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172: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 00:11:38
もちろん娘には出来る限り依存しないでいけるよう最善を尽くします。
さっきまで息子と家のリフォームについて話し合っていました。
ガスコンロを新しい安全なものにすること、寝室の石油ストーブをエアコンに変えること、他にも病院で教わった通りリフォームして一人でなるべく過ごせるようにします。
その上で施設の空くのを待ちたいと思います。
https://namidame.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/



朝起きると、『家族旅行に行ってきます』と置手紙があった → 俺「俺は、家族じゃないのか...」→ 泣きながら絶叫していると、警察がやって来て・・・

猟師と小学校教師が狩りに出かけた → 足元から『ズボッ』という音が... → すると、猟師「先生、ゆっくりこっち来い」教師「え?」猟師「いいから早く!」

【スカッと】トメに一週間の韓国旅行にに行く間に家をキレイに掃除しとけと言われた。仕方がないので業者に頼んで荷物を全部ウィークリーに突っ込んで家を速攻で解体してキレイにした

中学生の娘が居るんだけど、ある日娘の友達及びその母親が来た。娘友は5000円札を握りしめて泣いてた。私「な、何か?」→すると母親が私を睨みつけ・・・

俺「ん?カカトに毛が、、刺さってる??引っこぬいてみよう...」→ ズルズルブルブルズズズズズ…… → 衝撃の結果・・・

婚約後すぐの会話→彼「俺、釣った魚に餌はやらないタイプだから、ちゃんと働けよ。寄生虫になったら即離婚な」私「同じタイプで良かった。私と同レベルの家事をしないと即離婚ね」

アメリカからの留学生(女性)を、我が家にホームステイさせていた。半年後、その女性が両親に写メを送信。すると、女性の親「よくも娘を虐待してくれたな!」私「え?」→ 結果・・・

旦那がよく友人や親戚を家に呼んでた 中には女性もいたけど私を手伝うことなどせずに「もうお酒ないんですけど~」と私に催促する始末 → 疲れ切って全てが馬鹿らしくなった私は…

【ざまぁ】うちの子がイヤイヤを発動。義兄嫁「(バチーン)」→ムカついて睨むと、義兄嫁「義弟嫁は私を睨んだから知らない。あそこの子の育てはなってない」と親戚に吹聴→数年後…

【修羅場】大人しかった嫁が、七五三の為伸ばしてた娘の髪の毛をワカメちゃんカットにされた事でブチ切れ→嫁は母親にトンデモナイ事をしてさらにタコ殴りに…

義兄嫁のクレカの請求書を間違えて義母が開封 するとそこには多額のキャッシングが… 義兄嫁「私子ちゃんに貸したらキャッシングされた!」→ 私はあらぬ疑いをかけられ…

妹に婚約者を取らた。そして最初は私の味方だった父も孫可愛さに妹の味方に… → 家族と縁を切って数年後、復讐のチャンスが訪れた

同僚1「お前、何か変なモン食べた?なんか匂いが...」同僚2「いや、別に...」→ 2ヵ月後、同僚2がクビになる事態に・・・

旦那「女の代わりはいくらでもいるんだぞ!」私「じゃあどーぞ!クソトメとお前、バカ2人をまとめて面倒見てくれる女と暮らしてください!(つ 離婚届」→ すると、なんと旦那は・・・

副店長「韓国人のバイトを雇うぞ」私「やめたほうがいいですよ」副店長「おいおい、差別か?www」私「・・・」→やっぱりな結果にwww
173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 00:12:03
今のマグネットの状況では(病状がまだ軽い)、
施設に受け入れてもらえないって書いてなかったか?
当面は同居して娘に支えてもらいつつ、
病状が悪化して本格的に介護が必要になったときのために、
今から施設の手配等を進めるのが現実的だと思うが…
娘が困ったときに頼ることのできる場所を用意しておくことが、
今のマグネットにできる最善のことだと思う



177: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 08:45:53
まだ症状が軽いので優先順位がかなり低いのですが、施設の順番待ちはしています。
ガスコンロについて書いてくださった方、アドバイスありがとうございます。
薬は夜寝る前炊飯器に米をセットするとき炊飯器の上におき、朝ご飯を食べるために炊飯器を開ける時に飲んでいます。
妻が唯一させてくれる炊事が米研ぎだったのでこうなってしまいました。
掃除や洗濯も予定をきちんと立ててこなしていきます。
今までもやっていましたが、最近掃除機の使い方がわからなくなることがあるのでダスキンを頼むことを検討しています。

178: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 08:50:44
介護認定は要支援です。
ケアマネージャーの方とは時々お話していますし、これからは買い物にヘルパーさんが同行してくださることになりました。
妻がいなくなる分、福祉があるのはありがたいです。
娘は休みと引越し屋の予定が合わず4月頭には引越せなくなったので、それまで週末だけ娘が帰ってくる生活でしっかりやれると娘に見せて娘を安心させたいです。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 08:55:21
マグ応援してるよ。



184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 11:47:11
ちょいと質問なんだが、、、病気のことがよくわからないから、気に障る質問なら済まない。先に謝っとく。
掃除機の使い方も解らなくなるくらいなのに、PCはちゃんと使えて、2chにちゃんと報告が出来るものなの?

全体的に記憶が薄くなるとかそんなんじゃなくて、部分的に薄くなったり欠落したりするもんなのかなぁ。
レスだけ見てると何の障害も無く、流暢にしてるんだよなぁ。



185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 12:51:37
>>184
同じこと思った。上の方にwikiも頭に入らないようなこと書いてたけど
今はまだ軽い症状で、理解できる力も残っているはずなのに
嫁にいろいろいわれて(病気のせいもあるだろうが)落ち込んで
本来なら出来ることも出来ないと思い込む様になっていないかが心配だ。



186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 12:51:37
>>184
要支援(1か2かは書いてないが)なのに施設入所手続きする所とか、
同居してるはずのお母さんについてはどうしてるのとか、
まぁ突っ込みどころはぼろぼろでてきたわな。



191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 14:12:01
最大の疑問は住宅ローンを退職金で払ってしまっている所だな。
団信に入ってなかったの?



192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 16:25:57
団信は死ななきゃチャラにならないんじゃなかったっけ?



193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 16:34:58
>>192
説明書よく読んでみ。



194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 20:08:19
>>184
もともとよく使ってたものは使えるんだよ。
頭で考えて使うのではなく、手が覚えてる。
たびたび出てくる192だが
俺の母は掃除機は使えるが、ごみパックは変えられない。
マグは料理はしてきたが、掃除はあまりしてなかったんだろ。

自分語りで申し訳ないが、うちは母の介護はしていない。
母が一人で暮らす手助けはしている。
・掃除機のゴミパックを変える
・ATMで現金をおろす
・小銭をしわけ、お札にする(両替の反対をする)
・郵便物をみる
・冷蔵庫チェック(賞味期限切れのものを捨てる)
こんな感じかな。

母親は買い物は一人で行くんだが、金額がいくらでもお札をだしておつりをもらう。
もし釣銭が間違っていてもわからないし、しかたがない。(間違ってないと思う)
へんな詐欺にかからないかぎり、別にいいと思っている。

娘さんが心配する気持ちはわかるが、同居がいいことばかりではない。
同居家族がいると、施設の優先順位はぐっと下がる。
一人暮らしに限るサービスも使えなくなったりする。
娘さんにはときどき様子を見てもらうくらいがいいんじゃないか。
要支援なら、まだまだひとりで暮らせると思う。
もし同居するんでも、世帯分離しておくといいかも。



197: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 21:05:49
母親がアルツハイマーの方、何度もありがとうございます。
今後のためにもできることとできないことを書き出してみました。

できる
パソコン、携帯の操作、料理、洗い物、買い物(メモ持参)

時々できない
掃除機、洗濯機、電車の乗り換え、ゴミの分別

できない
曜日感覚(今日の日付はわかるが曜日がわからなくなる)、車の運転、ゴミ出し、冷蔵庫の中身を見て足りないもののリストを作る

こうしてみるとまだ案外にできることがありますね。
これを元に娘に同居以外で負担にならない方法で助けてもらいたいと思います。
例えば朝決まった時間にメールで今日は何のゴミの日か教えてもらえばまだゴミだしはできると思います。
買い物もメモを作ってもらえばできます。
同居は利用できる福祉の面でも、娘の負担も、私の残った力を無駄にしないためにもなんとか避けるよう話し合います。

198: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 21:16:10
元々2ちゃんねるが好きでよく見ていたのは幸いだったかもしれません。
パソコンも携帯も使えるのはきっとそのおかげです。
長い文が読めなくなっているものの、書く方や短く区切られた文はまだ読めます。
また口で説明されるのを聞く方が理解できるとわかったので息子の次の休みにウィキは読んでもらうつもりです。
遺産相続は出来る限り弁護士にお任せします。
妻の性格はプライドは高いのですが親の愛情に飢えていて、確かに甘えが強いかもしれません。
今までも何かの選択の時には私や親を頼る事が多く、こんなに強く妻が主張するのは初めてです。
だからすがるのを止めようと思いました。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 21:41:12
マグネット頑張れよ。
でも無理はするなよ。

悪いが、嫁にはもう期待しない方がいいと思う。



200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 22:37:38
マグネットさん。
うちの母も72にして、認知症になり、恐らくあなたよりも歳がいってるぶん、
もう少しできる事が少ないですが、1人で生活しています。
もうそんな状態で5年程1人で暮らしています。
ただし、食事の準備ができないので、お弁当に。
週一回介護保険でヘルパーさんが掃除にきてくれています。
マグネットさんの認知症がすぐに進むかもわかりませんし、あまり悲観的に
なられないように。

何にせよ、奥さんが離婚という選択肢しか考えないのは本当に残念ですね・・。
長い時間、夫婦の時間を築き上げてきただけに・・。
私はすがってもいいかと思いますが、病気の旦那さんを前に離婚をつきつける
程強く主張するのであれば、何を言っても無駄かもしれませんね。
他人事ながら、本当に悲しい話だと思います。



205: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/14(土) 11:57:10
妻が仕事をそこまで大切に思い楽しんでいるのは私にとっても嬉しいことです。
愛する人の幸せを壊してまで自分のエゴを貫きたいとは思いません。
私以上に大切なものを見つけてそれに向かって進んでくれるのは私にとっては面倒を見てもらえるのより嬉しいです。
娘にもそう伝えました。
また、できる事できない事のリストを見せ、まだ自分でやれる、病気の進行を遅らせるためにもやらせて欲しい、と言いました。
その上で毎朝何のゴミの日かと、通院日かどうかを娘にメールしてもらうことにしました。
私はそれに薬を飲んでいる写真を添付したメールで返します。
同居はまだしないことにしました。
息子もいますし。
娘にとっても私にとってもこれがベストだと思います。
ただ妻には私はいい夫だったのか、それだけが気がかりです。
妻が自分の道を選べた事は喜ばしいですが、妻の心の傷を私が癒せたのかどうか…
妻の実家の話はしましたでしょうか?

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 12:33:33
>>205
嫁実家の話は出ていないが、あまり晒すのも考えモンだぜ。
恐らく近い内に、他人になる者の背景を全世界に向けて発信せずとも良かろう。



207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 12:38:40
要支援(1か2かは書いてない。要支援が2まである事知らない?)状態でどのような施設に申し込めたのか。
仮に自分が施設に入所するとして、同居している母親はどうするのか。
なぜ退職金でローン繰り上げ返済したのか(団信は?)。



208: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/14(土) 12:49:26
団信は妻に管理を頼んでいたので妻から弁護士に渡っています。
退職金を使ったのは妻の意思です。
要支援2です。
私が施設に入ったら母親はグループホームに入れられないか、とワーカーさんとは話していますが、話をしただけでまだ決まっていません。
今は施設は厳しいとはワーカーさんから言われました。
私の認識に間違いがありそうでしたら教えてください。
そうですね、妻のプライバシーは書かない方がいいですね
774: 記事の途中ですが名無しです
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旦那が義実家や旦那友人に事実と真逆の事を吹聴していた。旦那「家事はほとんど俺。俺の方が年収が上」

【ざまぁw】私『今日出ていきます』 義母『子どもを置いて出てくなんて腐った嫁だ!』 私『え?家族で出ていきますよ?w』

俺「結婚したら専業主婦じゃなくてパートしてね。月15万程度でいいよ」彼女「家事は?」俺「基本的に全部やってほしい」 → 彼女は納得できないらしい

トメ『はぁ~!正月に、たった3泊しかしないんだ。親に対する感謝の気持ちがないなんて…どういう人間なんだか』と言われたので・・・

友人と海外旅行することになり国は台湾と決まってたのに、手配をお願いしたら行先が韓国になってた

会社で救急車呼ぼうとしたら、上司が「ダメだ!(倒れた奴)は今日仕事溜まってるから!!」って言って電話切りやがった。
209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 13:39:22
>>208
団信でローンチャラにしようとは誰も言わなかったのですか?
弁護士に頼んでたのなら弁護士が何も言わなかったのはおかしいように思います。



210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 13:43:07
>>208
うちのじいさん、やっと杖歩行が出来る程度で認知症ありでやっと要支援2取れたんだけど。
こんだけ2ch出来て、昨日から今日までで娘の意向変えられる人間が要支援2っておかしいと思うよ。



211: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/14(土) 13:53:44
そうですか、信頼できる弁護士だと思っていたのですが、選び違えたのかもしれません。
要支援2の判定が降った時は一番気持ちが落ち込んでいた頃で、携帯やパソコンもできませんでした。
離婚話が出てからは今までが嘘のように動いています。
そういった意味で私は妻に感謝すべきかもしれません。
今ならどの程度の判定になるのか知りたいです。

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 13:59:40
>>211
210だけど、真面目に聞きたい。
どういった経緯で判定された?
うちのじーさんの方が判定きつ過ぎなのかもしれん。



216: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/14(土) 15:13:12
判定を受けた時のことはよく覚えていません。
診断がショックで、仕事ができなくなってきた事で自信も失って、うつのような状態でひたすらぼーっとしていました。
そんな状態だった上に日付や時間の感覚から壊れてしまった事で重すぎる判定になったのかもしれません。
退職が決まってからは開き直りが出てきてパソコンや携帯ぐらいはやるようになりましたが、エクセルなんかはもう使えません。
あまりお答えできず申し訳ありません。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 15:15:11
ネタ決定したな。



218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 15:18:21
>>217
なぜ?



219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 15:19:17
>>218
細かく説明すると言い訳するだろ?



221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 15:21:10
>>219
言い訳も何も、矛盾点がないほうがおかしいだろ。
アルツハイマー患者だぞ?



232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 17:55:50
マグはいいやつだな。こんな状況で妻にとっていい夫だったか考えるのか。
そうやって相手を思いやる人が悪い夫だったはずないよ。

親が認知症要介護1の129だが、うざいかもしれんがうちがしていること
・洗濯機は電源とスタート以外のスイッチをテープを貼って隠す
・掃除機はホースは組み立てたままにする
・バッグをひとつにし、財布はその中
・バッグと鍵の置き場所を決める(うちは廊下の壁にフック-目に付くので)
・生活費分の現金だけを家に置き、その他は銀行の貸し金庫に入れ鍵も俺が管理
・玄関の鍵穴に蛍光テープを貼る
・ものを減らす(←これすごく大事)

あと、うちの地区は幸いに可燃ごみにプラスチックも入るので日常出るゴミは可燃ごみですむ。
収集所が家の斜め前なんで、母は毎朝でてるゴミを見てからだす。(指定袋なのでわかる)
空きカンはたまに俺がビール飲む時でるだけだから、持ち帰る。
自治体によって違うから。うまくできるといいな。

マグは料理ができるんだから、すごい強みだ。
掃除や洗濯はやらなくたって死なないし、ダスキンやヘルパーに頼めばいい。
うちは買い置きはしない。必要なものはそのつど買う。
日によっては2、3回(昼の分と夜の分)買い物に行く。
店がわりと近いのと、おふくろが出かけて近所の人としゃべるのが好きだからだが。
野菜など古くなって捨てることも多いが、しかたのないことだから。
完璧を目指さないで、ゆったり暮らしていけよ。



234: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/15(日) 00:03:40
ネタ疑惑、申し訳ありません。
私も人の話だったら信じられなかったかもしれません。
次の認定の時にはどれだけ回復しているかが楽しみだったのですが、それがいいこととは限らないんですね。
無理に頑張らずに認定を受けるよう気をつけます。
私は妻にとっていい夫で、子供にとっていい親であったかが一番大切です。

アドバイスをくださった方、ありがとうございます。
物を減らすことは努力しています。
鍵の定位置も決めています。
お金の管理はまだ前と同じにしていますが、今後のためにやり方を変えていきたいと思います。

妻は迷わず離婚を望んでいるものと思っていましたが、揺れているようです。
今日夕食の後散歩に誘われ、近所を歩きました。
その時「ここ何日か見て、まだマグネットはマグネットだって思ったの。
まだ一緒にいたい」と言われました。
でも「もし病状が進んでもそう思い続けてくれるか?」と聞くと困った顔で黙ってしまいました。
もし離婚せずにいられるならそれが一番です。
でも離婚するなら今しかなく、病状が進んでからでは不安です。
今後どうしたらいいのか悩んでいます。

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/15(日) 00:53:54
>>234
配偶者は権利も義務も大きいからね。迷うのはわかる。
ちょっとググッってみたが任意後見人制度が利用できないかな。
悪く言いたくはないけどマグ妻は心の強い人ではなさそうだから、
病状が進んだ時には妻ではなく子供達がマグの治療や財産管理を
決定できる状態にしておく方が良いと思う。



246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/15(日) 10:35:29
>>234
申し訳ない、俺の疑問からこんな話になりだして。
おれ自身あんまりネタ認定とか、ネタとかどうでも良くて、ただ目の前の話を聞ければ・・・
って姿勢なんだが、病気について無知なもんでどうしても聞きたくて。
まぁ、奥のことに関しては、、どうにかなるんじゃない?悩んでも仕方ないぜ。
今は自分のことメインで考えればいいんじゃないか?



260: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/18(水) 09:45:15
妻はあれ以来とても不安定になってしまいました。
嘘でも私は大丈夫だと安心させるべきか迷いましたが、それはお互いのためにならないと思い、妻と向き合ってきました。
エアコンを入れたりガスコンロを新しくする工事をしたり、私一人でも暮らせるようにする工夫は「私が要らなくなるのでは…」と妻を不安にしてしまうようです。
離婚していたら必要も何も私一人でやらなくてはならないのですが…
確かにレスを頂いた通り妻は心が強くはないのかもしれません。
ただ病気は待ってくれませんし、母だっていつ認知症になってもおかしくない年です。
妻とどうするにしても私が出来る限り安全に家事をできるようしていこうと思います。
今一番悩んでいることは揺れている妻を子供たちがなじろうとすることです。
離婚がいかに大問題で、揺れるのは仕方ないことだと話しても納得がいかない様子です。
やはり子供たちには決まってから話すべきだったかと悩んでいます。
子供たちにはどう話すべきでしょうか

261: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/18(水) 09:47:55
任意後見人制度は娘になってもらおうと考えています。

ケーキさん、お悔やみ申し上げます。

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/18(水) 11:19:04
自分が子供だったら、事実を早めに知ってそれに対処したいと思うだろうから
話したのは間違いじゃないと思うけどね。
その上で、今後どうするか前向きに話し合わなきゃ。
実際うちは親が離婚してるから、父母それぞれ兄弟で親の面倒を負担して
介護とか色々と対処してる。

「子供が独立したらさっさと離婚した方がいい」とか煽る奴らがいたりするが
嫁って教師なんだよな、なんかきな臭い・・・
フェミ系の変なのにかぶれてるんじゃないか?



263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/18(水) 11:29:02
子供達が自分に同調しなかったのがショックなだけだろ
自分の都合で進行性の病気の夫冷酷に切り捨てても心は痛まないが
自分の仕様とした行為を
子供達が肯定してくれなかった事で全て否定された気になっただけじゃね

ローン返済の件にしたって本当に冷酷だと思う
この先嫁の予定では妻子に捨てられ孤独に生きていかなければならない
マグの金を無駄に使わせたりさ
マグ嫁は弱いんじゃなくて自分勝手な女王様なんだよ



264: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/18(水) 11:55:30
妻はものを両極端にとらえてしまうところがあって、私の病気がわかったことで何十年も24時間介護し続ける、しかも私と母両方、という想定しかできなくなっていました。
それは嫌だと妻なりにあがいた結果が今の状況です。
私がしっかりして妻を安心させたくて相談に来たのですが、やはり妻の言動は客観的に見ても理解されないものだと実感しました。
それでも妻を選んだのは私ですし、子供もいますし、離婚のことも今後の身の振り方も決めなければなりません。
でもそれは私にとっても荷が重いです。
今は記憶力が落ちたのと長い文が読めない以外は普通にできていますが、それがいつまで続くのか…
また、また私が崩れる時までに妻と子供の関係を修復しなくては…
何から手をつけたらいいのかわかりません。

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/18(水) 12:07:51
>>264
ハッキリ言おう
今のマグにはその嫁は毒にしかならない
自分自身記憶力判断力が低下していくことに不安を抱えているのに
自分の感情で周りを振り回す嫁の心配までしていられないし
それが原因で他まで病みそうだ

現に、金銭面・生活面のサポートどころか足引っ張っただろ?
今後の治療や生活のためにも
信用できる代理人立てて財産管理しっかりしないとな

妻と子供の関係は当人達に任せろ。大丈夫だよみんな大人なんだから



266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/18(水) 12:11:50
>>265
同意

>>264
マグ、親子の縁なんてそうカンタンには切れんよ。
みんな今テンパッてしまって、ケンカっぽくなってしまっているけど
ずっとこの状態が続くわけじゃないさ。
大丈夫、嫁も子供達も大人だから、放っといていいよ。

とりあえずマグは自分のことを考えればいいさ。
離婚のこと、身の振り方、認知症でも生活できる工夫を学ぶこと
この三つだけでいい。



269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/18(水) 17:09:15
嫁は罪悪感から逃れたいからマグを精神的に揺さぶってるんだろ
嫁の理想は、マグが自己嫌悪から一人で消えて嫁と子供たちはマグを忘れて家族として暮らすこと
マグはまんまと術中にはまってるけど
子供には意図を見透かされてるみたいだな



296: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/19(木) 15:46:35
やはりこういう掲示板では普段聞くことのない本音が聞けますね。
仕方ないことだと思いながらも妻に捨てられたことにモヤモヤするものがあったのですが、みなさんの本音を聞いてあきらめがつきました。
ありがとうございます。
財産分与については弁護士にお任せしますが、家を出ていかなくてすむようにしてほしいとお願いしてあります。
妻にもカウンセリングが必要かもしれませんが、今の私に妻を説得する力はありません。
妻自身で気付いてくれるのを期待するしかありません。
ここのみなさんの言葉にはげまされ、私は妻に離婚を前提に行動しているからもう後戻りはできないと告げることができました。

313: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/22(日) 15:25:19
いろいろ妻と話し合いました。
覚えていられないので、日記をつけることにしました。
とりあえず今の状況は、
・妻の引越し日が28日に決定
・財産分与案を妻に渡す(弁護士の案そのままです
・遺言の作成(弁護士に手伝ってもらっています
・年金分割の手続き中(弁護士に依頼しています
は完了しました。
次回の要介護度判定の日も決まりました。
まだ決まっていないのは
・母の今後の身の振り方
・私がいつまで家にいるか
・息子の学費をどう負担するか(妻にも負担してもらえるといいのですが、私のわがままでしょうか

日記をそのまま写したので箇条書きになってしまいました。
妻は今まで自分で決断することが少なく、今の状況はとても辛いと思います。
子供に取り乱した姿を見せてしまったことは私にも責任がありますし、私と場合によっては母の介護まで降りかかるのでは逃げたくなるのは当然だと思います。
ここの意見でもそれを実感しました。
けれど妻の罪悪感や辛さを今の私にはどうすることもできないことが辛いです。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/22(日) 16:08:14
>>313
お疲れ様でした。
養育費は子供のためのもの。
親権を持っていない方が支払うものだ。どちらに責任があろうとね。
弁護士に相談するなりして、奥さんの給与から貰うようにしないといけない。
もちろん、息子のために使うんだが。
細かいところは娘さんと相談しても良いのかもしれないよ。



316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/22(日) 16:37:54
どちらにとっても自分の子なんだし
出せる方が出せば(この場合は収入がある妻が)いいんじゃないのと思うんだが
そう簡単にはいかないかね。

妻の罪悪感は妻のもの、気の毒には思うけどマグが気にしてもしかたがない。
状況的にはマグの方が数倍気の毒だし。

残りのタスクのうち
>・母の今後の身の振り方
これはかなり重大な話なんで、弁護士やケースワーカーと相談して、
早めに決まるといいな。



318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/22(日) 21:53:30
>>313
お疲れ様。
結局、奥さんは出て行くのね・・・。
やっぱり切なく思ってしまうな。
夫婦ってなんだろうと考えさせられた。
何だかお互いひくにひけない状況になってるような気がする。

奥さんも離れてみて、やっぱりマグが大事だと考え直すかもしれない。

その時は、マグは、自分は病気だから奥さんは一人の方が幸せなはずとか、
変に頑固にならないで欲しいな。

どうでもいいが、マグ宛のコメントは文章は簡潔に書いた方がいいのだろうね。



322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/23(月) 15:11:59
普通に息子さんは奥さんと住んだ方がいいと思うけどな。
そしたら当然学費出してくれるだろうし、食事等の心配もしなくてすむだろ。
マグ達と住んだって息子はマグ達の役には立たないような気がする。

息子自身が、マグ達の役に立ちたくてマグと同居するんだったらなおさら学費だけ母親に出してとは言えないね。



327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/23(月) 19:35:26
>>313
息子の残りの学費はいくらになるか算出をし、それをマグと妻で2等分。
ただしマグの今後の収入(年金とか)より妻の収入のほうが多いなら、
妻が多く負担したほうがいいだろうとは思う。
マグが生活できなきゃ結果的に子供たちに負担が行く可能性がある。
もしくはローン一括返済をマグがするなら学費は妻が出す。
もちろんどの状態になっても息子はアルバイトをするべし。

母親の身の振り方は、ケアワーカーに相談。
要介護になったら即施設に入所できるように手配が理想。
今ピンピンしてるなら状況に応じてってなるとは思うが。
母親の年金とか貯金はどうなんだろうな。
それで賄えればいいんだが。

マグがいつまで家にいるかってのはマグの症状の進み具合でのことだろうか。



328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/23(月) 21:08:52
嫁さんのところにいって学校を出たとする。
息子は、一番大変な時期に父親を捨てたと一生後悔すると思う。
学校に通う事なんかよりも家族が一緒に助け合って生きていく事のほうが
よっぽど大事だろう。
学費については嫁さん含めてもう一度話し合った方がいいね。



334: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/24(火) 17:00:26
引越し屋は既に見積もりを出してもらっていたので、そこにお願いしました。
離婚を私に切り出す前に妻が見積もりを頼んでいました。
息子は妻と一緒に暮らす手もあると話したのですが、拒否されました。
今後私も母もいずれは施設に入ることになる、心配するな、と話したのですが、妻への不信感があるようでした。
息子は娘に比べて介護についての実際の知識がないことも原因だと思います。
母のことはワーカーさんに相談していますが、そうすぐには入れる施設は見つかりません。
認知症はないものの体にはいろいろ不具合も起きているので、そういったことを私が今後ケアしていくのは難しいと思います。
母の通院日を覚えておくことすら確実にはできません。
引越しや新しい暮らしに必要なものをそろえる都合で妻にも経済的な余裕はまったくなく、息子の学費はまだどうするか決まっていません。
実験のため大学に泊まることすらある息子がアルバイトをするのは限界がありますし、これが今一番の問題です。
母のことはもう動き始めているので、少しは安心感があります。
私の病状が今後どう進むのかわからないのでまだ施設に入る予定が立ちません。
まずは母のことと息子の学費のことが片付いてからになると思います。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/24(火) 17:50:39
>>334
息子でもいいので、今すぐ大学に相談するんだ
いまは、いろんな助成制度がある
金がないから大学いけないなんて時代ではない
俺も今の制度の詳しいことはわからんから、だれでもいいしちがう板でもいいのでいますぐ相談しろ



337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/24(火) 21:30:54
>>334
奨学金は?
確か年間50万ほどはでるよ。
俺、月に4万くらいもらっていたし。
学費な何とでもなると思うよ。



338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/24(火) 21:37:54
てか、マグ嫁は具体的な事何も考えず離婚を口走ってたんだな…



339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/24(火) 22:06:15
何も考えずじゃない。
自分だけが楽に逃げ出せる手段を算出して離婚を口にしたんだ。
今まで言いなりで進行している以上言葉巧みに身包みはがされてもマグは気づかないからな。
マグが告知を曲げなかったことと息子・娘の行動が誤算だった。



341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/24(火) 23:42:26
マグ一人追い出して養育費出させれば何とかなると思ってたんだろ



345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/25(水) 09:48:15
あんまりマグ嫁叩くなよ。
自分だって嫁がアルツハイマーになったら同じことするんだからさ。
捨てるのは仕方ないけど、男だからいいって開き直るのはちょっとな。



346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/25(水) 10:41:36
>>345
人それぞれだろうが、俺は嫁を地獄の底まで介護出来る自信がある。
お前のようなヘタレばかりではないよ。



348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/25(水) 13:57:13
目の前の箱でちょっと調べれば、介護疲れ息子が母親を殺す事件が山ほどあるというのに…
簡単に地獄って言っちゃうやつって実際に介護した事ないんだろうな



349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/25(水) 15:05:38
>>348
マグ嫁はハナっから介護する事自体を放棄して
全力で逃亡しようとしてたようですが、それすら擁護なさるおつもり?



353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/26(木) 13:48:11
結局介護ってのは自分が目の当たりにしなきゃわからない問題だし
マグ嫁の言動だってマグからの断片的な情報のみで
本当はどういう心情なのかは他人には判断出来ないだろ。
だから現状を見てアドバイスするとかならわかるけど
マグ嫁を叩いたりゲスパーしたりするのはいかがなものかと…
ゲスパーするなら、マグだって歳とって病気になった今はいい奴かもしれんが
嫁は過去に陰で義母から嫁イビリ受けてたり
マグから沢山傷つけられたりしたかもしれない。

今回の話の主人公がマグなだけで
視点切替えてマグ嫁が主人公になったら印象がガラッと変わって
悪役が良い奴になる、なんてよくある話じゃないか。



361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/27(金) 10:03:32
マグは今日が嫁さんと過ごす最後の日か。
嫁が出て行くという結論で本当にいいのだろうかね。
他人事とはいえ家族が崩壊するのは切ないね。



374: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/31(火) 12:07:16
妻は引越し、離婚の後始末もだいたい終わりました。
もうすぐ母も引越します。
妻が後悔しないでくれれば私は満足です。
いろいろありがとうございました。

375: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/31(火) 12:09:45
息子の学費は奨学金が借りられることになりました。
息子の将来が守られて安心しました。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/31(火) 12:41:34
>>374
マグ、がんばれよ。
ここ以外は縁もゆかりもないが、応援してる。
たまに書き込んでくれたら嬉しい。


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