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629: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:38:44
後は心配なのが、私の名義もある家の事です。
離婚するなら、諦めた方がいいのかな。
私の親はきっちり取り返した上で、慰謝料を取りなさいというけれど、
あの義父母と離れられるなら、慰謝料すらももういいやって思うんです。

だけど、大変そうだけどそういう所でも戦うと、相手にとって痛いのでしょうか。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1126855916/



トメ「自分が息子(俺)と子供を作って生んであげる。だって息子とやってみたいし、孫もほしいんだもん♡」

夫「ママンが大変だから義実家に通って家事をしろ」私「自分でやれば?」夫「お袋があんな嫁捨ててこいって!やばいんじゃないの(笑)」

泥ママ「この人が急に乱暴してきたんです!助けて!」園長「何てひどいことをするの!泥さんがおびえて当然のことをあなたはしたのよ!」

切迫流産で入院。トメ「しぶとい子供だね、下りなかったんだね。本当に旦那の子か?産まれたらDNA検査をする」

ウト「子供もできない不良品め、さっさと実家に帰れ!! 」そういいながら手にしていたコップを私に投げつけてきた。

義姉「お前の趣味が気持ち悪くて吐き気がする! 平成産まれのゆとりキモオタが!」私の部屋の物が綺麗さっぱり無くなっていた

離婚するかで話し合いの日→エネ夫「俺その日スキーに行くから」ウトメ「いいよ、ストレス解消して来なさい」昼逃げしたった

トメ「嫁子ぉおおおぉおおお!!」夫「同居すればきっとパパママのこと好きになるよ」突然引っ越し屋のトラックが目の前に止まった。

ウトメ「うちとの結婚は金目当てか?ブスのあまりドレスが汚く見える。育ちも悪いし今まで何やってんだか。」ただいま壮大なお返し実行中。

トメ「離婚するならすればいい。あんたが生んだ孫だってちっとも懐かないから可愛くない!」親族全部がクソまみれだった

盗まれたはずの通帳をトメが持っていた!トメ「危機管理能力を調べてやった。息子君に慰謝料渡して出て行きなさい!」エネ夫「ニヤニヤ」

夫「義姉の子供預かる約束したから」私「臨月でしんどい…」夫「ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」

義兄「流産で落ち込む嫁を慰めるために50万カンパして」エネ夫「50万ならすぐ出せるやん」私「それは出産費用じゃボケー!!!!」

旦那に罵声と共に殴られた。夫「母さんの言う事は正しいんだよ。これは僕たちが成長していくための勉強なんだ!」

トメ「嫁子は常識無いからコトメちゃんの結婚式には呼べない!」コトメ「お兄ちゃんもちゃんとした人と結婚してくれればなあ」…一生の思い出をプレゼントしてやんよ

帰宅したら絶縁したはずの姑がいた。トメ「この子が怪我してもいいの?落とすわよ!ニヤニヤ。また来るわね~孫ちゃん~」

632: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:41:02
うん。貰える物はきっちりもらわないと。
相手に痛手を与えるのと同時に、お子さんの為の資金が増えるんだから。



633: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:41:59
>>629

もちろんです。
旦那、義父母にとっても痛いことになるのだけど、
あなたのためでもあります。
慰謝料は金銭の問題でもあると同時に、
どちらに離婚に対しての責任があるのかを明示するという意味合いもあります。

なので、慰謝料は取っておかないと、
あなたにも責任があると言われかねません。
実際、対峙するのは弁護士さんでしょうから、
あなたとしては、家の名義も含めて、綺麗に清算するという心積もりでいた方がいいと思います。



634: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:42:08
>>628

いつもなら、絶対帰ってこないんですが、今回は帰ってきそうですよ<夫
メールで何度も「家へ戻れ」「早く息子を親父達に見せてやれ」って打ってきてるんですが、
そういうメールは完全に無視してるので・・・
今日の昼前に「そっちに帰る」っていうメールから、早くて今日の仕事終わり、
遅くても今週末には帰ってくるんじゃないでしょうか・・・

635: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:42:09
子供の為に取れるものは何でもとっときなさい。
これから子供にかかる膨大な費用の足しになります。

弁護士を頼んだ以上は、取れるものは取って
子供の為にと思って頑張ったらいいです。

相手が痛いとかじゃなくて、自分の為に頑張れ!



636: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:42:10
証拠もあるし実家の後押しもある。
慰謝料とれるんだからあきらめないで取りなさい。
これは離婚の原因があなたには無いって事をはっきりさせてくれる証明にもなるんだよ。

子供の今後のためにもお金はあったほうが良し。



637: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:42:47
結婚は、伴侶と新しい家庭を作ることであって、
義実家の中に入っていくことでも義実家に従うことでもないです。
「嫁のくせに」「嫁にもらったのだから」と義実家は言ってくるでしょうが、
そんな戯れ言は、現在の社会(民法上)では一切通用しません。
あと、家に名義があるということですが、皆さんおっしゃっている通り
諦めなくても弁護士さんが良きに計らってくれると思いますよ。

本当は、旦那さんとあなたとお子さんで「新しい家庭」だったはず。
でもそれをぶち壊したのは、義両親と旦那さん自身。
同居とか単身赴任とか、事情があったとはいえ、
せめて精神的なところで、旦那さんが「守るべきは妻と子」と
自覚していてくれたら…



641: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:44:53
離婚して面会権は祖父母にはなし。
これが今生の別れになるかもしれないよ。
>祖父母



642: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:45:06
私の姉は、りらぞうさんのお子さんの立場になり、立派な三文安毒パラになりました。
私は、次女ということで、放置されたので、母親が育ててくれたのですが、
私自身が結婚して子供を持った今、やはりいくらジジババが可愛がろうと、
母親から引き離して育てるのは、不自然であり、且つ、親としての責任を
負わない人に育てられるツケは、結局、子供に廻ってくるんですよね。
蝶よ花よでジジババから育てられた子供は、、成長すればするほどゆがみます。
りらぞうさんは、「あんなに可愛がってくれていたジジババから引き離すのは、
子供に悪いのではないか、子供には悪いことをしてなかったのに」
という考えが起こっているかもしれませんが、客観的に見たら、りらぞうさんは、
まったく正しい選択をしただけです。
想像してみてください。今現在、オモチャとして可愛がっても、
将来、りらぞうさんのお子さんが悪いことをした時に、きちんと叱れるジジババ
ですか?おそらくは、正反対で、逆にりらぞうさんに対し、「子供を叱るな!!」と
叱責することが容易に私は想像できてしまうのですが。家のジジババもそうだったし。

私の想像部分で申し訳ありませんが、りらぞうさんは、ママンとして、正しい選択をしたし、
それがりらぞうさんのお子さんを守る事になっているのです。
私の姉の様な、自己愛性人格障害になる前に守ったんです。
胸を張るべきです。りらぞうさんを攻めるのは、義実家と旦那だけです。
つらいとは思いますが、彼らの味方は彼らの血縁のみです。
あなたの味方になる人は、世間に一杯います。



644: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:45:30
ですが、家の半分は私の名義になっていますので、
それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。
慰謝料もはらえないでしょうし、養育費なんて無理でしょうし。
名義はそのままに、家は半分貸すって感じにしてあげたほうがいいのかなと思って・・・
そこまでするべきかどうか・・・

649: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:47:42
>>644
つ【自業自得】



650: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:48:19
>>644

その辺は、知識や情報が乏しい中で考えるよりも、
弁護士さんにお任せしてしまった方がいいでしょう。
弁護士さんが何通りかアイデアを出してくれると思いますよ。
それと、あなたと別れた後に、向こうが路頭に迷うことは今は考えないことです。
大の大人なのですから、自分達がやったことの責任は取らなければなりません。

あなたを一人前の人間としてきちんと接していれば避けれた状況です。
向こうがこの状況を望んだのですから、
今は向こうの今後など考えないことです。



651: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:48:29
>>644
まだそんなノロノロしたこと言ってるんですか?
これまでをふり返って、あなたの優しさや配慮を
理解できる人間かどうかわかるでしょ?

これからは、他人だよ。
他人に情をかける必要なし。
あくまで法律ベースで考えるべし。



653: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:49:50
>>651
他人には情をかけてもいいけど
明確な敵にはかけなくてもいいぞ、と。



654: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:50:50
>>644のりらぞうさん
それ以上のことは弁護士さんが考える事です。今は自分と自分の子供の幸せだけを考えて下さい。



656: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:50:55
旦那に「調停かけて離婚だ」って言ってみてごらんよ
これだけの悪事をしでかしておいても
多分調停員にさえ自分たちのこと知られるのが嫌だから
それだけはやめさせようとすると思うよ

こんなクズ旦那にクズウトメなんだから
取れるものは根こそぎ搾り取ってやんなさい
相手が家を売り払おうと知ったこっちゃない
自分たちがどれほど悪いことをしたのか知らしめるために
きっちりと取れるものは取りなさいと言ってるの
一括でがっちりもらっちゃえば
後々面倒がなくていいよ
子どもへの愛情なら、
子どもさんが心配なく生活でき進学できる費用を払わせればいいんだからね



658: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:51:30
>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね

いいじゃん。家を売りに出したら、一時的にも夫の手元に現金が出来るから、
慰謝料・養育費を一括払いしてもらえるし、いいこと尽くめ。
そもそも、義父母と夫がなんの痛みもなく、楽に慰謝料と養育費を払って
いくなんて、間違っている!と思う。

とにかく慰謝料・養育費を一括払いしてもらったら、彼らのその後なんて
どうでもいいですよ。それくらい思い切らなくては、あなたの情の部分に
漬け込まれて、泥沼になっていくだけです。
お子さんの為に、非情になるべきです。(本当は、それが普通だけど、
りらぞうさんの優しさで、そう感じちゃうなら、開き直りましょう)



661: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:53:02
>それを請求すると家を売るか、借金しなければ無理なのではないかと・・・
>そうなると義父母と夫は路頭に迷ってしまいかねないんですよね。

それが社会のルールです。
慰謝料は家を売った金でもらえます。
養育費は月に3万ぐらいです、これも払わない男が多いです。
すべての事に、精算する、これが大人のルールです。
なので、弁護士なんですよ。



662: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:53:48
今はまだ旦那と差し向かいで立ち会えるほど
精神的には落ち着いてないと思う
だから玄関先でドアもあけないで
「連絡は弁護士さんへ」でいいよ
後ね、弟さんが頼れるなら家に居てもらいなさい
一人で会おうとしちゃだめ
何されるかわかんないからね



663: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:54:03
あのね。
離婚して家を売ったとしても、
ウトメには立派な「息子」がいるんだから、
路頭に迷う心配はないでしょ?
いざとなったら、単身赴任先に連れて行けばいいんだし。

ここでは詳しいことはわからないから
あとは弁護士さんにおまかせすると良いと思う。
疲れきった頭で考えたら、正しい判断は出来ないし。
あなたはまず、あなたの心の平静を取り戻してください。



668: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 13:56:50
それが・・・
義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
車などで使ってしまっています。
だから私も妊娠8ヶ月まで働いて生活費とお小遣いを渡していたわけなので・・・
さすがに、義父母の態度に将来が不安になり、自分の独身時代のお金だけは守りましたが、
それも私達の名義にしろと言われた時は怖かったですね。

669: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:58:40
>>668

>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、

そう言われたの?義父母はあなたを丸め込んだご様子ですね
違います。あなたに義務はありません。
実子の旦那さんの義務であって、
実子の配偶者であるあなたには義務はありません。



670: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:58:46
>義父母を扶養するのは私達夫婦の義務なので、
>義父母は自分達の財産はほとんど海外旅行とか貴金属を買ったりとか、
>車などで使ってしまっています。

それは違う!!!
実子のみに扶養の義務があるの!!!!
りらぞうさんが扶養する義務なんて1㍉もないよ!!!!!



672: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:15
ウトメと旦那には自業自得としか言えないので、仕方ないです。
下手に情けをかけるといつまでもつきまとってきますよ。



673: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:28
>>668
いい加減に汁。
泣き言を言ってる暇はない。
弁護士に任せる。やるべきことはそれのみ。
素人が考えても何の解決にもならない。

あなたは悪くない。それだけでいいじゃないか。



675: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 13:59:56
>>668

釣りでしょ?
釣りなんでしょ?

だって、これがもしホントにあなたが思ってることなら、洗脳された信者を
見るようで耐えられないよ(涙)



677: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:00:16
今日は父が連れてきてくださる弁護士さんとしかお会いしないことにしています。
しばらくはなるべく外に出ないようにと家族にも言われていますし。
誰が来ても対応しないようにしますし、両親・弟にも言っておきますね。
ただ、両親・弟が外に行くとき、帰ってくるときが心配でたまりません。
逆上した義父母が何をするか分かりませんから。
でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。
両親や弟には本当に感謝しきれないです。今日の朝それを知った時は泣いてしまいました。

678: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:00:19
>>668
これだけは言える
義理親と縁を切る決断をしてよかったね。



679: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:00:40
慰謝料は
「私のほうが悪かったんです。その謝罪の意を財産にて示します」
みたいなものですから、しっかり取りましょう。

旦那が悪くないのであれば、法がそう裁いてくれます(まぁ、確実に悪いですが
貴方が情をかける必要は全くないですよ。
非がないのならば法が救ってくれるのですから。
また、金額の大きさによって、相手の責任の重さを客観的に知ることもできます。
もし、今後貴方と貴方のお子さんを深く愛してくれる男性と出会ったときに役立つかもしれません。



680: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:00:46
もし良かったら、他に不安なことを書いてみて。
洗脳が解けるお手伝いが出来るかもしれない。



681: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:01:23
家を売ったお金で、管理の行き届いたマンション買って
子供と二人で生きていけばいいのに・・・
自分の思いこみで問題を複雑にしていませんか?



687: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:03:38
>でも、両親なりに昨日のうちに近所にしっかり根回しいておいたようです。
>事情を説明し、騒ぎになるだろうけどすみませんと、菓子折りを持って回っていたようです。

いいご両親と弟さんに恵まれましたね。
そこまで聡明なご両親だったら、義父母から暴力を振るわれたら、
逆にりらぞうさんが有利になるように、賢い対処をされると思います。
大丈夫ですよ。甘えれる時には、甘えていいんですよ。
次は、あなた自身が強くなる番です。あなたが強くならなくては、
ご両親と弟さんの思いが無駄になります。

洗脳を解くお手伝いを、私もしますよ。
どんなに些細なことでも、不安材料を書いてみて下さい。



689: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:04:02
えっ
違ってたんですか・・・実子のみですか。
ずっとそう言われていて、法律でもそうだというようなことを義父母に言われていたので・・・
私もしっかりせねばと思っていましたが・・・
これもちゃんと弁護士さんに聞いておこうと思います。

じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

ありがとうございます。とても参考になります。

691: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:05:15
>じゃ、じゃあ・・・義父が入院したときも嫁は会社休んで介護当然って言われて、
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

叩かれたのは、暴力?責めるって意味?どっちでしょうか。
嫁は、「世話してやってんだよ、ゴルア!!」って態度でいいと思いますが。



692: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:05:18
扶養義務…。
ココが参考になるかなぁ?

http://www.hyogoben.or.jp/kurashi/000712.htm

要するに、明日の米すら食べられないくらいヤバかったら子供が扶養しなきゃいけないみたい。
だけど今回の場合は貴金属やら車やらを購入するお金があるので、
扶養義務は発生しないでしょう。
同居=扶養義務が発生する、ではないですよ。
扶養義務が発生したときに同居することで、その扶養義務を果たしているってコトです。



694: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:05:57
>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

「洗脳」



696: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:06:21
多分、人が想像つかなかったり拒否反応を起こすようなことを
さも「常識」のように義父母に言いくるめられ洗脳されているとお見受けします。
それも含めて、全て弁護士さんに話されたらよろしいかと。

>ちょっとでも気に入らないお世話をしたら叩かれてたのは、なんだったんだろう・・・

暴行です、それ犯罪です………orz

逃げ出せて、本当に良かった…。

独身時代の貯金まで取り上げられなくて良かったね。
それも弁護士に言うべきです。



701: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:07:55
嫁イビリじゃなくて嫁虐待だな。
ウトメが路頭に迷うとか考えなくていいよ。
迷うなら迷わせときゃいいの。
ガンガレ。



702: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:08:31
よそ様の娘に
「世話が気に入らん」と叩いたら
普通に娘さんの親が飛んできて怒って当然です
叩かれたこととかちゃんと日記に書いてる?

あとね、
生活してた時の家計
ウトメたちがどれほど搾取してたか
わかる範囲でいいから書き出してごらん
それも立派な証拠になるから



710: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:13:25
今はご両親や弟さんに、「迷惑を掛けている」と思わず、甘えるべきです。
あなたがそんな旦那及び義実家とすっかり縁を切り、お子さんと幸せに
なる事が、何より恩返しになります。

あなたは洗脳されている。その事実を認識して、あなたが今している事は、
自分とお子さんの人間性を取り戻す戦いだと思って下さい。



712: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:15:33
りらぞうさんの両親や弟さんはあなたを全力で
守って下さってる。
あなたも全力で幸せを掴んで下さい。
それが一番の恩返しにもなりますよ。



713: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:16:26
今はご両親や弟さんに甘えてていいんですよ
まだ洗脳が解けないのだから
お任せしてていいの

一つだけしっかりして欲しいことは
ウトメも旦那もあなたの敵でしかないってこと
へたしたら子供さんだって
あなたのいた悪境遇に陥っていたのかもしれませんよ
あなたと子供さんの正当な権利を守るためにも
今はご両親や弁護士さんを頼りなさい



718: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:21:06
しかし、こうなってくると、ウトメと旦那の方が心配だな。
逆ギレして何するかわからないから、行動は慎重にね。
あきらめるまで、いろいろすると思う。
いざとなれば、逃げれる親戚とか探しておいた方がいいかも・・・



720: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:22:26
叩かれたというのは、肘でお腹を突かれたり、平手打ちされたりしてました。
一度、看護婦さんの前でしたので、看護婦さんが止めてくれて怖かったので嬉しかったです。
胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。
されて嫌だったり、怖かったと思うことはほとんど日記に記しています。

家計は、夫からは私の生活費として5万円渡されていました。
夫の給料は月々手取り30万円くらいです。
ボーナスは全て夫の懐に入るので、いくらもらってるのかは知りません。
光熱費水道代やその他もろもろは引きおとしなので、そこにはふくまれていません。
足りない分は私の給料(月々手取り約35万円くらいです)から補っていました。
そして、私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。
妊娠9ヶ月からは無職になるので、それまでににはたらいた給料の残りを貯金したもので補っています。
私が会社を辞めてからは夫からは私の生活費として3万円、息子の生活費として3万円を貰い、
別に義父母にいくらか渡していたみたいです。
ざっと書いてみて、こんな感じです
774: 記事の途中ですが名無しです
私は韓国人です。韓国と日本が戦争したら韓国が3日で圧勝します。反論できる日本人はいますか?

私が親から相続した2500万が消えてた。夫「FXに遣った」私「どうしてそんな事を!!」夫「離婚すればいいんだろ!」

職場のオッサン『子が熱出して休む、代わりに出勤して』私「ムリです」『子が可哀想だと思わないのか!』ブッた切り就寝→後日、オッサンの悪事が明らかになり…

幹事「欠席は認めない。男子は会費1万円だから」 俺「誰がいくか」→警察沙汰で…www

義両親「大事なお客様が来ているから帰っておいで」→ 実家に行くと、勝手に見合いがセッティングされていた→その後、取っ組み合い寸前の大喧嘩に発展し…

トメが痴呆になった。私「早めに施設を探したら」夫「それは親父の仕事。嫁が口出しするな」→ウト死亡。私を叱った手前、意地になって義弟と二人でトメを介護してる旦那

父が氏んだとき、遺産相続の話に姉夫がしゃしゃり出てきた→姉夫「家はこちらが。株は私ちゃんにあげるよ。現金は半分ずつってことで」→ 5年後、面倒くさいことに…
723: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:23:30
りらぞうさんは一度DVの被害者のサイトとか
見てみたらどうかな?
もしくはモラルハラスメントの。
それに被害をうけている人は、被害をうけている間はそのことを
自覚しないしね。
あなたの嫁ぎ先は異常です。
復縁も考えないほうがいいと思う。



724: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:24:03
うう・・・ええカモや・・・カモにされてんで、あんた!


726: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:00
>胸やお尻を触られたこともあったんですが、それも有利になるんでしょうか。

義父によるセクハラです。というか軽く性犯罪です…。
有利になりますので、弁護士さんへ話してください。
あなたが義父母について話せば話すほど、
全てがあなたの有利に動くのではないだろうかと思うくらい…

なんて酷い義父母……



727: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:18
それってDVじゃん!
たった5万しか払わずに
それで親の面倒見させた挙句に
親に小遣いまで払えって?

それ、証拠になるようにしてる?
弁護士さんに必ず話すんだよ
りらぞうさんが受けてたのはDVそのものですよ




731: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:26:45
あっ
書くのを忘れていました。
義父母は息子夫婦に扶養義務があるからといって、
私が結婚した翌年から仕事を退職しました。
現在義父56、義母53です。

732: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:26:54
経済的DVも受けてますよ、旦那さんから。

ウトメの事を訴えても、放置だったのは、夫の有責になりますよ。
同居の義理家族間の調整を怠った事になります。

詳しいことをご存知の方、いらっしゃったら解説をお願いできないでしょうか。



734: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:16
>>720
セクハラ、DV・・・
夫とやり直すなんて考えない方がいいよ。
あなたの義両親おかしいよ。
逮捕されるようなことやってるんだよ?



735: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:31
>私の給料から義父母の生活費を払えとのことでしたので、
生活費10万円+お小遣い3万円渡していました。

は???有り得ない。



738: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:28:41
>>720
ねぇ、自分の子供が女児だったとして想像してみたら?
子供が結婚して、義理親にそんな仕打ちを受けたら・・・

もしわたしの娘がそんなことをされたら、相手の人間に
生まれてきたことを後悔させてやると断言できるよ。



740: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:29:07
>>731
義父母、扶養ってのを自分達のいいように解釈してるんだな…

扶養というのは、事情や理由があり働くことができずに
自立した生活を営むことができない人間に対してのものだよ。

働ける年齢で、職も探せばある状況での扶養ってのは
単なるパラサイトってことだ。



741: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:29:58
金額も、義父母に渡してきた分の返還を請求できるのでは?と思います。
明細を書いて、弁護士さんに見せるべきです。

っていうより、結婚後、そんな男になったのですか?


742: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:30:15
まだ若いのに本当にたかってたんだね
まさに寄生虫だよ・・・

りらぞうさんの結婚生活は
寄生されてセクハラされて
更にはおこさんまで奪われようとしてたんだな



746: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:31:44
こんな利用しやすい嫁を易々と手放したりしないから
これから気をつけてね、義実家は全力で懐柔しようとしてくるよ。

法律と、モラルハラスメントとDVについて調べてみて。



747: りらぞうさんがするべき事 2005/11/29(火) 14:32:00
ここらでまとめておきましょうか。

・日記の整理(改竄とかではなく、年代順に並べるとか、酷い事例の書いてある箇所にしおりを挟む等、弁護士の読みやすいように)
・家計、生活費の流れや額を文書化
・日記とは別に、セクハラ、DV、モラハラなどの行為、言動を箇条書き
・自分の財産の目録(家の名義等)
・今後どうしたいのかを順位をつけて明記


ってとこでしょうか。



748: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:32:04
>>731
その年齢で退職した義理親、それを許した夫
三人まとめて狂ってるとしか思えないんだけど。

息子夫婦にたかって、息子夫婦の財産を食いつぶし
あなたがた夫婦は、老後どうするつもりだったの?
まさか、また息子にたかるわけ?(そんなことするはずないだろうけど

ますます、逃げてよかったね!と言いたい。



749: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:32:38
人がいいのにも程があるよ
有り得ない生活に慣れさせられた上に
ウトメと旦那で寄ってたかって文句つけられたんじゃ
そりゃおかしくもなるよ

ウトメ退職金だってあるはずだよ
いままで出した分は全部耳をそろえて返させなさい



750: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:32:42
経済DVがこれだけ明確だと、もはや義父母じゃなくて、
旦那と戦う決意をすべきだ。



755: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:35:13
奴隷にさせられてたんじゃないの

ねえ、りらぞうさん
あなた結婚してよかったことってあった?
思い出してごらんよ
それだけのことされてたら、一個もないでしょ?

ないことに気がついたら
旦那も敵だってこと、わかるよね?



759: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:36:49
りらぞうさんの本当の敵は、義父母じゃなくて、その状態に持って行った旦那だよ。



761: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:37:06
突撃された時の為に、ICレコーダーは用意してるのかな?



770: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:39:10
りらぞうさん、どうですか?
ここで皆が言っているように、本当の敵は旦那ということが、
心から理解出来そうですか?

もしまだ情が残っているなら、あなたが「え・・・。」って思った事を
書いてみて下さい。皆があなたにそれがどれほど酷いことなのかを
きちんと伝えますから。



771: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:39:24
こいつは黙って俺と親の言うことに従っていればいいんだ。
それがこいつの幸せなんだ




776: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:40:25
途中までは「現代にこんな悲惨な話しがあるんだ」と感じて涙まで出たが、今では
怒りを通り越し、これからの相手の出方を思うと恐怖すら感じる。
本当に、しばらく家から出ない方がいい。



781: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:42:41
りらぞうさん、あなたのした選択は、間違いなく正しいですよ。
そんな環境で、お子さんがまともに育つ訳ない。

あなたの旦那さんは、あなたのお子さんに、将来おぶさる気まんまんですよ。
今の老人は長生きするから、義父母もセットで。
あなたのお子さんの将来が潰されるとこでした。



784: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 14:47:26
りらぞうさん、まだいますか?
旦那さんが、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」って
言われたら、どうしますか?



788: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 14:59:53
>>741さん
単身赴任に行くまでは、夫もよく私の話を聞いてくれましたし、
そもそも、義父母との関係もとても良好だったと思います。
義父母もとても優しかったんですよ。
だから、単身赴任の話を聞いたときも、やっていけると思いましたし・・・
夫が帰ってくるのは、月一度あれば多い方だったんですが、
かえって来てもばたばたしてすぐに赴任先に行ってしまうので、
私の話なんか面倒くさかったじゃないかなと思います。

家計の事は、これが家の方針と言われていましたし、
私の給料だけで生活するわけではなかったので、
こんなものかなあと思っていました。
しかし、皆さんのレスを見ていると、家計もかなりおかしなことだったようですね。
皆さんのレスがなければ、弁護士にいちいち言って無かったかもしれませんので・・・

あと、義父の行為はやはりセクハラになるんですね。
軽く、「セクハラっていうんですよー」と言ったら、
「わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。他人からされるのはセクハラだがな」
と言われて、そこまで厳密には分からなかったのもあり、黙っていました。

789: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:01:08
>>747さん
今日の朝弁護士さんから電話で、手が空いていたら日記の整理をと言われていたので、
今、デジタル化・・・というか、ワードで打ってまとめているんです。
何せ一年以上もの日記ですので、膨大なんですけど、少しでもこの先進めやすくしておきたくて。
なので、日記の整理以外の項目のアドバイスは参考になります。
是非まとめてみようろ思います。

>>784さん
夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

私の両親が事前に近くの交番にも回っていますが、交番でなく、
ちゃんとした規模の警察署とかの方がいいんでしょうか?
レコーダーは、弟がビデオを設置するときに、
設置した場所以外で会話を取りたい時に使えば、
と渡してもらったものを持っています。

793: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:06:24
>夫の態度と条件次第で考えることはあると思います。
>正直、「義父母と別居、絶縁する。戻って来てくれ」
>だけでは、今は「うん」とは言い切れません。
>そう言われても、とりあえずは弁護士は通したいと思っています。

少なくとも、家計のことは、絶対にゆずってはいけません。

旦那さんと今週末会うのに、ご両親、弟さん同席はもちろんですが、
弁護士さんも立ち合わせて下さい。
もし万が一、修復の可能性があっても、それは絶対に守って下さい。
弁護士さんという、まったくの第三者から、自分達の異常さを指摘され、
「そうか、すまなかった」となる可能性もあるのですから、
最初のジャブからもう弁護士さんに来てもらって下さい。

旦那さんが平日、いきなり来ても、絶対に個別であってはだめです。
お願いですから、弁護士さんを立ち合わせて下さい。



798: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:14:25
やり直しが出来るなら、したいっていう気持ちはわかるけど
程度ってものがあるんじゃない?

義親は、あなたの婚姻前の通帳まで、名義を変更しろって言ったんでしょう?
そういう親のことを信じて、あなたのことは「妄想」で済ませる夫なんでしょう?
セクハラのことだって、「おまえがしっかりしてないからだ」とか言われそうだね。
意地悪で言ってるんじゃないよ、こんな風にきっと言われるだろうけど
それでもやり直すの?って言いたかっただけ。

あなたのご両親は、他人の食いものにされるために、あなたを育てたわけじゃ
ないと思うんですが<りらぞうさん



799: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:14:40
>>788
>わしらは親子だからセクハラにならん、触れ合っているだけだ。

テラキモス・・・
実の父親でも成人した娘には触れないっつーの



800: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:15:31
とりあえず、暇が出来たら家庭板、育児板の
トメ系スレを貪るように読んでみると、意識改革できるんじゃまいか。



805: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:26:07
正直いってどうしてこの旦那と結婚したのかさっぱりわからん。
恋愛で相手が見えなかったかもしれないけど、それでも結婚するから
相手の両親は50代で仕事やめましたって話になったら普通はおかしいと思う。
月収35万あったわりにはりらぞうさんの言葉はどこか
世間ずれしていないというか幼い感じがするんだよね。

でも、りらぞうさんはもう一児の母なのだから、子供のために強くなるしかないね。
世間を知らないならこれから知ればいいんだよ。
後、旦那さんと復縁は考えないほうがいいと思う。
もし旦那さんが改心して本気で義理の両親きってもそんなタカリ精神が
みについた人間があきらめるわけないよ。実子には扶養義務はあるから。



806: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:26:10
いえ・・・
夫とやり直すとしたら、義父母は居なかった事としてというのが前提になります。
別居とかの次元の話でなくて、絶縁するということで。
それを自ら言ってきてくれて、具体的にどのようにするかも提案してきて、
じっくり話の場を持ち、もちろん私の言う事を信じてくれるくらいだったら、考えてもいいという話です。
あくまでも、考えてもいいという話ですので・・・
家計ももちろん、見直さなければなりませんね。
良く考えれば家事育児(育児はほとんど義父母ですが・・・)全部私がしていて、
義父母もなにかあれば介護や世話をしてきて、
それで家計も払うのが当然というのは、確かに理不尽ですよね・・・

これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。
今はそういう気持ちです。



808: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:27:42
この旦那と、ジイサンバアサン・・・
りらぞうさんの子供の不良債権になるね。
子供の保険まで食いつぶしそうだし、大きくなって
就職なんかしたら、たかってきそう。

いない方がいい父親と祖父母だと思うなぁ



809: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:29:41
>これからの数回程度の話し合いだけで、夫とやり直したいとは到底思えません。

絶対にその気持ちをキープし続けてください。
かつ、もはや夫は敵だと認識して下さい。



812: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:31:24
この親にして、この子あり
と言う感じがしました<りらぞうさん旦那



814: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:32:08
ハイエナのような親子だね<旦那親子
ハイエナに悪いかw



815: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:32:25
仮に旦那が親と絶縁、別居して、りらぞうさんの望む通りのやり方でやり直したとしても、
この年までこの親と同じ考えで生きてきた以上、
他人から指摘されて目覚めたとしても、
そうすぐには変わらないと思う。
となると、この親の影が見え隠れし、
相手を見下そうとする旦那を矯正しながら長い時間を過ごさなきゃいけなくなるんだよね。
相手の思考や性格に問題があるんだから、それを改善するためには、
培ってきた時間の倍はかかる。

それも頭にいれておいてね。



817: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:33:27
お給料は、今までいくつかのプロジェクトを成功させてきたということや、
それに伴って、責任ある立場になってしまったので、役職手当が多かったのもあります。
復職を進められていますが、これは子供もいますからということで、
立場が変わり、これまで通りのお給料は貰えませんね。
多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。

818: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:33:53
「毒になる夫」

紙に書いて貼っておくといいよ。ほだされないように、洗脳されないように。



819: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:34:52
>>817
それで充分だよ。旦那から慰謝料と養育費を一括でもらえばOK。
お子さんが大きくなったら、また勤務形態も普通になるだろうから、
収入も増えるだろうし。



821: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:35:32
>多分多くても20万台後半になるんじゃないでしょうか。

今までの生活よりは、かなり裕福になれると思うが。



825: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:38:05
旦那は土下座(プゲラ)して謝ってきたとしても
その頭を土足で踏んずけて地面に埋めてもいいような奴だ



827: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:38:51
旦那サイドの出方次第でりらぞうさんが情けをかけると言う事は
今頑張ってくれているご両親と弟さんそして何より息子さんを裏切る行為だと言う事を肝に命じていてください。
ご両親は世間体など投げ打って、ご近所に根回しまでしてりらぞうさんを守ろうとしてくれています。
弟さんは文字通り体を張って助けようとしてくれています。
その努力を水の泡にするかどうかは、りらぞうさんの行動にかかっています。
息子さんは、あなたが守らなくて誰が守るんですか?
ご両親・弟さんに迷惑をかけてすまないと思うなら、恩返しを。
りらぞうさんが明るい笑顔を取り戻し、息子さんが伸び伸びと真っ直ぐ育つ事
あの時の苦労は無駄じゃなかったんだなと思ってもらえる事が
何よりの恩返しだと思いますよ。
その為にも、今は「可哀相かも」などという感情は捨て置いて
あくまでも事務的に話を進めましょう。

きっと明るい未来が待ってますよ。



829: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:39:35
>>817
今まで月五万。
ウトメの分までの家事、介護。
感謝のことばもなし、セクハラ、悪口雑言付。

これから20万台+慰謝料・養育費。
自分とお子さんのための家事・育児。
だれに文句をいわれることも卑屈になることもない。

これだけでもずいぶん違うと思わない?



832: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:43:12
男でも、会社ではすんごい仕事できて信頼されて役職ついている人が
家庭ではダメダメで、一般常識に欠ける人っているもんね。
りらぞうさんも、結婚までは汚い世間を知らずにきちゃったんだね。

旦那一家は、人間の屑ですよ。情けをかける必要なし。
たぶん、旦那は一人っ子なんだろうな。



833: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:44:45
>旦那一家は、人間の屑ですよ。

あやまれ!!
人間の屑にあやまれ!!!



836: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:47:03
りらぞうさん、頑張れ。鬼畜相手に情は不必要。



839: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:49:29
聞いてくださいっ
息子がすんごい笑うんですよ!
すごく可愛い、幸せです!
さっきまで全然笑ってくれなかったのに、やっと笑ってくれてー。
オムツを換えることすら至福の喜びですね。
ほっぺたぷにぷにして遊んでました。
今は私だけの息子なんですよね・・・

841: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:50:38
すみません・・・興奮してしまって、相談内容ではないのにあげてしまいました・・・

844: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:52:23
>>839
よかったね
それが奪われていた母親としての喜びなんだよ。
もう、壊さないようにしっかりね。



847: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 15:52:56
あっ
夫には妹がいますよ。
来たら色々言われますが、たまにしか来ないのでマシですよ。

848: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:52:59
>>839
いやいや、わかるよ。
息子さんだってお母さんに世話してもらってうれしいんだよ。
何ヶ月も大事に守って育ててくれたお母さんの腕の中に戻れてね。
そのうれしさ、忘れないでね。



854: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:55:02
コトメがいたのか…。
家の名義分取り返すの、モメるかも、でも負けるな。



858: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 15:58:36
>>839
今までも、これからも、あなたの息子さんですよ。
義父母に邪魔をされたけど、
お腹の中にいるときからずっとずっと本当はそうだったんです。
いつかは成人して自立して、あなたの元を巣立っていくけれど。

義父母のところにいたら、
大人としてのその自立さえも
邪魔されてしまいそうな希ガス…



860: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 16:00:10
義妹がいるのに、嫁に経済的なことまで含めておんぶに抱っこに
非道な仕打ちで奴隷奉公させて平気なダンナ。
長男教の教祖様になれるかもしれない。サイアク



873: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 17:47:59
りらぞうさんんがお子さんの笑顔を喜んでるという書き込み読んで、
涙でちゃった。よかった、ほんとうによかった。



879: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:19:29
りらぞうさん、違っていたらごめんなさい。

はじめは憤慨しつつ、「りらぞうさん頑張って。」という気持ちで読んでいたけど、途中からなんだかフィクションのような気がして…。

某スレ破綻の雰囲気となんだか似ているのよね。あれもひょっとしたらフィクションか、とも思っているから。
みんなのレスに合わせてストーリーを考えているように思えてしまって…。(事実なら本当にごめんなさい。)




880: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:21:44
>>879
へりくだって言えば何を言っても許されると思ってないか?



882: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:36:15
>>879
私も最初はりらぞうさん応援してたけれど
途中から??・・・作ってる?
って思ってきたよ。



883: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 18:37:05
わたしも騙りであって欲しい。
なにが悲しくて、一才になった息子の笑顔が!と、この期に及んで
初めて、ゆっくり和める母親が存在するのか、哀しくてしょうがない。



893: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 20:44:26
申し訳ありませんでした。

色々あり、ご報告しにきたのですが、雰囲気が悪くなってしまっているようで。
私的には、そういうものとして生活してきましたが、
アドバイスなども総合すると、どうも我が家が特殊だったようで、
特殊でない方から見たらとても異質なものだったようですね。

不快にさせてしまった方もいるようですし、弁護士とのお話も始まっているので、
具体的なアドバイスも弁護士さんに聞くようにします。

ただ、これまでのアドバイスでとても参考になったものもあるのは事実です。
信用していただけないのは残念ではありますが、
その中で信用して下さり、親身にアドバイスしてくださったかた、ありがとうございました。

スレタイの内容とも離れてきているのも事実ですし、ここに頼らず、
両親と弟に協力してもらってがんばって行き、
私と息子がこれから平和に暮らせるように行動して行きたいと思います。

ありがとうございました。

894: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 20:47:49
落ち着いてるみたいでよかった。ネタ扱いしてる人もいるけど、
りらぞうさんの今後の幸せを心から祈らせてもらいます。



898: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:07:25
りえぞうさん、頑張り過ぎないでね。
辛い時はご両親や弟さんに頼ってください。
肉親から見て何が辛いって、りらぞうさんが一人で苦しむ事だと思うから。
早くすっきり解決して、次いきましょ次。
まだ若いんだから!

ここは色んな人が見るとこだから、色んな言葉が帰ってくるけど、お気になさらず。
モニタ越しにりえぞうさんの幸せ祈ってます!



900: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:08:57
励ましのお言葉を下さった方、ありがとうございます。
義父母突撃でガラス割られちゃったので、落ち込んでいたのですが、
弁護士との話し合いはスムーズに行ってます。

落ち着いたり、気の迷いがおこった時はは軽く報告やアドバイスしてもらっても大丈夫でしょうか。
スレタイに関係ないからいらないということでしたら、控えます。

902: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:10:33
ガラス割られたって…おいおい。



904: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:12:35
まさかガラスを割って侵入しようとしたとか?



905: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:12:49
>>900
警察に通報した?



908: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:16:35
ガラスの写真と時刻の記録。録音はしてるかな。弁護士さんもついてるし、
有利な証拠ゲットと前向きに考え…   って

ウトメ許せねぇ!!



913: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:27:26
誰も怪我してませんから大丈夫ですよ。
その場に弁護士も警察もいましたので、連行されていました。
言葉は悪いのですが、自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、ざまーみろと思ってしまいました。

とりあえずこれで経過を逐一話していくのはやめたいと思います。
ネタ疑惑のある中を書き込んで行けるほど、精神的にも強くないので。

書き込んでも大丈夫な風でしたら、また落ち着いたら書込みしますね。
今年中にすっきりしたいと思うんですが、母が調停経験者(遺産系の)で、
数年かかった覚えがあるんですよね。
離婚するのには数年もかからないとは思うんですが、また決着が着きましたら書込みしたいと思います。
後はありえそうで怖いですが、夫にたいして気が迷った時もくるかもしれません。

それでは、皆さんもお身体お大事にしてくださいね。

914: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:27:51
>>900
ひとつだけ。ageるのは控えたほうが良いかとオモ。
毎回それじゃネタと思われても無理ない気が。



917: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/11/29(火) 21:29:56
ageるとネタだったんですか?
それは知りませんでした。申し訳ありません。
相談者は基本的にageて、それにレスする人はsageるのかなとおもっていました。
以後気を付けます。

919: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:30:26
もしかして「うちの孫が誘拐されたから」といって警察官を連れて来ていたの?
それで自分が連行されてりゃ、世話ないねw
この事実を旦那さんに突きつけても変わらない様だったらスッパリ縁切ったほうがいいよ。



924: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:31:59
>自分で警察連れてきたくせに、何してるんだよ、ざまーみろ

 まったくだ



930: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:37:34
まあ、ある意味おまわりさんも無駄足にならなくてよかったな。



934: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 21:47:59
りらぞうさん、ケガがなくて何よりでしたね。
頻繁でなくてもいいので、何か動きがあればまた報告して下さい。
待っています。



938: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 22:34:47
りらぞうさん、ずっとROMってました。
どうぞ流されないで下さいね。
洗脳がとけかかってるから、少し強く慣れたとは思うけど、やっぱり
ウトメ&ダンナの顔を見たら言いたい事言えないかもしれないもんね。
つらい時にはちょこちょこのぞいてみて。
次スレにうつっちゃいそうだしさ。



943: 名無しさん@HOME 2005/11/29(火) 22:51:27
私もずっと読んでました。
りらぞうさんが女として、母親として、早く自信を取り戻してほしいな。
正直、旦那さんが変わるとは思えないし、旦那と関わる限り、
儀父母とも関わるわけで。(絶縁なんか聞き入れないと思う)
いくら周りが守っても、りらぞうさんのしゃきっとした決意が無ければ
意味がないから、一日一日、少しずつでも自信が戻りますように。

もし、りらぞうさんが書き込んでもいいなと思えたら、
いつでもご報告くださいな。



953: 名無しさん@HOME 2005/11/30(水) 03:32:45
自分も初婚のときそうだったけど、
同居してると洗脳されちゃうんだよね。本当に。
世間知らずなのと、はじめは「え?」と思うんだけど
それがあたかも世の中の常識みたいに義家の人たちが声を大にして言う。
でも今みたいにネットがなくて調べようがなく
友達も結婚してる人もいないし、実家に相談するのも
心配かけるような気がして、ずっと疑問のまま黙ってた。
それでどんどん洗脳されてって、自分が罪悪感のかたまりになっていき
別れてもこんな性格の女なんて誰も受け入れてくれないや
もうここを出て行ったら居場所は無い、くらいに情報操作されていく。
そして我慢の限界が来て、勇気を出して友達や実家に相談すると
「なんでもっと早く相談してくれなかったんだ?あなたのほうが正常」と
口々にみんな言ってくれて。
そしてその後、なかなかその洗脳が解けなくて。
こんなこともあったよ、あんなこともあったよと友達に話しているうちに
「それはおかしいよ」と言ってくれてどんどん自分の感覚も
一般的になっていく。数年がかりで。
今では、ものすごい極悪非道、人権蹂躙をやられていたんだなと思う。

怒りの感覚が無くなっていくんだよね。
ひどい事言われても、ムカってこない。
確かに私はそうなのかもしれない、と自分で自分を疑ってしまう。
だから嫌われないように向こうの期待にこたえようこたえようと
どんどん言いなりになっていく。
りらからは同じにおいを感じた。



954: 名無しさん@HOME 2005/11/30(水) 04:32:23
入院中のウトに腹を小突かれて、看護婦が止めた話、
もしや妊娠中だったのではないかとビビッタ。



982: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか?
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

984: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:48:53
>>982
酷い事をする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
許されたので安心して同じ酷いことをする→
怒る→
心から謝罪しているパフォーマンスで謝る→
反省していると思って許す→
謝れば許される事を学習して、また酷い事をする→
以下ループ。

あなたは夫の演技にだまされてます。
例え、演技じゃなくて本気だとしても、許された事で、何かしてもまた謝れば良いんだからという事を学習させてしまいます。
そしてまたしばらく一緒に住んで、様子をみたあげく、やはり離婚!と決めたとき、
夫も、回りも、なによりあなたのご両親に、その決意をもう信用してもらえません。
ご両親に離婚へのお膳立てをさせて、肝心の本人がさっさと元さやでは、親だけが恥をかいたのと同じ事。
もう手助けはしてもらえませんよ。




985: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 22:55:23
>>982
とりあえず、今までされたことと、自分がやろうとしてたことを

「紙に書き出して」

みなよ。全部。

で、頭を空っぽにして読んでみな。
その時の感情で決めたらいい。



987: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:01:50
>>982
そりゃー旦那さんは、誠心誠意謝ってくるだろうね

親の面倒みさせて、子供を世話して(かわいがるのはジジババだけ)
子供の手が離れたら稼ぎにでて家に金を入れ、足りなくなったら
独人時代の貯金を使ってくれる女なんて、めったに居ないものw
おまけにジジイが暴力を振るっても、セクハラをしても、
「おまえの妄想」って一言で黙る女なんて、希少価値だよ。



988: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:04:06
誠心誠意謝ってきたように見えたとしても、少なくともしばらくは様子を見るべき。
本心からのものなら謝り続ける。一時的なものなら逆ギレしてくる。



989: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:09:05
もし、「俺が悪かった。お前以外にはいないんだ。たのむ。戻ってくれ。」なんて言ってるんだとすれば、
本心から悪いとは思っていない。悪いと思ってるんだったら、
「捨てられても仕方ない。お前は俺から自由にする。今後養育費等できるだけのことはする。
慰謝料はいくら、財産分与はこれだけ、養育費は月いくら、…」等言ってくると思われ。
どうよ?



995: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:35:01
クズ男が頭下げたところでどれだけの価値があるってんだ?



996: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:37:24
一言

現状へ戻るための土下座なら、ありえない!


やっぱり足りないのでもう一言

旦那が引越し・絶縁できないのなら元の木阿弥。土下座よりも目に見える誠意を優先しろ!!



998: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:41:32
というか、なんで別居のままでもっと様子を見ちゃいけないのか分からない。
旦那が本当に反省してるのかどうか、別居のままで様子を見さえすれば、
もっとはっきり分かることなのに。



999: 名無しさん@HOME 2005/12/03(土) 23:43:16
ダンナを許して元鞘になったとしたら、今度こそ子供をジジババに取り上げられて
二度と返してもらえなくなると思うよ。

トメ「自分が息子(俺)と子供を作って生んであげる。だって息子とやってみたいし、孫もほしいんだもん♡」

夫「ママンが大変だから義実家に通って家事をしろ」私「自分でやれば?」夫「お袋があんな嫁捨ててこいって!やばいんじゃないの(笑)」

泥ママ「この人が急に乱暴してきたんです!助けて!」園長「何てひどいことをするの!泥さんがおびえて当然のことをあなたはしたのよ!」

切迫流産で入院。トメ「しぶとい子供だね、下りなかったんだね。本当に旦那の子か?産まれたらDNA検査をする」

ウト「子供もできない不良品め、さっさと実家に帰れ!! 」そういいながら手にしていたコップを私に投げつけてきた。

義姉「お前の趣味が気持ち悪くて吐き気がする! 平成産まれのゆとりキモオタが!」私の部屋の物が綺麗さっぱり無くなっていた

離婚するかで話し合いの日→エネ夫「俺その日スキーに行くから」ウトメ「いいよ、ストレス解消して来なさい」昼逃げしたった

トメ「嫁子ぉおおおぉおおお!!」夫「同居すればきっとパパママのこと好きになるよ」突然引っ越し屋のトラックが目の前に止まった。

ウトメ「うちとの結婚は金目当てか?ブスのあまりドレスが汚く見える。育ちも悪いし今まで何やってんだか。」ただいま壮大なお返し実行中。

トメ「離婚するならすればいい。あんたが生んだ孫だってちっとも懐かないから可愛くない!」親族全部がクソまみれだった

盗まれたはずの通帳をトメが持っていた!トメ「危機管理能力を調べてやった。息子君に慰謝料渡して出て行きなさい!」エネ夫「ニヤニヤ」

夫「義姉の子供預かる約束したから」私「臨月でしんどい…」夫「ねーちゃん、超よろこんでたぞー。断るならお前が言えよ。俺には言えない」

義兄「流産で落ち込む嫁を慰めるために50万カンパして」エネ夫「50万ならすぐ出せるやん」私「それは出産費用じゃボケー!!!!」

旦那に罵声と共に殴られた。夫「母さんの言う事は正しいんだよ。これは僕たちが成長していくための勉強なんだ!」

トメ「嫁子は常識無いからコトメちゃんの結婚式には呼べない!」コトメ「お兄ちゃんもちゃんとした人と結婚してくれればなあ」…一生の思い出をプレゼントしてやんよ

帰宅したら絶縁したはずの姑がいた。トメ「この子が怪我してもいいの?落とすわよ!ニヤニヤ。また来るわね~孫ちゃん~」
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