してるっぽいよ。

お互いに幼稚園を変わるのが妥当。

こういう人達ってどこへ行っても問題を起こすのだろうけど。



637: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:24:09 ID:NgcquMK0
口は災いの元だねぇ。
方言は特に。



640: 105 2009/01/31(土) 18:30:00 ID:2ad7rJNM
夫の友人が、「もし、逃げ出す形で出るのが心配だったら、国内だったら単身になるけど
シンガポールかドイツなら家族で行けるよ。」と言ってくれましたが、流石に海を渡るにしても
津軽海峡が限度です。
夫も単身寮のおばちゃんの料理は美味しいんだよね。と、ちょっと楽しみにしています。
主人の両親も、長い春休みだと思って、こちらにも遊びにいらっしゃい。というスタンスで
見守ってくれています。
そう言えば、兄貴(私の兄)は法学部だったよ~。法律の仕事してるんだ~。と思い出し
電話をして話をしたら、「そんな話、わからん?恐喝?名誉毀損?範囲外!」と言われました。
まあ、司法試験受けてないしね。(文系研究者は使い物にならないワ。)
今回、母に「お兄ちゃんに聞いてみた?」と言われて初めて、「おおっ!」と思ったのですが
思い出さなかったのは正解だったようです。

でも、友人が「司法書士を連れて来たってことは、示談で終わらせる気満々だよ。」と言ってました。
で、「司法書士って、こういう交渉しても良いの?」と聞いたら、「刑事事件の弁護は出来ないけど
民事の示談交渉、特に安いのは弁護士よりも得意かもしれないよ」とのことです。
会社でも、事例によって弁護士、司法書士と依頼を分けるようです。

641: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:33:36 ID:DDBNH5jg
でもランチの時に相談が~と話をふられて録音されたものを聞かされたら
その用意周到さに引く人がいてもおかしはないよ。(脅迫母が悪いのも当然として)
できれば、どっちもかかわりたくはないと思ってもおかしくない。




642: 105 2009/01/31(土) 18:38:36 ID:2ad7rJNM
>>636
ランチ会の人選は良かったと思いますよ。8人(私と主催者含む)いましたが、バス停の話を
聞いて来るお母さんたちは何人かいますが、恐喝の話は一切聞かれません。
録音もバス待ちに行く時には、最初からONなので、途中でボタンを押すわけではないので
特にタイミングを要する訳ではなかったので、困りませんでした。

643: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:40:07 ID:fXeMVlTg
>>636
>>641
だから何なの?
一度被害者になったら加害者から
毟られるままでいなきゃいけないわけ?

こういう人本当多いよね。
物言ったり行動する被害者を批判する奴ら。
妻子を殺された本村さんや、拉致被害者の人たちに対する反応見ると、
被害者は黙って泣いて無いといけないみたいな雰囲気ある。



644: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:42:22 ID:NgcquMK0
>>643
自分が撒いた種



645: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:43:38 ID:0jjS16DL
>>636
ここで紹介された対処法や、まとめでの事例を読み判断し、
自分が不利にならないように、冷静に対処しようとした結果だと思うよ。

お子さんの名誉のためにも、もちろん105さん夫婦の名誉のためにも、
妥協なく、とれるものは全て取って(念書も金も)引っ越しに臨まれたらいいと思う。



648: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:48:20 ID:NgcquMK0
>>105がアホな一言さえ言わなければ、今回のごたごたはなかったはず。



649: 105 2009/01/31(土) 18:48:44 ID:2ad7rJNM
私としては、K田母と接点を無くして貰えば十分だったんですよ。
でも、園長室での話では、私が脅迫者?みたいな流れだったし、正直言うと
K田母に「ごめんなさい、私が悪かったわ」と言われてチャンチャン。
その立ち会いは園長と◯藤さん、それで、今回の騒動は全て終わりと考えてました。
私の頭の中はお花畑でしたよorz。
自分の子は勿論、K田子のことも考えて、口の堅い人選んだ。
噂になったら、どっちも追いつめるから。
録音していることを伝えた時には、ビンタ程度しか考えてなかった。
さすがに、馬乗りされるとは予想外でした。
夫に「バスの前に突き倒されなくて良かったね」と言われ、今さらながら震えてます。

650: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:50:07 ID:OhJEyB2F
>>642
ランチの人選が良かった悪かったと言ってるのではありません。
やはり自分を守るためにあなたが人選して巻き込んだことを理解してない。
確かに被害者だけどあなたにも非があるし
ここまで人を巻き込む前の努力が全くみれない。
「こう言ったけどやっぱこういう態度だった」
と、解決のための発言ではなくて
あいての非を確かな物にする発言しかしてない。

>>643
被害者が全員同じ立場、程度じゃないよ。
簡単に○村さんの名前出さないでください。



651: 105 2009/01/31(土) 18:52:19 ID:2ad7rJNM
>>648
もしかしてK田さんですか?(笑)
でも、確かにそうなんですよ。もしくは、最初から方言バリバリだったらとも思います。
そしたら、こんな騒ぎにならなかったかも。

652: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 18:57:11 ID:NgcquMK0
K田さんではないけど、やっぱり言葉は人に伝わらなきゃだめだと思う。
特に変な言葉は。
誤解されたくないじゃん。



653: 105 2009/01/31(土) 18:57:19 ID:2ad7rJNM
>>650
巻き込んだ方には、申し訳ないと思ってます。
ただ、被害者である私に非があるというのは、「バクった」と言ったことですが?
それとも、K田母に暴力を振るわせるきっかけと作ったことですか?

656: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:00:06 ID:ctOJwd83
>>650 終わった事にグダグダいちゃもん付けてどうするの?
で、これからどうしろと?あなたのアドバイス通りにやれば全て
丸くおさまるのかしら?随分ご立派な御高説ですこと。鼻息荒くして
見苦しいですわよ(pgr



659: 105 2009/01/31(土) 19:00:44 ID:2ad7rJNM
>>652
その時点で反応して下されば、私もきちんと言い直したと思います。
正直、火曜日に変なことを言われるまでは、自分の中では「取り替えて貰った」と言ったと
思っていたんです。
皆さんの中には、そういった経験ありませんか?
普通に喋っていって、ちょっとした単語や言い回しが方言だったり、仲間内の言葉だったこと。

660: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:00:45 ID:/BRxcYdV
105はなんも言い返す必要ない
今更ごちゃごちゃと、わけのわからんこと言ってるやつらが香ばしすぎるのはみんな分かってること。



661: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:01:24 ID:zqeDqdC9
方言は仕方ないと思うよ。
自分はその後の対応も、十分だったと思う。
わざとK田に凶行のきっかけを作ったことに関しては
たしかに危険な行動だとは思うけど。

タラレバ論で言うなら、最初に勘違いしてるかもと判明したときに
訂正できてたら違ったかもと思わなくもないけど、
そんなのを今更言っても、まさにどうしようもないことだし。



662: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:01:55 ID:NgcquMK0
めんどくさくなる言い方を最初にしたのは>>105では?



664: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:02:35 ID:ShDziSYQ
ID:NgcquMK0は週末暇で、わざと煽っている人だから構わなくていいよ



665: 105 2009/01/31(土) 19:02:48 ID:2ad7rJNM
そうですね。ごめんなさい。
何をムキになっていたんだろう。
まずは頭を冷やしますね。まだまだ、相手との話し合いは終わってないですものね。

666: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:05:17 ID:j/Mk+LSC
ID:NgcquMK0
臭う、臭うぞおおおおお。
おまいK田だろ。香ばしいw



667: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:05:17 ID:ShDziSYQ
ID:NgcquMK0はスルー検定を実施するため、自ら問題を出してくれている人だったよ。

発達障害児に迷惑している子供・親御さん 9人目
689 :名無しの心子知らず[sage]:2009/01/31(土) 08:44:27 ID:NgcquMK0
スルー検定開始!

692 :名無しの心子知らず[sage]:2009/01/31(土) 09:22:08 ID:NgcquMK0
スルースキル低すぎ。
相手してるやつも発達障害持ちだろ。

696 :名無しの心子知らず[sage]:2009/01/31(土) 10:13:48 ID:NgcquMK0
なんで相手するのかなぁ。。。
バカなのかも。



668: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:05:57 ID:NgcquMK0
>>105
結局、自分に反省点はなしってこと?
生まれも育ちも東京なんで、方言ってわからないから嫌い。
誰でもわかる言葉で話してね。



669: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:06:45 ID:9bgH7Rm4
>>667
鼻水噴いたwwww



670: 名無しの心子知らず 2009/01/31(土) 19:10:10 ID:zqeDqdC9
方言で勘違いさせる事案って色々あると思うんだよね。
私も義母の「えらいね」の意味が「疲れたね」とは判らなくて勘違いしてたし。

方言を言った105には落ち度は無いよ。反省するような事はしてない。
その勘違いを恐喝にもっていったK田が一番悪いでしょ?



811: 名無しの心子知らず 2009/02/01(日) 03:56:15 ID:7WKwexBv
それより自分は
K田さん○藤さん○澤さん
って書き方が気になる
AさんBさんじゃダメだった?
完全傍観者ならわからないけど同じ地域の人が見たらわかりそうだから
相手方にカキコミがバレたら105はやばくないのかな?



812: 名無しの心子知らず 2009/02/01(日) 04:58:51 ID:FWN+q0jP
>>811
私も気になった。
105の身バレの危険もあるけど、
助けてくれたママ友の名前まで半分仮名で晒すのって
無神経じゃないか?



813: 名無しの心子知らず 2009/02/01(日) 05:37:34 ID:k7rf68H5
>>812
名前半分、仮名かもしれないから一概に無神経とはいいきれないよ
旦那「里帰り出産なんかやめてコトメ子の面倒見てよ」トメ「コトメ子ちゃんが可哀想で、嫁子さんもそう思うでしょ?」

ウトメ「おい嫁子!お前は国際最上級裁判所で有罪が確定しているからな!」でもまだ訴えてはないから心を入れ換えて仕えるなら許してやる!

里帰り出産中に家がウトメ同居仕様に改装されてた。トメ「嫁子ちゃんダメだった?」 ダメに決まってんだろうが!

セコママ「まずご近所で助け合うのが筋。私はあなたを妹のように思っていたのに! 私と揉めると園関係であなたに不都合があるのではないか?」

泥ママ「被害届なんて、人のこと犯罪者にするつもりか!楽しく生きてるやつが苦労してるやつに尽くすのは当たり前!当たり前!当たり前ーっ!」

夫は目の前で私がトメにビンタされても 「悪気はない」「年寄りからのビンタなら痛くないだろう」 暴言は吐かれても 「ふ~ん。で?どうしてほしいの?」

義実家には沢山のしきたりがありかなり恐怖。エネ夫「でもウチはこうなんだ!君なら出来る。頑張ろう」

旦那が部屋を開けて中を確認した途端「部屋なんか変。すぐ警察呼ぼう!」呼んだ結果…

妊娠したら旦那は「本当に俺の子か?」「親に言えないから堕ろして」マリッジブルーなのか欝っぽくなり…

旦那「母さんか寂しいって泣いてるのほっとけないよ!」 海外出張から帰ってきたら私の部屋が勝手にトメの部屋になっていた。

義理姉の結婚式に行くために夫と義実家に行ったが私は式に出る資格が無かったらしく置いてけぼりにされた

トメがイベント事に料理を持って突撃してくる。旦那「かーちゃんの生い立ちしってるだろ?寂しいんだよ!」

義母が俺の車に勝手に乗って自損事故起こしやがった。義母と嫁「ちょっとぶつけた位で怒るなんて、あなたには優しさが足りない!」

私は不貞したが旦那が私と間男の仲を壊したので慰謝料は相さつにしたい。なんとか養育費をとりたい、できれば慰謝料も

実の息子を兄夫婦のところへ養子に出そうか?って言ったら嫁が怒って出ていった。よく聞く産後鬱ですか?

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