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108: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 22:26:21 0
【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し62【布告】
にいたものです。

スレ違い、あまりの馬鹿さに皆に不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
こちらに報告だけさせていただきます。

もう一度になりますが、多くのアドバイス、身にしみる言葉、同感、ありがとうございました。
旦那は携帯の留守電に、電話をくれるように入れておきましたが、まだかかっていません。
義理姉には >>656 を言いました。
当然ですが
「何言ってんの?あんたんとこに住むんでしょ。何でそんなことになってるの?????」となりました。
義理親にも連絡しました。こちらも当たり前ですが
「何言ってんの!」と。
紛らわしい言い方をした以上に
「あんたが是非にって呼んだくせに。」
「明日銀行行って契約なのに。」
等などです。
もっともですね。




http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205758864/


トメ「嫁子は常識無いからコトメちゃんの結婚式には呼べない!」コトメ「お兄ちゃんもちゃんとした人と結婚してくれればなあ」…一生の思い出をプレゼントしてやんよ

ウトメ「嫁子は女の子を産んだくらいで態度が大きくなり私たちに反抗的な態度をとった。長男の嫁だからと我慢してやったのにこの不始末は何のつもりだ!」

トメ「嫁子ぉおおおぉおおお!!」夫「同居すればきっとパパママのこと好きになるよ」突然引っ越し屋のトラックが目の前に止まった。

義実家「家族水入らずでご飯食べたいから嫁子は部屋でパンでも食ってろ」旦那「たまたま姑や舅がイライラしてたんだろw嫌味言われても流せばいいよ」もう疲れました...

夫「ママンが大変だから義実家に通って家事をしろ」私「自分でやれば?」夫「お袋があんな嫁捨ててこいって!やばいんじゃないの(笑)」

トメ「親戚として恥ずかしい事しないでいただきたい!」とトメが両親に電凸。夫「悪気はないし、母さんが言う事も一理あるよ」昨日から家庭内別居に突入です

里帰り出産中に家がウトメ同居仕様に改装されてた。トメ「嫁子ちゃんダメだった?」 ダメに決まってんだろうが!

トメ「嫁としての立場を弁えてお腹の子には家風に沿った名前をつけなさい。」夫「そういう名前もありだよな!」トメ「お腹の子を人質に取るなんて卑怯者!」

虐待されて育った私にウトメ「子供を産んだらご両親への感謝の気持ちも湧いてきたでしょ。いい加減に意地貼るの止めて仲直りしなさい 」

エネ夫「君は我慢と忍耐を覚えなければいけない。この偉いオレさまが許してやる。誠心誠意謝るように。」私は3年間がまんした。もう限界。

盗まれたはずの通帳をトメが持っていた!トメ「危機管理能力を調べてやった。息子君に慰謝料渡して出て行きなさい!」エネ夫「ニヤニヤ」

夫「義姉の子供預かる約束したから」私「臨月でしんどい…」夫「ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」

旦那「里帰り出産なんかやめてコトメ子の面倒見てよ」トメ「コトメ子ちゃんが可哀想で、嫁子さんもそう思うでしょ?」

俺「食べたらシぬんですけお…」嫁「アレルギーなんて食べれば治るよ!子供ができたら好き嫌いなんて言ってらんないんだからw」

旦那「母さんか寂しいって泣いてるのほっとけないよ!」 海外出張から帰ってきたら私の部屋が勝手にトメの部屋になっていた。

旦那に罵声と共に殴られた。夫「母さんの言う事は正しいんだよ。これは僕たちが成長していくための勉強なんだ!」

109: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:29:22 0
>>108
旦那に早く連絡つくといいね。


ちなみに656はこれ。
656 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/03/20(木) 17:39:06 0
まずは義理姉のところに連絡して「明日は出かけてしまうので、
義父母の引越しのお手伝いに伺えなくてスミマセン。片づけが
必要でしたら日を改めて伺いますね」かな。
は?ってことになったら「え、そちらに引越しされるんじゃないんですか?!」
それから義父母にTELして「うちに来るなんて聞いてない、絶対に嫌だから!
それなら実家売るの止めてください!」
で、旦那に電話して「義父母が同居するつもりだって言ってるんだけど!」

ってところから始めるしかないんじゃ……。



110: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 22:30:00 0
簡単な受け答えだけをしてましたし、興奮なさっててあまり会話になりませんでした。

>3年越しは義理両親の引越し予定を誰からどのように聞いたの?
家の電話にかけてくるので、会話は私が主にするんです。
旦那は新事業の立ち上げに忙殺されてて、ここ半年、帰宅は夜中・休日は出勤や書類
を持ち帰り仕事、急な出張、の日々で、義理親とまったく話してないんです。

結婚式の座席表は、式場から言われませんでした。
>そんなの最初から各親に自分で聞いとくもんなのにね
とありますが、655で言ってるのですが知らないのですから聞きようもありません。
私の結婚式の後にでた時も見る機会がありませんでした。

先ほど旦那から電話がかかってきました。

>>109
補足ありがとうございます。


111: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:31:32 0
>>108

>>「あんたが是非にって呼んだくせに。」
っていうのは事実なの?



112: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:34:12 0
呼んだ覚えはないといい続けるしかないよね。



113: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:36:06 0
>>111
直接は呼んでないんじゃないかな?
どっちとも取れるような、あいまいな言葉を使っていたから
旦那の親も勘違いしたんだろうよ。



116: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:47:12 0
旦那さんとどんな話になった?



117: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 22:48:34 0
義理親と義理姉の着信履歴もたくさんあるそうです。
電話の時間とこの書き込みの送信時間がずれてるので、電話がすぐ来たみたいになってしまいました。

義理親を引っ掛けるような言い方をして、明日売買契約の予定、引越しは土曜日、という事、
私は旅行に行って、待ちぼうけ・家なしにしようとした、これも言いました。
当然あやまりました。
義理親に言ったこと、義理姉に言ったことも伝えました。伝えたうえで、この二つはうそで
だますつもりだったことも言いました。
「な」
「え」
「それ」
「どう」
と驚いて、そののち
「何やってるんだ・・・」とあきれてました。
半年間、寝不足と大事な出張の間の電話でこれを聞いたのですから、おこる体力もないのかも
しれません。
明日、打ち合わせの後に大至急で帰って来るそうです。
私の電話を切った後に向こうにもすぐ電話をする、私はもうしゃべるな、子供だけ旅行に行かせよう、
私の母のところに子供を送ったあとうろうろして、家に帰るな、との指示です。

向こうのスレで似たようなことを言われたのと同じことも言われました。
「そんなにおこってたのなら先に俺に言え。」と。

>「あんたが是非にって呼んだくせに。」
まったく言ってません。
向こうのスレでの呪文とかって私がうれしそうにかいてあるように、勘違いしそうなことだけを言ってました。

119: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:52:27 0
そもそもが嫁=格下と思っている関係上、
そういう話を嫁が振ってきた(ように見えた)時点で、
それは偽両親の中で更にへりくだった内容に変換されるんだろ。




121: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:52:54 0
元々は同居するんだと誤解させるような言動をして、家売り払って
さぁ今日から同居よー!となった所で「ハァ?何言ってんの?こっちは
そんなつもり皆無だよ。そっちが勝手に暴走したんでしょpgr」
とするのが目的だったみたいだし。

・私達がウトメと同居するなんて 一 言 も言っていない。そっちが勝手に勘違いしたんだろう
・うちは同居するつもりは一切無い
これで押し切るしかないよ。

あと状況によっては
・コトメに金を渡したのは同居する家を建てるために出資したものだと思っていた
も有効じゃないかな?



129: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:57:10 O
旦那にもなんでネタばらしてるの…?

回避出来そうだったのに離婚フラグ自ら立ててどうするんだw



132: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 22:58:30 0
私のされたこと、言われたこともいくつか言いました。
その後で >>117 に書いた
「そんなにおこってたのなら先に俺に言え。」
と言われました。
「あんたもどうするつもりやってん。なあ。」とも。
「おかんもおとんも何やってるんだ・・・。」とため息まじりでした。

いつになるかわかりませんが、義理親のところには頭を下げにいきます。

向こうのスレは、すれ違いなのと大変不愉快な思いをさせてしまいましたが、不愉快だという
言葉も、今となってはありがたい言葉です。
そう、私のやってることは人を不愉快にさせることなんですね。

自分のやってることがまともでないのはわかっていて、誰にも何も言いませんでした。
匿名なのと、正直いよいよ売買契約が明日に迫り興奮してたんだと思いますが、こちらに書いて
皆さんにはお目汚しでしたが私にとっては、とても



133: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 22:58:49 0
中途半端にネタばらしたなぁ。
656さんのを使うなら旦那にも話が行き違ってるみたい、くらい言ってとぼけないと。



135: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 22:59:22 0
すみません、途中で送信してしまいました。

私にとって、とてもありがたいというのか良かったことでした。
旦那から電話です。

137: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:02:35 0
的確な判断力の旦那さんですね
ネタばらししたのは、私は長期的に見て良かった事と思うよ。
こういうことは1日でも早いほうがいい。
そして、きちんと頭の回る旦那さんのようなので、
ごまかしは利かなかったと思うよ。

しかし旦那気の毒だな。
新事業立ち上げの、ここ一番というポイントの時だったろうに
こんなことに気を煩わされてしまうとは…。
本来であれば出張先でしっかり相手方(取引先?)と
コミュニケーションとっておきたいところかもしれなかったのにね。
まあ、放置しておいた自分も悪いところがあったとも思ってるだろうけど。
本当なら実家及びねーちゃんに
「そんなことでこっちを煩わせるなボケ!」と一喝して終わりにしたいところだが
肝心の嫁が誘い水使ってたとなるとね。



138: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:04:31 0
謝ったら認める事になるんだよ
旦那が理解と思いやりがあって
これを機にいい方向へ向かう事を切に願う

俺は味方だからね



140: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:05:46 O
でもこの後、良くて近所でウトメの住む所を探してあげる
とかいう事になりそう。
あと、大分お疲れみたいだから心療内科に行った方がいい。
奴らのせいで神経衰弱になったんなら、証拠になるかも。



144: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:10:07 0
謝罪したあと義親と一生合わなくて済むならいいかもしれないけど
下手したら今までよりもっと酷いことになるよなぁ。



145: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:12:14 0
同居を回避しても、絶対にたかりに来るよ。
奴隷扱いされるだろうね。



146: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:12:25 0
3年さん、

ウトメに謝りに行くな!
旦那と相談して、旦那の策に従え。

3年さんは、独断しない方がいいよ。



147: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:13:29 0
元スレの言うところの不愉快というのは、そういう意味じゃないと思うよ。
スレ違いだってことなんだと。

3年越しは、今まで色々辛い事が貯まってたのだけれど
どう処理していいか分からずに我慢してたが、どうしても仕返しをしてやりたい感情だけはハッキリ残っちゃったんでしょ?
それが容量一杯になっちゃって、頭の中の妄想だけでシミュレーションしてた現実的な結果予測を含まない仕返しを実行しちゃったと。
旦那の言う事が、もっともだと思うよ
>「あんたもどうするつもりやってん。なあ。」
>「おかんもおとんも何やってるんだ・・・。」
だから、今後3年越しが 今 後 ど う し た い か を 明 確 に し て (ここポイント)、
3年越しが誠意をもって旦那・ウトメと話し合えばいいんじゃね?

何が原因だったかってと、一人で抱え込んじゃった事だろうから
夫婦としてのコミュニケーションが足りない部分があったんだと思うよ
そこんところ旦那も思うところがあるだろうから、だとしたら、なおさら隠さず話せば良いと思う。

なんとなく、今後の行方は旦那が握っているような気がする。
的確な判断力の旦那でよかったね。



149: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:14:26 0
なんで旦那にマヤらないの???
バカは罪だなぁ



151: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 23:16:04 0
電話終わりました。
すごいこと言われたそうです。
旦那とのさっきの電話のときに私が昔言われた事を聞いたそうです。
もっとすごいことを言われたといってました。

ネタをばらして、と書かれてますが、ここまでしておいて、もう今更旦那までだますのは嫌だったんです。
皆さんのおっしゃるように、うそついてだましたほうがうまくいったんでしょうけれどこの期に及んでごまかすのも
皆さんのご指摘どうり、言ってたところで信じてもらえないようにも思います。

うそをつき続けたほうが「知らぬが仏」になるのかもと思うのですが、今までに義理親に
言われたことなどを旦那に言ってますので、手先のうそをついたところで取り繕えない
と思います。

誤るのが馬鹿な頭で考えた「大事なこと」なのですが、それもだめでしょうか。
とことん馬鹿ですね。
ご指摘のとおり、短大には行きましたが、学力はありません。
努力して努力して、やっと三流です。

152: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:16:12 0
謝罪だけはしちゃだめだ。
したら、「許してやるから同居しろ」と言われ、それを飲まなきゃいけなくなる。
そしてウトメが生きている限り、今回のことを執拗に万事に引き合いに出され、
すべて言うことを聞かないといけない奴隷になる。間違いなく奴隷だ。
絶対に謝罪だけはしちゃだめ。



156: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:17:47 0
まぁ、あとは旦那と親、旦那と貴女の話になるんじゃないかな?
その上で駄目なようなら腹をくくるしかないでしょ。



158: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:19:37 0
>>151
今回のこと、色々策を弄す前に、素直にだんなさんに全部話してしまえばよかったんじゃないかな。
3年さんがしたことって、自分の墓穴を掘ったことのような気がするんだよ。

でも、もっと自信を持って生きていってほしいんだよ。
別にあなたはそんなに卑下するような人間じゃないと思うんだ。



162: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:23:07 0
意地の悪い人間に仕返しするなら、裏をかかなきゃならないんだよ。
こんなことになるまで悶々とするくらいなら、旦那に泣きつけば良かったのに
我慢しすぎたんだね。



163: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:23:14 0
この場合は真実をきちんと聞いておかないと
家の売却阻止又は延期に向けて
旦那も的確な対処が出来ないと思うよ。
だから、今回包み隠さず話したのはあなたの的確な判断だよ?>3年越しさん
そんなに自分を卑下する話じゃない。
ここでマヤってればいいのにと書いている奴らのほうが甘いんだよ。

義理両親には謝る必要は…
約束不履行を行っているのであれば、その部分は謝罪の必要は出てくると思う。
感情の部分だけで済むなら必要なかったかもしれないけど、
実際に大金が動いているし、今の時点で損が出ている話だろうしね。

では何が約束不履行にあたるかというと、旦那さんが判断したほうがよさそうだ。
これからは、旦那さんに全て話すほうが良いよ。
自分独自の判断で謝罪しちゃだめだよ。
場合によっちゃ訴訟問題になるような話なんだからね、これ。



164: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:23:17 0
ダンナさんは、両親と同居するのはどう考えてるの?
ダンナはあなたの味方になってくれそうなの?
ダンナさんには誤ってもいいけど、義実家にあやまる必要なし
ウトメには絶対誤るな
どうせもう大変な事態になってるんだから
「誰がアンタたちと同居しますかpgr」と鼻で笑ってやればいいんだよ



166: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:24:35 0
>>151
> ご指摘のとおり、短大には行きましたが、学力はありません。
> 努力して努力して、やっと三流です。

学歴のせいにしないでね。
妹も短大卒だけど、世渡りは、俺より上だよw。

俺は院卒だよ・・・orz



167: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:27:31 0
だからさ、感情的に謝る謝らないの問題じゃなくて
大きな金額が動いていることからも、場合によっちゃ訴訟問題になるんだよ
だから、本当の事を明らかにしないと、必要以上に不利になるしややこしくなるんだよ…



170: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:28:26 0
サラリーマン人生がかかったここ一番の仕事をしている時に
嫁がこんな馬鹿だと判明&尻拭いさせられる旦那カワイソス



172: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:29:20 0
>>170
半分は自分の親がしでかしたことだから仕方ないっしょ。
両方に呆れてるんじゃないの?



173: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:29:38 0
旦那の反応を見るかぎりちゃんと嫁の味方みたいだし
頼りにして大丈夫だと思う。全部話したのは正解だと思うよ。
後はひとりで判断しないで旦那と相談して決めていけばいい。

この旦那なら、義父母に謝っておけとは言わない気がする。
ってか、状況を判断して上手く立ち回ってくれそうだ。

義父母に謝る必要は全くないが(対、義父母・義理姉には>>656
スタンスを貫くのが良いと思う)、
旦那には、仕事が大変なときに迷惑かけたことだけは重々謝っておけ。



175: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 23:29:46 0
すみません、短大卒の方、院卒の方、短大卒は馬鹿だということではありません。
いえ、だから私が立派だということでもありません。
>短大出たわりに脳みその使い方がなってない。
と、短大卒なのに、と思ってもらってるので私の短大はがんばって勉強してやっと三流で
中身は馬鹿だと言いたいのです。

馬鹿に変わりはないですが、三年間考え続けてようやくこぎつけた今回の作戦、と言うわけじゃないんです。
三年前に父が死に、そのお葬式の時に侮辱されてそのときに地獄に落ちるような仕返しを
してやる、と思ったんです。
私が引越ししたのは先月初めです。引越しの手順を見ていくうちに、これならできる、と
思ったのが去年の年末ぐらいです。
とどうでもいいことですね。
三年間考え続けての馬鹿じゃなくて、三ヶ月ぐらいの馬鹿、と言い訳したかったんです。

不愉快、そういう意味ですか。
懇切丁寧に言ってもらわないとわかりませんでした。



176: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:31:04 0
三年越し頑張れ!!落ち込んじゃ駄目だよ。
最初に書き込んだときの勢いを取り戻せ!
落ち込んで義実家の言いなりになっちゃ駄目だよ。



178: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:32:04 0
追いつめたのは、義実家なんだし・・・。

なんとなくだけど旦那は解ろうとしているみたいだから
旦那を頼って
ウトメに誤り倒して
(頭のおかしい嫁とは係わりたくない・・・と思わす)
義実家と絶遠方向で頑張れ~~~!



184: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:35:10 0
三年さん、元気出せ
アンタ意地悪な人じゃないからこんな事になっちゃたんだな。

亡くなったお父さん、良い人じゃん
不器用だけどこんな優しい娘さん育てたんだから。
悪い事するのに向いてないのは悪い事じゃないよ~。

でもこれからは強くなるんだよ!すぐ謝っちゃだめだ。
何言われても負けるな、今回の事は確かにマズかったかも知れないけど
ここまで来たなら義実家に謝っちゃ駄目だよ!

腐った人間には常識が通じないんだ、大喧嘩上等じゃワレ!位の
心づもりでガンガレ、母は強くなくちゃならん。



186: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:36:21 0
3年はバカだと思うけど、嫌いにはなれないな。
ここまできて、旦那にまで嘘を突き通すことを選択しなかった。
ってのは、なんつーか、3年の良心がまだ生きている証のように思える。
その良心のかけらが、計画遂行目前にして2ちゃんに書き込ませ、
フルボッコされることを望んだんじゃないのかな。

たぶん損害賠償されようが、離婚されようが、
甘んじて受けるしかないと思うけど、
なんか3年の良心と3年旦那の愛情に、希望を持ちたい。

ま、心の重荷を旦那に隠してたこれまでより、
幸せになれるように祈っとくよ。



188: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:36:48 O
3年越さんはリアルで友達いなかったのかねえ。
ここまで周りが見えてないと、なんだか競争馬を連想するよ。



189: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:39:18 0
ウトメをずっと恨んでいたのもわかる。
取り返しのつかないところまでトコトン追い詰めて落としたい気持ちもわかる。
そこに旦那さんを巻き込みたくなかったのもわかるよ。

報告読んでいて素直に「いい旦那さんじゃないか」と思ったよ。
きっと全てをこの人に言っていたらきっと旦那さんが全てを解決してくれていたと思う。
忙しいのに明日来てくれるんでしょ?
嬉しいけど、それをとても申し訳ないと思っているでしょ?

他の人も書いているけど、あなたはとても素直で可愛い人だと思う。
だからこそウトメの毒が強すぎて自分の許容量オーバーしてしまって、自分でも
どうしたら良いかわからない状況になっているんじゃない?
そういう時こそ頼るのが配偶者さんでしょう?
実の親にズケズケ言えるタイプと言えずに従うだけの、2種類の子がいるんだよ。
幸いにもあなたの旦那さんは前者で、ちゃんと妻であるあなたを尊重し、大切にしてくれている。
全てを話した現在、旦那さんは怒ったり呆れたりするよりも、まずあなたの事を「心配」しているんじゃないかな。
そして仕方ない状況だったとはいえ「守りきれていなかった」事を悔いていると思う。

「ごめんなさい。疲れました。でももうあの人たちとは関わりたくないんです。こんな事をしておいて
図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
と言って後は旦那さんに全てを任せるのが一番良いよ。
あなたは一度実家なり旅行なり今の場所を離れて少し静養したほうがいい。



191: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:40:21 0
三年さん、あんまり自分を卑下しちゃだめだよ
それはお父さんや旦那さんに失礼だ。
お子さんが可哀想だ。

人間追いつめられるとバカな事もやっちまうさ
思い詰めると孤立しちゃうし、視野も狭くなる
された事に比べると可愛いモンだと思うぞw



193: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 23:40:58 0
訴訟のことは考えたことがありました。
はっきりと同居を誘ったことは一度もない、メールも文面にも、音声にも残ってないので
勝つはずがない、と思っていました。

旦那は、親との同居はしないと私にも義理親にも言ってます。
私につらく当たるのを知ってるので。
今までは見方になってくれてました。
ただ、私と私の親のこと以外は普通の親なので、まだ受け入れてないところがあるのかもしれません。
それももっともな事だと思います。言われたこと、われたことをすべて知ってるわけじゃありませんので。
だからといって私のことを疑ったりはしません。

私は善人ではありません。
家の前で真っ赤になって立ち尽くす義理親を想像して何度言い気持ちになったことか。
連絡とろうにも息子は電話に出ない、嫁の携帯は鳴るだけ。
引越し業者さんの前で赤っ恥をかく、いえはなくなる。
ざまーみろ、と幸せな想像に浸ってたのですから。
馬鹿です。

>>186
>フルボッコされることを望んだんじゃないのかな。
スカッとすれでも言われたのですが、みんなにほめられるとは思いませんでしたが、フルボッコなど
まったく考えませんでした。
やめろ、という人半分、報告待ってるよ、という人半分ぐらいと思ってました。

194: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:41:30 0
まあ、なんだ。
旦那とよく相談しろ。
あなた一人で突っ走るのだけは厳禁な。



195: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:43:08 0
そんなに卑下することないよ
あなたのやりかたはまずかったし甘かったけど、
旦那とこれからはよーく話し合って、一人で思いつめないことだね



198: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:46:50 0
3年さん。
自分を卑下するのはできるだけやめて。
誰にでも多少なりともコンプレックスはるものだよ。
私もそういう卑下する材料の塊のような人間だけど「自分を卑下するという事は
そういう人間を配偶者や友人にしている人間も侮辱していることになる」と言われて
それ以来グズグズするのは止めた。

素敵な旦那さんがいて、可愛い子供にも恵まれているんでしょう?
その事を羨む人間も山ほどいるんだよ。もっと自信を持ってね。



199: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:48:00 0
三年さん

その程度の想像なら可愛いモンだよ
気にすんなw

善人じゃないのは良かったw
本当に怒らせたら一番怖いのって善人だからなー


とにかくこれから闘いだ、最後までガンガレ!


200: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/20(木) 23:51:59 0
たくさんのありがたい意見、アドバイス、目が覚める厳しい言葉、容赦なく響く汚い言葉、
全部ありがとうございます。
目が覚めました。

向こうのスレで書いてあった
>なんかもう、耳塞いで目を閉じてワーワー言ってるようにしか見えないよ。
どんぴしゃでした。
厳しい言葉がズキズキ響きました。
一つや二つの言葉なら
「ま、わくわな、こういうばか。」と思うところでした。



201: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:53:55 0
目さめたとか言うんじゃなくて
まだ先があるんだよ!!
がんばれよー最後まで
とにかく、ウトメに謝ってはダメだよ



204: 名無しさん@HOME 2008/03/20(木) 23:58:49 0
遅まきながらスタートラインにたったと思って、
その分いろいろフォローもしなければならないだろうし、
我慢するとことも増えるかも知れないが、
基本姿勢と覚悟さえあれば十分良いところに落とせる話なんだからがんばれ



207: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:00:29 0
キツい意見もあるけど、こんなに沢山あなたの味方になって
心配してくれる人がいるんだからシッカリね!



215: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:09:59 0
ウトメへの賠償は、3年の約束不履行がどのくらいのものかによる。
事実内容によっては80%ウトメの暴走と判断できたりとか、するかもしれん。
夫が同居話を知らなかったというところがポイント。
実子であり家の持ち主である息子の同意を直接得ず、嫁の「匂わせる言葉」のみで
家の売却及び息子の新居への引越しに踏み切るというのは、一般的にはありえんからな~。
なのでこの点では「悪人になりきれ!」と私も思うよ。
「私もこんな風な【私達との】同居を匂わせること言っちゃったし…」ではなく
「【私達が】同居するなんて一言も言ってませんし」は貫いたほうがいいとは思う。



217: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/21(金) 00:11:16 0
誤るの、だめですか。やはりそうなんですか。
旦那と明日じっくり話してみます。

>>189
「ごめんなさい。疲れました。でももうあの人たちとは関わりたくないんです。こんな事をしておいて
図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
こういう言葉があるんですね。
旦那を益々悩ますと思いますが言いますね。

売買契約の本契約が明日なので家は残ります。
手付金はどうなってるのか知らないんです。もらってるんでしょうかね。
それも旦那に聞いてもらわないといけません。

ずっと泣いています。皆さんの気持ちがありがたくて。
明日から怒涛の日々というのでしょうか。すごい毎日が待ってますね。
私以上に旦那が大変ですね。あんなに疲れてるのに。忙しいのに。
こんな時に何やってんでしょうね。こんな時でもちゃんと相談すればよかったんですね。

旦那から短いメールが来ました。
「日付が変わった。今日会いに行くから待ってろよ(ペンギン)」
でした。


219: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:12:33 0
>>217
いい旦那さんじゃないですか。
すごくあなたを気遣ってる。
がんばってね。



221: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:12:38 0
ペンギンの意味は何かしらね?



226: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:15:32 0
>>221
言葉だけだと殺風景だから絵文字入れたんじゃ?
雰囲気軽くしたかったとか。



230: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:18:12 0
かぁーーー!!
3年越しの旦那、いい男だなあ。
ちょっと惚れたよ。
結局3年越しはその旦那に選ばれたんだ。
自分流で頼っていいと思うよ。
3年越しはきっと女目線で見るとイライラするけど
男から見るとたまらなく可愛い女なんだろう。



233: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:20:07 0
こんないい旦那さんなのに、離婚上等とか言ってたんだっけ?



237: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/21(金) 00:25:09 0
旦那には >>110 の電話のときに何度もあやまりました。
「うん」
「わかった」
の繰り返しです。

土日はほんとなら休みなので書類の整理を勉強をするので、帰ってこないはずでした。
その分の書類整理、勉強はどこかにしわ寄せが行ってしまうのに。
向こうスカッとスレで言われて身にしみたんですが、そのスレだったか探しだせませんでしたが
もっと早く旦那に言ってれば、こんなに大きく大変なことにならなかったのに、と言うのがありました。
自分の親の悪口と言うか事実を嫁からたくさん聞かされる旦那の気持ちが、かわいそうと言うか申し
わけないと言うのか。
もっと早く相談して、たとえば連絡とらないようにしていれば知らずに済んだであろうことなのに。

ペンギンは、気を使ってくれたんだと思います。

>>230
可愛くないです。ブスです。
皆さんがすぐに気がついたように馬鹿です。
馬鹿なのが、楽でいいらしいです。私に馬鹿だからいい、とは言いません。
思ったことが顔に出るらしいです。よくなつく犬のようなのじゃないかと思います。
小悪魔的、とか猫のよう、のまったく反対なんだと思います。

239: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:25:54 0
てか、3年さんって人間が良すぎるんだろうけど、素直で気立てが良くて
良い人なんだろうけど、賢くはないんだね。
ここ(2ch)を知ってて書き込むなら、何故、過去の勇者たちを参考にしない?
何故、唯一の旦那を味方にしておかない?(しかも旦那の親なら責任は旦那にもあるんだし)
侮辱されたり、散々酷い事されて仕返しをしたいのは大いに解るが
起承転結くらい、人間の心理くらい、相手の異常な性格+その斜め上の行動くらい
予測してからにしなさいよ。
考えてることは、中学生並でしかないよ。

三年越しさんはもう、何もしないで旦那に任せな。
あなたが動くと、ろくな事がないから。
で、心療内科に行って義実家にされてきたことで眠れなくなったって言って
薬と診断書貰って、あとはマヤれ。

もう、こういう人って自分で「活きた」ことがないから、活きる知恵がないんだな。



240: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:28:00 0
まぁでも旦那さんの反応見てると、
3年さんの性格をよく分かってらっしゃるんじゃないかなと思うけどね。



262: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/21(金) 00:41:37 0
>離婚上等
思ってました・・・
あんなどうしようもない親なんかより、当然私を選ぶよね。
選ばないなら、そんなあんた、向こうにくれてやる
なんて思った時もありました。
仕返し>旦那 になってたんですね。こんなの違うのに。

いびられた、とは思ってません。
前後の見境もなく人の気持ちもまわりの影響も考えず
行き当たりばったりなのを、意気揚々と書いてるのは、うっとうしかったと思います。
スカッとする返し のスレなのに現在進行形だったり、これが原因で別れることになった
時の子供のことがぶっ飛んでたり。
考えてはいたんですが、浅い考えでした。

>>239
旦那は見方になってくれてました。
でも、私が隠し事をして自分に溜め込んだんですね。

ありがとうございます。
がんばります。旦那に相談するようにします。こんな情けない事二度としません。
強い母になります。人に話せないようなことはしません。
明るいのがとりえです。考えて行動します。
温かい言葉、ありがとうございます。心にしみてます。 ツンデレ、わかりますよ。
心療内科、明日時間があれば行ってきます。

汚い言葉って失礼ですよね。すみません、気をつけます。

264: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:43:37 0
頑張れよ~!強くなれる呪いをかけておいたからな~



265: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 00:43:47 0
余裕があれば後日談もヨロ ノシ



283: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 01:00:19 0
3年、とにかく心配してる。
まだこれからがいろいろ大変だろうけど
いいダンナさんだ、頑張れるよ!
あまり独りで抱え込むな、おかしくなるぞ。



286: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 01:01:12 0
実母と実弟、子どもたちには、旦那が急に帰ってくることになったから
一緒に行けなくなったとだけ説明しておくのが良いと思うよ。
義実家とごたごたがあってなんて聞いちゃったら、旅行楽しめないから。

旅行に出る前に実家に電凸がありそうなら…それでも蚊帳の外が良いかも。
明日、子どもを預けに行ったときに既に電凸された実母が心配してきたら、
「誤解があるみたいだけど、ちゃんと解決できるから大丈夫」とにっこり
笑って安心させてやれ~。



294: 3年越し ◆RdOYsQbhYw 2008/03/21(金) 01:09:19 0
家事や旦那のフォローは、それなりにがんばってるつもりです。
旦那の帰宅が遅いので、家事育児はすべて私です。
子供が病気になっても旦那が会社を休むことはないようにしてます。これは当たり前ですかね?
仕事を持ち帰った日・休日は、子供をつれて外出です。
書類作り(簡単なワードぐらい)を手伝ってます。
がんばってやってるのですが,字にしてみると、多くのお母さんがみんな頑張ってる事と同じですね。
がんばって、人並みにやってます。

皆様、ありがとうございます。
眠くなってきましたので本日はこれにて失礼いたします。
明日はパソコンに向かえないと思いますし、日曜日あたりまでこちらに来れないと思います。
時間を見つけて、少しづつでも報告に来れたらと思います。

297: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 01:13:01 0
三年タソ
よく頑張ってる方だと思うよ、オカンが倒れたりしたら
家の中って回らなくなるから。

報告まってる。ガンガレ。



299: 名無しさん@HOME 2008/03/21(金) 01:14:12 0
>>294
おやすみ。ゆっくり休んでね。
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