結局昨日話できなかった。
嫁、体調悪いって言って息子と寝てた。
俺寝室行ったら子供起きちゃって1回リビング降りてきたけど、さすがに親父と姉居るところで話せないし。
付き合った頃からの色んな事思い出して色々考えてたけど、一時期俺が働けない時も私が働けば大丈夫って言って仕事も家事もやってくれてたし、なんか色々考えてたら離婚した方が嫁のためになるのかもしれないなって思ってきた。
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1466396278/
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1479343528/



エネ夫「お前がどんなに俺と母さんを嫌ってもお腹の子の半分は俺達の血と肉でできている。お前は一生俺達の分身と一緒だざまあみろ笑いが止まらないw」

トメ「私の息子(非俺)がいない!嫁子が勝手に連れ出した!誘拐だ!ずっとあの女はダメだと思ってた!」

トメ「孫を誘拐して義兄の養子にしちゃいなさい。私の実家に孫を養子縁組させれば嫁も取り返せない!!」

嫁が実兄と関係してた。汚嫁「たかだか夫婦げんかで親に心配かけて」母「兄弟なんだしもう少しお兄ちゃんと話することはできないの?」

元嫁「頑張って出世したみたいだから再婚してあげてもいいわよ?」俺「カァー(゜Д゜≡゜д゜)、ぺっ」元嫁はストーカーと化した

アホ「全員俺が面倒みなければ!」被災した旦那親戚10名が我が家にやってきた

コウトが金と飯の無心にきたあげく、ホテル並みの待遇を要求してきた。バカ夫「おまえやっとけよ俺の弟だし」

夫「同居してみなきゃ分からないだろ?悪いイメージばかりしてたら実際にそうなるよ?孫と暮らして笑顔の親父、妻も助かるウマー」

トメ「自分が息子(俺)と子供を作って生んであげる。だって息子とやってみたいし、孫もほしいんだもん♡」

月2万も生活費を渡してやっていたのに病院に行く金がないと言う嫁。「もう離婚でもなんでも勝手にして。疲れた」だって。何でこうなるんだ?

間男「あ?そんなんだからうわ気されんだよwwwwあんなババァ相手してるんだから感謝しろ!」

コウトがヘラヘラしながら嫌がる娘の髪を切った。コウト「アイツ生意気になったよなあ」 トメ「嫁子そっくりw」夫「娘を躾なおせ」

叔母「妊娠中だからって甘やかしちゃダメよ!今回はお客様扱いしてあげたけど、次回からはエプロン持参で来てね~」嫁が親戚の集まりにも行きたがらない

トメ「私が嫁子さんを教育・指導するために我が家に住み込む」エネ夫「母さんに色々教えてもらおうよ。君のためだよ」

嫁に暴力振るってストレス解消してたw息子も俺寄りになり嫁を罵倒するのを見て嬉しくてたまらなかったwww

義兄嫁「人ごろしのドラマばかり子供に見せるなんて異常な教育方針!私子さんの子育てはフリーダム過ぎて気に入らない! 」

間男「あ?そんなんだからうわ気されんだよwwwwあんなババァ相手してるんだから感謝しろ!」

夫「ママンが大変だから義実家に通って家事をしろ」私「自分でやれば?」夫「お袋があんな嫁捨ててこいって!やばいんじゃないの(笑)」

友人「女を殴って躾け直すのも男の仕事!」 俺「友人呼んでバーベキューだ!」嫁「行かねーよ!」

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 11:31:33.48
>>937
ウジウジウジウジうるせーな
どうせ妻子よりヤニカスねーちゃんの方を取りたくなっただけだろ
嫁には離婚の方がいいかもとかまだ嫁に聞いてもないくせに
勝手に思い込んでいじけるとかあほか
人のせいにすんなボケ

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 12:08:55.85
>>937
だから手紙書けと・・・

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 12:32:01.83
話せなかったのは嫁が寝たせい
また嫁が悪者
このままずーっと、嫁がー嫁のせいでー
話が出来ないから仕方ないんですぅ

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 12:32:08.91
>>937
それなー
お前の主観だと、「嫁と話し合いたくて行った、嫁のためを考えての行動」なんだろうがな

嫁の方からすると
「具合が悪いのに、他に3人もいる大人は誰も役に立たないから
子供を預けることもできず、自分で世話して寝かしつけて、それで一緒に寝てたら
別居されかけがウロウロ来て、せっかく寝かしつけた子供を起こして邪魔をした」ってだけだぞ

具合が悪くても、誰も助けてくれないどころか邪魔をする
最悪だな

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 12:34:36.01
一番安全で、安心できる場所であるはずの、自宅の寝室ですら
具合の悪い時にろくに休むことも出来ない場所か…

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 12:37:57.56
こいつが変わるのはもう無理ぽ
ほんと離婚してあげた方がいいと思うよ
再構築しても別居してもずーっと父姉はついて回ると思うわ

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 13:17:07.16
あーぁ結局自分だけで完結してら
別居に離婚しようもしないも選択権ないだろ
嫁を優先しろよ。本当に大切なら話し合って嫁を大切にしてやれよ。
話し合いなんかしなくても、まず嫁が体調悪いし子もいるから、キッチンでは禁煙。
自室あるんだから自室で吸ってくらい言えるだろ。

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 14:31:18.27
結局父親と姉に良い顔して、今さらやっぱりダメでしたが言い出せないだけだろ
嫁と子供をちっさいプライドの為に蔑ろにして逃げられるんだぞ
呑気に今までの細かい事を反省() とか言ってる場合じゃねーぞ

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 15:29:23.20
>>952
別居が変わらないなら、この代で終わっても、というか終わった方がいいんじゃね
嫁は蔑ろにされ虐げられ我慢ばかり強いられるような昔の古臭い習慣なんぞ今の時代もう通用しないわ
悪くしき習慣は別居の代で断ち切れ
長男だの跡継ぎだの墓守だの言ってるから田舎の農家かと思ったら
親父は若い頃ろくに年金も払わないで自営やってて挙句老後は月6万の年金しか収入がなく
息子にたからないと生活できないような普通以下の家柄だしな
家だって「売っても二束三文で引っ越し費用でほとんど消えた」ぐらいの安い値しかつかないし
土地にも家自体にも継ぐ価値ないんだろ。何を継ぐんだ?苗字だけしか継ぐもんなくね?
この感じじゃ墓守ってのも親父の親父(別居から見た祖父)ぐらいの代からあるぐらいじゃねーの

今思ったけど引っ越し費用でほとんど消えたという家を売った金は、本当は誤魔化されてるとかないか?
親父は高齢だけど今の70代といってもまだ元気だし、姉もついてるから、手続きは二人で出来るし
本当の売値より過小報告されてるんじゃないかなと
それでも莫大な売値にはなってないだろうけどな

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 15:46:55.96
別居されかけの思ってる愛情表現や優しさは
単に別居されかけが面倒臭がって我関せずを決め込んだだけ

969: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/10/26(水) 18:19:10.40
待ってくれよ。
皆離婚してやった方が良いとか言っといて、俺が離婚した方が良いかなってちょっと思った事書いたらこんなにたたかれるのか。
親父と姉を家から出すのが1番なのはわかってるよ
わかってるけど、出てったとして親父や姉がそれこそ介護とか必要だってなったら結局嫁に迷惑かかるだろうし、それならいっそ別れた方が良いんだろうなって考えただけだよ。
別に嫁や親父や姉の説得とかが面倒とかじゃないって。
嫁の事は本当に好きなんだよ。
たまにちょっと我儘だったり、意味わかんないこと言ったり我が強い事はあってイラっとするけど、すごいできた嫁だって思ってる。
かわいいし、大事にしたいとか守りたいって思ってたのは本当なんだよ。
息子だってそうだ。
仕事であんまり相手出来ないけど、すごいかわいいし大切だよ。
息子と居られる幸せを壊したくないって本気で思ってるんだ。

971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 18:24:48.77
>>969
結局嫁に迷惑かかる?

結局嫁に押し付ける、の言い間違いだよな?

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 18:33:18.30
別居されかけの父親が要介護になったとしても、
介護義務があるのは別居されかけと姉だぞ。
嫁にはないぞ?

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 18:37:28.10
>>969
結論でたか、はよ離婚してやれ。

再構築はお前には無理だ。父親姉を追い出せず、追い出した後何かあれば嫁に面倒がかかる的なことをすでに書いている。父親の介護は嫁って思考回路だ。父親介護自分、姉とすぐに出来ない時点で無理。
だから、早く離婚に向けて話し合いをしてさしあげろ。

977: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 18:43:46.34
>>969
迷惑かかるだろうし、じゃなくて迷惑かけないようにお前が頑張るんだよ。
あれもこれもとたくさん言われて頭が回らないだろうけど、それだけお前には問題がたくさんあるってことだ自覚しろ。
今こうなってるのは、お前が臭いものに蓋をして見て見ぬふりを続けてきた結果だ。

あれもこれも一気に全部完璧に、とはいかなくても今すぐしないといけないことと出来ることをやるんだよ。
親や姉の老後のことなんぞ今すぐどうにかしないといけないことじゃないだろ。

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 19:18:35.28
>>969
いやお前さ…今の自分の立ち位置がどん底というかマイナスもいいところって分かってるか?
ヤクザとかが更生して今日から真面目に働くから普通の人と同じに扱ってくれってそれが通ると思ってんのか?

お前は今まで散々、嫁を搾取して心無い仕打ちをして来た犯罪者同然なわけだ
嫁と再構築するにせよ離婚するにせよ
反省して謝ったら許してねーとか、反省して離婚するからそれで全部無かった事にとか
そんなゴメンの一言で済むような事じゃないんだよ

このスレの今の流れはお前が今までやってきた事、やらなかった事に対する正当な評価に基づく蔑みの視線だよ
てか、スレ住人にとっては他人事だが
苦しめられ続けたお前の嫁の内心の方が、このスレの意見の100倍厳しいと思うぞ
もしくは嫁の親ならさらに厳しいだろうな

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/26(水) 20:30:53.67
>>969
父や姉に家から出てもらうのは説得だろうけど嫁には説得じゃなくて別居しないでほしいってお願いだろ
大体親や兄弟の介護がなんで嫁に関わりあるんだよ
別居されかけがやるんだよ
家から父と姉を出せなかったら同居の嫁にもっと迷惑かかるだろうが
言い訳はやめろよ
まずは父と姉を家から出てもらう相談しろ

62: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/10/27(木) 08:37:48.07
昨夜嫁と話したよ。
突然何?ってあやしまれたけど。
親父と姉に出てってもらうって言ったら、大丈夫だからそれはやめてって止められた。
嫁が仕事始めたら変わるかもしれないし、どうしても出てってもらうとしても姉の就職がちゃんと決まるまで待ってって言われた。
今までの事も謝ったけど
最終的にはそれを良しとしてきたのは私だから私の責任。
私は私の選択をするだけだから大丈夫。って話終わらされてしまった。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/27(木) 08:56:55.06
とりあえず首の皮一枚で繋がってるって感じだな。

親父と姉を追い出すのは二人にどう切り出すか考えてるか?
早急に姉に仕事決めさせて、2ヶ月生活費入れなくていいから
その間に引っ越し先見つけて出て行ってくれって言ってみるとかどうよ。
間違えても「嫁と喧嘩して・・・」とか言うなよ
嫁は関係なく「俺が」出て行ってほしいんだってスタンスでいけ

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/27(木) 09:05:04.27
これまで自分たちに従順なATMだったのにいきなり出て行ってくれって言われたらめっちゃキレるだろうなぁ
姉はもしかしたら、どうしても出て行かないといけないなら、私は出て行くけど父だけは置いてあげてとか言って親父捨てて逃げそう
そんで一人暮らしさせられないって姉のこと心配してたけど、心配じゃなくなったの?
あと、追い出したあとまた仕送りするつもり?

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/27(木) 09:31:24.66
嫁は責任感が強いんだろな。必要以上に優しすぎるというか。

昨日嫁が「大丈夫」と言ったのは信じてもいいけど甘えるなよ。
もう虐待するなよ。前スレで箇条書きで書き出したこと、プリントアウトしてお前の書斎()の壁中に貼り付けとけ。
それとタバコは3人とも外で吸え。台所の換気扇の下もダメだ。
嫁が換気扇の下ならいいよと言ってもだ。
吸わない人にとっては(元喫煙者でも)ほんとうにしんどいから。
いっそ良い機会だからみんなで禁煙してみろ。
どうせ父と姉は何も嫁の役に立たないんだからせめて邪魔したり迷惑かけたりするな。

113: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/10/28(金) 20:05:23.03
とりあえず家での禁煙宣言したけど、嫁に
突然どうしたの、別に今までどおりでいいよ
って言われてしまった。
俺が決めたって言ったけど、嫁はなんかすごい疑ってるって言うか怪訝そうだ。
なんか最近忙しそうに毎日出歩いてるらしいんだよね。
まだ家探しとかしてるのかな。
嫁親とも頻繁に連絡とってるっぽい。
仕事始めるからだって言ってたけど不安だ。

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/28(金) 20:22:41.15
>>113
そりゃあこのスレのこと"隠して"んだから怪しまれて当然だろ
「見ず知らずの赤の他人の説教を真に受けました」ってこのスレ見せれば色々と納得してくれると思うぞ

色々とな

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/28(金) 20:30:56.70
>>113
普通に考えて離婚準備だと思うよ。
希望的にみたら仕事はじめたら多少嫁親に子見ててもらうとかあるのかな
しかしほぼ前者だな。
無職の姉が同居してんのにそっちには任せられないと。
禁煙宣言に父姉はなんて言ってた?

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/28(金) 20:59:35.73
>>116
やっぱり離婚準備なんだろうか。
俺にできる事はするから考え直してくれないだろうか。

禁煙は息子の為だって説明したら納得してくれたよ。
二人共息子の事は可愛がってるし。

122: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/10/28(金) 21:02:31.13
またやってしまった。
>>120は俺です。

嫁笑うよ?
息子と遊んでる時はケラケラ笑ってるし、普段も能面って感じじゃないよ。
睨んだりはしなくなったし。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/28(金) 21:05:45.89
ふっきれたんだな

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/28(金) 22:49:55.49
>>122
息子には笑うだろ。そんなこともわかんないの?
演じてんだろうなぁ
永遠に苦しいってなると無理だけど、何月何日までの辛抱と思えば頑張れるし

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/29(土) 20:00:37.93
禁煙宣言って嫁の前でしたのか
親父と姉にだけ言って、嫁にはいちいち言わなくていいのに
がんばってますアピールして嫁に褒めてもらいたくて必死

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/29(土) 22:00:00.35
いやアピールは必要じゃないか?
不言実行ったって、もう実行したところでそれを見て評価してもらう時間は残ってないだろ
反省してる事をアピールして少しでも見てもらう努力は必要だと思う

つーか、嫁が「別居したい」って宣言したのは、最終通告の1つ前の段階だと思う
別居はこういう情けない主体性の無いヤツだから
もし、もう全く考慮の余地なく離婚の意思を固めていたら
先に宣言なんかせずに、再就職先と引っ越し先を決めてから、離婚届突き付けて出て行くだろ
縋りつかれたり、家を出て行くのを邪魔されたら面倒だし

この場合の嫁からの「別居したい」は、本気でここで反省して態度改めなきゃ離婚
ってまだワンチャン残ってると思う
というか、別居の場合はワンチャン残ってると思ってなりふり構わず反省アピールを
言葉と態度で示すところだと思うが

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/29(土) 22:04:56.13
>>159
必死にアピールから執行猶予を貰って
数ヶ月後油断した別居がやらかして大幅減点くらって離婚まで見えた

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/29(土) 22:19:51.18
>>157
父姉に言ってこいつの場合ちゃんと根回し等しないから
父姉から嫁に文句がいく未来しか見えない

162: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/10/29(土) 22:22:29.76
禁煙宣言は嫁にも言ってしまった。
そうか、頑張ってますアピールになってしまっているんだな。気をつけるよ。
心臓の事も薬飲まなくなったし、最近まで症状訴えることもなかったから大丈夫なんだと思ってた。
見えないかもしれないけど、嫁の事を大事にしたいと思ってるのは本当なんだ。
ただ、どうしたらいいのかわからない。
家事は手伝おうとしても要らないって言われるし、皆はどんな事しているんだろうか。
嫁笑ってるって思ってたけど、よく見てたら子供には笑ってるけど、俺らには笑顔みせないし会話もほとんどない。
話しかけても短い返事しかしない。
俺、精神科とかカウンセリングとか嫁が行ってみるって言うから、行けば治るもんだと思ってたから「さっさと行け」って言葉通りに言ってしまっていたよ。
嫁が居て、色んな事をやってくれるのは当たり前じゃないんだよな。
こんな事になってココでこうやって皆から叩かれないと気づけなかったよ。
姉にも早く仕事みつけるように言った。
あんまり選り好みしてる場合じゃ無いって伝えたよ。
わかってるとは言ってたし、来週1社面接だって言ってた。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/29(土) 22:48:19.52
>>162
そういう気づいたことを嫁に謝ったり相談したりコミュニケーションとってくのが夫婦じゃないの?
そういうことをしないで否定して父姉(家族)だけを大事にしてたツケだよね。
どっちが家族なんだ?妻子より父姉を大事にしてすまなかったとか言った?

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/29(土) 22:53:14.72
大事にしたいと思っている人間の行いだったか?
もう一度最初から読み直してきたらどうだ?

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/29(土) 23:35:08.13
心配してるなら心配してるってちゃんと言えよ
おまえもエスパーじゃないし、嫁さんもエスパーじゃないんだ
言わなくてもわかるくらいなら人間に言葉を喋る能力なんて要らないんだよ
人間なんだからちゃんと話せ

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/10/29(土) 23:58:28.19
奥さんの両親が結婚に猛反対してたって
前のレスで見たけど
両親は、可愛い娘が将来苦労するの
わかってたんだろうなぁ

193: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/03(木) 21:38:42.86
すみませんその後とはどちらですか?
こちらでの相談は終了みたいなので。
嫁が出て行って連絡がつきません。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/03(木) 21:45:21.97
その内に弁護士から連絡くるから大丈夫
嫁実家に連絡したか?
通ってたんだから、普通に考えて実家は知ってるだろ。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/03(木) 21:56:20.00
>>193
気付くのが遅すぎた。
嫁と子が別居するのは仕方ないんだろ?
その通りになっただけじゃないか
妻子より父姉を優先したツケ

196: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/03(木) 21:57:05.02
手紙に弁護士の連絡先と調停を申し込んだって書いてました。
嫁の実家は連絡しましたが、何も知らないし来てないと言われました。
もう終わりですよね。
まさかこんなに早く出てくなんておもってなかった

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/03(木) 22:03:30.81
ここのみんなは言ってたじゃん、嫁は別れる気満々だって。
考えが甘すぎ。別れない方法なんてないから、さっさと弁護士に連絡しとけ。

700: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/09(水) 15:13:49.77
おひさしぶりです。
こちらでお世話になったので報告だけでもさせてください。
嫁が出て行ってから親父達と話し合って2人には出て行って貰うことにしました。
昨日嫁とも話し合いをする事ができて、
嫁から色々と俺に対しての不満とか、子供産んで環境が変わったストレスとか聞いて、俺のダメな部分(怒鳴るとか、いわなくてもわかってると思ってたところとか、喫煙)を直すから戻ってきて欲しいと伝えました。
とりあえず、すぐには親父も姉も出ていけないので2人が出て行ってからなら家に戻ってもらえる事になりました。
子供にもあえました。
嫁は仕事も本格的に始まって、新しい環境で育児もしてるので大変そうですが、2人とも元気そうでした。
俺、ここで相談しなかったら多分自分のダメな所気づかなかったし、嫁大事にしてるつもりが全然出来てなかったってわからなかった。
皆さんのおかげです。
まだ、帰ってきた訳じゃないですが大丈夫そうなので報告です。
ありがとうございました。

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/09(水) 15:21:37.16
>>700
ひとまず良かったな
だからって父親と姉の引っ越しをなあなあにしたらいかんよ
もう戻ってこなくて済むよう応援してるよ

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/09(水) 15:23:15.91
直す直す詐欺も絶対ダメだからな
言った以上はどれも二度とすんな
一つでも破ったら即お別れだからな

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/09(水) 16:24:04.63
>>700
寄生虫二人は今後どうやって生計をたてていくの?
やっぱり仕送りとかしちゃう系?

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/11(金) 06:22:25.22
別板だが10/29に別居されかけの嫁か?と思うような人の書き込みあったわ
フェイク入れてるのか義父と同居とかは書いてなかったけど、
「旦那の顔見ると動悸と吐き気がする」とか書いてあって、
とにかく旦那に不満爆発していて離婚考えてるっていう内容だった。
(別居したいだか別居中だか書いてた)
どうもそのレスの人の旦那は発達障害っぽくてすんげーお怒りだったw
もしかしたら親父じゃなくて別居自身が「あなたの顔見ると動悸と吐き気がする」
と言われたんじゃないのかなと思った。

759: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/12(土) 09:19:39.06
>>745
それどこですか?
ちょっとみてみたいんですが教えていただけませんか

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 01:27:44.15
>>759
すまんが板やスレは教えられない。
ただそのレス主は俺の主観だがすげー気の強そうな人という印象だった。
お前の書き込みからイメージしていた嫁と、印象が真逆だったんだよなぁ
まぁお前から見た嫁と嫁目線だとかなりズレがあるのかもしれんがな
だから今回の別居になったわけだし。
これから夫婦喧嘩する度に掲示板で相談するわけにはいかないんだから
嫁の書き込み探すより夫婦でちゃんと向き合って話し合え。

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 03:45:39.66
旦那(別居)に対して強く言えない/言わないだけで内心かなり不満が溜まってたんじゃね?
ネットだから素の自分をさらけ出して本音を吐き出したのかもよ。
そもそも別居されかけは嫁の気持ちを理解しようとか、労わる、心配するってことがなかったから、
嫁が少し不満げな表情をしているとかそういうことには気づいていなくて、
勝手に「嫁は怒ってない」と思い込んでいただけで、ここでの相談も別居されかけから見た嫁像しか書かれてないからなぁ。
ここで指摘されるまで、自分達に対して嫁が笑顔を見せなくなったと気付かなかったぐらいだし、
やっぱあんまり嫁の表情見てるようで見てないんだろ。

ぼくちんのパパンとおねーたまに対する態度が悪いぞ!と理不尽に嫁を叱ることはあっても
なぜ嫁がそのような態度をとったのかを理解しようとしない。
嫁が不満を抱いてない方が不思議なぐらい劣悪な環境だったと思うし、募らせた不満をネットでぶちまけていたのかもな。

769: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/13(日) 16:58:26.78
>>766

探してみたけどやっぱり見つけられなかった。
嫁は多分皆が思ってる程弱々しくは無い。
気が強い方だと思う。
仕事もバリバリこなしてるみたいだし。

>>767
その通りです。
この間話し合いをした時に
何か言ってそれが気に食わなかったら俺に怒鳴られるんじゃないか、殴られたりするんじゃないか
って思って言えなくなってたそうです。
言えないから察してもらいたくてしてた行動とか態度が、俺からみたら「態度が悪い」って思ってた事だったんで、怒鳴ったりは絶対しないからちゃんと言ってほしい事、言ってもらえないとわからない事を伝えました。
今回の新居での同居の前に俺の実家で同居してた時は全然問題なかったから、大丈夫だろうって単純に考えてた俺が配慮が足りなかった事も謝ったよ。
出産でそんなに考え方とか変わると思ってなかったし、知らなかったし。
嫁が一番嫌だったのが、ちょっと子供が泣くと親父とか姉が「可哀想に」って言ってた事みたいだ。
風邪ひいて鼻詰まって、嫁が鼻水とってたら「可哀想に」とか
嫁にしたらなんでも可哀想って言われて、自分が責められてるような気がしてたんだって。
親父達は悪気無かったし、そんなつもりで言ったんじゃなかったんだけど。
産後の女性って皆そんなもんなのか?
嫁がまだ言えてない事もあるかもしれないし、嫁の書き込みがあるならそれ見れたらもっと気づけるかと思ったんだけど、駄目なら仕方ない。
嫁に認めて貰えるように自力で頑張るよ。
774: 記事の途中ですが名無しです
家賃も家事も折半という約束だったのに夫が家事をしない。→頭にきたので私が家事をするたびに家賃渡すのやめると話したら…【1/2】

俺が父親と絶縁したという重みを全くわかっていない婚約者「結婚式に呼ぼうよ」絶対に嫌なので、婚約破棄も覚悟で父親の金銭トラブルを婚約者の父親に話すと理解を得られたが…

【絶縁!】姉『300万貸して欲しい』と頼んできた。理由を聞いても『とにかく貸してくれ』の一点張り。私旦那に相談したら…

GWに義家族と食事して義妹に半分出すと言ったら「10万」と言われて驚愕した

彼が泊まりに来た翌朝、目を覚ますと愛犬がいなかった。私「なんで!何か知らない?」彼『犬?捨てたよ ^^』→結果…

旦那と籍を入れて初めて義実家に行った時、義母に「保険証とか年金手帳はうちでまとめて預かってあげるから。」と言われた。

私の貯金で海外に行こうとしたら母に「贅沢過ぎる。誰のおかげで貯まったと思っているんだ」と言われた

ケーキを買った帰り、見知らぬ子連れママがマンションまでついてきた→私「ここの人?」ママ「ああ、うん、はは」私「お先にどうぞ」ママ「いいのいいの入って」→大騒ぎに

旦那に400万円近くの借金が発覚!?私「どうすんの!?」旦那「小遣いから分割で引けばちゃらだろw」

【ざまぁw】私『今日出ていきます』 義母『子どもを置いて出てくなんて腐った嫁だ!』 私『え?家族で出ていきますよ?w』

俺「結婚したら専業主婦じゃなくてパートしてね。月15万程度でいいよ」彼女「家事は?」俺「基本的に全部やってほしい」 → 彼女は納得できないらしい

トメ『はぁ~!正月に、たった3泊しかしないんだ。親に対する感謝の気持ちがないなんて…どういう人間なんだか』と言われたので・・・

友人と海外旅行することになり国は台湾と決まってたのに、手配をお願いしたら行先が韓国になってた

会社で救急車呼ぼうとしたら、上司が「ダメだ!(倒れた奴)は今日仕事溜まってるから!!」って言って電話切りやがった。


770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 17:11:19.58
「可哀想に」って言われれば母親がちゃんとしてないと
責められているように感じるよ
あと「悪気ない」って言葉は地雷だから

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 18:16:01.36
>>769
悪気が無かったらハゲにハゲって言ってもいいと思ってんのかハゲ

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 18:26:02.97
>>769
「悪気はない」でggってみな
いわれて嫌な思いした人ばっかりだから、無神経とかひどいいわれようだよ

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 19:18:59.53
悪気がなく毒を吐く奴は、腹の中が腐っている。

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 19:51:39.10
ちよっとまて

>何か言ってそれが気に食わなかったら俺に怒鳴られるんじゃないか、殴られたりするんじゃないか
>って思って言えなくなってたそうです。

てことはお前、日常的に怒鳴ったり殴ったりしてたってことじゃないか
そうでもなきゃ嫁もそんなに怖がらない

こんな後出しされたんじゃ、救いようがない

782: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/13(日) 21:40:21.50
結婚前に1度だけ手を上げたことがあった。
それはすぐに謝って、もう二度としないって言ってあったんだけど、その事もこの間話し合った時に話が出てきて、嫁過呼吸?みたいになりながら話してたから、相当トラウマみたいになってたんだとその時ようやく気づいたよ。
それまでは、すぐ謝ったし嫁も自分も悪かったからって言ってたから俺の中では終わった事にしてたけど嫁の中ではずっと残ってたみたいだ。
怒鳴るって言うのも、俺はそんなに強く大きな声出してるつもりは無かったんだけど、嫁は大きい声で高圧的?に話されるのが苦手で、怒鳴られてる、怖い、と感じてたみたいだった。
同居もきっかけの一つだけど、俺の態度とか、俺がちゃんと子供の親父になれてないとか、嫁が見下されてる感じがしてたとかそういういろんな事が原因だったのもわかってる。
だから今はなんとか首の皮一枚つなげてもらってるから、変わろうとしてるんだ

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 21:44:17.18
うーん
悪気はないとか首の皮一枚とか
やっぱりお前が言うなよって事をナチュラルにいうのな。
無神経だなぁ。加害者に言われてもなぁ

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 21:53:18.90
>結婚前に1度だけ手を上げたことがあった。
>、俺はそんなに強く大きな声出してるつもりは無かったんだけど、嫁は大きい声で高圧的?に話されるのが苦手で、怒鳴られてる、怖い、と感じてたみたいだった

はい、DV追加。それも一丁じゃないし。
金のこともあわせれは、肉体暴力、精神暴力、経済暴力の3点セットか。
性的暴力以外は揃ってるDV男だな。DV寺案件になってきた。だがもう逃げられそうだからプリマでよかろう。

>、嫁が見下されてる感じがしてたとかそういういろんな事が原因だったのもわかってる。

ついでにモラハラも追加。

>親父達は悪気無かったし、そんなつもりで言ったんじゃなかったんだけど

今だに親擁護で産後の嫁の神経のせいか。
DVがらみでも嫁のメンタル面がどうのって書き方だしメンヘラ扱いだな。
親が悪くないなんて思ってるなら追い出しもうまくいくまい。ちゃんと出て行けは言ったのかな。

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 21:59:59.30
え!実際に手をあげたことあったんだ・・・
一度あったことが二度目ないとは言えないしな。
その一度も、ついカッとなって殴ってしまったのだったら、
またカッとなったら殴るんじゃないかって、そりゃー思うわ。
えらい壮大な後出しだな、こりゃ・・・

お前のために貼っておいてやるよ。
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

プリントアウトして、お前の書斎()の壁中に貼り付けとけ。
お前はなるべくして逃げられになった男だというのがよくわかるだろう。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 22:17:14.50
不整脈で薬を飲んでいたのも、DVされた経験からのものだったりして。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 22:33:20.48
一度でも手を上げたなら謝ろうが嫁の中では一生終わらねーよ
その後もムカツく度に怒鳴り散らしてたんだろ
嫁の嫌がることも家出されるまでやめなかったんだからよ
嫁が戻ってきてもまた気に入らないことがあれば嫁や子供に辛く当たって発散するんだろ

889: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/15(火) 17:55:21.70
すいません。返事出来てないですがちゃんと皆さんの意見というか、お叱りは読んでます。
なんか、俺頭悪くて、多分伝えたい事がちゃんと伝わらない所も沢山あると思うんだけど、現在は嫁は子供と別居していて、その場所は俺も知ってる。
嫁は最初本当に弁護士も雇って調停を申し込んでいたそうだが、結局俺ともう1度向き合おうとしてくれて話し合いをしてくれた。
今は弁護士も解任?して調停も取りやめてる。
もちろん過去に殴ったのは忘れてた訳ではないんだけど、今回と関係ないとは思ってたのは事実。
本当は根っこで繋がってるのも気づいてなかった。
嫁は本当に出来た人間だと思う。
別居を俺に拒否されてから、実は水面下でちゃんと部屋も探して色々計画立てて動いていたそうだ。最初は姉に仕事が決まってから出てこうと思ってたが、出てった前の日に親父と口論になって予定を早めて出たらしい。
殴られた事とか、怒鳴られたら怖いとか、そういう思いがある中でちゃんと俺に向き合ってくれた嫁は本当に優しい人だと思う。
皆さんからの書き込みは真摯に受けとめていかないといけないし、これだけ叩かれる位俺は最低な人間だってのもわかる。
だからこの嫁に見合うようなちゃんとした人間にならないといけない。
特に子供も居るんだから、ちゃんと見本になれる親父にならないといけない。
だから俺のダメなところ指摘してくれるのは本当にありがたいです。
今逃げられ寸前かと言われたら微妙な所だと思うんですが、どこか違うスレ行ったほうがいいですか?
俺のせいで荒れてる様ですし

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:08:31.63
荒れるのはどこのスレでもあることだよ。フルボッコになるのもどこ行っても同じ。

親父と口論って、まさか親父と嫁が口論したの?
原因は何?
それと姉と親父に出て行ってもらう様には話したの?

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:18:28.81
ここでも良いと思うけどな
DVが起因しているけど離婚の直接的な原因ではないし

だけどお前を排除したいわけではないが、何か相談があるのか?
あとは夫婦の話し合いと、お前の頑張り次第で、すぐに結果の出るものではないから
今これといってここで話せることはないんじゃないかと思うけど

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:20:00.79
嫁が子供と別居?

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:27:33.72
>>889
・親父や姉は荷物をひとつも残さずでていったor残った荷物の引き取りの引越し屋の来る日は決まってるのか?
・親父や姉には「二度と再同居はない」って言い渡してあるか?
・親父は姉は鍵は返してるか?
・親父や姉に嫁の別居先の電話・住所・職場を漏らしてないか?そこらにメモ置いてないだろうな?
・親父や姉に経済援助は?嫁には当然別居中の生活費援助だしてるんだろうな?子供もいるから当然その分は負担するべきだろ

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:46:15.78
なんつーか・・・たとえ1時間でもネットに張り付けるならもう少し話も進むんだろうけど、
別居は1日2~3レスとかで消えちゃうから話が進まないし、
相談者不在のままレスが飛び交ってなんか変な感じで荒れてしまうんだと思うよ
そろそろ年末にかけて仕事が忙しいのもわかるし、家庭のことで頭がいっぱいなのもわかるんだけどさ

896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:05:29.40
それはちょっと俺も思ってたw
たくさんレスがつくから読んでるだけで返信するまで追いつかないんだろうけど、
離席の際の一言もなく消えるからダーっとレスがついて余計収集がつかなくなるんだよな
ちょろっと来てちょろっと書き込んですっと消えるみたいな、それじゃ話が進まんよ

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:16:00.54
一度も親父と姉はなんて言ってるのかが出てこないんだよなぁ
10/28に禁煙宣言
嫁が出て行ったのは11/3
つーことは11/2に口論?

まだ、別居中なのに弁護士と調停やめたからって逃げられないと思ってるのがすげーよ。

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:26:42.75
もしかして、お前のせいで家の中でタバコが吸えなくなったとか、
俺と娘が追い出されるのはお前の差し金かとか、そんなことを親父が嫁に言ったんじゃないよな?
居候の分際で口論とは、嫁に文句言える立場ではないだろう
親父は今度はどんな悪気ない発言ぶちかましたんだ?

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:33:44.15
>>899
>>700 話し合って出て行くことは確定。
しかし、仕送りは?誰が借りるの?等の質問スレにはスルー

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 20:16:33.02
>>891
そうです嫁と親父が。
子供保育園に預けはじめて嫁も働き出したから、帰ってきた嫁に親父が「子供は泣かなかったか、泣いたのか、可哀想に」とか言ったらしくて、嫁がじゃあ仕事するなって事かと返してそこから口論になったそうです。
可哀想って言われるのが責められてるみたいで嫌だと伝えたら親父が嫁にそんな風に受け取るなんて頭おかしいんじゃないかとか言ったそうです。
この話聞いて愕然としました。
多分俺も親父みたいに悪気なく酷いこと言ってるんだと思うんです。

親父と姉には出て行って貰うように言ってます

>>892
そうですね。
後は俺の努力次第なんで、皆さんの質問に1通り答えたらまた進展か困った事があった時に書き込みます

>>893
子供と嫁が ですね

>>894
・まだ出て行ってません。具体的な日程も今は未定です。
・再同居に関しては嫁から許せる日がもしも来たらと伝える様に言われました。
・まだ居るので鍵も持ってます
・嫁の居場所は2人は知りません。
・別居中の生活費は渡そうとしたら返されました。元々子供と2人で暮らすつもりだったし、生活費貰ったらやっぱり離婚したいとなった時に面倒だからと。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 20:39:03.44
>>904
人様のお父上に失礼だが、お前の親父って本当ウザイな。
頭おかしいんじゃないかと世話になってる嫁に言うお前の親父の方が頭おかしいと思うよ。
悪気なかったなら、頭おかしいとか言い返さず、「そんな風に受け取っていたのか、それは申し訳なかった」
とか言うのが普通じゃないの?悪気なければ人を不快にさせる発言しても良いのかよ。
そんでその口論の内容を聞いてお前はどう思ったの?親父に対して何か言ったの?

908: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/15(火) 20:39:55.02
>>895 896
すいません。
あまり文章沢山読むのも得意じゃなくて、読んでるだけで精一杯になってしまっていました

>>897
その通りです。
今は執行猶予中で、今変わらないと本当に離婚されます。

>>900
仕送りはまだわかりません。
姉の就職先次第になるかと思います。
嫁はあまりに生活に余裕が無くてこちらに迷惑がかかるなら最小限の仕送りはしてもいいと言っています

>>898
上記の通りです。
最低な暴言を吐いてました。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 20:49:07.86
>>908
それ親父の言い訳通らないから。
世話しない癖に可哀想とかいう人マジウザいていうか的と言うか
消えて欲しい存在だから。
さっさと出てく具体的な話動かさないとそのまま嫁に捨てられるよ。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 20:59:25.99
>「子供は泣かなかったか、泣いたのか、可哀想に」

嫁も相当泣いてると思うから嫁も可哀相なんだけどな~?
悪気ないならどういうつもりでこういうことしつこく言うんだ?親父は。
悪気なく人を傷つけて謝りもしないって、お前の親父頭おかしいんじゃね?
普通さ、自分が悪気なくした言動で、相手を傷つけてしまったり不快な思いさせてしまったら謝るんだよ。
お前の親父もお前も、謝ったら死ぬ病気かなんかなの?なんで「悪気はない」ってふんぞり返って謝らないの?

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 21:01:14.72
>>904
嘘つき

917: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/15(火) 21:42:37.30
>>906
その通りです。
親父にも親父の発言はおかしいと言いました
嫁が出てってさすがに親父も反省してる様子はあります。
申し訳なかったと。

>>912
その時は口論になって頭に血が上ってしまってつい口をついたと言っていました。
つい、でもそんな事普通は言わないですよね。

>>913
嫁ですか?
何か間違えてますか?俺の捉え方が違うのかな。
何か違ってるなら教えてくれ


あの、生活費の件ですが、ローンはとりあえず俺の収入、生活費は姉の失業保険とかから出す様にして、嫁は頑なに受け取ってはくれないので、嫁は嫁の収入から出してます。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 21:47:31.60
>>917
姉それだと出てかないんでね?
さっさとケリ付けなよ。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 21:56:18.18
>>915
別居中でも婚費は払う必要があるんだよ?金だけ貰ってとか言う調停員が居るとしたら、そいつがおかしい。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:00:02.48
>生活費は姉の失業保険とかから出す様にして

それじゃ姉は出て行かないの前提じゃないか、出て行けば生活費がなくなる。
具体的に引越し期限もなく、生活も姉とお前の二人のプラン。引越しさせる気があったらしまい。
口で嫁だまそうとしても、姉にもだがお前も出て行かせる気がないと行動で証明してる。
出て行かせる気があれば姉の金は計算外で事を進めるだろう。
口と行動が正反対の場合、行動が本音だ。
姉は今まで嫁の金も出させて立てた家に居座って、失業保険とかパート程度の負担でその家の主婦気取り続けるだろう。
出て行けば家賃から生活費からいって、仕事のえり好みのふりして働かずにいるなんてできないから。

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:03:23.80
>>917
うん。普通そんなこと言わないよ。
悪気なく言っても相手が傷ついたなら謝るのが普通。
そこを謝るどころか頭おかしいとかって逆ギレかますのは、おかしいんだ。
頭おかしいって発言がつい頭にきて言ってしまったってのはわかったけど、
何かある度に「可哀相」って言うのは、どういうつもりで言ってるの?

あと生活費を姉の失業保険で賄ってるんだったら、姉はずっと出て行けないんじゃないの?

923: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/15(火) 22:09:38.03
>>918 920
えっと、そうではなくて、生活費も俺の給料から出してますけど、今一緒に住んでるんだから生活費として入れさせてるんです。
姉と親父が出たら嫁が戻る予定なので、そうなったら俺と嫁の収入でローンと生活費、姉と親父は姉の収入と親父の年金で生活してく事になります。
姉も今色々な会社受けてるんですけど、最近受けた所は内定貰えなかったみたいで、姉は姉で焦ってます。
出て行かせる気が無いわけじゃないです

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:10:11.57
>>919
そのあたりが上の「嘘つき」じゃないか?
ここの経済DVがらみの相談者の大半は金汚くしたらきまって「嫁が要らないといった」って嫁のせいにする。
払わないのも嫁の希望だってうそをつくのさ。
嫁が言ったことじゃないから調停委員が云々の知識も間違っていても気がつかない。
嫁なら法律関係に相談したからありえない言動だから誰の頭からでたか明白だ。
それにしても現代社会は公民は中学生以下だな。高校なら落第だ。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:21:50.08
>>917
キチンと出ていく期限決めろ。
今からだと、年内には引っ越し完了させて、新年に嫁が遊びに来られるようにしろ。
仕事が決まる決まらないは関係ない、失業保険が出ているうちに出てかせなきゃいつ出てかせるんだ。
切れたら絶対出てかないだろ。
小麦粉生活でもラーメン生活でも別居中のローンはすべて払え。
嫁が受け取らないなら、嫁でも子どもでもいいから通帳作って嫁の分をいれておけ。
それと、今すぐに親父と姉とは家計を分けろ。そしてお互い干渉するな。
水道光熱費もしっかり割って、食費は当然別。
口だけじゃなく、行動しろ。
嫁が出てってから具体的に何も変わってねーじゃん。
二人には再同居はない!とはっきり伝えて、時が経って嫁が何か言ってきた時に再度夫婦で考えろ。
嫁が許せる時がきたら…とか、嫁を悪者にしてんじゃねーよ。
そこは嫁の家だつーの。親父と姉は居候なんだから、身分をわきまえろ。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:27:23.21
>>923
知りません。いい大人なんだから内定があろうがなかろうが、自分で生活してください。
優先順位を間違えるな!
家主である嫁が安心して家に帰れる状況にするのが第一だ。
なんで親父と姉の生活優先なんだよ、馬鹿か!

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:44:29.78
親父も姉貴も頭悪いよな
最初に同居は承諾してくれてるんだから立場を弁えて普通にしときゃひょっとしたら一生寄生出来たかもしれんのにな
まぁ生活面で不満は出てくるだろうが優しい嫁っぽいから追い出すまでは無かったかもしれんのに

ゴミ一家の長男と結婚した嫁も嫁の優しさに胡坐かいてた別居一家もまとめてバカばっか
離婚した方が嫁と子だけでも救われると思うわ
再構築は長い目で見てもいい事無さそう

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 00:08:56.63
姉の就職を待つくらいなら就職関係無く
先に父と姉の転居先を別居が準備しろ
前の実家を処分させて呼び寄せてしまったのは別居なんだから転居の費用は別居が負担しろ

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 01:24:32.80
いくらカッとなったからって、居候させてもらってる身分でありながら
家主に喧嘩売れるって親父すげーな
こりゃ引っ越した先でご近所トラブル起こすんじゃないか?
喧嘩っ早そうだし、最近流行りのキレる老人だな。

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 01:39:50.06
父親が年齢が年齢だからシニアURに入れるだろう。
姉も同居家族はOKだから入れる。安いしシニア仕様だから安心だ。
老後の福祉も受けやすいから、年取って辛くなったから口実にまた転がり込むのも避けられる。
もっとも親父も別居されかけもほとぼり冷めたころに親父も年だし同居しようをやる気満々そうだが。

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 02:11:18.40
純粋に聞きたいんだけど、別居の姉は病気の後遺症で倒れることがあるから
一人暮らしはさせられないってあれだけ心配していたのに、
今回どういう心境の変化で姉に出て行ってもらうことに決めたのかね?

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 02:26:34.72
>>950
URは倍率高いと思うぞ。募集もたぶん年1~2回とかだし、空きがなければ募集に出ないからなぁ。
5階建てエレベーター無しの古い県営団地とかの方が入りやすいと思うんだがな。
随時空きがあるから応募時期じゃなくても入れたりするし。
この際汚いだのボロイだの言ってられんよ。屋根と壁がと床があって、
雨風しのげて二人で住んでも寂しくない広さの間取りの団地で十分だ。

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 02:54:21.14
姉、寮のある職場探せばいいんじゃない?
パチンコ屋とか。おばさんだから雇ってもらえないかな。
病弱で結婚諦めたのか出戻りかわからないけど、
一人で生きて行くんだったら何か職に困らない資格でもとっておけば良かったのになぁ。
姉はちゃんと親父も連れてってくれるんだろうか。
いざとなったら親父を捨てて逃走しそうな気がするんだが。

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 08:14:30.00
とりあえず別居されかけへの質問まとめ

1/>最初は姉に仕事が決まってから出てこうと思ってたが、
・嫁のこの予定の意図はなに?なぜ出て行くのに姉の就職を待って居たんだろう?

2/・別居されかけは頻繁に「可哀相」って親父と姉が言うことをどう思う?

3/・今回どういう心境の変化で姉に出て行ってもらうことに決めたの?

960: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/16(水) 15:21:53.37
>>959
まとめて下さってありがとうございます。
1.嫁は自分が出てった後に残った俺たちがローン払えなくなって自分に迷惑がかかるのではないかと考えて、姉に就職先が決まって収入が安定したのを確認してから出ようと思ったそうです。

2.俺も最初はそんな事で、と思っていたがここで皆さんに指摘されて、確かにことある事に言われたらすごく嫌な気持ちになったり、責められてる気持ちになるのは良くわかった。
親父達にとっては何気ない会話のつもりだったんだろうけど、それが相手にどう思われてるか考えないといけないし、指摘されたのに逆ギレした親父は本当に最低だ。

3.元々、この家は俺と嫁が自分達の家族の為に建てた家で、俺が守らないといけないのは親父や姉じゃなくて嫁と子供だから。

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 16:41:50.02
>>960
父と姉は嫁が出て行く前
嫁が出て行った後
出ていけという話し合い
それぞれの時どういう態度や主張で今はどれぐらいで出て行くというのは決めているのか?
父姉より妻子なら
年末年始は妻子とすごせるようにしたら?

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 16:48:20.14
実家に押し込めときゃ良かったのに
引きずり出して実家壊して放り出すとか
されかけって酷いやつだよな

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 16:52:59.34
>>935
内定は嘘だろうな
案外姉の言う内定=パチンコで勝った回数なんじゃね?

965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 17:49:04.61
>>960
>3.元々、この家は俺と嫁が自分達の家族の為に建てた家で、俺が守らないといけないのは親父や姉じゃなくて嫁と子供だから。

自分達の家族=別居と嫁、それぞれの身内のこと?それとも別居されかけ夫婦+将来生まれる子供のこと?
・前者だったとしたら、嫁両親も同居することは考えなかった?何故、別居の身内だけ同居人の頭数に入ったの?
・後者だったとしたら、何故、親父と姉の自室を作ったの?
・別居は姉を「一人暮らしはさせられない」と心配していたけど、心配じゃなくなったの?親父と同居だったら大丈夫ということ?

・今回の同居までの間、しばらく仕送りしていたと言っていたけど、持ち家で家賃がかからなくても姉の給料+親父の年金では
生活が苦しかったからだよね?これからは家賃がかかるし姉の給料も以前より低いと、到底生活できないと思うけど
それは別居が仕送りするつもりなの?

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 17:53:02.63
>>962
年齢もそうだけど悪気なく人を傷つける言葉を平気で言う性格はそう簡単に治らないだろうね
だって悪気がないんだもの
反省しないどころか逆ギレする始末だから普通の人の感覚の持ち主である嫁とは、混ぜるな危険だよ
一方的に嫁がダメージ食らうだけだしね

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 19:05:42.30
>>961
親父と姉は嫁が出ていく前は、前の同居の時と同じかな。
嫁がイライラしてる様だからなるべく家に居ないで出歩いたりしてたみたいだけど。
出て行った後は親父は自分のせいだと思ってるようで、申し訳ないと言っているよ。
出て行ってもらう話の時も、親父は孫をひとり親にさせたくないし、ここはお前達の家なんだから3人で住める様に、と言ってた。
姉は元から仕事決まったら出てくつもりだったと言ってはいたが。
なるべく早く出ていくようにする事にはなってるけど、そこは姉の仕事が決まってからにしてくれと嫁にも言われている。
俺は年末年始はそのつもりだ。
家は無理でも嫁の今住んでる家とかで3人で過したい。

>>963
それはわかってる。
俺も嫁も実家から呼び寄せてしまった手前、ポンと放り出す事も出来ないから、姉の仕事が決まってからという事になった。

>>965
元々は嫁は結婚に反対されてた事もあって一時期嫁実家と疎遠だった。
子供産まれたりしてから和解したようで、今回の事があって嫁実家と嫁は完全に和解したらしい。
という事情もあるし、相談の最初の頃に指摘されて考えを改めたけど、俺の中では長男だから家を継ぐという考えがあって同居するなら俺の親の事しか考えてなかった。
姉に関しては一人暮らしはやっぱり心配ではあるけど、俺が心配しすぎていて、姉だって大人なんだから1人でも生きてかないといけないんだよな。
姉からも薬ちゃんと飲んでいれば大丈夫だからと言われた。
仕送りはしてた。けどよくよく聞いたらその分は貯めてたらしい。
それも実家を処分する時に古い家電とか家具とかの廃棄だったり細々と使ってしまって手元にはあまり残っていない。
これからの生活であまりにもカツカツな様なら援助はすると嫁も言っていたし、そこは追い出す事になった手前援助はしなきゃダメだと思ってる。
皆さんには、援助するなって言われるのだろうけど、そこはやっぱり自分の親だし、呼んだのに出てってもらう訳だし、それ位はするべきだと思うんだ。
もちろん自分達の負担にならない程度でだけれど。

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 19:09:59.05
べつに嫁がいいっていう額なら仕送りしていいと思うぞ。
嫁と話し合って決めること、押し付けて怒鳴ったり勝手に援助したらダメだ

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 19:44:17.32
>>967
>仕送りはしてた。けどよくよく聞いたらその分は貯めてたらしい。

やっぱりな。姉が年収300ほどあったと言っていたのに、親父と二人暮らしで
親父の年金を合わせても仕送りしないと生活が大変というのはおかしいと前スレでも指摘されていただろう
貯めてたらしい ってのは、いつわかったんだ?

973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 20:04:12.68
えー仕送りした分貯金してたってなんだそりゃ搾取されてるねぇ
生活大変ってのもお前の勝手な思い込みで仕送りしてただけか?
姉に大変なのよーと言われたのか知らんが、貯金してたのを知らなかったってことは
親父と姉二人の家計を把握もせず仕送りしていたのかよ
独身なら勝手にすりゃいいけど結婚してお前の稼ぎも嫁との共有財産になるのに、
自分の金みたいな感覚でパッパラ使ってアホじゃねーのお前

>実家を処分する時に古い家電とか家具とかの廃棄だったり細々と使ってしまって手元にはあまり残っていない。
ちょっと待て、実家を売った金は引っ越し費用でほとんど消えたとお前が書いてたんだが?
実家売った金と引っ越し費用にかかった金、ちゃんと把握してるのかお前?
話を総合すると、実家売った金+お前の仕送り貯金がほとんど引っ越し費用で消えたということになるんだが間違いないの?
実家売ったけど二束三文だったよーと言われたのを鵜呑みにしてるだけなんじゃないのか?

今回の同居始めてから無職で生活費も入れず遊び暮らしてた間、どこから金が出てたんだよ
姉の失業手当が出たのも同居開始から数ヶ月後だろ
親父と姉の所有している財産、不透明すぎない?不透明なのに仕送りするお前の神経がわからんわ

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 20:05:56.91
貯めてるならすぐ追い出せよ。
引っ越し代持ちプラス嫁が容赦出来る範囲で仕送りは
していいと思うけどズルズル待ってると結婚生活終わるよ。

975: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 20:20:53.14
>出て行った後は親父は自分のせいだと思ってるようで、申し訳ないと言っているよ。
自分のせいだと思ってるようで、じゃなくて実際そうなんだよ、一応親父は自覚はあるんだな
まぁ出て行くタイミングが早まっただけだが、嫁が出て行く前日の口論がなくても、
嫁が出て行く原因の一つに親父も関係しているんだから自分のせいと自覚持たせておけ
親父のせいじゃないよなんて要らんフォローするなよ

>姉は元から仕事決まったら出てくつもりだったと言ってはいたが。
元からって、いつからそう考えてたんだ?実家売ってまで引っ越してきたのに?
今回の同居が前の同居の時と嫁の様子が違うと感じたからだとすれば、
姉はもっと早い時期に就職先を見つけることに焦らないといけなかったのでは?
なんかさ~姉も言ってることおかしいって別居はわかってるのかなぁ
仕事決まったら出てくつもりだったわりに条件が~と選り好みしてせっかく内定もらった会社も蹴り続けてきたんだろ
言ってることとやってることがチグハグだよ
誰かが上で言ってたけど、発言と行動が真逆の時、行動の方がその人の本心だって、その通りだと思うなぁ

981: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 21:24:14.23
違う違う、内定いくつも貰った貰った詐欺だよ
姉がこう言ったのを別居が鵜呑みにして甘やかしてただけ

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 21:34:07.46
既婚の息子・弟に仕送りしてもらって貯金ねぇ、へぇ~w
パチンコやタバコに金を無駄遣いしても貯金できてたんだ~
生活大変どころか割と優雅な生活してたんじゃね?
厚かましいつーか図々しいつーか常識ねーよな
本当に生活キツキツならまだしも貯金するぐらい毎月余ってたんなら
仕送り辞退するとか金額少なくしてもらうとか、そういう遠慮とか謙虚さがないんだよな~

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 21:41:36.37
>>982
そんなまともな謙虚さや常識や遠慮があれば
弟・息子夫婦の新居に各自の部屋まで作ってもらってのこのこ引っ越さないだろ
親父も姉も別居も頭おかしい

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 01:57:16.65
全部が全部、嫁を思いやれれば済むことなのに、こう言ったからこうだと思った。こうしたらこうなってしまった、と全部勘違いのすれ違い。
こういう時はこう、こういう時はこうって全部1対1で答えを教えてもらうんじゃないよ。嫁を思いやれば済むことなんだ。

988: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 06:08:27.53
親と姉は思いやれてるから、親と姉を俺様と一緒に守るべき人物として
嫁のことを考えているように見える
だから、嫁が親と姉に態度が悪いと言って怒鳴るわけだ
嫁はお前と人生を共にするだけで、親や姉にお仕えするわけじゃないのに

もっと言えば、少子化で、これから百年後には沢山の家が絶える
特別に継承する物も無い分際で、家がとか長男がとか
愚かにも程がある。バカ過ぎる。殆どの家が長男や長女しかいない

嫁親は色々と見抜いて結婚に反対したのに、反対された恨みや恐怖で
付き合いしないのも愚か
反対されたからこそ、嫁を大切にしようとか、
自分たちを理解してもらうために嫁親と深く付き合いするとか、
嫁親を心配させないように振る舞えたはずだ
嫁や嫁親のことを大事にできない逃げられが、自分の親と姉を
大切にしろとか俺は長男とか、もうどうしようもない
嫁は逃げないと一生苦労するし、それを子供が見るのがかわいそうだ
逃げられみたいな親を持つだけでも子供がかわいそうなのに

989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 06:36:58.73
親と姉に対しては思い遣りというより過剰に甘やかしてるだけに見える
親バカ(バカ親?)なモンペみたいな感じ
人に迷惑をかけるような悪いことしても叱らず躾もせず、
でも自分の機嫌が悪かったり自分の大事なものを壊したりしたら
こっぴどく怒鳴り散らして虐待まがいのお仕置きをする
別居はこれと似てる

散々親と姉を甘やかし庇ってきたくせにいざ自分が窮地に立たされたら
突然手のひらを返したような真逆の扱い
言動に一貫性がない

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 08:33:21.58
>>988
親と姉を俺様と一緒に守るべき人物というより
親と姉+二人を守る俺様が快適に暮らすためには、持っているあらゆるものを搾取して蔑ろにしても良い人物。という感じ

27: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/17(木) 19:45:22.23
皆さんすみません。
嫁がここを見たそうで、もう相談する内容でも無いし恥ずかしいからやめなさいと言われました。
嫁から、皆さんにお礼を言いたいそうですが、気団じゃないから書き込めないとの事で俺が代りに書き込みます。

別居されかけ嫁です。
この度はうちの主人が大変ご迷惑をおかけしました。
全て読ませて頂きました。私への労いの言葉や体調を気遣って下さる言葉が、とつも嬉しく思います。
1度は本当に離婚をしようと全て計画して逃げましたが、主人が号泣しながら私に謝ってきた姿を見て、本当に変わってくれるならばもう1度信じてみようと思いました。
なにせ、泣く姿はおろか謝ることすらほとんど無かった主人が泣いて謝る位ですから、いかに自分の行いが酷いものだったか、ようやく気づいたのでしょう。
それもコチラのスレの皆さんのおかげです。
ひとまず義父と義姉の引越しが決まりましたら、私もその日に戻ろうと思っております。
いつまでも決まらないならそれはそれで私は別居のままでもかまいませんのでw
それでは、長々とスレを占領してしまい大変申し訳ございませんでした。
釣りだったと思って頂いてかまいません。
むしろ釣りであった方が不幸な嫁が1人減るわけですからその方が幸せですね。
皆さん本当にありがとうございました。

以上です

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 19:47:50.94

はい
お疲れ様でした

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 19:49:58.70
逃げられるうちに
いやもう何も言うまい

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 19:58:31.28
不幸な自覚あって再構築するのか

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 20:33:28.82
散々蔑ろにして捨てられそうになったら泣いてすがるとかDV野郎の典型パターンそのものなのに…
これは供依存だな
まぁ仲良くやっといてくれ
新たな被害者を増やさないために

親父と姉さんを追い出したのに!と別居はいつか言うぞ俺はここまでやったのに的な

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 20:43:12.29
お、お幸せに



【3/4へ】
エネ夫「お前がどんなに俺と母さんを嫌ってもお腹の子の半分は俺達の血と肉でできている。お前は一生俺達の分身と一緒だざまあみろ笑いが止まらないw」

トメ「私の息子(非俺)がいない!嫁子が勝手に連れ出した!誘拐だ!ずっとあの女はダメだと思ってた!」

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