3023a6ddb17c871280831af3bcd33e1f_s
【3/4へ】
824: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/12(水) 00:56:54 0
こんばんは。
また少しだけ進展がありました。
トメが留置所に行ったようです。
前回の包丁事件もあり、引取り人もいないので、
おそらく起訴されることになりそうです。

あと、保険金のハイエナ事件のことを、弁護士さんに話しました。
私たちの絶縁に直接的にどうにかなることではないそうですが、
トメの介護とかの問題が出てきた場合、
生前贈与になるので、義弟には強く出られる要因にはなるようです。
あと、金額的に義弟にも親戚にも贈与税が発生するようです。
税務署にチクりたい気持ちもありますが、
また揉め事に巻き込まれるのも面倒なので、
なにもアクションを起こさずにいようと思います。
義弟もトメ親戚もDQNっぽいので、また凸とか嫌ですし。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189576297/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198506391/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201598990/



トメ「自分が息子(俺)と子供を作って生んであげる。だって息子とやってみたいし、孫もほしいんだもん♡」

夫「ママンが大変だから義実家に通って家事をしろ」私「自分でやれば?」夫「お袋があんな嫁捨ててこいって!やばいんじゃないの(笑)」

泥ママ「この人が急に乱暴してきたんです!助けて!」園長「何てひどいことをするの!泥さんがおびえて当然のことをあなたはしたのよ!」

切迫流産で入院。トメ「しぶとい子供だね、下りなかったんだね。本当に旦那の子か?産まれたらDNA検査をする」

ウト「子供もできない不良品め、さっさと実家に帰れ!! 」そういいながら手にしていたコップを私に投げつけてきた。

義姉「お前の趣味が気持ち悪くて吐き気がする! 平成産まれのゆとりキモオタが!」私の部屋の物が綺麗さっぱり無くなっていた

離婚するかで話し合いの日→エネ夫「俺その日スキーに行くから」ウトメ「いいよ、ストレス解消して来なさい」昼逃げしたった

トメ「嫁子ぉおおおぉおおお!!」夫「同居すればきっとパパママのこと好きになるよ」突然引っ越し屋のトラックが目の前に止まった。

ウトメ「うちとの結婚は金目当てか?ブスのあまりドレスが汚く見える。育ちも悪いし今まで何やってんだか。」ただいま壮大なお返し実行中。

トメ「離婚するならすればいい。あんたが生んだ孫だってちっとも懐かないから可愛くない!」親族全部がクソまみれだった

盗まれたはずの通帳をトメが持っていた!トメ「危機管理能力を調べてやった。息子君に慰謝料渡して出て行きなさい!」エネ夫「ニヤニヤ」

夫「義姉の子供預かる約束したから」私「臨月でしんどい…」夫「ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」

義兄「流産で落ち込む嫁を慰めるために50万カンパして」エネ夫「50万ならすぐ出せるやん」私「それは出産費用じゃボケー!!!!」

旦那に罵声と共に殴られた。夫「母さんの言う事は正しいんだよ。これは僕たちが成長していくための勉強なんだ!」

トメ「嫁子は常識無いからコトメちゃんの結婚式には呼べない!」コトメ「お兄ちゃんもちゃんとした人と結婚してくれればなあ」…一生の思い出をプレゼントしてやんよ

帰宅したら絶縁したはずの姑がいた。トメ「この子が怪我してもいいの?落とすわよ!ニヤニヤ。また来るわね~孫ちゃん~」

825: 名無しさん@HOME 2007/09/12(水) 01:16:37 0
>>824
余計なお世話かもしれないけど・・・。

記録だけは、してください。




826: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/12(水) 01:35:18 0
アドバイス、ありがとうございます。

記録、きちんとつけています。
トメ包丁凸事件以来、日記の内容も修羅場と化してます。
日記とは別に、みなさんからのアドバイスをメモに書き出したりもして、
色々と役立てさせてもらってます。

827: 名無しさん@HOME 2007/09/12(水) 02:08:39 0
>>826
税務署は匿名通報でも動いてくれるよ

色々と大変だろうけどガンガレ



603: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/21(金) 09:56:52 0
相談もあるなら投下しても大丈夫でしょうか。
少し感情的になっている部分もあるので、
皆さんの意見も伺いたいのです。

605: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:03:12 0
>>603
お待ちしております




608: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/21(金) 10:11:39 0
トメは措置入院の方向に持っていかれそうな感じになりました。
これはこれで喜ばしいことなのですが、
措置入院しても、そのまま一生病院の中…というわけにはいかないようで、
トメのその後のことで、義弟&トメ親族の間でまた大モメしてます。

私たちは、弁護士さんをたてて、トメに接近禁止命令を出して
実質的縁切りにもっていくつもりなのですが、
親子なんだから扶養義務があるだろうという話になり、
トメが持っていたウトの保険金のハイエナ行為のことをこちらが触れると、
「トメが勝手に金をくれた」とか言っていて埒があきません。
とにかく、主人は長男だから、面倒をみないにしても、
トメが死ぬまでまとまった金を送れということらしいのです。

義弟&親族が狙っているのは、
今トメがすんでいる主人名義の実家(ウトから相続した)で、
それを売却なりして、すべてトメにかかる費用にあてろと。
ウトがなくなった時、主人は家を、義弟はそれに相当するお金を相続して、
残りと保険金はトメが…ということになっていたのです。
なので、義弟にもお金を出す義務はあると思うのですが、
「俺は縁切りしないから出す必要ない」とか言ってます。
(今まで年に1度会う程度で放置していたくせに)

ながくなったのでいったんきります。

614: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/21(金) 10:19:56 0
家は売却すれば、1000万以上の価値はあります。
主人はトメや親族のいさかいに疲れて、
縁切りできるなら家を売ってもいいとか言い出してます。
私も、縁切りできるならそうしてもいいやと思えるのですが
やはり義弟にも法的にお金を出す義務はあると思うし、
ハイエナ行為をした親族が、
私たちが縁切りした後に義弟と協力してトメの面倒をみるのかはあやしいと思います。
売却したお金をまたハイエナして、なくなったらまた扶養義務とか言い出してきそうで。

でも、正直、家を売ってトメと縁が切れるなら…と思ってしまうのも本音です。
義弟は相続した現金を好きに自分達のためだけにつかっているので、
割り切れないし、悔しいのですが。

615: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:21:55 0
つ弁護士




616: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:21:57 0
 扶養義務を放棄しても罰則はありません。
連絡が来ても「無理なもんは無理」と切り捨てればいいですよ。




618: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:22:51 0
>>614
『金を出させること』
ただそれだけが目的だから、いくら出してもハイエナのクレームは止まないよ。

このまま絶縁、知らんふりが一番。
義弟、親戚とも絶縁しましょう。今後一切何も聞かないということで。




619: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:23:51 0
>>614
向こうの条件飲んで、家売却&姑の費用に充てる代わり、
何も残らなくなるんだから

義弟に相続権放棄させるのが一番良いと思うよ。
それなら、お互いに条件を出して飲むイーブンの関係だし、
39さんの気持ちも納得いくでしょう。

相手は多分ゴネるから、義弟との間にも法律の専門家はさむとか、
義弟がトメ財産をハイエナした時の贈与税のことをつっつくとかして、
上記の遺産放棄みとめざるを得ないようにしたらどうでしょう

ぶっちゃけ、義弟はナメてるよねこれ。それぐらいしてもバチ当たらないよきっと。




620: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/21(金) 10:24:01 0
皆さんなら、縁切りできるなら、
この状況で1000万で済むなら安いものだと思えますか?

今、私たち夫婦は感情的になっているし、
心身ともに疲れてもうどうてもいいやという気持ちになりかけていますが、
他人の皆さんから見て、どうでしょうか?

621: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:25:31 0
>>620
縁切りできるなら安いものだと思います。
でもお金出したらますますうるさくなりますよ?

縁切りできずにお金だけ取られると思います。




623: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:25:45 0
>>620
問題は1000万で向こうが一切こちらに何もしてこなくなる保障は
どこにもないってことだなぁ。
多分、1000万なんてすぐになくなって
また「金出せ」と言ってくるよ、きっと。
弁護士を入れるに私も一票



624: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:26:40 0
親族のことも含めて交渉ごとは弁護士に一任すればいいと思うよ。
何ごとも弁護士を通さないと会話もしませんぐらいの勢いで。
そして物理的に距離を置くしかないと思う。
住所も追跡できないようにして連絡はメールか電話のみ。
嫌なら着信拒否する。




625: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/21(金) 10:26:53 0
>>615
もちろん、弁護士さんにも相談していますが、
最終的には私たちの心次第だということで。
義弟や親族と戦うなら、また気力も体力もお金もいりますし、
萎えかけてきているのは事実です。
弁護士さんも、そのあたりを感じ取っておられるのだと思います。

626: 619 2007/09/21(金) 10:27:20 0
・・・すまそ、トメの済んでる実家って、ダンナさん名義なのな。

じゃあ、そもそも義弟にはなーんにも権利ないじゃん。
どっちも絶縁で、何もしてやらない、でokだよ

トメに対しても、年金なりで、自分で暮らしてく分には困らないっしょ。
家もあるんだし、国民年金程度でも食ってくぐらいは出来る





629: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:28:26 0
>>620
残念ながら、お宅の夫婦は完全に義弟にナメられてます。

1000万払ったら、ますます調子に乗ります。

縁は切れません。




631: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:28:35 0
>>620
1000万出したらまた口実作って、もっと金出せと言ってくるよ。
親族一同トメに出した金をネコババする気満々だもの。
あっという間に1000万なんか綺麗サッパリ消えうせる。

保険金がどうなったか判っているでしょう?
基地外のご機嫌とって金むしった実績のあるみなさんですから
またやります。




637: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:30:36 0
100000000000000000000歩譲って、1000万渡すにしても、


トメの介護の約束(向こうは縁は切らないんだよね?)や、相続権の放棄(大した財産無いだろうけど)、
今後こちらに接触しない誓約書を公的に作らせるなど、

とにかくキッチリとした法的・公的な手続きはして下さい。
ただ渡したら、また「ただアニキがくれた」ってことになるよ




641: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:34:45 0
法的には、これ以上、なーーーーーーーーーーーーーーーーーーんもする必要ありません。


「トラブルから逃げるための費用」として1000万考えているようですが、
トラブルからは逃げられません、むしろ呼び寄せます。
だって、そんなカモを見逃すわけないじゃないですか!こんなタカリ一家が!

ヤクザがタカリに来たとき、絶対にお金を渡してはいけない、ってのは鉄則です。
非常識な人の要求飲んで、その後、急に常識的な人間になるわけがないんです。


戦う、と仰ってましたが、お金を払うこと=逃げです。
何を言われても、聞かないフリをしましょう。

しつこいようなら、生命保険の件について、税務署に報告するよ、と告げましょう。
どうせ贈与税とか払ってないでしょうから、向こうは。




644: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/21(金) 10:35:37 0
家を売却して逃げる…そういう手もありますよね。
でも、それをすると、ハイエナした義弟&親族と同じ穴の狢になりそうだし、
後のちモメた時にふりになったりしそうで。


やはり、弁護士さんを間に入れて戦うしかないんでしょうか。
頑張るしかないんですよね…。

647: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:36:55 0
>>644
>ハイエナした義弟&親族と同じ穴の狢になりそう

なんで?
あなたの旦那が正当な相続で手に入れた遺産でしょうが。




650: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:37:49 0
家を売って1000万持って今すぐ逃げろ!



652: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:38:10 0
戦うのは弁護士



658: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:40:03 0
1000万相当の家があるから、余裕ないとかお金ないとか、
そういう理由で扶養義務から逃げられないと思ってるのかな?
同じ穴のムジナっていうのも、気持ち的にってこと?

39夫妻は今までよくやったと思うし、
そこまで負い目や罪悪感や義務感を感じる必要は
今さらないように思えるんだけど。
でも、39もご主人も、すごく優しい人のように感じるから、
割り切れないのかなぁ。




661: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:41:27 0
>>644
気を強く持って!!!!

とにかく相手に『罪悪感』を持たせて言うことを聞かせようとするのが
DQNの常套手段!ゆすりたかりのマニュアル通りですよ!


ここまでされてるのに、さらにいい子ぶろうとしていたら、一生食い物にされるよ?
これまでされたことの、ほんの100000万分の1もやり返した事にはならないよ?
だって、まったく法的には問題ないんだもの。当然の権利を行使するだけだもの。

義弟やトメは、違法なことをしてるんだよ?
なんでこっちが罪悪感もたなきゃいけないの?
舐められていいくるめられないようにしないと、ずっと続くよ?

それでもどうしても不安なら、弁護士に相談するといいです。
自分たちが罪に問われるかどうか。



663: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:43:33 0
もうさ、弟や親戚関係の連絡は弁護士さんにいれてもらえば?
声聞かなくなれば落ち着くし、弁護士さんのほうでうまくやってもらえるよ。
個人的には親戚関係には一銭も出す必要ないと思う。
39さんもお疲れのようだから、気分転換かねて、どっか旅行にでも行ってリフレッシュしておいでよ。
たまには問題から離れることも大事だよ。




664: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:43:39 0
39は、弁護士さん通したほうがいいってことは分かってるけど、
今、気力がつきかけてるんだよね。
戦うのは弁護士だけど、それにしても色々相談したり、お金を出したり、
39夫妻のすることはやはりあるわけで。




667: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:46:06 0
不動産が絡むならば、銀行もけっこう頼りになると思う。
姑さんの住む家(土地)の価値(場所、抵当権など)にもよると思うけれど、
姑さんと縁は切っても、経済的にはどうにかしなければならないという気持ちがあるなら、
実家を信託財産にして、それを姑さんの生活費に使うという方法はどうだろう?
自宅はあるが現金を持たない老人が、自分の自宅を担保に生活費を受け取る、
(自治体が間に入る筈)、死後はその不動産を銀行が土地を処分という方法があったはず。
その応用はできないだろうか?

まあ、すっぱり売れそうな土地なら、持って逃げるのを推奨するけどね。



669: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/21(金) 10:47:37 0
やはり、弁護士さんを通して頑張るしかないんですよね。
なんだかもう、本当に疲れてしまって、
家族で消えてしまいたい気分でした。

家の1000万、どうするにせよ、
後の禍根にならないようにだけは手をうとうと思います。
私たちが好きに使ってもOKっていうお言葉を聞いて、
ちょっと元気が出てきました。
ありがとう。

671: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:49:11 0
>>644
貴女の気持ちは間違ってないよ
何も引け目に感じる事はない。

トメも義弟も、既に十分すぎるものを得て、十分すぎるほど貴女に迷惑をかけた。
もう十分です。これ以上譲歩する必要はありません。
譲歩したら、むしろ「次」がまた生まれます。

心を鬼にして、突き放しましょう。まったく問題ありません。
もしものことがあったら、その時は弁護士はさんで対応しましょう。

というか、ここまでされてもまだ鬼になれないなんて、気が優しすぎるよ・・・
美点ではあるけど、そのせいでナメられてるんだよ・・・




673: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:49:33 0
戦う必要なし。
売って逃げればいい。

傷害の被害者が加害者を養う義理はないでしょ。
DQ行為をされたことを考えたら、逃げても誰も責めないよ。




676: 名無しさん@HOME 2007/09/21(金) 10:51:29 0
色々と大変なことが起こって39さん夫婦はとても疲れてると思う
”お金を払ってしまえば楽になるんじゃないか”という考えに取り憑かれるのもわかるけど
払ってしまったら終り

39さん夫婦は優しい心の持ち主だから
住む家が無くなってしまったらトメが路頭に迷うかもと考えてしまったりするのかもしれない

でもここで全てを切り捨てる決断をしないと、割を食うのは39さんの子供だよ
家を売ったお金は子供の教育資金とでも考えて欲しい



838: 39 ◆U2ULZvIylA 2007/09/22(土) 00:00:07 O
昼間はありがとうございました。

帰宅した主人と話し合い、義弟や親戚に屈せずに頑張ります。
弁護士さんにも連絡して、義弟やハイエナ親戚との交渉もお願いします。
幸い、義弟と親戚は今の住所や職場や自宅電話番号は知らないので、
携帯の番号を変えることにしました。
家はトメが入院している間になんとかしようと思いますが、
何があるか分からないので、そのお金ですぐに新居購入とかはやめておこうと思います。

もう、これ以上問題が起こって欲しくないですが、
相手はDQNなので正直怖いです。
最近、ピリピリしていて子どもにも負担をかけていたので、
明日は家族でお出かけしてきます。




840: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 00:29:49 0
>>838
おお、大変だろうけど旦那さんという味方もいるし、
くじけずに頑張ってね~
もう、逃げちまえばラクになるよ。
トメの面倒は義弟がみるでしょ、すでに金取ってるんだから。
何も気に病むことはないよ。お幸せに。



844: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 08:34:46 O
>>600
なにかを間違えたのかわかりませんが同一人物です。
混乱させてしまってすみませんでした。

あれから状況が一変しました。
昨夜姑が実母に電話した内容は、
姑「裁判や、親権はぜったいゆずらへん!」
母「こっちも譲るつもりはない!
 だいたいなんや、うちの娘を身内中でよってたかって!」
みたいな修羅場だったのですが朝方頭の冷えた二人が再度電話で話すと
お互いが謝っていました。離婚や裁判も売り言葉に買い言葉だった、と。

私の意見は聞けない姑でしたが、やはり大人同士では話が進んだようです。
ひな人形の件も、
姑「女親がせなあかんのに うちが買って、礼もなかった。」
母「こちらには祖母の祖母から受け継がれた100年以上も使っている
六段飾りのひな人形がある。(本当)
出そうにもそちらが買われたから出さなかった。」
姑「それは……すみませんでした。」

等、姑『嫁親がすべき』 母『あちらに譲るべき』
の誤解もとけ
親同士は落ち着いたみたいです。
私自身は「謝れ!」といっていた姑が謝った事で
少しだけ気がはれました。
旦那はメールで
「離婚の意思はまったくない頼むから電話に出て欲しい。
嫁に来たんじゃなくて、妻になる為に結婚したという考えは変えなくていい」
と送ってきました。

845: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 08:40:09 O
とりあえず昼前に初めて電話に出ました。
今まで、自分が叱られるのがイヤで私に受け流したり
何も意見できなかったり普段から思いやりがなかったりもすべて話しました。
普段なら笑って流しますが私が家を出て、本気だと気付いたのか
「本当に申し訳なかった。ごめん。
頼むから帰ってきて欲しい。」
と言っていました。
正直エネスレも見ている私は『あぁ、やっぱりエネは強い方につくんだな』と思いました。
このまま家に帰ってもだいたいエネは元通りになるのがある意味定説なので
きちんと私と義実家の盾になる事を約束した後に
「もし守れなかったらどうする?」と聞くと
「その時は実家に帰って貰っていい、
そうならない為に頑張る。」
とこれまたある意味テンプレのような事を言っていました。

しかし一度位はチャンスがあってもいいと思ったので
とりあえずの帰宅です。
旦那は姑に電話して
「帰ってきたけど俺がおらん時は来ないで。」
と言っていました。まずは様子見です。
一応今までの証拠(話し合いの録音、日記)は
破棄せずにとっておきます。

何にせよ行動をおこして良かったです。
もう何もない事を願いつつ去ります。
私が行動をおこせたのは2ちゃんのおかげです。
このスレを見なければ洗脳されていたかもしれません。
本当にありがとうございました。

847: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 09:15:08 0
>>845
お疲れ様でした
旦那が変わってくれるといいね

わかってると思うけど証拠集めも継続した方がいいよ




848: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 09:33:00 0
>>845
様子見がんばって。
でも
>また実家帰ってもいいよ
ってなんなんだろうとちょっともやもやする。
住む場所が変るだけで夫婦間に決定的な違いはないよね。
2度としないって反省してるなら次発生した場合のペナルティは
ハードル高くなるもんじゃないの?




849: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 09:38:17 O
旦那は娘激ラブ&嫉妬深いので、
本来自分のいけない場所(実家)に私や娘だけで
行くのはかなりイヤな事だと思います。

なのでうちの旦那にとっては里帰りがかなりの
ペナルティーになるんです。

アドバイスありがとうございます。

851: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 10:12:22 0
>>849
いや、2度としないって反省をするくらいの事を
再度しでかした場合のペナルティがそのまんまって
おかしいと思うよ?
再犯は罪重くなるものなんだしさ。

夫にとってはかなりのペナルティ~って
それ本当に意味ある?
お灸をすえる意味では意味あるだろうけど
849さんやお子さん自身には何の前進しないんじゃない?




852: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 10:17:05 O
確かにその通りですね。

再犯は罪が重くなる。

その通りです。
今まで人にペナルティー等考えた事がなかったのでどうすれば
いいのかイマイチわかりませんが
もう少し考えてみます。

853: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 10:21:36 0
離婚届に捺印署名してもらっておけば?




855: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 10:28:38 0
>>852
電話ってところが情けない
男なら直接迎えに行くわ

来ない理由わかるだろ?
504親に会いたくないんだよ
気まずいから

こんだけ切羽詰った状況で、まだ自分の都合優先ってことですよ
そりゃあ電話ではなんとでも言えるわな
とりあえず戻って来てもらえればなんとかなるwって思ってんだよ
ナメられてるの

504から戻る条件を提示しないで
「誠意を見せろ」だけ言え
まともな男なら迎えに来るし、嫁親に謝罪の一つもするはず
それが出来ないなら再構築など無理
時間の無駄




856: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 11:03:09 0
>>504はよっぽど自分や実家をないがしろにされてきた
夫婦生活送ってきたんだねぇ。
この程度が譲歩と思えるなんてカワイソウスギス
結局旦那の思うようになっているし、大体自分の生家に帰るのに
何がペナルティじゃ!ボケ!
今度からは>>504家にトメが来るんじゃなくて、旦那が義実家に1人で連れて行く。
同じ回数だけ>>504も自分の実家に行く。
自分の親は自分で対処すること。
それから次は無い、って今は旦那がガクブルしているかも知れないけれど、のど元過ぎれば
何とやら、だよ。今のうちに離婚届に署名・押印、離婚時の条件など弁護士交えて
決めておいた方がいいと思う。
保険だと思えば安い物だし、何年後か問題が再燃したときは絶対リセットされているよ。




858: 名無しさん@HOME 2007/09/22(土) 11:24:00 0
>>504
あなたは姑に強制的に謝罪させられたんでしょ。
だったら、旦那も今回のことであなたの親に謝罪するべき。
納得しないようなら、「娘が将来同じ目に遭って
泣きながら小さな子を連れて、うちへ帰ってきたらどう思う?
娘の旦那に電話一本で「ごめん。帰ってきて」って娘に言ったからって
素直に帰せる?」ぐらい言ったら?
配偶者の親に頭を下げることの重大さを分かってもらわないと。

あなたも旦那も、それぞれ親から独立して結婚したのであって
旦那家ばかり優遇や、旦那家のしきたりに従う必要はない。
両家の親の立場は対等だってことを、分かってもらう。
お盆に義実家へ行くのなら、正月はあなたの実家で旦那も一緒に
過ごすことを約束させたら?
「あなたが自分の親と上辺だけでも付き合って欲しいというのなら
あなたも年に一度ぐらいは私の親とちゃんと付き合って」って。





859: 504 ◆wLNaJTeIfg 2007/09/22(土) 11:54:56 O
ごめんなさい、書き忘れた所があって後だしになってしまいました。

私が家を出てすぐ、旦那はうちの実家に来たんです。
しかし私は旦那に会いたくなくてホテルに向かっていたので
旦那と顔は会わせませんでした。
母も旦那にだいぶ文句言ったそうです。
父は仕事中で不在だったのですが
電話で旦那と話をしたんです。
その際に旦那からの親への謝罪はありました。

そして盆、正月は旦那も私の実家に行きます。
それ以外も
「盆、正月以外でもお義父さんと休みが会う日に
顔を見せに行こう。」
と言っています。
(旦那は平日休みで父は土日休みなので
普段は休みが合わないんです。)
旦那も自分がいる時なら会うのは嫌じゃないらしいです。
自分が不在の時に みんなが楽しく過ごすのが
疎外感を感じるんではないかと思っています。

後だしになってしまってすみませんでした。

34: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2007/12/28(金) 01:02:51 0
スレ20くらいの39で、トメに包丁持参で凸されて玄関をガリガリやられ、
皆さんにリアルタイムで助けていただいた者です。

少し問題が起きたので、愚痴というか相談というかしても大丈夫でしょうか?

36: 名無しさん@HOME 2007/12/28(金) 01:09:15 0
覚えてるよ
トメは大人しくなったのかな




38: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2007/12/28(金) 01:14:21 0
覚えてくださってる人がいて嬉しいです。


トメが措置入院して以来、とりあえず凸の心配がなくなって平和だったのですが、
年明けて少ししたら退院することになったそうで…。

私たちは、弁護士さんを通してトメが近寄らないように対策を講じていますが、
ハイエナなコウト&トメ親戚がトメの退院を死ぬほど嫌がっていて、
もっと入院させたいと。
でも、入院できたとしても措置入院でなくなるので、入院費用を出さねばならず、
コウトやトメ親戚が弁護士さんを通して私たちにも払えと言ってきてます。
私たちは被害者だし、払う義理は無いと言っているのですが、
向こうもなかなか諦めてくれず…。
自分達が被害にあったら恨んでやるとか、
ただじゃ済まさないとか言ってるみたいで。

年末年始、なんか嫌な気持ちで迎えることになりそうです。

39: 名無しさん@HOME 2007/12/28(金) 01:17:15 0
ウトの遺産を使い込んだんだから
入院費はそちらでお願いしますって言えばいいのに。




41: 名無しさん@HOME 2007/12/28(金) 01:18:42 0
>>38
最悪な親戚どもだな・・・
正直ひたすら無視くらいしか思いつかない




42: 名無しさん@HOME 2007/12/28(金) 01:19:19 0
>>38
ウトの遺産で入院費用をまかなってくださいと言えばOKだろう。
家の頭金出してもらったコウトなんか特に生前贈与なんだから面倒みる義務あるだろうしな。




43: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2007/12/28(金) 01:27:40 0
私たちの連絡先が分からないので、
間に立ってくれた弁護士さんに連絡入れてきたみたいで…。<コウト、親戚

コウトの論理によると、
コウトは高卒で働いたのに、
兄ちゃん(旦那)は大学まで行かせてもらったら、
その分で差し引きゼロとか、意味不明なこと言ってるようです。
コウトは勉強嫌いで勝手に高卒になっただけなのに。

44: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2007/12/28(金) 01:28:26 0
あと、少しだけ良いこともあって、
トメに凸された賃貸は引越しして、今は別のところに住んでいるのですが、
その住んでいる地区がすごくよい所で、夫婦ともに気に入ったので、
中古物件ですが、その地区にマンションを購入することになりました。
春に引越し予定です。

本当は、一戸建てが欲しいと思っていたのですが、
こういう事件に遭ったので、やはりセキュリティ面が一戸建てでは心配なので、
マンションになりました。
売主さんもマンションの管理人さんもとてもよい方で、
セキュリティもしっかりしていて、今度こそ平和に暮らせるかな~…と
思っていた矢先の、トメ退院の一報で、
水を差された気分になって、旦那と共にちょっと凹んでます。


ちょっと子どもが起きそうなので、見てきます。

47: 名無しさん@HOME 2007/12/28(金) 06:33:02 0
>>38
>自分達が被害にあったら恨んでやるとか、
>ただじゃ済まさないとか言ってるみたいで


これ弁護士にいってるんだよね
脅迫だといって被害届けを出す方向で検討しといたら?


551: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 13:43:23 0
スレ20くらいでトメに包丁持参で凸された者です。

トメが措置入院から出てきたのですが、さっそくやらかしてくれました…。
もう、どこかに消えて欲しいです。


553: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 13:53:15 0
一応、相談込みなので、ここで話を聞いていただけるとありがたいです。
はやくこの問題から解放されて、
その後スレでトメや義親戚達のその後をオチする生活に早くなりたいものです。

コウトのことも義実家の悩みでOKですよね?

555: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 13:53:41 0
>>553
ここでおk




556: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 13:57:12 0
>>553
さて、聞こうか



559: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 14:03:00 0
トメが出てきたのですが、私の実家に凸されました。

包丁持参ではなかったのですが、
狂ったようにダンナやコウト、無くなったウトや大ウトの悪口を
インターホンに吹き込み続けたようです。
大声だったので、インターホンを取らなくても丸聞こえだったそうで、
実家の両親はしばらく無視していたのですが、
運悪く帰宅した弟(トメの顔も知らず、事情も知らなかった)とトメが鉢合わせ、
両親も巻き込んで押し問答で修羅場とか仕掛けた時に、
ご近所さんが入って「警察呼ぶぞ」と言ったら、
トメはヤバいと思ったのか、泣きながら土下座して逃げたそうです。

561: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:09:28 0
>>559
トメ・・・警察は怖いんだな




563: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 14:12:26 0
弁護士を通じてコウトに連絡をとったところ、
私たちがトメの入院費用を出さないから、こういうことになるんだと逆切れしたそうで…。

私たちは居場所もくらまして…とか出来ましたが、流石に実家はそういう訳にいかず、
接近禁止にしても、トメが聞くかどうか。
刑事事件にしても、トメは精神病ということで実刑にはならないでしょうし、
措置入院も一生というわけにもいかず。

コウトにお金を渡して
これ以上トメのことで迷惑をかけないと念書でもとったほうがいいのかとか、
もうぐちゃぐちゃになってます。

564: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:15:35 0
>>563
お金を渡す必要なし
トメの自業自得。
コウトが管理すべき。

むしろ、迷惑料を取るべし




565: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:16:18 0
念書とったところで、コウトが4時間監視する訳じゃないからな~
トメは聞かないにしても、弁護士さんに頼るのが一番だと思うけど





566: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:16:47 0
>>563
金渡しても恐らく解決しないと思う。
たかり体質な人間に金渡しても無駄。
使い込んでまた金せびりに来ると思うよ。
トメ騙してウトの遺産騙し取ったような奴らに約束や念書が通じると思うかい。
キチガイは相手にせずに逃げた方が安全だよ。




568: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 14:19:56 0
>>564
やっぱりそうですよね。
コウトはまだ、ダンナ名義の義実家宅(トメ在住)を狙っているようで。
私たちは、トメをそこに住まわすということで、コウトが同居とかにはならないように
今出来る最大限で譲歩したのですが…。
ちなみに、トメ財産をハイエナして建てたコウト宅は、
ダンナ名義の家はコウト宅から車で30分弱です。

569: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 14:22:27 0
実際問題、今の時点では接近禁止くらいしかできないみたいで、
これもトメが聞かないと意味ないんですよね・・・。

弁護士さんとも相談してるんですが、
ほとほと困っているのが現状です。

570: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:24:00 0
>>568
旦那名義の義実家売ってその金でトメを老人ホームに送るとかどうよ。




571: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:24:09 0
>>563
コウトにお金を払えば、コウトが責任持ってトメの面倒見ると思うか?
これまでの経緯から考えてあり得ないでしょ
金だけ取られて実情変わらずが関の山
追い詰められて冷静に考えられないのはわかるから仕方ないけどね

払う必要がないどころか、払ってはいけないよ
一度払ったら味を占めて金が欲しくなるたびに包丁嫁実家にトメを派遣しかねないコウトだぞ
疲れるだろうけど毅然とした態度を続けるしかない
迷いを見透かされたら相手はいつまでも粘るよ
断固として払わないという強い覚悟を持て
それは絶対に相手に通じる




572: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:25:12 0
>>569
>ダンナ名義の義実家宅(トメ在住)

①コウト名義に変更。
②トメの行動の全責任はコウトが負う

この条件は駄目なん?




574: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:27:20 0
>>572
それやるとコウトが義実家勝手に売却した挙句、逃げるということも考えられる。



577: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:28:55 0
>>574
弁護士をいれた条件付きならどうよ?



578: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:30:39 0
金をもらったら家が欲しくなるし、家をもらったら、「もっと金をもらって隠してるに
違いない、もっと出せるに違いない」って思うのがたかり体質。
だから、「これを渡したら手を切れる」って考えたらダメ。
終わりじゃなくて、始まりになる。
今までは凸をどうやって避けるかだけの問題だったのが、今度はどうやって金を
捻出するかに問題が悪化するだけ。




579: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 14:30:52 0
>>570さんや>>572さんのおっしゃるようなことも考えたのですが、
コウトはウト死亡時に1500万遺産が入って、
ダンナは現金500万+トメ付義実家。
しかもトメの持っていた遺産もハイエナして、家の頭金にしてたコウト。
私たちがそこまで負担してやる必要があるのでしょうか・・・。

582: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:33:38 0
>>577
弁護士入れた条件付きでも守らない人はいる。
条件守らせるために裁判起すなんて面倒は嫌だろう?
そういう人だとわかってるなら、最初から無理にでも老人ホームに入れちゃったほうが楽。




584: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 14:35:39 0
やはり、コウトのことは無視しつつ、私の実家など、
トメやコウトの被害の出そうなところにはなんらかの対策をとるしかないんですよね。

実家に家売って逃亡しろとか無理だろうし、本当に頭が痛いです。
お金を払っているとはいえ、なんか弁護士さんにも申し訳なさ過ぎる…。

594: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 14:46:35 0
別に義実家は要らないのですが、
ダンナ的にもコウトは金銭的にもそのほかも、今までなにかとよい目をみてきているので、
ここで渡すのが釈然としないのだと思います。
私たち夫婦も、トメが実家に凸なんてことをかまさなければ、
コウトの妄言なんて無視して突っぱねる覚悟をしたところでした。

でも、やっぱり渡した方が楽になれるのでしょうかねぇ。

597: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:48:48 0
>>594
渡した所で変わらないと思う。
コウトはトメだしにして何かにつけて包丁嫁夫婦にたかり続けるだけだけだと思うよ。




598: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 14:50:10 0
いろいろ聞いてくれてありがとうございます。
レス、参考になるし誰かに聞いてもらえてちょっとすっきりします。

子どもがキーボードの邪魔を始めたので、PC落ちます。
添い寝で昼寝なので、暇があればまたあとで携帯でのぞきます。

599: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:50:13 0
>>594
渡したら、「こいつらすんなり払ったからゴネればまだまだ搾り取れそうだなww」って思われるだけ
よーし定期的に包丁嫁実家にトメ爆弾を打ち込んじゃうぞwってなるよ




600: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:50:18 0
>>596
訴えるのはいいけど裁判は時間かかるよ。
1年とかかかって判決でたところでそれを守らないから逮捕とかないからね。
何か理由つけてかわされるのがオチ。




603: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:53:46 0
>>600
決着がどうというよりも
「訴えるぞ!」といえば案外こういう輩は結構慌てて引くんじゃなかろうかと思って




605: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 14:55:25 0
>>603
弁護士にキチガイ発言してくる時点でそれを期待するのは無理。
「訴えるぞ!」で引く人なら弁護士が出てきた時点で大人しくなる。




607: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 15:28:03 0
旦那所有の義実家は売って現金化。
トメは義弟宅へ送付。

現金で嫁実家を一時空家(後にしばらく借家勿論事情は話して格安で)
にして嫁親弟はしばらく賃貸暮らし。(旦那現金で援助)
という手もあるかもしれない。



608: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/13(日) 15:42:10 O
子どもが寝たので。

コウトが嫌がらせのためにトメを放置とか、考え付きもしませんでした。
ただ、コウトとはトメのことがなければ、ハイエナ行為はさておき、
年賀状をやりとりするくらいの希薄な付き合いで関係は悪くなかったので、
やっぱり諸悪の根源はトメなんですよね。

警察と言えばトメが逃げることも発覚しましたし、実家の対策を考えます。

ちなみに旦那名義の家は担保にしてないです。
コウトにあげるつもりもないけど、自分たちに何かあった時のために残しておくことにしてます。

609: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 15:46:03 0
>>608
乙です
がんばってね
めげることがあったら此処にくればみんなが発破かけてくれると思うし



612: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 16:42:45 0
ハイエナとその後の放置っぷりが今のトメを作ったと考えれば
コウト(と親族)も根元といえなくないんじゃないかな?




616: 名無しさん@HOME 2008/01/13(日) 20:41:29 0
遠く離れた所に移動して心機一転ってのは、
仕事してない人や、転職が簡単にできる人ならいいけど、
あまり現実的じゃないよね。

◯◯外に殺されるよりはマシだけど、
トメは警察は怖いみたいだし、どのくらいの程度か判断しかねる。


805: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/26(土) 01:17:48 0
こんばんは。
また少し事件が起こったので、報告&相談に来ました。
夜遅くて人も少ないと思うので、事件のことを書いて落ちますが、
色々とレスつけていただくと嬉しいです。

ハイエナのコウト(義弟)、嫁と離婚騒動になっているみたいです。
トメがコウト宅についに凸したようで。
弁護士さんに、「こういういこと(離婚騒動)になったのは、兄貴夫婦のせいだ!」とか、
意味不明ないちゃもんをコウトはつけてきたらしい。
弁護士さんは適当にあしらって下さったようなのですが。

その後、コウト嫁(の両親氏)から弁護士さんに連絡があり、
離婚する時に有利にする材料にしたいので、今回の顛末を教えて欲しいと。

なんでも、コウト嫁はコウトのハイエナ行為をしらなかったらしく、
凸されたトメにキ印のようにいろいろぶちまけられて、
自分が住んでいる家がコウトがトメからハイエナしたお金で建てられたこととか、
トメが捕まって措置入院になったこととか、
その他色々と知って、やっていけないとおもったらしい。

これ、受けてあげた方が良いんでしょうか?

コウト嫁とは数回顔をあわせただけで、会話もほとんどしてない仲なんですが、
子ども2人いるし、気の毒な気もして。
でも、変に関わらないほうがいいのかな…とか。
旦那とも話し合っているのですが、どうも結論が出なくて、
皆さんの意見もうかがいたいです。
弁護士さんは、仮に受けたとしても、
私たちに害が及ばないようにするとおっしゃってます。
(私たちの居住地とかは、コウト嫁側にも絶対に漏らさないということ)

806: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 01:27:39 0
>>805
メリット・デメリットを書き出してみて多い方にする、ぐらいしか提案できないなあ。

アミダくじでも、じゃんけんんでも決め方何でもいいような。
結論はここで聞いても出ないかもしれないし。難しいね





808: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 01:31:43 0
コウト嫁とその親に何か恩義があるならともかく、そうでないなら味方しない方がいい。
しょせん、縁が切れていく人だし、コウト繋がりの他人だよ。
コウトは一応夫の弟なわけだし、これっきり縁が切れるコウト嫁を優先する義理もないのなら
今後トメを自分たちの生活から排除するためにも、コウトには逃げ道を残しておかないとならんし。
ハイエナ行為を知らなかったって、そんな馬鹿な話はないでしょ。
じゃあどこから金が出てきたと思ってるんだか。
金が勝手に空から降ってくるとでも思っていたのかね。
そのコウト嫁は何か信用できないから警戒した方がいい。
そうでないならただの馬鹿だし、なおさら接触しない方がいい。
コウト嫁には両親がいるんだから、自分で何とかさせる方がいいよ。
冷静に考えて、義弟夫婦の離婚問題に顔は突っ込まんでしょ。つまりはそういうこと。




809: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 01:34:17 0
>>805
コウト嫁が離婚のために弁護士を立てて、弁護士同士の話しなら教えても良いと思うけど、
直接ならやめとておいた方が良いような気がするな。
余計なこと言ったと逆恨みされるの怖いし、コウト嫁弁護士経由なら弁が調査した事に出来る。



811: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 01:36:04 0
コウトはすでに離婚騒動になったのは、
兄貴夫婦の所為といちゃもんをつけて来てるんだから、
コウト嫁にあなたたちから情報が(弁護士経由でも)伝わって、
実際に離婚になれば逆恨みされるのは確実だと思うなー。

コウト嫁には冷たいようだけど、コウト夫婦の問題には関わらない方がいいと思う。



813: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 01:42:56 0
たとえ教えてもどちらかから恨まれそうだからスルーがいいよ
君子危きに近寄らず
ホントに知りたいなら自分で調べるよ
コウト嫁両親からの突き上げきつそうだけど頑張って!
ここは鬼になるべし




816: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 02:13:01 0
自分たちの決着がつくまでは、ほかの事に手を出せる余裕がありません。
それまでは自分たちのことで精一杯ですので。
教えておしまいってわけにもいかないでしょうし・・・

って感じで断ればいい。本当に大変なんだから。




818: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 08:28:12 0
ちょっと文盲かもだけど
包丁嫁さんが依頼している弁護士さんに、義弟嫁さんも依頼したいってこと?
それはやめたほうがいい。

包丁嫁さんにできることっていったら、
向こうから事実確認をされた場合に、事実ならイエスと答えるぐらいでしょ。
なにをしても今の状況では、包丁嫁さん一家の 差 し 金 だと思われる。

そして、義弟嫁さんがどんな人かわからない以上、
自分達の安全を優先してナニもしないのが一番。
義弟嫁さんに悪気はなくとも、
話し合いの時につるっと口をすべらせる口の軽い人っているし、
偏見に満ちたいい方だけど、夫婦って似たもの同士似た価値観同士でくっつきがちだし
◯◯◯◯義弟と同じ穴のムジナみたいな人かもしれないし
全然違う善良な人かもしれない。

相手に子供がいるから同情しがちだけど、
でも自分達の安全を賭けて信用して助けるだけのつきあいがないでしょ?

包丁嫁さん一家がよくわからない相手に味方するのは、無理なことなんだよ。
できない事を無理してやったら双方に被害がいくよ。
淡々と状況を教えるぐらいならいいかもしれないが
義弟嫁さんがナニもしらないのは、そういう夫を選んだ
義弟嫁さんの責任でもある。
冷たいようだけど、全てを知りたかったら自力でがんばるしかないんだよね…




819: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 09:06:04 0
包丁嫁さんが自分たちのことを話さなくても、コウト嫁さんは多分、それがなくても
逃げる要素が十分発生するさ。

「だって、お義兄さんたちが言ってたから」で判断されたら困るしね。




823: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 09:32:36 0
義弟嫁が何も知らなかったしても、事実を知った時点で、
知らなかったとはいえ、兄夫婦を犠牲にした上でぬくぬく生きてたことに
後ろめたさというか、申し訳なさを感じて「知らないこととはいえスマンカッタ。」って
一言から入るのが常識的な感覚のような気がするんだよね。
それもなしに自分の利益のために協力汁っていうのは、早い話が基本的な思考回路が
義弟と同じなんだと思うよ。
だから、関わらないのが一番だと思う。離婚材料として交渉できるようなネタでもないし。



824: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 09:59:24 0
トメを措置入院させるためならわかるけど
包丁嫁さんの件は、離婚の際にコウト嫁に有利になるような話ではないと思う。
コウト嫁に協力したら◯チが二人になって包丁嫁さんがより危険になるよ。




825: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 10:05:18 0
関わらないに一票
それよりも義弟夫婦が離婚した場合の後のことを心配した方がいいと思う。
義弟嫁の離婚に有利な材料にってのは離婚をスムーズにするためかもしれないけど、
最終目的は慰謝料&養育費で義弟からより多くのお金を引き出すことでしょ。
そうなれば義弟がハイエナしたお金で建てた家はそのまま義弟嫁に渡るんじゃないかな。
離婚でお金のなくなった義弟が包丁嫁さん旦那名義のトメ宅に転がり込む可能性があるよ。
義弟が責任持ってトメの面倒をみるならそれでもいいかもしれないけどこの義弟じゃ無理だと思うし、
のちのち面倒になるのいは目に見えてるような気がする。
今のうちに義実家を処分してそのお金でトメをホームに入れてしまうのがいいと思うけど、
トメの後見人をしなくてはいけないかもしれないから関わりたくない包丁嫁さん夫婦には気の毒だし。




833: 名無しさん@HOME 2008/01/26(土) 19:40:45 0
つか、情報与えてしまったら、逃げる材料として
こちらの情報をばら撒かれる危険性もある。
義理妹が必死になればなるほど可能性は増す。
義理妹も可愛そうだと思うけど、まずはこちらの保身であって
そっちはそっちで片付けてもらわないと厄介なことになるよ。




835: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/01/27(日) 02:23:09 0
寝れないのでパソコン開いてみたら、レスがいっぱいついてました。
みなさん、ありがとうございます。

やはり、変に関わるとイザコザに巻き込まれる可能性も有りますよね。
ダンナともそういう話になりました。
気の毒だとは思うけど、うちはトメの凸とか迷惑行為の波状攻撃があっても
離婚という話は出なかったですし、
やっぱり夫婦間の問題は自分達で解決してもらいます。
弁護士さんを通じて、お断りしてきます。

>>825さんの義弟が義実家に転がり込むって話。
ダンナに「コウトがあの家に転がり込んだらどうする?」って
話を偶然してたんですけど、
そうなってくれたらダンナ的には嬉しいらしいです。
あの家、正直いらないし、転がり込みでもしてくれたら、
今後一切関わらない、トメの面倒は見るという証書を書かせて
トメ付で名義変更してあげたいくらい。
イヤだって言ったら、あの家を処分してトメもろとも出て行かせればいい…とか。

私も、ホントに同じ気持ちです。
今まで好き放題しておいしいところだけ取ってきた報いです。

836: 名無しさん@HOME 2008/01/27(日) 02:40:29 0
>>835
義弟嫁さんはトメから迷惑行為受けたから離婚する訳じゃないと思うけどね。
実母にハイエナするような所に幻滅したって所じゃないか。
更に、このままほっとくと◯◯◯イトメを引き取ることになるから
離婚して逃げたいってのもあるんだろうけどさ。





838: 名無しさん@HOME 2008/01/27(日) 10:16:25 0
義弟嫁は、義弟のハイエナ行為で甘い汁を吸ってきていたわけだし、同情する余地はないよね。
ハイエナ行為を知らなかったなら、義理兄夫婦にまずはバカ夫の行為を謝るのが先じゃないの?
情報を包丁嫁さんから仕入れて有利に離婚って、義弟から慰謝料せしめたり、
共有財産を分割?とかした場合、ハイエナ行為で得たお金が中に含まれているってことになる。
義弟嫁も、結構狡い性格していると思うよ。
>今まで好き放題しておいしいところだけ取ってきた報いです。
これは、義弟嫁にも当てはまるんだから、「バカ夫の尻拭いは自分でなさってください」でいいよ。
包丁嫁さんが義弟嫁を気の毒に思う必要は全くないよ。




839: 名無しさん@HOME 2008/01/27(日) 15:12:43 0
包丁嫁さんも関わらないって決めたみたいでよかった。

義弟嫁さんがまともで常識ある人だったら、
まずは夫の不始末を謝罪してくるだろうし、
包丁嫁さん達への質問内容が全然違うはず。




971: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 01:06:50 0
こんばんは。
色々あって、今日(もう昨日ですが)コウト嫁と対決してきました。
万が一帰りにつけられることも考えて、かごぬけとかしたので
雪とあいまって疲れました…。

このスレも終わりに近いようですし、
次スレが立つ明日に報告&愚痴吐きしたほうがいいんでしょうか?

972: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 01:10:00 0
ここは相談スレだし、報告だけならその後スレでもいいような。




973: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 01:15:39 0
その後スレのほうがよさそうですね。
今回は向こうに書くことにします。

60: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 01:17:35 0
こんばんは。
安心して義実家の悩みを相談できるスレから誘導されてきました。

ここは初めてなのですが、いきなり本題を話しても大丈夫ですか?
今までの経緯を書くとなると、かなり長くなりそうなので…

63: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 01:20:53 0
>>60
本題からどうぞ




65: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 01:25:53 0
元スレは、一番最初の書き込みからですか?
数ヶ月前から現在進行形で続いているので、
何番目のスレか分からないんですけど…。
複数番号のスレに書き込んでいますし。

やっぱり概略書かないと意味不明ですよね…。

66: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 01:28:22 0
トメが◯○◯゙イで包丁もって凸された人でしょ、わかるよカモン



67: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 01:28:51 0
抜粋
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198506391/
34,38,43,44,551,553,559,563,568,569,579,584,594,598,608,805,835,971,973



79: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 01:37:34 0
>>67さん、ありがとうございます。
概略かこうとして一度リロードしたら・・・感謝です。

コウト嫁側の離婚問題にはノータッチと
弁護士さんを通じて向こうに通達したのですが、
コウト嫁側が弁護士さんに粘着してきてこちらとしてもうっとおしくなったので、
弁護士さんの立会いの下、コウト嫁と会ってきました。
私とダンナが一緒に行くと
弁護士さんもあわせて3対1になって気の毒かと思い、
女同士でガチンコしようと約束していたのですが、
何故かコウト嫁両親となんと二人の子どもまで一緒に。
この時点で、約束が違うので話し合い出来ません、
そもそも子どもを同席させて話せることではありませんと言うと、
コウト嫁&母親が残って、コウト嫁父と子ども達はどこかで遊んでくるということに。
最初から、なんかDQN臭プンプンでした。

81: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 01:44:56 0
>>79
うわ~

ありえん・・・




82: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 01:45:18 0
>>79
プンプンするわww




83: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 01:48:51 0
こっちとしては、そちらの夫婦関係には何ら関係が無いし、
そこまで仲良くないし、何か教えてあげる義理も無い、
そもそも、そちらがトメとは疎遠で平和で居られたのは、
何かにつけ長男だと言って、そちらのご主人(コウト)が
私の主人に何もかも押し付けてきたからなんですけど…と、
なるべく穏やかな口調で話しました。

すると、コウト嫁母が、娘は何も知らなかった、全てコウトが悪い、
でもそちらがトメと絶縁してこちらの夫婦関係が破綻したから、
協力ぐらい汁と意味不明発言。
ムカつきましたが、穏やかな口調で、
こちらが絶縁しなくても、コウトがトメにしてきたことを考えたら、
近いうちにターゲットになってましたよ…と言ったら、
コウト嫁母が◯◯◯ョりだし、
自分達だけ何の犠牲も払わずにトメさんと絶縁して幸せになろうとしてる!
…とか言い出したので、私も堪忍袋の緒が切れました。

88: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 01:56:58 0
何の犠牲も払ってないってどういうことですか?
私たちは一人暮らししているトメが寂しくないようにと、
問題が起きるまで、年に数回義実家に行き、
年に数回トメをこちらに呼んでました。
しかも、会う時の費用は、全てこちらもちです。
お正月のおせちもこっちが持ってたんです!!
あなたたち夫婦と孫、盆正月にすら、
ろくに顔を出さないってトメが言ってましたよ。
その間、あなた(コウト嫁)は何かトメさんにフォローしてたんですか?
してないですよね?
その後、トメが問題行動を起こすようになって、
主人は勤めていた会社に居づらくなり、転職もしましたし、
トメが凸してくるので転居も数回せざるをえなくなりました。
主人に、実の母親を警察に突き出すなんて思いをさせ、
親戚の叔父さんにもご迷惑をかけ、
それを何の犠牲も払ってないってどういうことですか?!

こういうことを、(おそらく)すごい形相&ドスの聞いた声で言いました。

91: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 02:07:09 0
コウト嫁、泣き出し、
「だって、知らなかったし、トメのこと嫌いだから
盆正月も行かなくていいって旦那(コウト)の言葉に従ってた」
とか言い出して、謝罪の言葉もなし。
コウト嫁母も、知らなかったんだから仕方ないでしょ!!…の一点張り。

さらに私は、
しらなかったって言ってるけど、
車を買い換えたり、新築の家の頭金になったお金がどこからでてきたのかとか、
考えもしなければご主人にきちんと聞いたりしなかったんですか?
自分の家のお金の流れも把握できてないんですか?
トメがもっているウトの遺産から、1千万近くそちらに流れていることも
ご存知なかったなんて、相当な夫婦関係ですね。
知らなかったで済まされる問題と金額じゃないんですよ!
こちらに何か頼むのであれば、
そのあたりのケジメをきっちりつけてからじゃないですか?
そもそも、今まで知らなかったとおっしゃっていることに関しても謝罪とか、
まだ一言もおっしゃってないんですけど?

…と、最後はまくし立て、ちょっと弁護士さんにたしなめられてしまいました。

92: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 02:08:36 0
知らなかったって...怖いな。




95: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 02:14:12 0
弁護士さんも入っていただき、
これでは話にならないし、兄嫁さんもこうおっしゃっているし、
私(弁護士)も再三申し上げているように、協力する気はない、
そもそも、兄嫁さんが会って話をしてくれているだけでも、
かなり譲歩している。
これ以上、この件で迷惑をかけるつもりなら、
こちらとしても対策をこうじさせてもらうと言ってもらいました。


コウト嫁から協力依頼が来た時、
こちらの皆さんに止めていただいてホントに感謝です。
DQNの嫁は、やっぱりDQNでした。
コウト嫁はあまり発言せず、もっぱら母親が矢面に立っていたので、
こりゃダメだわって感じだったんですけどね。
そもそも、両親&子ども連れてきてる時点で意味不明ですし。

96: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 02:15:29 0
やっぱり乙
とことん乙
どうか逃げ切って下さい





98: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 02:19:58 0
その嫁が、自分の親にもいろいろ自分に都合の悪いことは言わずに説明していたんじゃないかな。
でそれを鵜呑みにしたと。
だいたい、家のお金の流れがおかしいのに気付かないのは本当にあり得ない気がするし。

本当に、乙でした。





99: 包丁嫁 ◆U2ULZvIylA 2008/02/04(月) 02:21:10 0
向こうの了承を得て、会話を録音していたのを、
帰宅してから旦那に聞かせたのですが、
途中で「もういい、アホの言い訳聞いてたら疲れる」とww

帰宅したら特上寿司の桶があって、
面倒をかけたお詫びと言ってくれたので、
おいしくウニやらイクラやらトロやらを頂きました。
実際、旦那が一緒だったらブチきれてたかもしれないので、
私一人で対決して正解だったと思います。

コウト嫁側からの接触があっても、
突っぱねてもらう方向で弁護士さんとも話がつきました。
あとは、コウトの動向がまだ分からないし、
一応弁護士さんを通してコウトからの連絡はとれるようにしてあるので、
コウトが大人しくなるまでは、まだ2chの皆さんにお世話になる機会もありそうです。
その時は、よろしくお願いします。

深夜までお付き合いいただき、ありがとうごさいました。

100: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 02:24:38 0
お疲れ様でした
敵の敵は味方だと思ったのかもしれないけど、アフォだね>コウト嫁
コウトの逆恨み?もあるかもだし、まだまだ落ち着かないだろうけど、休める時に休んでね。




101: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 02:47:29 O
寝れないからのぞいてみたら…
コウト嫁、香ばしすぎる。
包丁嫁さん、雪の中、アフォのためにお疲れ様。
なんか最近、敵がコウト家族に以降してるね。
戦いは続くかもしれんが、
特上寿司をとって出迎えてくれた旦那と頑張れ。




103: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 11:15:59 0
本当にお疲れ、包丁嫁さん。
止まない雨はないし、望む未来は望む者にのみ与えられる。
身体に気をつけてガンガってくれ。




104: 名無しさん@HOME 2008/02/04(月) 11:19:00 0
トメに凸された時から見てたけど、強くなったね>包丁嫁さん
まだ何かあるかもしれないけど、旦那さんと手をとりあっていけば
きっと大丈夫だよ。
がんばって逃げ切って、幸せになってください。

トメ「自分が息子(俺)と子供を作って生んであげる。だって息子とやってみたいし、孫もほしいんだもん♡」

夫「ママンが大変だから義実家に通って家事をしろ」私「自分でやれば?」夫「お袋があんな嫁捨ててこいって!やばいんじゃないの(笑)」

泥ママ「この人が急に乱暴してきたんです!助けて!」園長「何てひどいことをするの!泥さんがおびえて当然のことをあなたはしたのよ!」

切迫流産で入院。トメ「しぶとい子供だね、下りなかったんだね。本当に旦那の子か?産まれたらDNA検査をする」

ウト「子供もできない不良品め、さっさと実家に帰れ!! 」そういいながら手にしていたコップを私に投げつけてきた。

義姉「お前の趣味が気持ち悪くて吐き気がする! 平成産まれのゆとりキモオタが!」私の部屋の物が綺麗さっぱり無くなっていた

離婚するかで話し合いの日→エネ夫「俺その日スキーに行くから」ウトメ「いいよ、ストレス解消して来なさい」昼逃げしたった

トメ「嫁子ぉおおおぉおおお!!」夫「同居すればきっとパパママのこと好きになるよ」突然引っ越し屋のトラックが目の前に止まった。

ウトメ「うちとの結婚は金目当てか?ブスのあまりドレスが汚く見える。育ちも悪いし今まで何やってんだか。」ただいま壮大なお返し実行中。

トメ「離婚するならすればいい。あんたが生んだ孫だってちっとも懐かないから可愛くない!」親族全部がクソまみれだった

盗まれたはずの通帳をトメが持っていた!トメ「危機管理能力を調べてやった。息子君に慰謝料渡して出て行きなさい!」エネ夫「ニヤニヤ」

夫「義姉の子供預かる約束したから」私「臨月でしんどい…」夫「ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」

義兄「流産で落ち込む嫁を慰めるために50万カンパして」エネ夫「50万ならすぐ出せるやん」私「それは出産費用じゃボケー!!!!」

旦那に罵声と共に殴られた。夫「母さんの言う事は正しいんだよ。これは僕たちが成長していくための勉強なんだ!」

トメ「嫁子は常識無いからコトメちゃんの結婚式には呼べない!」コトメ「お兄ちゃんもちゃんとした人と結婚してくれればなあ」…一生の思い出をプレゼントしてやんよ

帰宅したら絶縁したはずの姑がいた。トメ「この子が怪我してもいいの?落とすわよ!ニヤニヤ。また来るわね~孫ちゃん~」
【3/4へ】