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【中編へ】
191: 前スレ585 2007/03/30(金) 14:00:09
昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175186187/


トメ「嫁子ぉおおおぉおおお!!」夫「同居すればきっとパパママのこと好きになるよ」突然引っ越し屋のトラックが目の前に止まった。

義実家「家族水入らずでご飯食べたいから嫁子は部屋でパンでも食ってろ」旦那「たまたま姑や舅がイライラしてたんだろw嫌味言われても流せばいいよ」もう疲れました...

夫「ママンが大変だから義実家に通って家事をしろ」私「自分でやれば?」夫「お袋があんな嫁捨ててこいって!やばいんじゃないの(笑)」

里帰り出産中に家がウトメ同居仕様に改装されてた。トメ「嫁子ちゃんダメだった?」 ダメに決まってんだろうが!

トメ「嫁としての立場を弁えてお腹の子には家風に沿った名前をつけなさい。」夫「そういう名前もありだよな!」トメ「お腹の子を人質に取るなんて卑怯者!」

虐待されて育った私にウトメ「子供を産んだらご両親への感謝の気持ちも湧いてきたでしょ。いい加減に意地貼るの止めて仲直りしなさい 」

エネ夫「君は我慢と忍耐を覚えなければいけない。この偉いオレさまが許してやる。誠心誠意謝るように。」私は3年間がまんした。もう限界。

夫「お袋が可哀想だから介護手伝ってやって」私「養育費は一括でお願いね」夫「あんまりふざけていると本当に離婚してやるからな!」

盗まれたはずの通帳をトメが持っていた!トメ「危機管理能力を調べてやった。息子君に慰謝料渡して出て行きなさい!」エネ夫「ニヤニヤ」

夫「ママと同居しないなら離婚だ!1人で出てくのに大袈裟だなw子供達は父親についてくるはず」ニヤニヤ

元彼「君を救い出せる状況となったのでその報告だ。君が魔女で私が君を護る騎士となる時が。今こそ囚われた君を私が救う。そして生涯護り続けよう。」

旦那「里帰り出産なんかやめてコトメ子の面倒見てよ」トメ「コトメ子ちゃんが可哀想で、嫁子さんもそう思うでしょ?」

ウトメ「おい嫁子!お前は国際最上級裁判所で有罪が確定しているからな!」でもまだ訴えてはないから心を入れ換えて仕えるなら許してやる!

俺「食べたらシぬんですけお…」嫁「アレルギーなんて食べれば治るよ!子供ができたら好き嫌いなんて言ってらんないんだからw」

旦那「母さんか寂しいって泣いてるのほっとけないよ!」 海外出張から帰ってきたら私の部屋が勝手にトメの部屋になっていた。

旦那に罵声と共に殴られた。夫「母さんの言う事は正しいんだよ。これは僕たちが成長していくための勉強なんだ!」

196: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:07
>>191
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。




199: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:23
>>191
お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。



200: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:28
>>191
乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。



201: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:08:30
>>191
ここで夫が一人でわからず屋になった方がいいじゃん。
夫が感情論な今だからこそ、あなたがコトメに親身になってシェルター行きまで世話したら?
それでコトメはわかってくれるだろうし、自分の兄のことを役立たずだと思うんじゃないかな。
んで、堂々としてればいい。

その状態で夫がいつまでもわからず屋のままだったら離婚を考えたら?
今のままで実家に行ったら、夫は
「ほら、やっぱり追い出せないからあいつは我慢できずに出て行ったんだ」
とか悪い方にしか考えないよ。

とりあえず、男の暴力から困っている女性に人としてしてあげること、として考えられないかな?
そこまで達観するのは無理?

ついでに誰か質問してたけど、あなたと夫とコトメ、コトメ夫の年齢教えてもらえないかな。
だめならいいけど。



203: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:09:39
>>191
もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。



205: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:13:07
191旦那からスレタイ通りの臭いがしてきましたね。
自分の意見を尊重しないのは妻であれ「敵認定」ですか・・・・・
このまま行くと191旦那の意向を理解しないコトメにも変な事を言いそうだ。

>>191
お疲れ様です。
やっとコトメさんと話せたのにご主人に理解してもらえなくて辛いですね。



207: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:14:42
>>191
取り合えず、ここに書いたようにコトメさんと話をしたこと、
それで自分が悪かったと思ったことを素直に伝えてみたらどうかな?
一度旦那さんの心を溶かす必要があると思うよ。



208: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:15:27
ここで585さんが実家に帰ってしまったら
妹さんが自分のせいだと気に病んでしまうと思うが・・・

また、出て行ったこと自体を旦那さんが悪く解釈すると思う
あてつけか!みたいに

585さんのとる道は旦那さん以上に、妹さんに対して親身になるくらいしかないんじゃないかな?
旦那さんにどう言われようと、ひたすらそういう姿勢を見せるしかないんじゃないかな
ここまでこじれてしまった以上、出て行くのは逆効果な気がする

距離を置いたとしても旦那さんの頭が冷えることは無い気がする
むしろ余計に冷たいと思われるんじゃないか

辛いだろうけど、とどまってなるべく出来ることをするのと
妹さんとコミニケーションをとるようにするのが最善だと俺は思う

と妹持ちの男の意見



209: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:16:40
>>191 乙です。
DVの有効な対処法などをご主人に冷静に話してくれる
第三者がいれば一番いいのにね。



210: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:17:00
>>205
まだそう決めるのは早いと思う。最初の言い方がまずかったからね。
今は、自分の為だけにコトメを追い出したい鬼嫁、と思われていると思う。
だからボロボロな妹を必死に守りに入っているんでしょう。
一度、きちんと自分の非を認めて話し合った方がいいと思う。



212: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:19:22
>>191
お疲れ。

ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「コトメを敵認定していない」
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。



217: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:38
とりあえず、弁護士と相談するまでは現状維持がいいと思うよ。
弁護士に会う前に相談内容をコトメと話し合うのが一番。
今は旦那のことはおいておこう。



220: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:52
でもさ、これで>>191さんの旦那さんが

「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」

であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。



223: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:28:27
「マンスリーのほうが安全だわ!でも、一人では心配だから私も行くわ」と二人で行けばいい。

妹と仲がいい事見せ付けることが旦那に対して一番有効だと思う



224: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:28:33
「言葉のDVをあなたから受けました。コトメちゃんと2人でDV夫から逃げます。」と置手紙で2人で一週間くらい逃避行。



225: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:28:41
お互いの頭を冷やすためにも、実家に帰れるものなら帰るといいよ。
全員、少し近づきすぎてるし。
普通の生活で、義妹夫婦のトラブルなんて接触するはずないのに
巻き込まれてるわけで、今が異常事態なんだからそういう時に決断はしない方がいい。
渦中にいると、どうしても正常な判断力は失われるからね。

親元で、ぎすぎすしていないゆったりとした時間の中で、
子作りと今後のことも含めて考えたらいいよ。
で、義妹には携帯番号を教えておいて、相談には乗るからと力づけておく。
その程度で十分というか、その程度しか関わっちゃいけないんだよ。
弱ってるときに力になるのはいいけど、しょせん他人だから、
他人の人生には干渉できないとわきまえていないとね。



227: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:29:30
つーかコトメもただでさえ弱ってんのにこんな兄貴で大変だな。



234: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:32:56
>>208
男もそう思うの?



235: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:34:06
DVのカウンセラーを交えて、夫婦と義妹と4人でしっかり話し合ったほうがいいと思うよ。
せっかく義妹さんが動こうとしてるんだからさ。
カウンセラーを入れることで、夫も「俺がなんとかしなきゃ!」という頑なな態度をやわらげられるかもしれないし。



238: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:35:43
夫婦問題にコトメを巻き込んでる形でもあるんだよな。
コトメとの問題もあるから、尚更ぐちゃぐちゃになってる。
迂闊なことを言ってしまった妻。そんな妻に怒って状況が見えなくなっている旦那。
まずは一番解決しやすい、そして自分にとって重要な夫婦問題を解決しないと。



239: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:35:51
旦那に言うのだ「じゃあ、お前が出て行け!」と



243: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:38:05
>>208に賛成

出て行ったらご主人に悪く取られるよ
嫌がらせとか当てつけみたいに思われる
そしたらもう修復不能になるよ




249: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:39:49
旦那との話し合いの余地はまだあるよ。
離婚を考えるのは、その後でいいと思う。
どうも交渉が上手じゃないようなので、
手紙にするっていう手もあるんじゃないかな。
手紙なら何度も推敲出来るし。



250: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:39:50
実家帰っちゃだめ、義妹と協力して旦那を除け者に、っていうけど、
不妊治療中で赤ちゃん見るのも辛いそうだから、かなり惨いんじゃないか…。
帰りたきゃ帰っていいと思う。



252: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:40:29
夫は妻より妹を選んだんだから仕方ないんじゃない?
いくら動転しても、いきなり妻を敵視するってのもどうかと思う。



253: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:40:54
>>248
だね。離婚にまっしぐらだろう。
でも本人がそう決めたのならいいんじゃないかな。



254: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:41:01
今帰ると離婚まっしぐらだけどね。
新築の家も兄妹のらぶらぶ新居になるなw



255: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:41:21
不妊治療してても、結局目の前の最大の山が突破できなければ意味無し。



259: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:42:51
コトメの身内が旦那しかいない以上
コトメ問題を解決しない限り、どうしようもないと思う。
なので、まずはコトメ問題を解決することに専念したらどうかと。
今いろいろと知識を蓄えておくのは
自分の将来のためにもマイナスにはならないと思うし。



262: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:43:19
夫がやればいいよ>コトメ問題



263: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:43:49
とりあえず、赤ちゃんは不幸にするな。



265: 208 2007/03/30(金) 14:44:05
俺は妹持ちの男なんで、585の旦那の立場で想像してしまうんだけど

ここで>>585さんが実家に帰ったら、余計に頭に血が上ると思うよ
そうなったら最悪、旦那の方から離婚を言い出しかねない

辛くても家に残って、妹さんとの信頼関係を築くのが一番だと思う
妹さんと絆が出来れば、旦那は後からどうにでもなるよ
男は単純だから



267: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:44:22
コトメだってよその家庭に逃げ込んだ以上は、
自分がもめる元になっちゃうこと位判ってたでしょう。



269: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:45:22
理不尽な暴力を受けてボロボロになって逃げてきた親兄弟を、
2週間ほどで旦那にいきなり迷惑だから出て行かせろと言われたら。
態度が硬化してしまってもしょうがないんじゃないかな。



270: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:45:41
>>267
そんなこと考える余裕なんかあるわけねぇだろ



272: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:45:55
非常時の人の親切、不親切というものは決して忘れない。

敵認定してしまった旦那の心はもう離れてるかもしれない。
話し合って誤解を解くことは、エネ夫相手には難しいだろう。

もう離婚でいんじゃね?実家へGO!



276: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:47:08
コトメ=悪でもないだろ。



277: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:47:12
>>199
いっそのこと、コトメ&コトメコと一緒に自分実家に行ったら?
シェルターが見つかるまで……、って御両親に説明して
治療中のこととかもあるから、あまりいい方法とはいえないけど……



280: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:48:04
>>277いいかもね



282: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:48:40
>>265
奥さんの気持ち考えられない?



287: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:50:17
妻より不幸な人がいるから、妻は我慢して当然だと思ってそう、その夫。
でもさ、自分が一番頑張らないといけない立場だよね、夫。
何で妻に押し付けてるのかな、気づかないのかな。
妻だって妹ほどじゃないけど、苦しんでるのに。
この夫と結婚していなかったら、しなくていい苦しみだよ?



288: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:50:31
なぜ旦那が嫁を敵認定したのかを抜かしちゃ、どうにもならんと思うんだが。
そこを解決すれば、まだ可能性はないとは言えない。
あまりにも簡単に離婚を勧めすぎじゃなかろうか?



290: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:51:03
このままだと、585旦那は一生妹と姪だか甥の面倒見る気なんか?とさえ思えてくるわ



293: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:52:31
義妹が逃げてきて、たった1週間で爆発した不妊様の自業自得。



294: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:52:49
義妹鬱陶しいな。



295: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:52:52
>>282
この旦那も完璧にパニック状態でしょ
離婚したいならともかく、そうじゃないならここは我慢しかないと思うよ
理不尽な話だけど

逆に嫁の妹が同じ立場で来たとしても受け入れるけどね


叩かれそうだな



297: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:53:16
旦那の誤解を解いて、コトメとシェルター探して。
それで終わりだと思うんだけどね。



298: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:53:51
>>297
旦那の誤解解くのが大変そ



300: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:54:47
そんなに心配な妹なら、カウンセリングだろうと弁護士だろうと有休取ってでも
動いてやればいいのに、自分は仕事行って世話は嫁に預けっぱなし。
ただただ、自分自身が自分の行為に陶酔してるだけで助けが欲しい妹の意思も無視じゃん。
助けたいであろう妹の話ですら無視。
言いたい事も言わせてあげずに過呼吸起こしても、嫁のせいって。
エネ夫じゃなくて、ただのバカ。



302: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:54:49
>>298
ここに書いたことを言えばいいと思うよ。



303: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:55:43
>>302
問題は聞く耳を持ってるかどうかだよね



305: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:56:35
家を出ようが出まいが今回の事で出来た夫婦の溝は埋まらないよ
子供もいない事だし今後を考えるいい機会だと思う
自分の血縁者に肩入れして配偶者を敵認定しちゃったらオシマイだよ
所詮元は他人なんだしね。



308: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:57:19
最終判断は585がするから、そう熱くなるなよ。
現場の人間にしかわからない事だってあるだろ。



309: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:57:52
>>303
言ってみて決めればいいと思う。
自分が言ってしまったことは素直に認めて謝る。
離婚を考えるのはそれからでいいと思うなぁ。

シェルターの話をしただけで今の状況なら、離婚でいいと思うけど、
そうじゃないんだから。まだやれることは残ってる。



314: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:59:22
585旦那はシェルターのことを老人ホームみたいに思ってないかい?
妹をどこかに追いやってしまう鬼嫁!って思ってるんじゃ・・・



315: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:59:32
何もしないくせに、他人の意見聞かないで、自分の陶酔に浸ってる男とあと50年一緒にいられない。



316: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:00:03
>>315
それはいえる。



320: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:00:52
なぜみんな旦那が頑なになった理由を無視するのか…。



324: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:02:09
>>321
あの程度で頑なになる男ってのは、既にエネの種が蒔かれてると思う
発芽するのは時間の問題



325: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:02:29
理由があれば何をやってもいいと思うのは間違い。
やってはいけないことは、どんなときでもやってはいけない。
妹が大事なら自分が一番動くべき。



326: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:02:42
どうも結婚どころか付き合ったことすら無い春厨が離婚を煽ってる気がする



332: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:04:00
>>320
一週間は黙って世話してたんだよね。自分の都合(不妊治療)は言い出さず。
で、今後の事というか見通しを相談したら「出ていけ」でしょ。



335: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:04:21
親もいず、DVでボロボロの兄妹をすぐにほっぽり出す人間だったなら、
叩かれずにエネともいわれないわけか。
なんか変・・・。
585は最初は自分の事しか考えてなかったんだし、
585旦那が怒って当然だと思うんだけどね。



340: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:05:30
それぞれの問題点

585:心ないことを言ってしまった
旦那:頭に血がのぼり過ぎ
妹:585宅に甘えすぎ

しょうがないよ



342: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:05:48
なんつーか人間って弱いなぁ~



345: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:06:03
せっかく建てたばかりの新築の家に、悪いけど他人を住まわせたくないよ。
1週間でも面倒を見てあげたのはりっぱだと思う。
私だったら親切めいたこと言って、すぐに施設に入れてるよ。
だから585はあまり自虐的にならずに落ち着いて。
旦那さんも正常な判断ができなくなってるんだよ。



349: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:07:17
>>335
自分のことが最優先、ですよ普通は。
余裕がある人が他の人のために動けばいいのであって。

585さんは、その余裕がなかったわけで。
そのことを責められて、しかも一生添い遂げるつもりだった夫にまで
「敵」認定受けるのって、ちょっと違うような。



352: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:07:53
>>326
え、私は既婚だけど、離婚推奨。
これから子供を作って(しかもしんどい治療して)数十年も一緒にいることを考えると、
ここは別れ時だと思う。
私はコトメもコウトも人より数多くいるけど、
この状況で夫に585夫の言動取られたら見切りつける。
585夫は、妹と嫁が他人だという根本を理解していない。
そういう関係や距離感に無頓着な男とは、この件が終わっても何かにつけもめる。
ましてや、ウトメがいないのなら、妹にとっての実家はうちだ、くらい思ってそう。
今後の展開次第でますます距離梨になられる確率が高い。



356: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:08:46
DV受けて離婚した私からすれば、絶対にシェルターに入る事を推奨
旦那さんの態度や意見は他人から見たら、酷く見える事もあるかもしれないけど
旦那さん落ち着いて見えてもパニクってると思います

私は逃げ込んだのは実家で両親は実家で私達が守る
兄がシェルターに行った方がいいで意見が別れ
両親と兄で大喧嘩になりました。その時の両親の兄に対する態度が585旦那さんのようでした

妹さんを守ってやりたい気持ちはあるけど、現実はできる事とできない事があるので
DVの専門家に相談するか、第三者に間に入ってもらうのが一番いいです

実家に帰るのはありかもしれないけど、585も義妹さんが心配なようだから毎日電話をして義妹さんと話してみては?



361: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:09:57
旦那妹とはいえ他人だよね、旦那は会社言ってるからいいけど
一つ屋根の下に赤の他人とお互いこもりっきりで生活するって一日でも疲れるよ。

しかも相手は何もしない。面倒は自分が全部みなきゃいけない。
不妊治療中で体調も悪い、それが一週間は誰でもこたえるよ。

「もしかしてずっとこのまま?」って思っちゃうのは仕方ないと思う。
それでも妹のほうが迷惑に気づいて歩みよってきたら親身になってあげてる。
この間、旦那は何もしてない。



363: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:10:14
585の旦那の気持ちわかるなぁ
ここで、妻より妹をとったと騒いでる人とは
悪いが思考回路そのものが違うんだろうな
理解できんわ



366: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:11:15
>>361
何もしないだけではなく、シェルターが何たるかも調べず、妹の世話をしている
嫁子を労わりもせず、そればかりか責め立てる有様。



367: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:11:30
>>363
旦那の気持ちわかってるなら、冷静になったら酷いこと嫁に言ってるって気付かない?



368: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:11:55
>>363
そういう人は、嫁の姉妹が同じ状況のときも同じ態度でいられるのかな?
それだったらいいんだが、そうでない=自分の兄弟最優先の人は結婚しない方がいいと思う



369: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:12:01
旦那はじゃあ具体的に愛する妹チャンのために何をしたの?
二人の家でもある新居に「好きなだけいていい」って勝手に言って
実質その世話は妻にまかせっきり。口だけ男じゃん。



378: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:14:07
妹から
「お兄さんのお嫁さんに対する態度が怖い。夫を思い出す。
なるべく早く他所に行きたい」
とか言われれば聞く耳持つんだろうか。



381: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:14:54
「二人の家」じゃなくて、「オレの家」になってるんじゃね? 夫の脳内では
「オレの家」なんだから、可哀想な妹とその子供も当然住んでよしだと。

嫁は住まわせてやってるんだから、家事は当然やるべきだろ子供も産めないんだし、とか。



397: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:19:46
血の繋がった兄弟のことは確かに助けてやりたいが
人生の伴侶じゃないしなぁ。

自分の配偶者や家族に多大な負担をかけてまで
助けてやろうとは思わないよ。
585さんと同じ状況に置かれたら、家族の精神的なストレスは
大きいと思うしね。
自分が率先して動いて、配偶者には頭を下げて
サポートを頼むのが筋だと、自分なら考える。



405: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:21:26
585の旦那が一切感謝も言わなかったことになってるが
迷惑だって言う前は普通に謝ってたりしてた可能性は
無視なの?



416: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:24:26
585はやり方を間違えた。
最初から「買い物に行ったときに男に付けられた。もしかすると義妹夫かも・・・ガクブル」
ってしとけばまた違ったろうに



419: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:24:50
>>416おまい頭いいな!



421: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:25:39
だから3人ともパニックなんだって

3人の中で今一番冷静になれる可能性があるのは>>585なんだよ



423: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:26:08
妹さん、DV旦那に心底怯えてるんだと思う。
シェルターに連れて行ってあげてほしい。
そこで安心して心のケアしてもらいたい。





899 :前スレ585:2007/03/31(土) 12:00:56
前スレ585です。お騒がせしてしまってすみませんでした。

昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら
謝られ、帰ってほしいと言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」と
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。

実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った
夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを、ウイークリーマンションやシェルターのことも
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで
辛いのにとてもよくしてくれた、と夫に言ってくれていました。
夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに
人を思いやる余裕はなかった、と言いました。

夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も
確保できるかもしれません。





902 :前スレ585:2007/03/31(土) 12:02:01
皆様のレスでいくつか疑問点があったようなのでお答えしたいと思います。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か
4~5ヶ月くらいだと思います。

コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して
逃げてきたそうです。

あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり
一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに
お礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。



904 :前スレ585:2007/03/31(土) 12:02:59
コトメ夫一家ですが、どうもコトメ夫本人より姑と小姑が問題のようです。
夫の携帯にかけてきて文句や脅しを言うのはその二人で、コトメ夫は
妻はいつごろ帰ってきますか、と聞くばかりだそうです。
コトメ夫は自分のしたことの意味もコトメが逃げ出して戻る気がないことも
まるきり理解できていないようだ、と夫は言っています。

ここまで書いて冷静にまとめて、今回のことは私が一番悪かったように思います。
心に余裕がなくて、話し合いもできなくて、思いやりもなくて、まさにエネミーはmeです。
こんな情けない話をお聞かせしてしまって申し訳ないです。
皆さん本当にごめんなさい。
夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
今後私達がどうなるか正直わかりません。
私達夫婦の絆のもろさが露呈してしまったように思います。
何人もの方が指摘してくださったとおり、私たちには話し合いが全然足りませんでした。
これからは素直に話し合いをするようにして、できるだけ修復への努力を
してみようと思います。
皆様本当にすみませんでした、そして、ありがとうございました。




908 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:06:41
>>899
おお、いい方に動いたのね。母とコトメがまともで良かった…。
旦那と話し合えて良かったね。まだ大変だと思うけど、頑張って!

つか、やっぱりエネ夫じゃなかったかw
夫婦のすれ違いの問題で済んで良かった良かった。



909 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:07:19
自分で溝を作っちゃった手前、きちんと埋めるのも585の課題だよね。
旦那もコトメも一歩づつ譲ってくれてるし、あなたも2歩くらい譲ればいいんじゃないの。

つか、585母がしっかりした人でヨカタと思ったのは私以外にも居る気がする。



910 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:08:36
話し合いが足りないというか585がひどいヤツっていうか



911 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:09:51
当初の予想通り、エネmeだったわけか



912 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:10:47
>>585
>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
>今後私達がどうなるか正直わかりません。

今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。





914 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:12:57
おちけつ
先は長いんだからゆっくり夫婦になっていてもいいじゃない
こういうアクションが無いとシビアな話を切り出すきっかけも無かったんだし
災い転じて福となすことを祈っております
コトメDV解決するといいね
あなたも自分の非を自分で許してあげてね
失敗しても夫婦が成長するにはぶつかることも必要だから
後になってこのことが笑える、自分も相手も皆を許せる日が来るよ




915 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:16:04
書き込みの中では、エネ夫であると思える部分は
最初から最後まで薄かったもんなぁ。予想通りか。

次は今回みたいに逃げ出そうとしちゃ駄目だよ。
自分のした事とちゃんと向き合わないと、誰と結婚しても一緒だから。
ガンバレ。



916 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:16:07
いい実母さんでヨカタね。全体的にコトメカワイソス過ぎて585ヒドスってカンジだけど
普通そこまで酷いとは想像つかないからね。これからは優しくしてあげればいいよ
今からでもコトメの味方になってあげれば少しは夫婦の溝も埋まるんジャマイカ






918 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:19:50
夫婦の溝はひとりで埋めるもんじゃないよ
夫もね
お互いが理解しあう努力をしないとね
許しあう努力もね
頑張り過ぎないようにね
コトメも大変だけど、あなた自身も大事にしないと駄目だ



920 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:21:30
>>914
これこれ。
>あなたも自分の非を自分で許してあげてね
これはまずいでしょ。許すと決めるのは旦那ですがな。
585に出来るのは、自分の今の気持ちを旦那と話し合いながら
伝えていって、不信感が解けるのを待つことだけ。
他はマルッと同意だけど。



921 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:23:28
心に余裕がないと、人間想像力も思いやりももてなくなるんだなと
しみじみ実感した。
ここまでの流れでこの書き込みするということは、585も根っからの
悪人じゃなく、むしろ反省できるタイプの人間だろうし。



922 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:24:21
コトメホントカワイソス
最初からコトメがどんなことをされてきたのか、
しっかり二人で話し合えばよかったのに。というかレスもそういうのついてたのに
自分の事ばかり考えてたからしょうがないね。

旦那が不信感抱くのは当たり前だし
修復させるのは585だからまぁせいぜい頑張って。



923 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:25:10
いいコトメだね。3人とも幸せになりますように。
今からも大変だろうけど585がそれだけ必要とされるんだと思ってガンガレ



汚嫁は掃除しろ。ずぼらなオマエがエネmeだ。 コトメは兄夫婦FOしろ。



924 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:25:41
今回の溝を掘ったのは585だからなぁ。
これを埋めるまでは「お互いに努力」の地点へは行けないと思う。
埋めるために旦那に協力してもらうのが今の段階。
でも、埋まったとき、前よりいい夫婦になってるよ、きっと。



925 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:27:45
心に余裕がないのは、585も585旦那もコトメも皆でしょ。
3人とも思いやりを持って接していたら
こじれる事もなかったろうに。
585だけが悪いんじゃないと思う。



926 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:29:46
こんな人生の一大事に協力できないなんて夫婦でいる意味ないな。



927 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 12:33:56
そういう意味でも
夫婦になれるかどうか
試されているんだと思う
カミサマー!!!!に。いや佛さんかも?
神様からの喧嘩、しっかり買えよw
乗り越えてもっと強い夫婦になりますように。
コトメが全力で安心して生活でき、自立できる日が来ますように。
⑩チャリ~ン

トメ「嫁子ぉおおおぉおおお!!」夫「同居すればきっとパパママのこと好きになるよ」突然引っ越し屋のトラックが目の前に止まった。

義実家「家族水入らずでご飯食べたいから嫁子は部屋でパンでも食ってろ」旦那「たまたま姑や舅がイライラしてたんだろw嫌味言われても流せばいいよ」もう疲れました...

夫「ママンが大変だから義実家に通って家事をしろ」私「自分でやれば?」夫「お袋があんな嫁捨ててこいって!やばいんじゃないの(笑)」

里帰り出産中に家がウトメ同居仕様に改装されてた。トメ「嫁子ちゃんダメだった?」 ダメに決まってんだろうが!

トメ「嫁としての立場を弁えてお腹の子には家風に沿った名前をつけなさい。」夫「そういう名前もありだよな!」トメ「お腹の子を人質に取るなんて卑怯者!」

虐待されて育った私にウトメ「子供を産んだらご両親への感謝の気持ちも湧いてきたでしょ。いい加減に意地貼るの止めて仲直りしなさい 」

エネ夫「君は我慢と忍耐を覚えなければいけない。この偉いオレさまが許してやる。誠心誠意謝るように。」私は3年間がまんした。もう限界。

夫「お袋が可哀想だから介護手伝ってやって」私「養育費は一括でお願いね」夫「あんまりふざけていると本当に離婚してやるからな!」

盗まれたはずの通帳をトメが持っていた!トメ「危機管理能力を調べてやった。息子君に慰謝料渡して出て行きなさい!」エネ夫「ニヤニヤ」

夫「ママと同居しないなら離婚だ!1人で出てくのに大袈裟だなw子供達は父親についてくるはず」ニヤニヤ

元彼「君を救い出せる状況となったのでその報告だ。君が魔女で私が君を護る騎士となる時が。今こそ囚われた君を私が救う。そして生涯護り続けよう。」

旦那「里帰り出産なんかやめてコトメ子の面倒見てよ」トメ「コトメ子ちゃんが可哀想で、嫁子さんもそう思うでしょ?」

ウトメ「おい嫁子!お前は国際最上級裁判所で有罪が確定しているからな!」でもまだ訴えてはないから心を入れ換えて仕えるなら許してやる!

俺「食べたらシぬんですけお…」嫁「アレルギーなんて食べれば治るよ!子供ができたら好き嫌いなんて言ってらんないんだからw」

旦那「母さんか寂しいって泣いてるのほっとけないよ!」 海外出張から帰ってきたら私の部屋が勝手にトメの部屋になっていた。

旦那に罵声と共に殴られた。夫「母さんの言う事は正しいんだよ。これは僕たちが成長していくための勉強なんだ!」
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